22 בדיחות מצחיקות בטירופה חח

[8L4(k p1|24+3]

כמה בדיחות ממש ממש יפות...אני אישית נקרעתי מהם..:

ז'קלין, ז'ורז'ט ופאני נפגשות כל ערב. פעם אחת מספרת ז'קלין שבלילה הקודם היא תפסהאת הביצים של בבר והן היו קרות. אז הוא הסתובב ימינה והיא שמאלה, והם הלכולישון.
למחרת ז'ורז'ט מספרת שגם היא תפסה את הביצים של אדמונד, וכמו אצל בבר גםאצלו הן היו קרות. ואז גם הוא הסתובב ימינה והיא שמאלה, והם הלכו לישון.
בערבהשלישי מגיעה פאני כחולה כולה, עם שפתיים מדממות ויד בגבס.
"מה קרה?", שואלותז'קלין וז'ורז'ט בבהלה.
"גם אני תפסתי את הביצים של מוריס", אומרת פאני, "והןהיו חמות. אז שאלתי אותו - איך זה אצלך חמות ואצל בבר ואדמונד קרות?".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
זוג חשוך ילדים מחליטים ללכת על אימוץ. הם נכנסים לחנות ילדים ושואלים אתהמוכר מה יש לו.
"יש אתיופי ב-10 שקל", עונה המוכר, "רוסי ב-20, מרוקאי ב-30, עיראקי ב-40 ואשכנזי ב-65".
הזוג הולך לצד, ואחרי התייעצות הם ניגשיםלמוכר.
"זה הילד הראשון שלנו", הם אומרים ונותנים לו שטר של 50 שקל ושטר של 20, "אז החלטנו להשקיע. תביא ת'אשכנזי".
"אתם רוצים חמש שקל עודף?", שואל המוכר, "אושאולי תקחו סלסלה של תימנים במקום?".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
מה קרה לטי-שרט שנתקעהמתחת לסלע?
היא חולצה.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
ילדה אחת עומדת על צוקובוכה. מגיע גבר ושואל אותה מה קרה.
"עשינו תאונה עם האוטו", היא אומרת, "ועכשיוההורים שלי מתים".
"תשמעי", אומר הגבר ומוריד את המכנסיים, "זה ממש לא היוםשלך".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
ילד אחד מבקש מאבא שלו עוגיות.
"תיקח לבד", עונההאבא.
"אבל אבא", אומר הילד, "הרי אין לי ידיים".
"אלה החיים", אומר האבא. "אין ידיים - אין עוגיות".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
ברווז אחד נכנס לבר ומבקש קרלסברג.
"מה זה?", שואל הברמן. "ברווז מדבר?".
"מה הבעיה?", שואל הברווז.
"כלום", אומר הברמן, "זה רק נראה לי קצת מוזר. תגיד, מאיפה הגעת?"
"מרומניה", אומר הברווז. "אני עובדפה בבניין. אני טייח".
כעבור יומיים נכנס לבר גבר בחליפה וכובע צילינדר.
"מיכבודו?", שואל הברמן.
"אני מנהל הזירה בקרקס הרומני שהגיע לעיר".
"וואלה", אומר הברמן, "אז תשמע קטע. לפני יומיים נכנס לכאן ברווז מדבר, וגם הואמרומניה".
"באמת?", שואל האיש ולוגם מהבירה. "אז אם הוא חוזר לכאן, תן לו אתהכרטיס שלי. אולי נוכל למצוא לו מקום אצלנו".
למחרת שב הברווז אל אותו בר והברמןמספר לו על מנהל הקרקס. "הוא ביקש שאמסור לך את הכרטיס שלו ותוכלו לדבר".
"עלמה?", שואל הברווז.
"הוא רוצה להעסיק אותך בקרקס", אומר הברמן.
"תגיד", אומרהברווז, "קרקס זה לא האוהל הגדול הזה מבד?".
"כן", עונה הברמן.
"אז בשביל מההם צריכים טייח?".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
שרון מסתובב בשטחים, ופתאום פוגש נערערבי.
"תגיד", הוא שואל, "בן כמה אתה?".
"תכף 13", אומר הנער. "למה אתהשואל?".
"סתם", אומר שרון, "אתה ילד מאוד אופטימי".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
גרוזיני אחד מגיעלפסיכיאטר.
"כן, מה הבעיה?", שואל הדוקטור.
"אל תשאל", אומר הגרוזיני, "אתמולאני מטייל בחוף, פתאום קופץ עלי גורילה ענק, מזיין אותי בתחת ובורח".
"אז למהבאת אלי?", שואל הפסיכיאטר.
"נו, דוקטור", אומר הבחור במבוכה, "מאז לא כותב, לאמתקשר".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
רואה חשבון עובר למשרד גדול ומרווח ומקבל מחבר שלוזר פרחים עם כרטיס ברכה. הוא פותח את הכרטיס וכמעט מתעלף: "תנוח בשלום על משכבך", כתוב שם.
הוא מתקשר לחבר ושואל אותו מה זה צריך להיות. החבר לא מבין איך זה קרהומתקשר לחנות הפרחים.
"איך שלחתם ברכה כזאת?", הוא אומר למוכרת.
"חבוב", אומרת המוכרת, "יש לנו צרות יותר גדולות. שלחנו ללוויה זר עם ברכה שכתוב בה 'מזלטוב על המיקום החדש'".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
פרסי, מרוקאי וכורדי יושבים בברומדסקסים על כמה הנשים שלהם מפגרות. הפרסי מתחיל.
"אשתי הכי דפוקה בעולם", הואאומר. "היום היא חזרה הביתה עם 55 קילו בשר טחון רק בגלל שהיה מבצע בסופר. אין לנואפילו פריזר מספיק גדול בשביל כל הבשר הזה".
"זה מצחיק", אומר המרוקאי, "אבלאשתי הרבה יותר מטומטמת. היום היא קנתה מרצדס חדשה מבריקה רק בגלל שהיה עליה 10אחוז הנחה. ואין לה אפילו רשיון!".
"הנשים שלכם אשכרה מפגרות", אומר הכורדי, אבלאשתי הכי סתומה. "היום היא אמרה לי שהיא נוסעת עם חברות שלה ליוון, וראיתי שהיאאורזת עשר חבילות קונדומים. ואפילו אין לה זין!".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

[8L4(k p1|24+3]

אחד פוגשאת החבר שלו ואומר לו: "אתה יודע ששכבתי עם אסתר בסילווסטר?".
"איזה קטע", אומרהחבר, "ואני שכבתי עם אשתך בראש השנה".
"איזה גרוע אתה", אומר הבחור, "זה בכלללא חרוז".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
עכבר אחד חוזר הביתה ורואה את אשתו מזדיינת עםעטלף.
"מה, את לא מתביישת להזדיין עם המכוער הזה?", הוא שואל בעצבים.
"מכוערמכוער", אומרת העכברה, "אבל טייס".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
חבורה של זרעים מתחיליםמרוץ מטורף לכיוון הביצית. זרעון אחד עוקף מימין, זורק את האחרים לפינות ויוצר פערעצום. אחרי כמה שניות הוא חוזר מאוכזב.
"מה קרה?", שואלים שארהזרעונים.
"באסה", אומר הזרעון. "אנחנו בתחת".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
מהגר סינימגיע לארה"ב ומתחיל לעבוד במסעדה סינית. ביום הראשון לעבודה הוא מתאהב בשוטפת הכליםהסינית והם מחליטים להתחתן מיד. בליל הכלולות הם נכנסים למיטה.
"אני רוצה 69", אומר החתן הנרגש.
"רק שנייה", אומרת הכלה, "זה עוף בקשיו?".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
איש אחד הולך ברחוב כשתקוע לו גזר באוזן. פתאום עוצר אותו מישהו ואומר לו: "בוא'נה, אחי, יש לך גזר באוזן".
"אני לא שומע אותך!", צועק לו הבחור, "יש ליגזר באוזן".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

למה נשים לא צריכות שעון?


כי יש אחד על המיקרוגל.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
כלב וחתול מסתובבים ברחוב. פתאום הכלב רואה מישהו שהרביץ לו פעם ומספר על זהלחתול.
"מי ההוא? מי ההוא?", שואל החתול.
"ההוא!", אומר הכלב, "ההואההוא!".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
ערס מגיע לברשיש בו פסנתרן ומזמין כוס גדולה של וויסקי. פתאום משום מקום מגיח קוף קטן, טובל אתהביצים שלו בוויסקי ובורח. הערס העצבני הולך לפסנתרן ושם לו יד על הכתף.
"תגיד", הוא אומר לו, "מכיר את הקוף שדחף את הביצים שלו לוויסקי?".
"אה", אומר הפסנתרן, "לא בטוח. אתה יכול לזמזם לי את זה?".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
אמריקאי, אנגליותאילנדי נתקעים יחד על אי בודד. אחרי ההלם הראשוני האמריקאי מחליט לקחת אתהעניינים לידיים. "
" I will take care of the wood", הוא אומר, " You will take care of the food", הוא אומר לאנגלי, "And you will take care of the supply", הואאומר לתאילנדי.
עוברים כמה ימים, ובאמת - האמריקאי דואג לעצים, האנגלי דואגלאוכל, והתאילנדי נעלם. מחפשים בכל האי, חורשים כל פינה וכאילו בלעה אותוהאדמה.
פתאום התאילנדי קופץ מאחורי שיח וצועק: "!supply ".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
פדופיל הולך ביער חשוך עם ילדה קטנה.
"בוא'נה", אומרת הילדה, "ממש מפחידפה!".
"ספרי לי על זה", אומר המניאק, "אני זה שצריך לחזור לבד".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
אישה אחת מתחתנת עם אהובליבה והם מאושרים. אחרי תשעה חודשי הריון היא מגיעה לחדר לידה. אחרי שעות ארוכותהיא סוף סוף יולדת, אבל מה - רק ראש. הבעל לא רוצה לקחת אותו הביתה, אבל האישהאומרת "זה הראש שלנו, ואנחנו נגדל אותו".
"או הראש או אני", אומר הבעל.
האישהלא מוותרת, ונשארת לבד עם הראש. היא מגדלת אותו באהבה, והוא גדל ומתפתח ונהיה מאודחכם, חמוד וחברותי. יום אחד אומר הראש לאישה: "את יודעת אמא, אם היו לי שתי ידייםהייתי יכול לצייר ולתפוס כדור".
האישה הולכת למנתח שאומר לה שבאמת אפשר להשתיללו שתי ידיים בצדדים, אבל זה סיפור מאוד יקר. האישה לוקחת הלוואה, והראש מקבלידיים.
יום אחד בא הראש לאישה ואומר לה: "את יודעת אמא, אם היו לי שתי רגלייםהייתי יכול לשחק כדורגל עם החברים שלי".
האישה הולכת שוב למנתח, וזה אומר להשאפשר להשתיל לו רגליים מתחת לסנטר - אבל גם זה מאוד יקר. היא לא מוותרת ומשיגה אתהכסף, והראש מקבל גם זוג רגליים ונהיה מאוד שמח ופופולרי.
כעבור כמה חודשיםהאישה מכירה בחור נחמד ומזמינה אותו לארוחת ערב. הבחור נכנס הביתה ומבקש לשטוףידיים לפני האוכל. הוא נכנס למקלחת, והאישה שומעת מבפנים מכות וצעקות. אחרי כמהדקות האיש יוצא מהאמבטיה.
"בוא'נה", הוא אומר לאישה, "לא תאמיני איזה עכביש ענקהרגתי עכשיו".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
גבר בן 50 מספר לחבר שלו: "סוף סוף מצאתי את הנטייה המינית האמיתית שלי. אני הכי אוהב לזייןכלבים".
"השתגעת?", שואל החבר בזעזוע, "עד כמה נמוך אתה יכול לרדת?".
"עד צ'יוואווה".

קרדיט ל:

http://flowith.us/showtopic.php?id=1918&page=0#

[KaMaSuTranCe]

לקחת את זה מהתחרות בדיחות של YNET
אבל חפיף הייתה שמה בדיחה אחת עם זרעים הכי מצחיקה!!!

[Troy]

חחחח יפה מאוד בדיחות חזקות
תן קרדיט למאיפה שלקחת

[Perfection]

קראתי הכל(בטח...)

[Sapaki]

חחחחח קראתי הכל!! (באמת) מצחיק טירוףףףףף!!!!! הכי נקרעתי מהפדופיל!!!!

[idoby]

גדול!!!

[Bleeding Angel]

תאמת.. לא אהבתי
רק הבדיחה האחרונה הצחיקה אותי חחח

[Anad]

חחחח יפות!!

[Karahana]

הכי נקרעתי מה-SUPPLY
ענק!!

[EriK]

רואה חשבון עובר למשרד גדול ומרווח ומקבל מחבר שלוזר פרחים עם כרטיס ברכה. הוא פותח את הכרטיס וכמעט מתעלף: "תנוח בשלום על משכבך", כתוב שם.
הוא מתקשר לחבר ושואל אותו מה זה צריך להיות. החבר לא מבין איך זה קרהומתקשר לחנות הפרחים.
"איך שלחתם ברכה כזאת?", הוא אומר למוכרת.
"חבוב", אומרת המוכרת, "יש לנו צרות יותר גדולות. שלחנו ללוויה זר עם ברכה שכתוב בה 'מזלטוב על המיקום החדש'".

חזקה בהחלט

תודה

[Dr.ed]

חחחחחחח זה חזק

כלב וחתול מסתובבים ברחוב. פתאום הכלב רואה מישהו שהרביץ לו פעם ומספר על זהלחתול.
"מי ההוא? מי ההוא?", שואל החתול.
"ההוא!", אומר הכלב, "ההואההוא!".

[Xanax]

חחחחחחח חזק!!
הכי הרג אותי עם התיאלנדי חחחחח

[PinkMist]

טוב אילן
י
יפ
יפה מאוד

[the_master]

חחחחחחחחחחח יפה אבל כל בדיחה יש אותיות מחוברות וזה מפריע כמו זה:
גורזיניאחד הולךברחוב ,תסדר את זה...