[בדיחות]-עוד מלא בדיחות קורעות
גרוזיני אחד פונה לרופא שניים ואומר לו כל השיניים שלי שיני זהב. "אז מה יש כבר לתקן?" שאל הרופא ענה לו הגרוזיני לא באתי לתקן באתי להתקין אזעקה!!!!!!!
ילדים מרוקאים
שאלה: למה מרוקאים מביאים הרבה ילדים?
תשובה: הם מחכים לאחד מוצלח...
שני כורדים
שני כורדים הולכים בגן ציבורי פתאום הם רואים כורדי אחד שיושב בתוך קיאק וחותר עם משוטים על הדשא.
הכורדי אומר לחבר שלו: תראה את הדפוק הזה חותר באמצע הדשא רק בגללו צוחקים הרבה על הכורדים.
עונה לו הכורדי השני: תאמין יש לו מזל אם היה לי בגד ים הייתי נכנס ודופק לו מכות...
"מותק, את חושבת שאם נתחתן תוכלי להסתדר עם המשכורת שלי?" "בטח, אבל ממה אתה תחיה?"
נזירה נכנסה למונית. נהג המונית לא יכל להסיר את עיניו ממנה. ולבסוף אמר: "יש לי משהו להגיד לך אבל אני לא רוצה לפגוע בך". "בני היקר", ענתה לו, "אתה לא יכול לפגוע בי. לאחר שנים כה רבות של נזירות כבר ראיתי ושמעתי כל כך הרבה שקשה לי להאמין שמשהו עוד יכול לפגוע בי". "טוב", אמר, "תמיד היתה לי פנטזיה לנשק נזירה". "נראה מה אפשר לעשות בקשר לזה", אמרה הנזירה, "אבל אתה חייב להיות רווק ואתה חייב להיות קתולי".
"אין בעיה", אמר נהג המונית, "אני גם רווק וגם קתולי".
"אם כך", אמרה הנזירה, "עצור במקום החשוך ההוא שבצד הדרך".
הוא עצר היכן שהצביעה, והנזירה הגשימה לו את הפנטזיה בנשיקה לוהטת ומחשמלת. אבל כשחזרו לדרך פרץ הנהג פתאום בבכי. "סלחי לי, אחות", בכה הנהג. "חטאתי. שיקרתי. אני נשוי ואני יהודי".
"זה בסדר", אמרה הנזירה, "קוראים לי יהושע ואני בדרך למסיבת תחפושות".
פעם משה דיין הלך ברחוב וראה בחורה יפה, קרץ לה עין ונכנס בעמוד
ראש הממשלה הלך לארץ של קניבלים.
הנשיא קיבל את פניו והשרים את שאר החלקים
איך קוראים לגניקולוג רומני ? - מרכוס
איך קוראים לאמא של השרוף?
אום אל פאחם...
כר וכרית מבלים ערב רומנטי...
טוב, בסוף הערב הם עולים לדירה של הכר ועושים אהבה.
טוב בדיוק שהם מגיעים לאקט עצמו הכרית שואלת את הכר "רגע שמת קונדום?"
הכר "נו? אז למה ציפית???"
שני שילשולים הולכים ברחוב, פתאום פוגשים חרא קשה אחד. אז השילשולים אומרים לו: "משחק אותה קשוח, הא?"
פיל פרה ופרפר הולכים ביער מסוממים. פתאום הפרפר אומר: "תראו, כולנו מתחילים באות פ'." אז הפיל אומר: "מה פתאום, אני בכלל קוראים לי ניסים..."
ילד מרוקאי מביא הביתה נחש למחרת הילד חוזר מהבית ספר ורואה את הנחש חתוך אז הילד בא לאבא שלו שואל אותו מה עשית לנחש אז האבא אומר לו אף אחד לא יגיד לי ששש בבית שלי!
האורך שלי הוא בערך 20 ס"מ.
מהתפקוד שלי נהנים 2 בני המין.
יש לי קצה אחד שעיר וקצה אחד עם חור.
בזמן השימוש אני מוחדר כמעט תמיד מרצון לתוך איבר חם ורטוב.
כשמוציאים אותי אני משאיר אחרי נוזל לבן,רטוב ודביק המצריך ניקוי.
אחרי שהכל נגמר שוטפים,מנערים ומחזירים אותי למקום מאוורר וחופשי.
במקרה הטוב חוזרים על זה פעם או פעמיים ביום.
מי אני?
מברשת שיניים!
לשתי נשים של עני ועשיר יש יום הולדת. העני שואל את העשיר: "מה קנית לאישתך?"
העשיר עונה לו:"טבעת יהלום גדולה ומרצדס". "למה מרצדס?"
העשיר אומר לו כדי שאם היא לא תהיה מרוצה מהטבעת אז תחזור להחליף אותה בחנות יחד עם המרצדס.
"ואתה מה קנית?", העני עונה:"אני קניתי לה נעלי בית וויברטור". העשיר שואל אותו "למה ויברטור?".
העני עונה לו "שאם היא לא תהיה מרוצה מהנעלי בית שתלך להזדיין".
שאלה : איך ילד מגוש קטיף מבקש ללכת לשירותים ?
תשובה : המורה אפשר להיתפנות ?
כר וכרית עושים אהבה אז הכרית עושה לכר הבאת אמצעי מניעה?
הכר עונה לה ...למה ציפית.?
שחורה ובלונדינית הולכת ברחוב. השחורה אומרת לבלונדינית תראי הנה ציפור מתה!!
אם אתם נהנים להתחכך עם עוד מישהו, להרגיש את חום גופם, להריח את הריח, לחוש נשימות על העורף, להיכנס מקדימה, להיתגנב מאחורה, לעלות, לרדת, להיכנס, לצאת, להזיע ולהישאר דבוקים ביחד, אם כן סע באוטובוס..
איש אחד הולך לרופא ואומר לו:"ד"ר, אני סובל מכאבים..."
הרופא אומר לו: "מה אתה חושב, שתהנה מהם?...
יוסי אומר לחבר שלו:"אח שלי בן שנתיים והוא הולך מגיל שנה"
החבר:"הוא בטח מה זה עייף..."
שאלה: מה ההבדל בין כלא לבין מח של בלונדינית?
תשובה: בכלא יש הרבה יותר תאים...
אדם נכנס למסעדה כשלצידו יען בוגר. הוא מתיישב ומלצרית ניגשת אליו לקבל הזמנה. "אני רוצה המבורגר, צ'יפס וקולה", אומר האיש ופונה ליען: "מה בשבילך?" "אני אקח אותו דבר" אומר היען.
כעבור זמן מה מביאה להם המלצרית את המנות. "זה יעלה 66.4 ש"ח". האיש מכניס יד לכיסו ומושיט לה את הסכום המדויק.
למחרת שוב נכנסים האיש והיען למסעדה והאיש אומר "אני רוצה המבורגר, צ'יפס וקולה". היען אומר "בשבילי אותו דבר". ושוב, בעת התשלום האיש מכניס יד לכיסו ושולף משם את הסכום המדויק. העניין הופך לשגרה, עד שערב אחד נכנסים השניים למסעדה.
"כרגיל?" שואלת המלצרית. "לא," אומר האיש "היום יום שישי. לכן אבקש סטייק, תפוח אדמה אפוי וסלט". "אותו דבר בשבילי" אומר היען. כעבור זמן מה חוזרת המלצרית עם המנות ועם החשבון " 186.73 ש"ח". שוב שולח האיש יד לכיסו ושולף את הסכום המדויק.
המלצרית לא יכולה להתאפק יותר "סליחה, אדוני, איך אתה מצליח תמיד להוציא את הסכום המדויק? "ובכן," משיב האיש "לפני מספר שנים מצאתי מנורה עתיקה. שפשפתי אותה והופיע שד שהציע להגשים לי שתי משאלות.
המשאלה הראשונה שלי הייתה שבכל פעם שאצטרך לשלם עבור דבר מה, רק אכניס את היד לכיסי והסכום המתאים יהיה שם".
"זה מבריק!" התלהבה המלצרית. "רוב האנשים היו מבקשים מיליון דולר או משהו כזה. אבל אתה תמיד תהיה עשיר מספיק לכל מה שתרצה כל ימי חייך!"
"נכון", ענה האיש, "אם זה קרטון חלב ואם זה רולס רויס - הסכום הנדרש תמיד יהיה שם".
"רק עוד דבר אחד," ביקשה המלצרית, "מה העניין עם היען?" נאנח האיש: "המשאלה השניה שלי הייתה פרגית גבוהה עם רגליים ארוכות שתמיד תסכים לכל מה שאומר".
פולניה מספרת לחברתה בגאווה: "הבן שלי התחיל ללכת לפסיכולוגית"
שואלת השנייה: "ומה את כל כך שמחה?"
עונה הראשונה: "תארי לעצמך, הוא מוציא שלוש מאות שקל לשעה, ועל מי הוא מדבר כל השעה הזו?
עליי !!!
שחורה ובלונדינית הולכת ברחוב. השחורה אומרת לבלונדינית תראי הנה ציפור מתה!!
הבלונדינית מסתכלת לשמיים ואומרת איפה איפהה?!?!
שאלה: מה ההבדל בין הכנסת לקונדום?
תשובה: בקונדום נכנס רק שמוק אחד...
אישה אחת הלכה לצער בעלי חיים לאמץ תוכי. אין בעיות, אומר לה העובד, בדיוק הביאו לנו תוכי לאימוץ, אבל הבית הקודם שלו היה בית זונות.
בסדר, חושבת לה האישה, מה כבר יכול להשתבש. היא מביאה אותו לביתה, והתוכי מתעורר ושואג בקול רם: "איזה יופי, בית זונות חדש".
הוא ממשיך לבחון את הסביבה החדשה שלו ונתקל באישה שזה עתה הביאה אותו: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה"
למשמע ההמולה הגיעו שתי בנותיה של האישה, ראה אותם התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות".
בדיוק אז הגיע בעלה של האישה, ראה אותו התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות...
אבל אותם קליינטים."
שאלה: מה אמר הרמזור למכונית?
תשובה: אל תסתכלי עלי.. אני מחליף צבעים!!
בבניין של 4 קומות גרים ספר אישה עיוור וטבח.
יום אחד האישה הולכת להתקלח ואז מצלצל אצלה הפעמון והיא שואלת:" מי זה???"
הספר אומר לה:" זה אני".
האישה שמה ת'חלוק ויוצאת,הספר אומר לה תנחשי מה קרה לי??
האישה אומרת מה מה??
אני מעצב שיער באיזה סרט חדש שהולכים להוציא, אישה אומרת לו מזל טוב וחוזרת להתקלח,
אחרי חמש דקות מצלצל שוב הפעמון הפעם זה הטבח,האישה שמה ת'חלוק ויוצאת,
הטבח אומר לה תנחשי מה קרה לי היום??
האישה שואלת מה קרה??
הטבח אומר לה אני השף הראשי בהפלגה יוקרתית למשך 5 חודשיים
האישה אומרת לו מזל טוב לך וחוזרת להתקלח,
אחרי דקה מצלצל שוב הפעמון הפעם זה העיוור האישה אומרת:" נו טוב גם ככה הוא עיוור ויוצאת עירומה,
העיוור אומר לאישה תנחשי מה קרה לי היום??
האישה שואלת מה??
העיוור אומר לה:"אני רואה"
מה משותף לזונה ולקפיצת בנג'י?
בשניהם נהנים כמה שניות, משלמים כסף, ואם הגומי נקרע - הלך עלייך...
בחורה נכנסת לאוטובוס עירומה כביום היוולדה. נהג האוטובוס מסתכל עליה, אז היא שואלת אותו: "מה אתה מסתכל עלי?" אז הוא עונה לה: "אני מנסה להבין מאיפה תוציאי את הכסף"
מה אומר סוס לעגלה
תשובה: תודי שאני מושך אותך!
איש שמן ואיש רזה יושבים באוטובוס
מגיעות 2 זקנות האיש השמן אומר לרזה אולי תקום ותיתן לאחת הזקנות לשבת.
הרזה עונה לו אולי אתה תקום ותיתן ל-2 הזקנות לשבת!
זואופיל, פירומן ומזוכיסט הולכים יחדיו ברחוב....
הזאופיל אומר:"בואו נמצא חתול ונאנוס אותו.." ואז הפירומן אומר:"ואחר כך נשרוף אותו..." ואז המזוכיסט אומר:"מיאוו.."
מזה כושי עם כיפה?
קרמבו נגוס
המורה:רק טיפשים בטוחים בעצמם! חכמים מוכנים להטות אוזן, לשמוע דעות של אחרים ולהודות בטעותם!
התלמיד למורה: את בטוחה?
המורה: במאה אחוז
ציטוט ההודעה
