[בדיחות] בדיחות מצחיקות :)
1. ערס ואשתו עוצרים מונית: " תגיד כמה אתה לוקח עד דיזינגוף?"
הנהג: "עשרים שקל".
הערס: "כמה זה יחד עם אשתי?"
הנהג : "גם עשרים שקל".
הערס לאשתו: "את רואה? אמרתי לך שאת לא שווה כלום".
2. אבא צעיר אחד נשאר להשגיח על הילדה .
לבד כשאמא בחוץ. הילדה, בת שנתיים
וחצי, משחקת בערכת התה שניתנה לה,
ומדי פעם ניגשת לאבא להציע לו ספל.
האבא כל פעם מתרגש מהילדה המקצועית
שלו, ושותה מהספל כל פעם כדי לשחק
איתה. כל פעם שהוא מסיים, הילדה
מביאה לו כוס מלאה במים, כאילו זה
תה.
בשלב מסוים האמא נכנסת לסלון, והאבא
המתלהב מראה לה מה הילדה שלהם יודעת
לעשות. הוא אומר לה לחכות עד שהילדה
חוזרת ומראה לה איך הוא שותה את מה
שהיא מגישה לו במשחקה.
האמא, אחרי יום ארוך, אומרת לו:
"עלה בדעתך שהמקום היחיד אליו היא
מסוגלת להגיע כדי להביא לך מים זה
האסלה?"
3. שני ילדים קטנים מתווכחים במגרש
המשחקים אבא של מי מהם יותר חזק.
"אבי יכול בקלות על אביך, הוא הרבה
יותר טוב ממנו!" אומר הראשון.
השני, שלא ידע מה לענות, אומר:
"אבל אמא שלי יותר טובה מאמא שלך!"
"טוב נו נכון", משיב הראשון, " אבא שלי גם
אומר את זה".
4. זקנה מגיע לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא
ולפתע רואים המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות
עם הגוף לצד שמאל, ישר באים מחברים לה כרית עם
מעקה בצד שמאל. לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד
ימין ואז רצים אליה מהר ושוב מחברים לה כרית
שלא תיפול.
לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלה ושואל אותה:
"נו איך זה בבית האבות החדש?" אומרת לו:
"האמת יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ!"
5.בעל חנות בדים מצליח, נוהג ל**ין
בקביעות אשת מלח שחוזר פעם בשנה.
באחת הפעמים היא מודיעה לו שמחר
בעלה צריך לחזור הביתה ואם הוא רוצה
לבוא לסיבוב אחרון אז ברגע שבעלה
ידפוק בדלת הוא חייב לקפוץ מהחלון
אשר בקומה הרביעית. הבחור מסתכל דרך
החלון, אומד את המרחק ואומר שאין
בעיה. למחרת בבוקר הוא מבקש משני
הפועלים שלו שבשעה 2 בצהריים יחכו
לו עם בד יוטה מתוח מתחת לחלון.
הבחור הרגוע מגיע לאישה ותוך כדי
פתאום יש דפיקה בדלת. האיש ישר בלי
להתבלבל קופץ מהחלון למטה. האישה
מסתדרת וניגשת לפתוח את הדלת.
"רק באנו לומר ליוסי שאין בד יוטה".
6. שלושה חברים יושבים על הבר
הראשון: "קניתי לאשתי משהו שמגיע
מ 0 ל 100 ב 6 שניות."
"מה קנית?" שואלים השניים האחרים.
"קניתי לה פרארי."
השני: "קניתי לאשתי משהו שמגיע מ
0
ל 100 ב 4 שניות."
"מה קנית?" שואלים השניים האחרים.
"קניתי לה פורשה."
השלישי: "קניתי לאשתי משהו שמגיע
מ 0 ל 100 ב 2 שניות."
האחרים: "אין דבר כזה! מה קנית?"
השלישי עונה: "מד משקל".
7. אישה זקנה נעצרת בכביש על מהירות.
הזקנה: "האם יש בעיה, אדוני השוטר?"
שוטר: "גברת, נסעת במהירות מופרזת".
אישה זקנה: "הו, אני מבינה..."
שוטר: "אוכל לראות את הרשיון שלך?"
הזקנה: "הייתי מראה לך אבל אין לי".
שוטר: "אין לך רשיון?"
הזקנה: "לא, שללו לי אותו לפני ארבע
שנים כשנהגתי שיכורה".
שוטר: "הבנתי. אוכל לראות בבקשה את
הרשיונות של המכונית?"
זקנה: "מצטערת , אתה לא יכול".
שוטר: "מדוע"?
הזקנה: "גנבתי את המכונית..."
שוטר: "גנבת את המכונית???"
הזקנה: "כן, והרגתי את הבעלים".
שוטר: "את עשית מה?!"
הזקנה: "חלקי הגופה נמצאים בתא
המטען של המכונית אם תרצה לראות..."
השוטר מסתכל על הזקנה, והולך לאט
ובזהירות אחורה לרכב לקרוא לתגבורת.
תוך פחות מחמש דקות מגיעות ניידות
שמקיפות את המכונית של הזקנה. קצין
משטרה בכיר מתקרב בזהירות למכונית,
ידו על האקדח.
הקצין: "גברת, את מוכנה לצאת לאט
מהמכונית?"
האישה יוצאת מהמכונית ושואלת:
"אדוני השוטר, האם יש בעיה?"
הקצין: "אחד השוטרים שלי אמר שגנבת
את המכונית הזו ורצחת את בעליה".
הזקנה: "רצחתי את הבעלים?!"
קצין משטרה: "כן, אנא פתחי את תא
המטען של המכונית".
הזקנה פותחת את תא המטען, שמתגלה
כריק לגמרי.
הקצין: "האם זו המכונית שלך?"
הזקנה: "כן, הנה רשיונות המכונית".
השוטר עומד המום.
הקצין: "אחד השוטרים שלי טוען שאין
לך רשיון נהיגה, גבירתי".
היא מחטטת בתיק היד שלה, מוציאה את
רשיון הנהיגה שלה ומראה לקצין.
הקצין בודק את הרשיון, ואומר: "תודה
גבירתי, אני מתנצל על ההטרדה, פשוט
דווח שאין לך רשיון נהיגה, גנבת את
המכונית, רצחת את הבעלים ואיפסנת את
הגופה בתא המטען..."
הזקנה: "והשקרן בטח גם אמר לך
שנסעתי במהירות מופרזת, אה?"
ציטוט ההודעה
