בדיחות (אשכול 16)
זוג צעיר יצא לפיקניק, הבעל התחיל לתפעל את המנגל והאישה נשכבה עם החצאית על סדין שפרשה לה..
הופיעה דבורה והחלה לעוף מסביב לאישה, הדבורה מצאה את דרכה אל מתחת לחצאית ונכנסה לאישה פנימה...
האישה נבהלה וצעקה אל בעלה: "משה, משה בוא מהר נכנסה לי דבורה פנימה".
משה שמאוד רצה ילדים נבהל ולקח את אשתו במהירות אל הגינקולוג.
"ד"ר אתה חייב לעזור לנו, נכנסה לאשתי דבורה וזה יכול להיות מסוכן"
הד"ר השכיב את האישה על השולחן, פסק את רגליה והביט פנימה.
"כן, אני רואה, הדבורה נמצאת בדיוק בין החצוצרה לשחלה, זה יכול להיות מסוכן - תזוזה הכי קטנה, עקיצה בשחלה, דלקת ואין ילדים"
הבעל התחיל להילחץ: "ד"ר מה עושים, אולי תוציא אותה עם פינצטה?"
"חשבתי על זה - זה מסוכן, תנועה הכי קטנה, עקיצה בשחלה, דלקת ואין ילדים"
"אז מה עושים ד"ר?" שאל הבעל הצעיר..
הד"ר חשב וחשב ולבסוף הציע רעיון:
"אתה תוציא את הזין שלך, נשים עליו בקצה דבש, אתה תכניס את הזין שלך,
הדבורה תיראה דבש, תימשך ותוציא אותה החוצה"
פניו של הבעל החליפו צבעים: "אבל מה אם היא תעקוץ לי את הזין?"
"אתה צודק" השיב הד"ר "אני אגיד לך מה - אני אעשה עבורכם את השירות"
הבעל נרגע והביט על הד"ר שהוציא את הזין שלו ושם עליו דבש, הד"ר התחיל
להכניס את הזין שלו אל האישה לאט לאט.
האישה התחילה לזוז באי שקט.
הד"ר הכניס את הזין שלו אל תוך האישה יותר עמוק ויותר מהר.
האישה התחילה לגנוח קלות.
הד"ר התחיל פתאום לזוז בקצב מטורף - האישה התחילה לצרוח מהנאה.
"ד"ר, ד"ר מה אתה עושה? " שאל הבעל.
"שיניתי טקטיקה, אני הולך להטביע את הבת זונה
-------------------------------------------------------------
זקן בן 80 מגיע לרופאו לבקורת שנתית. "מה שלומך?" - שואל הרופא. "לא יכול להיות יותר
טוב" עונה הזקן "התחתנתי עם צעירה בת22 היא בהריון והיא עומדת ללדת בקרוב את ילדי".
הרופא חושב מעט ואומר לזקן: "תן לי לספר לך סיפור. פעם אחת צייד נודע יצא לצייד ובמקום
רובה לקח אתו בטעות מטריה. הוא הסתובב ביער ולפתע הגיח מולו דב ענק הצייד הרים את
המטריה כוון אותה אל הדב הנוהם ולחץ על הידית ואתה יודע מה קרה?". "לא" ענה הזקן.
"הדב נפל מת ממש מול הצייד" אמר הרופא "לא יכול להיות" אמר הזקן "מישהו אחר כנראה ירה
בדב!" "בדיוק להסבר הזה גם אני הגעתי קודם" סיים הרופא.
-------------------------------------------------------
אחרי מאסר ארוך שנים בכלא, משתחרר מאפיונר ידוע ויוצא לחפש את כספו המוסתר.
הוא מגייס את העורך דין שלו והולך לעבר ביתו של רואה החשבון.
כשהם מגיעים, שואל המאפיונר את רואה-החשבון: "איפה כל הכסף שהסתרתי אצלך?" הרואה חשבון שותק.
המאפיונר שוב שואל: "איפה 59 מיליון הדולר שהסתרת עבורי?" רואה החשבון שותק.
"שמע", אומר העורך דין למאפיונר: "שכחת שהבן אדם חרש ואילם - הוא לא שומע כלום ולא יכול לענות לך."
העורך דין ממשיך ואומר: "תן לי לדבר אתו בשפת הסימנים!"
המפיונר מסכים ואומר: "שאל אותו איפה הכסף שהוא הסתיר עבורי?" העורך דין מסמן בידיו.
"הוא אומר שאינו יודע על מה אתה מדבר," מתרגם עורך-הדין את סימניו של רואה החשבון.
המפיונר מוציא אקדח, דורך אותו, מצמיד אותו לרקתו של רואה החשבון ואומר:
"שאל אותו עכשיו איפה הכסף שהסתיר עבורי!"
העורך דין שוב עושה סימנים לרואה החשבון.
הרואה חשבון נבהל מאוד ואומר במהירות בשפת הסימנים: "הכסף נמצא במזוודה בתוך ארון הכלים בגינה שלי בביתי!!!"
"מה הוא אמר?", שואל המפיונר.
העורך דין מתרגם למפיונר: "הוא אמר שתלך לעזאזל ושאין לך אומץ ללחוץ על ההדק..."
-------------------------------------------------------------------
את זאת לא הבנתי אבל הרבה צחקו ממנה אז שיהיה:
בין ה-FBI הק.ג.ב והשב"כ, הייתה תחרות.
ישחררו פיל ביער, ומי שיתפסו ראשון ניצח בתחרות.
יצא הFBI לפעולה, צילומי לווין, מטוסי ריגול, מזל"טים וכו´, אחרי יומיים, תפסו את הפיל.
אחריהם נכנס הק.ג.ב לפעולה. סוכן מאחורי כל עץ, מיקרופון תחת כל ענף וכו´, אחרי יומיים, נתפס הפיל
אחרונים פעלו החבר´ה הטובים מהשב"כ.
יצאו לפעולה (הפרטים לא הותרו לפרסום), ואחרי שעתיים חזרו עם -
חתול!
חתול?
כן, הוא הודה שהוא פיל.
---------------------------------------------------------------------
תהנו
ציטוט ההודעה
:Boxing: 
