[בדיחות]-חח מלא...
שאלה: "למה מרוקאי מכה את אשתו?"
תשובה: "כדי שייכנס לכלא ולא יצטרך לסבול אותה בבית..."
שאלה: "למה מרוקאי שם אצבע באף?"
תשובה: "כדי להפעיל את המוח..."
מרוקאי אחד לא הרגיש טוב ואשתו הזמינה לו רופא.
בסיום הביקור פונה הרופא לאשה ואומר: "הבעל שלך סובל מהתמוטטות עצבים, הוא זקוק למנוחה רבה."
המרוקאית שואלת את הרופא: "ומה עושים במצבים כאלה?"
הרופא אמר לה: "הנה קחי כדורי שינה."
האשה שאלה את הרופא: "ומתי לתת לו אותן?"
השיב לה הרופא: "אל תתני לו אותן, קחי אותן בעצמך..."
איש א': "שמעת מה קרה למרוקאי ההוא כשהודיעו לו שהוא סיים את כיתה ב'?"
איש ב': "כן, שמעתי שהוא נחתך בגילוח..."
אישה אחת מספרת לשכנה המרוקאית שלה: "הבן שלי רק בן חמש חודשים וכבר יושב."
המרוקאית מסתכלת עליה ושואלת: "יושב על מה?"
שאלה: "איך אומרים במרוקאית התפוח לא נפל רחוק מהעץ?"
תשובה: "******** בת ********..."
בחורה אחת מתיעצת עם הוריה: "אבא, אמא, אני לא יודעת עם מי להתחתן - עם פרסי או עם מרוקאי?"
ההורים מתיעצים בינהם ואומרים לה: "תתחתני עם מרוקאי!"
הבחורה שואלת: "למה דווקא עם המרוקאי ולא עם הפרסי?"
האם עונה לה: "כי עדיף למות ממכות מאשר למות מרעב..."
שאלה: "איך מלמדים מרוקאי לשחות?"
תשובה: "מהשרשר לגורמט, בתנועות חדות..."
שאלה: "אילו חושים יש למקוראי?"
תשובה: "חושילינג וחו*קיללת קבל אזהרה*..."
איש אחד פוגש את שכנו ברחוב ושואל אותו: "אתה אוהב לעשות סקס בשלישיה?"
השכן החרמן שחשב שזו הזמנה אמר: "בטח, זאת הפנטזיה שלי!"
האיש אמר: "אז רוץ מהר הביתה, אולי עוד תספיק..."
אישה אחת נכנסת לבית מרקחת ושואלת את הרוקח: "יש לכם קונדומים בגודל אקסטרא לארג'?"
הרוקח משיב: "כן, כמה את צריכה?"
עונה האישה: "הקונדומים לא בשבילי, אבל יפריע לך אם אחכה למישהו שיתעניין בהם?"
שאלה: "למה לזרע יש זנב?"
תשובה: "כדי שיהיה קל להוציאו מבין השיניים
שאלה: "מה משותף לקופת חסכון ולסקס?"
תשובה: "ברגע שמשכת, אתה מאבד עניין..."
איזה מישהו חוזר מאוחר הביתה ותופס את אישתו עם אתיופי במיטה. מה זה? הוא צועק עליה. אמרתי לך אם אתה תאחר יהיה לך חושך בעיניים!
לאחר עשרים וחמש שנות עבודה הגיע זמנו של הדוור לצאת לפנסיה. ביום האחרון של עבודתו הוא יצא לחלק דואר במסלול הקבוע בפעם האחרונה. כשהגיע לבית הראשון הגישו לו הדיירים במתנה ערכת דיג ואחלו לו הצלחה בהמשך דרכו. כשהגיע לבית השני נתנו לו הדיירים במתנה ערכת מחנאות ואחלו לו הצלחה בהמשך דרכו. כשהגיע לבית השלישי פתחה לו בלונדינית מדהימה את הדלת, הובילה אותו לחדר השינה, ועשתה אתו סקס פרוע במשך שעתיים. אחר כך הכינה לו ארוחת בוקר ואחריה הושיטה לו דולר. אמר הדוור: "זה היה הסקס הנפלא ביותר שעשיתי בימי חיי, אבל בשביל מה הדולר?" ענתה הבלונדינית: "אתמול אמרתי לבעלי שהיום זה היום האחרון שלך בעבודה ומה לתת לך, אז הוא אמר, שילך להזדיין הדוור, תני לו דולר. אבל ארוחת הבקר היתה רעיון שלי!"
בלובי של המלון פונה גבר לפקיד הקבלה לשאול אותו משהו, ותוך כדי הפנייה הוא פוגע במרפקו בחזה של אשה שעומדת לידו. שניהם נדהמים לרגע ואז אומר לה האיש: "גבירתי, אם הלב שלך רך כמו החזה שלך, אני יודע שתסלחי לי". "אדוני", עונה לו האשה, "אם המה-שמו שלך קשה כמו המרפק שלך אני בחדר 328
שאלה: למה קוברים בלונדיניות עם הרגלים פתוחות כלפי מעלה?
תשובה: כי לא מצליחים לסגור להם את הרגלים!!!
קשיש אחד מגיע לבית מרקחת ומבקש לקנות ויאגרה אומרת לו הרוקחת "מה אדם בגילך צריך ויאגרה? איפה בכלל תמצא בת זוג לסקס?" אומר לה הזקן "זה לא בשביל סקס, פשוט נמאס לי להשתין על הרגליים
ילד אחד תופס את אבא שלו בבית זונות.
הילד: "אבא מה אתה עושה פה ?"
האבא: "בשביל 50 שקל..להעיר את אמא???"
שאלה: מה זה חמש זונות במגרש כדורסל?
תשובה החמישייה הפותחת.
ילדה בת שמונה נכנסת למכולת ואומרת למוכר: "תביא סיגריות!". המוכר נדהם ואומר לה: "מה סיגריות, את ילדה קטנה, יש לך עוד חלב על השפתיים!". הילדה מנגבת את הפה ואומרת: "זה לא חלב, תביא סיגריות!". (והמבין יבין..)
אישה אחת שוטפת כלים,מסתכל עליה בעלה מאחורה ואומר לה: "אישתי איזה תחת נהיה לך,כמו מכונת-כביסה" (נעלבה האישה ושתקה). בלילה כשנכנסו למיטה הוא אומר לה : "נשמה בואי נעשה מספר". (חייכה ואמרה) "בשביל סמרטוט אחד אני לא מפעילה מכונה".
,שלושה כלבים ישבו בחדר ההמתנה של הוטרינר. הראשון, במצב רוח מדוכדך נאנח. השני פנה אליו ושאל , "למה אתה כאן, חבר? " הראשון, מדוכא, ענה: "אני בצרה גדולה. לבעל שלי יש מכונית ספורט ממש יפה. יש לה כסאות מעור ואני נורא אוהב לנסוע בה. לפני יומיים, יצאנו לסיבוב וכל כך התרגשתי שהשתנתי על הכיסאות. ועכשיו החליטו להרדים אותי." "אני יודע איך אתה מרגיש" ענה הכלב השני. "לבעלים שלי יש שטיח פרסי גדול ויפה. לפני יומיים, הם איחרו להגיע הביתה מן העבודה. אני לא יכולתי להתאפק, אז חרבנתי על השטיח היפה וממש הרסתי אותו. עכשיו הם מרדימים אותי גם." שני הכלבים העצובים פנו לשלישי ושאלו: "בשביל מה אתה פה?" "ככה?.ענה הכלב השלישי: אשת הבית אצלי אוהבת לעשות את עבודות הבית בעירום מלא. אתמול היא ניקתה מתחת לספה עם שואב האבק. אני לא יכולתי להתאפק וקפצתי עליה ועשינו את זה. היה לי המספר של חיי." שני הכלבים האחרים הנידו את ראשיהם תוך אהדה: "אז היא מרדימה אותך גם?" לא" ענה הכלב השלישי. "אני כאן לגזירת ציפורניים" "
נערה אחת רצה יום אחד וצעקה, אני בתולה!!! אני בתולה!!! אני בתולה!!! שמע אותה הדוב שהתעורר משנתו, תפס אותה ו”ביטל” את בתוליה. פתאום התחילה הנערה לבכות… אני כבר לא בתולה, מה אני יעשה. נתן לה סטירה הדוב, יאללה סתמי את הפה, לכי אל הקיפוד והוא יתפור אותך כבר. כך עשתה, הלכה אל הקיפוד והוא תפר אותה. מרוב שמחה, התחילה שוב בצעקותיה : אני בתולה!!! אני בתולה!!! אני בתולה!!! שמע אותה האריה ושוב… היא כבר לא בתולה. התחילה שוב לבכות ולאמור - אני כבר לא בתולה, מה אני אעשה עכשיו ??? הכניס לה האריה פיצוץ ואמר, מה את עושה מזה עניין, לכי לקיפוד והוא יתפור אותך הלכה אל הקיפוד שוב, ושוב הוא תפר אותה. ברגע שהיא יצאה מחדרו של הקיפוד, החלה שוב לצעוק : אני בתולה!!! אני בתולה!!! אני בתולה!!! , שמע אותה הנמר ומייד היא כבר לא בתולה. שוב בכתה ואמרה, מה אני אעשה עכשיו ? אני כבר לא בתולה. בעט בה הנמר ואמר, מה את עושה סרט מכל דבר, לכי לקיפוד והוא יתפור אותך, הגיע לביתו של הקיפוד וכשהוא ראה אותה שוב בדלתו אמר בואנה, אם הייתי יודע שאת כזו *קיללת קבל אזהרה*, הייתי תופר לך ריץ-רץ
בחור אחד התפאר מיופיו של גופו, הרים משקולות, רץ כל יום ומה לא. בוקר אחד בזמן שהסתכל במראה על טיב גופו שם לב שכול גופו שזוף חוץ מהשמוק, כדי לפתור את הבעיה הלך לחוף קבר את עצמו בחול חוץ מהחלק הלא שזוף כדי לתת לשמש לעשות את שלו. מאוחר יותר עוברות שתי זקנות שאחת מהן נעזרה במקל הליכה, פתאום ראו את "דבר" יוצא מהחול. זאת עם מקל ההליכה נוגעת בו עם המקל ואומרת לחברה שלה: באמת שהעולם אינו צודק!! מה זאת אומרת? עונה לה השניה. כשהייתי בת 20, הייתי סקרנית לראות אותו, שהייתי בת 30 נהנתי ממנו, שהייתי בת 40 ביקשתי אותו, שהייתי בת 50 שילמתי בשבילו, שהייתי בת 60 התפללתי עבורו, שהייתי בת 70 שכחתי שהוא קיים, ועכשיו שאני בת 80 הדברים האלו גדלים חופשי באדמה ואני לא יכולה להתכופף
אדם נכנס לסופרמרקט, פנה למחלקת הירקות, וביקש מן הנער שעבד שם חצי ראש
חסה.
הנער הסביר לו כי לא ניתן למכור חצי ראש חסה, אך מכיוון שהאיש התעקש, הלך לקופה הראשית כדי לדווח על כך למנהלת הסופרמרקט.
"יש פה איזה מפגר שמתעקש לקנות חצי ראש חסה" אמר הנער למנהלת, כשלפתע הבחין שהאיש הלך בעקבותיו, ועומד חצי מטר מאחוריו.
מייד הוסיף הנער: "והאיש הנחמד שעומד מאחורי הסכים ברוב טובו לקנות את החצי השני".
המנהלת חייכה, אישרה לנער למכור לאיש חצי ראש חסה, והוא הלך לדרכו.
בסוף היום קראה המנהלת לנער, שיבחה אותו על פיקחותו ועל התושייה שגילה, וסיפרה לו שהיא רואה בו מועמד לקידום משמעותי אם ימשיך כך.
"מאיפה אתה במקור?" - שאלה.
"מבאר שבע"- ענה.
"ולמה עזבת את באר שבע"?
"כי יש שם רק זונות ושחקני כדורגל"!
"באמת?" - אמרה בכעס - "אני מבאר שבע"!
"מה את אומרת" - ענה - "באיזו קבוצה שיחקת?".......
שני גנבים גנבו עז ושתי תרנגולות האחד הציע:
"בוא נתחלק בשלל, אתה תיקח תרנגולת אחת ואני והעז ניקח את השנייה".
שיכור ופוזל התנגשו ונפלו.
הפוזל: "אולי תסתכל לאן שאתה הולך?!"
השיכור: "אולי תלך לאן שאתה מסתכל?!"
מאמנו של מתאבק ישראלי מנסה לנחמו לאחר שהפסיד בקרב.
המאמן: "היו גם צדדים חיוביים בקרב, לפחות הבהלת אותו כהוגן".
המתאגרף: "איך הבהלתי אותו"?
המאמן: "כשנפלת, הוא חשב שאתה מת"...
אבא אמא אחות ותינוק הולכים למלון הם באים לדלפק ואומרים יש חדר פנוי עונה להם לא חוץ מאחד שהוא עם שד הם אומרים בסדר תביא בלילה השד בא לאבא ואומר לו אני אוכל בשר ודם האבא פחד קפץ מהחלון ומת השד בא לאמא אומר לה את אותו הדבר וגם היא קופצת אז הוא בא לאחות אומר לה את אותו הדבר וגם האחות קופצת ואז הוא הולך לתינוק אומר לו אני אוכל בשר ודם אז התינוק אומר לו אז מה אני אוכל פיטה עם שוקולד
מזה שמונה הומוהים בג'יפ? 4 על 4
שני פרסים הולכים בדיזינגוף ,ולאחד מהם
ניקרעה סוליית הסנדל,ולכן גרר כל הזמן את הרגל,אמר לו הפרסי השני למה אתה גורר את הרגל,כנס לחנות ותיקנה לך זוג סנדלים,ענה הפרסי,אין לי כסף,הפרסי השני הוציא ערימה של שטרות כסף,קשורים בגומיה,הוציא את הגומיה ואמר לחברו,אין בעיה קח את הגומיה ותקשור את הסנדל,בשביל מה יש חברים
שלוש נשים ישבו במסעדה ופיטפטו ביניהם :
אמרה הפולניה: "מהיום אנחנו לא ניהיה פראיריות של הבעלים שלנו. מהיום הם יבשלו והם ינקו והם יכינו אוכל ויסדרו את הבית".
אחרי שבועיים הם נפגשו שוב
מספרת הפולניה :"ברגע שאברשקה הגיע הבית אמרתי לו אני לא מבשלת ולא מכבסת ולא מכינה אוכל. מהיום אתה תעשה את זה". ואז ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס ביום השלישי הוא ניקה את הבית פשוט שיגעון
אמרה הרוסיה:"ברגע שגרגורי הגיע הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז ביום הראשון הוא הכין לנו ארוחה רומנטית, ביום השני כיבס וגיהץ וביום השלישי ניקה את כל הבית....פשוט מדהים".
אמרה המרוקאית: "ברגע שז´וז´ו בא הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז:ביום הראשון לא ראיתי אותו ביום השני גם לא ראיתי אותו ביום השלישי ירדה לי קצת הנפיחות מהעיניים אז ראיתי אותו מטושטש".
איזה כורדי יושב בבית, פתאום הוא מקבל טלפון ומתחיל לבכות, אישתו שואלת אותו: "מה קרה? " הוא מספר לה: "אבא שלי נפטר..." היא מרגיעה אותו ... ושוב הטלפון מצלצל, הפעם הוא בוכה יותר מהפעם הראשונה, אז אישתו שואלת: "מה קרה" הוא מספר לה: "אחי התקשר וגם אבא שלו מת..."
מה ההבדל בין 4 אמריקאים בג'יפ ו-5 ערבים בטנדר?
4 אמריקאים בג'יפ - צוות לעניין
5 ערבים בטנדר - צוות לבניין
מה עושים פרסים שקר להם??
יושבים ליד נר!!!
מה עושים פרסים שמאאאאאאאאאאאוד קר להם??? מדליקים את הנר...
איש אחד נוסע באוטובוס.
בא אליו עיראקי אחד ואומר: "בלי השפם אתה שתי טיפות מים כמו אישתי".
האיש מרים גבה ואומר: "אבל אין לי שפם".
העיראקי עונה: "כן אבל לאישתי יש".
איזה סוג פרחים מרוקאי מביא לאשתו?
רקפות
(רק כאפות)
פרסי א' מתארח אצל פרסי ב'.
פרסי ב' שואל כמה סוכר בתה עונה ל פרסי א' אצל חברים אני שותה עם 5 ובבית אני שותה בלי, אז אומר לו פרסי ב' תרגיש בבית
פרסי אחד הולך לתחנת דלק ושואל את המוכר:
"כמה עולה טיפת דלק?"
המוכר עונה: "טיפה? לא עולה כלום..."
הפרסי אומר לו: "וואלה? טפטף לי מיכל"
שני ערבים נפגשים באוניברסיטה
ערבי 1: סיימת כבר תאוניברסיטה?
ערבי 2: לא נשאר לי עוד המסדרון והשרותים..
פרסי אחד שולח את הבן שלו להביא גרזן,
אז הבן הולך לבקש מהשכן שיביא לו גרזן,
השכן: "לא רוצה להביא לפרסי הקמצן הזה!"
הילד הולך מאוכזב לאביו ואומר לו שהשכן אמר שהוא לו רוצה לתת לך כי הוא פרסי קמצן,
אז האבא אומר: "לא צריך ת'טובות שלו תביא את שלנו..."
למה כשפרסי הולך לים עם הילדים שלו, הוא שם להם באוזניים אטמים?
שהם לא ישמעו: "ארטיק - ארטיק"
מה יוצא כשמערבבים גורזיני עים אתיופי?
קוביית שוקולד
רוסיה, גרוזינית ואתיופית טסים יחד במטוס, לפתע מודעים להם כי הן יצטרכו לקפוץלים מכיוון שהמטוס עומד להתפוצץ.
הרוסיה, פושטת את בגדיה, שמה בגד ים, מוציאה את הציצים.. שואלים אותה מה את עושה את הולכת לקפוץ עכשיו מהמטוס?
הרוסיה:כן, אבל כשיבואו להציל אותנו הגברים יראו אותי עם בגד ים, פצצה ויבואו ישר להציל אותי! וקפצה
פתאום רואים את הגרוזינית שמה עליה תכשיטים נוצצים, טבעות, שיניים,שרשראות ועוד, שואלים אותה:מה את עושה? הגרוזינית עונה:כשיבואו להציל אותנו יראו אותי עם הרבה זהב, ככה אני אבלוט וישר יבואו להציל אותי!וקפצה
האתיופית באה לקפוץ, ראו שהיא לא מתפשטת או שמה עליה תכשיטים, אמרו לה, איך את חושבת שיבואו להציל אותך ואת קופצת ככה? אמרה האתיופית: אין בעיה, אני יודעת שבכל פעם שמטוס נופל מחפשים דבר ראשון קופסה שחורה..
איך קוראים לבעל מסעדה?- מסעדן
איך קוראים למי שאוכל במסעדה?-סועד
איך קוראים לזה ששוטף את הכלים?-סעיד
אישה גרוזינית יורדת לזרוק זבל.
במקרה היא נופלת לפח עם הרגליים בחוץ.
פרסי שכן מהביניין ממול יורד לזרוק גם את הזבל ורואה את הרגליים של הגרוזינית מולו.
הוא מתחיל לזיין אותה ואז יורד בעלה של הגרוזינית וצועק על הפרסי: מה אתה עושה ?!
הפרסי עונה לו: למה זרקת? זה עדיין עובד!
איך פרסי שותה קולה?
הוא שותה סודה בחושך...
זוג מרוקאים הולכים למסעדה והבעל אוכל בלי סכין.
האישה קצת מתפדחת בכל זאת מסעדה ואומרת לבעלה: משה,הסכין, הסכין...
המרוקאי:" למה מי בא?"
שני פרסים יושבים בבר ורואים שתי חתיכות יושבות בשולחן ממולם.
אומר האחד: "בוא נלך אליהן."
משיב לו חברו: "חכה, שישלמו קודם את החשבון..."
מה עושה פרסי אחרי חתונה??
מתקן את הכוס!!
למה במכוניות של הכורדים יש חלונות עגולים?
תשובה:כדי שהילדים לא יוציאו את הראש מהחלון...
מרוקאי אחד בא לשים מזוזה וזורק את הקלף.
אז חבר שלו שואל אותו: "למה אתה זורק את זה?"
אז הוא עונה: "מה אתה חושב שאני צריך הוראות כדי להתקין מזוזה?"
איך פרסי מחלק גלידה לאורחים שלו?
בגביעי אפרופו!
למה גרוזינים לוקחים 4 כדורים נגד כאבי ראש? אחד לכל פינה.
מה אומרת פולניה לבעלה על הבוקר? אתה תעשה לי נס ואני כבר אעשה לך שחור.
איך גרוזיני שודד בנק??
תרימו ידיים או שאני מרים
מזה גרוזיני ליד גרוזיני ליד גרוזיני..
תשובה:דף משבצות
שאלה: איך יודעים שהתינוק גרוזיני?
תשובה: בגיל שישה חודשים צומחת לו שן זהב!!!
1.
שחורה ובלונדינית הולכת ברחוב. השחורה אומרת לבלונדינית תראי הנה ציפור מתה!!
הבלונדינית מסתכלת לשמיים ואומרת איפה איפהה?!?!
2.
שתי בלונדיניות שוכבות על הדשא בלילה. האחת אומרת: "תגידי, איזה מקום יותר קרוב, לונדון, או הירח?"
עונה לה השניה: "דההה! את רואה מפה את לונדון?!"
3.
שתי בלונדניות הלכו לגן חיות אז בלונדינית אחת אומרת לשניה: אם את מנחשת כמה מטבעות יש לי בכיס אני נותנת לך את שלושתם... השניה אומרת לה: שתיים?...
4.
שתי בלונדניות הלכו לגן חיות אז בלונדינית אחת אומרת לשניה: אם את מנחשת כמה מטבעות יש לי בכיס אני נותנת לך את שלושתם... השניה אומרת לה: שתיים?...
5.
שאלה: למה לבלונדיות יש קול כל כך עמוק?
תשובה: כי הכל חלול בפנים...
6.
טסים במטוס אחד ג'ורש בוש, בלונדינית, סבא ונכדו. הטייסים אומרים שיש תקלה והמטוס הולך להתרסק וכולם שיקחו מצנח ויצנחו. הנכד אומר: מה עושים? יש רק 3 מצנחים ואנחנו 4 אנשים??
ג'ורג' בוש אומר: אני חייב לצנוח יש לי מדינה לנהל, אני חשוב. לוקח מצנח וצונח. הבלונדינית אומרת: אני הבלונדינית הכי חכמה שיש אני חייבת לחיות. לקחה מצנח וקפצה. הנכד אומר לסבא: סבא, מה נעשה? יש רק מצנח אחד ואנחנו 2 אנשים. הסבא אומר לנכדו: אל תדאג בני, הבלונדינית לקחה את השק שינה.
7.
עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".
האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:
1. הברמנית בלונדינית.
2. המאבטחת בלונדינית.
3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.
4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.
5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.
אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".
העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".
8.
שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?"
עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך"
הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת "את ממש סתומה, היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך..."
9.
איש אחד מבקש מבלונדינית להגיד את האלף-בית.
הבלונדינית אומרת: "אל"ף, בי"ת, גימ"ל, דל"ת, הי"י, ו"ו... אני לא זוכרת איזה אות זאת אבל אתמול בלילה היא היתה לי על הלשון..."
10.
שאלה: מה ההבדל בין בלונדיניות חכמות לחייזרים?
תשובה: חייזרים אפשר למצוא...
1.ילד אחד שואל את אבא שלו:"אבא מה זה פוליטיקה"? האבא עונה לו: "בוא אני אתן לך דוגמא מהבית,אני מפרנס את המשפחה, אני ההנהלה, אמא שלך מבזבזת את הכסף, היא הממשלה, העוזרת שלנו היא מעמד הפועלים,אתה זה העם ואח שלך הקטן זה העתיד, הבנת?" הילד: "לא ממש אבל אחשוב על זה בלילה".
בלילה הוא מתעורר מהבכי של אח שלו הקטן ורואה שהוא מלא בחרא הוא הולך לאמא שלו ורואה שלה לא אכפת הולך לעוזרת ורואה אותה במיטה עם אבא שלו אז הוא מחליט לטפל באח שלו לבד.
בבוקר הוא אומר לאבא שלו: "אבא הבנתי מה זה פוליטיקה בזמן שלממשלה לא אכפת מהעם, ההנהלה דופקת את המעמד הפועלים,והעתיד מלא בחרא".
2.נוסחה לבחינות:
אם אין אני לי שכני לי
אם אין שכני לי פיתקי לי
אם אין פיתקי לי שולחני לי
אם אין שולחני לי שלילי לי
3.מה משותף בין פוליטיקאים וחיתולים?
את שניהם צריך להחליף לעיתי קרובות - ומאותה סיבה!
4.למה מתנחלים שרים רק את הפזמון? כי לקחו להם את הבתים
5.מה ההבדל בין הממשלה לכלבים? כלבים ישמחו להשתחרר מהרצועה
6.מה לא אומרים למישהו שאיבד את חברתו בצונמי? אל תדאג יש עוד הרבה דגים בים
7.איך מפנים הפגנה של פרסים?
שמים באמצע קופת צדקה
8.בחור הכיר בחורה בדיסקוטק.
בסוף הערב הלך אתה לביתה והם בילו לילה סוער יחד.
בבוקר הבחור שם לב לתמונה של בחור על השידה בחדר שינה.
"זה בעלך?" שאל הבחור, "מה פתאום" ענתה הבחורה.
"חבר שלך"? שאל הבחור בחשד.
"תירגע" , ענתה הבחורה, "זאת אני, לפני הניתוח."
9.איך אומרים באנגלית אני הולך לבית הספר?
I GO TO SCHOOL
ומה קורה למי שהולך לבית הספר? מה הוא מקבל?
I GET TISCHOOL
10.למה מגייסים לצבא רק בגיל 18?
כי אם הצבא היה לפני הלימודים כולם היו חותמים קבע...
3.11בנים מדברים על מתנות שיקנו לאימותיהם.
הראשון אומר: אני אקנה לאמא שלי וילה ענקית כדי שיהיה לה נוח והרבה מרחב.
השני אומר: אני אקנה לאמא שלי וולוו ונהג צמוד כדי שתוכל להגיע בנוחות ממקום למקום
אומר השלישי: אני יודעת מה אמא שלי אוהבת, ואמא שלי אוהבת תנך. לכן אני אקנה לה תוכי מדבר שברגע שאומרים לו ספר ופרק, הוא יכול לדקלם את כל הפרק בעל פה. לאחר כמה ימים האמהות מגיבות על מתנות הבנים.
אומרת האמא של הראשון: הבית ענק, ואני צריכה רק חדר אחד ומנקה את כל שאר הבית.
אומרת האמא של השני: אני בקושי משתמשת באוטו והנהג כל היום רק ישן ואוכל.
אומרת האמא של השלישי: בן יקר שלי, תמיד ידעת מה אמא שלך אוהבת. העוף ששלחת היה טעים מאד.
12.ילד וילדה בני 5 הולכים בים ערומים.
הילד אומר לילדה כדי לעצבן אותה סתכלי מה לי יש ולך אין
אז הילדה אומרת לו אל תדאג אמא אמרה לי שכשאני יהיה גדולה יהיה לי הרבה כאלה
13.שתיי גושי עצירות הולכים לשדוד בנק.. בדרך הם פוגשים בגוש לשלשול , נידש אליהם הגוש שילשול ואומר להם אפשר להצטרף אחים שלי ? "לא אתה לא מספיק קשוח"
14.גרוזיני רוצה להתקין מזוזה בביתו
בא הרב מברך ומתקין תמזוזה והכל
לפתע רואה הרב את הגרוזיני מוציא את הקלף מהמזוזה
הרב שואל אותו תגיד מה אתה עושה?
הגרוזיני עונה אני לא צריך הוראות התקנה
15.הייתה כיתה של בנים וכיתה של בנות
המנהל נכנס לכיתה של הבנות ורואה את המורה ערומה. הוא שואל אותה: "מה זה?"
אז היא עונה לו:" אני מלמדת את הבנות על הגוף הנשי"
אחר כך הוא נכנס לכיתה של הבנים ורואה את המורה ערום. שואל אותו: "מה זה?"
אז הוא עונה לו: "אני מלמד את הבנים על הגוף הגברי"
אחר כך הוא נכנס לשירותים ורואה ילדים מתמזמזים ושואל אותם: "מה אתם עושים?"
אז הם ענו לו: "שיעורי בית".
16.שמן ורזה הולכים לטייל
השמן :"כמסתכלים עלייך חושבים שאין אוכל בעולם".
הרזה:"וכשמסתכלים עלייך רואים למה".
17.שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?"
עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך"
הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת "את ממש סתומה, היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך..."
18.ברווז ובווזה שוחים באגם
הברווז החרמן שואל את הברווזה אפשר לגעת בך
הברווזה משיבה גע גע
19.ילד שואל את אבא שלו:
אבא, אבא מה זה קוקסינל?
האבא עונה:
שתוק ותעזור לי עם החזיה!
20.נקרופיל, אחד שמזיין חיות, פירומן ומזוכיסט יושבים יחד.
המזיין חיות אומר: יו, איך בא לי לאנוס חתולה.
הניקרופיל אומר: בואו נאנוס חתולה מתה.
הפירומן אומר: בואו נשרוף חתולה ואז נאנוס אותה.
אומר המזוכיסט: מיאו...
21.מצורע ונרקומן יושבים בתא כלא. פתאום נופלת למצורע אצבע הוא מרים אותה וזורק אותה מהחלון, כעבור חצי שעה נופלת למצורע עוד אצבע, הוא מרים אותה וזורק אותה מהחלון, כעבור חצי שעה נופלת למצורע אוזן, הוא מרים אותה וזורק אותה מהחלון, פתאום הנרקומן פונה אליו ואומר (בקול של מסומם) "קלטתי אותך אתה מתכנן בריחה".
22.שיחה בין עיוור לצולע:
העיוור: איך הולך?
הצולע: כמו שאתה רואה.
23.מה קניבל מזמין בבורגרנץ'??
ארוחת ילדים
24.מה יוצא כשמערבבים גורזיני עים אתיופי?
קוביית שוקולד
25.שואלים איטלקית צרפתיה ותימניה איך הן אוהבות את זה האיטלקיה אמרה כמו פסטה לפני הבישול קשה ואחרי הבישול רך ודביק שואלים את הצרפתיה איך היא אוהבת את זה והיא אמרה כמו בגט לפני האפיה רך ודביק ואחר כך קשה שואלים את התימניה איך היא אוהבת את זה והיא אמרה כמו ג'חנון נכנס בערב שישי יוצא במוצאי שבת
26.בעל לאישתו: בואי אהובתי לשחק בחדר!
אישתו עונה: אל תדבר ככה ליד הילדים!
הבעל עונה: או.קיי מעכשיו נאמר- בואי נלך לכבס!
לאחר מס' ימים פונה האישה לבעלה: אהובי, בוא נלך לכבס!
הבעל עונה: לא צריך כבר כיבסתי ביד!
27.רוסיה, גרוזינית ואתיופית טסים יחד במטוס, לפתע מודעים להם כי הן יצטרכו לקפוץלים מכיוון שהמטוס עומד להתפוצץ.
הרוסיה, פושטת את בגדיה, שמה בגד ים, מוציאה את הציצים.. שואלים אותה מה את עושה את הולכת לקפוץ עכשיו מהמטוס?
הרוסיה:כן, אבל כשיבואו להציל אותנו הגברים יראו אותי עם בגד ים, פצצה ויבואו ישר להציל אותי! וקפצה
פתאום רואים את הגרוזינית שמה עליה תכשיטים נוצצים, טבעות, שיניים,שרשראות ועוד, שואלים אותה:מה את עושה? הגרוזינית עונה:כשיבואו להציל אותנו יראו אותי עם הרבה זהב, ככה אני אבלוט וישר יבואו להציל אותי!וקפצה
האתיופית באה לקפוץ, ראו שהיא לא מתפשטת או שמה עליה תכשיטים, אמרו לה, איך את חושבת שיבואו להציל אותך ואת קופצת ככה? אמרה האתיופית: אין בעיה, אני יודעת שבכל פעם שמטוס נופל מחפשים דבר ראשון קופסה שחורה..
28.זוג מרוקאים הולכים למסעדה והבעל אוכל בלי סכין.
האישה קצת מתפדחת בכל זאת מסעדה ואומרת לבעלה: משה,הסכין, הסכין...
המרוקאי:" למה מי בא?"
29.פיל בא לגמל ואומר לו: "תיראה, יש לך שדיים בגב!"
אז הגמל עונה לו: "לפחות אין לי זין בפנים!"
30.איך יודעים שגרוזיני הגיע לבגרות? צומחת לו שן זה"ב
31.הרשות הפלסטינאית הוציאה את הבול הראשון שלה, שעליו התמונה של ערפאת.
לאחר זמן מה דיווחה הרשות כי יש בעיה עם הבול והוא כל הזמן נופל מהמעטפות.
ערפאת פנה לאבו עלא שיבדוק את העניין לעומקו.
אחרי יומיים חזר אבו עלא ואמר לערפאת:
"ראיס... מצאתי את הבעיה! האנשים יורקים על הצד הלא נכון של הבול!!!"
32.מורה: אם שדון היה אומר לך לבחור בין כסף לשכל, מה היית בוחר?
תלמיד: הייתי בוחר בכסף
מורה:אני במקומך הייתי בוחרת בשכל
תלמיד: אני מבין אותך כל אחד בוחר במה שחסר לו
33.אחד בא הביתה חרמן לאללה
מבקש מאישתו לקיים יחסי מין
אשתו אומרת , השתגעת כל הילדים בבית וצריכים לאכול צהרים,
אומר הבעל אני חייב, תמזגי אוכל אני אטעם ואגיד לך שיש יותר מידי מלח ושאת לא מבשלת טוב, את תעלבי ולא תרצי לאכול
כנסי לחדר ואז אני אבוא לראות מה קורה, וככה לא יחשדו
ישבו לאכול האישה מזגה , הבעל התלונן, האישה נעלבה,
האבא אומר לילדים אני הולך לראות למה האימא לא באה לאכול
נכנס לחדר והתחיל לחגוג כעבור 10 דקות אחד הילדים אומר אני הולך לראות למה הם לא באים נכנס לחדר ותופס אותם על חם חוזר לשולחן ואומר כדאי לכם לאכול ,
מי שלא אוכל אבא מזיין אותו
34.בלונדינית אחת נוסעת במכונית שכרגע קנתה, חותכת משאית וכמעט גורמת לה ליפול מצוק.
נהג המשאית המעוצבן מורה לה לעצור והיא עוצרת. הוא מסרטט עיגול ואומר לה לעמוד בפנים ולא לצאת. הוא מוציא סכין וקורע לה את מושבי העור במכונית. הוא מסתובב ורואה שהיא מחייכת.
הוא חוזר למשאית, לוקח מחבט בייסבול ומנפץ את החלונות של המכונית. הוא מסתובב והוא רואה שהיא צוחקת.
עכשיו הוא ממש מעוצבן... שוב הוא לוקח את הסכין ומפנצ´ר את הצמיגים של המכונית. הוא מסתובב והוא רואה שהיא נשפכת מצחוק!
"מה כל-כך מצחיק??" הוא שואל.
אז היא עונה: "בכל פעם שלא הסתכלת יצאתי מהעיגול!"
35.ילד אחד בא לאמא שלו ושואל אותה אפשר להתקלח איתך האמא אומרת רק אם תקבל 100 במבחן הילד קיבל 100 במיבחן מתקלח אם האמא ושואל אותה מה זה(הציצים)האמא אומרת יהלומים.בסדר האמא הולכת לישון.הילד שואל את האב אפשר להיתקלח אתך האב אומר רק אם תקבל 100 במבחן הילד מקבל 100 במבחן ומתקלח אם האב.והילד שואל אותו מה זה(הזין)האב עונה זה אקדח.בסדר האב הולך אם האמא לשון.הילד שואל את הדוד אפשר להתקלח איתך הדוד אומר רק אם תקבל 100 .בסדר הילד קיבל 100 והם מתקלחים. הילד שואל את הדוד מה זה(התחת)הדוד אומר זה כספת.בסדר כולם הולכים ליש
ון ופיתאום נכנסים גנבים הילד קם ואומר אבא תתאין את האקדח אמא שימי את היהלומים בכספת.
1. את כל החגים היהודיים אפשר לסכם כך: הם ניסו . . . פישלו . . ., יאללה בואו נאכל משהו.
2. על הספסל הציבורי ישב לו הומלס עיוור. לידו התיישב רב שנשנש לו מצה. באיזה שהוא שלב הרב החל לרחם על ההומלס ונתן לו חלק מהמצה. אחרי כמה דקות ההומלס פנה לרב עם דמעות בעיניים: "זה פשוט נפלא! מי כתב את זה?"
3. זוג דוסים הגיעו לגן חיות עם כל שמונה עשר ילדיהם, אבל בכניסה נאמר להם על ידי הקופאי שהשעה מאוחרת וגן החיות כבר סגור. הדוסים: "אבל הבטחנו להראות לילדים את הגורילה", הקופאי: "כל הילדים האלה שלכם?" הדוסים: "ברוך השם כן", הקופאי: "תמתינו כמה דקות כאן אני אביא את הגורילה לכאן. היא חייבת לראות את זה".
4. איך מזהים געפילטע באקווריום ? ? ?
כן . . . זה ההוא שמסתובב עם גזר על הראש.
5. יהודי חוזר מטיול באפריקה, חמוץ כהרגלם של יהודים.
"נו, איך היה ?", שואלים אותו.
"אז ככה. הלכתי בג'ונגל ופתאום פגשתי אריה. הסתובבתי בבהלה כדי לברוח, ופתאום בא לקראתי נמר שטרף אותי".
"אבל אתה הרי חי !!!", אמרו לו.
"נו באמת, לזה אתם קוראים חיים ?"
6. באחת התפילות רואה הרב את אחד האורחים ניגש אל ארון הקודש, סופק כפיו ואומר בהשתפכות:
"תודה, תודה, תודה".
"על מה אתה מודה כל כך ?", שואל הרב.
"אתה רואה את הבניינים האלה ?", מצביע האורח אל מחוץ לחלון, "כולם שלי. רואה את כל המכוניות הללו ? כולם שלי. רואה את ... הכל שלי".
"איך אתה עושה את זה ?", שואל הרב, "אני מתפלל שלוש פעמים ביום, נותן שיעור כל יום, פונה לבוראי בכל מעשיי ולומד בכל הזמן שנותר לי. ובכל זאת, הפרוטה לא מצויה בכיסי".
"אתה יודע למה זה ?", אומר האורח, "זה כי אתה נודניק".
7. שלושה יהודים ששמם 'רבינוביץ', נפגשים.
וכל אחד רוצה להראות שהוא 'רבינוביץ' יותר חשוב.
"הייתי באמריקה כשקנדי נבחר. הוא עמד בין אלפי אנשים, מיד הבחין בי ואמר לכולם 'תראו את האיש הזה, רבינוביץ, הוא חבר טוב שאני רוצה שכל אמריקה תכיר'.
אומר הרבינוביץ השני: "זה, כלום. כשהייתי לאחרונה בלונדון, רכבה המלכה אליזבט בראש פרשיה, עצרה את כל החבורה והכריזה 'תסתכלו על רבינוביץ. זה החבר הכי טוב שלי'.
אומר הרבינוביץ השלישי: "גם אתה כלום וגם אתה כלום. הנה, הייתי בותיקן ופגשתי את האפיפיור.
השיחה שלנו התארכה והתארכה
זהו להיום....
ציטוט ההודעה
