עוד מלא בדיחות.
1. פרופסור משוגע אחד, היה עושה ניסויים בילדים. יום אחד תפס ילד קטן,
ואמר לו: "ספור עד עשר". ספר הילד בלי בעיות: "1 2 3 4 5 6 7 8 9 10".
הכניס אותו הפרופסור המשוגע לתוך המעבדה שלו, חתך לו חצי מהמוח ואמר לו:
"ספור עד עשר". עם חצי מוח זו היתה משימה קשה והילד התקשה להשלימה:
"1 2 3 4 5 6 7..." כעת חתך לו הפרופסור עוד רבע מהמוח ואמר לו שוב:
"ספור עד עשר". עכשיו זו היתה משימה כמעט בלתי אפשרית: " 1 2 3 4 ..."
חתך לו הפרופסור המשוגע את שארית המוח אומר לו: ספור עד עשר"
ניסה הילד לספור, אבל כל מה שיצא לו זה: "ואחד, תנין, תלתה, ארבע, חמסה..."
2. ארבעה ערבים נוסעים בג'יפ. פתאום הג'יפ מחליק לתהום,
מתהפך וכולם נהרגים. מה חבל? שהיה מקום אחד פנוי...
3. זוג אנשים ללא ילדים החליטו יום אחד לאמץ.
הם הלכו לחנות ילדים והמוכר של אותם :
רוצים מרוקאי ב - 10 ש"ח?
רוצים כורדי ב - 20 ש"ח?
רוצים פרסי ב - 30 ש"ח?
רוצים רומני ב - 40 ש"ח?
רוצים הודי ב - 50 ש"ח?
רוצים אשכנזי ב - 65 ש"ח?
אמרו יאללה ניקח אשכנזי הביאו למוכר שטר של חמישים ושל עשרים.
אז המוכר שאל אותם רוצים 5 שקל עודף או סלסילת תימנים במקום?
4. אבא אומר לבנו בן ה - 15:
תראה את עצמך! אתה רק בן 15, וכבר מעשן! אני בגילך...(חשב, חשב), בעצם, תעשן, תעשן!
5. איש אחד שמן עומד ליד גן ילדים. יוצאת הגננת ושואלת אותו: "סליחה,אתה מצפה לילד?"
עונה האיש: "לא אני סתם שמן".
6. שני שילשולים הולכים ברחוב, פתאום פוגשים חרא קשה אחד. אז השילשולים אומרים לו:
"משחק אותה קשוח, הא?"
7. מה ההבדל בין התעטשות של רזה לזו של שמן?
רזה מתעטש: אפצ'י
שמן מתעטש: אה-פ-צ'יפס
8.מה אמר משה לפרעה ביציאת מצרים?
תשובה: רוצה מכות?
9. ערס אחד הולך ברחוב פתאום הוא אומר לאיזה איש איך קוראים לך???
האיש עונה לו: "לא רוצה להגיד לך". תיק תק הערס מוציא רובה, יורה לו בראש ואומר
"לא רוצה - לא צריך, מחר זה יהיה בעיתון.."
10. אריאל שרון, שאול מופז וביבי נתניהו נוסעים במטוס
שרון אומר אני זורק 500 שקל שאיש אחד יהיה מבסוט
שאול מופז אני זורק 500 שקל בחמש שטרות של מאה שחמישה אנשים יהיו מבסוטים
ביבי נתניהו אני זורק 500 שקל בשקלים כדי ש 500 איש
יהיו מבסוטים..
הטייס אומר יאללה שתקו למה אני תכף זורק את אתכם ושישה מיליון יהיו מבסוטים...
11. רוסי, אמריקאי וערבי טסים במטוס... באה הדיילת על המשקאות ושאולת אותם מה הם רוצים לשתות.
אז האמריקאי אומר- אני רוצה וויסקי, הרוסי אומר- אני רוצה וודקה...
ואז הדיילת מגיעה לערבי ושואלת אותו- ומה אתה רוצה לשתות? אז הערבי אומר לה-
לא תודה נשמה אני עוד מעט נוהג...
12. היה היתה אי שם ממלכה ולה מלך רע ואכזר.
יום אחד הובאו בפני המלך נוצרי, יהודי וערבי, אשר נתפסו גונבים משדותיו של המלך.
המלך שאל את הנוצרי "מה גנבת מהשדות שלי?" והנוצרי השיב "משמשים".
הזדעם המלך וציוה על משרתיו: "תדחפו לו משמש לתחת!" וכך עשו. הנוצרי נאנק מכאבים ומיהר לעזוב את המקום.
שאל המלך את היהודי: "ואתה, מה אתה גנבת מהשדות שלי?" והיהודי השיב "דובדבנים".
המלך רתח וציווה על משרתיו לדחוף ליהודי דובדבן לתחת.
בעוד משרתיו של המלך מבצעים את גזר הדין, היהודי נחנק מרוב צחוק ונראה מאושר.
שואל המלך את היהודי: "מה אתה משוגע? למה אתה צוחק שדוחפים לך דובדבן לתחת?"
עונה לו היהודי: "אני חושב על הערבי שגנב אבטיח"
13. צרפתי, איטלקי וישראלי נתפסו בידי שבט קניבלים.
הקניבלים קבעו שלכל אחד תהיה בקשה אחת לפני שהם פושטים לו את העור.
והופכים אותו לסירה. הם באים לצרפתי ושואלים אתו מה בקשתו. הוא עונה להם: "אני רוצה ארוחה
טובה עם כבד אווז, שבלולים, ארוחה כמו שצריך." הקניבלים הלכו הכינו לו ארוחה גדולה ומפוארת.
יום למחרת פשטו לו את העור והפכו אותו לסירה.
הגיע התור של האיטלקי. הוא אומר: אני רוצה אשה יפה וחטובה ללילה סוער.
הלכו הביאו לו את האשה הכי יפה בשבט ללילה כמו שביקש.יום למחרת פשטו לו את העור והפכו אותו לסירה.
הגיע התור של הישראלי. הקניבלים באים אליו ושואלים אותו מה בקשתך?
הוא אומר להם: "אני רוצה מזלג!"
טוב אם זה מה שרוצה נביא לו מזלג. הקניבלים הלכו הביאו לו מזלג.
הישראלי לוקח ת`מזלג ומתחיל לתקוע לו את המזלג בעור וצועק: "זובי שתעשו ממני סירה!!!"
14. אמריקאי מזמין ישראלי לחווה שלו בטקסס ומשוויץ "אתה רואה את החווה שלי?
לוקח למכונית שלי יום שלם לחצות אותה".
"כן", משיב הישראלי באדישות, "גם לי הייתה מכונית כזאת".
15. קניבל אחד מספר לחברו:
- "אתמול ראיתי את הבחורה הכי יפה שראיתי אי פעם! אני אומר לך, לא יכולתי להוריד ממנה את העיניים!"
החבר:
- "נו? ומה נסגר?"
הקניבל הראשון:
- "בסוף הצלחתי".
16. רוסיה מתלוננת לחברה:
- "בעלי מה זה התקרר!"
- "הוא צריך לשתות המון והרבה לנוח" המליצה החברה.
- "אם כך..." הרהרה הרוסיה "אני לא מצליחה להבין איך הוא חלה".
17. מורה מבקשת מתלמידיה לכתוב חיבור שיכלול את המילים:
"אמא יש רק אחת."
תלמיד שובב כתב חיבור: "אתמול אמא שלי ביקשה ממני להביא
לה שלוש ביצים. הלכתי למקרר, פתחתי אותו וצעקתי:
"אמא... יש רק אחת..."
18. מורה כועס על תלמיד סומלי:
"מדוע לא הכנת שיעורי בית?"
הסומלי: "שכחתי..."
המורה: "עוף מיד מהכיתה..."
הסומלי: "לא רוצה."
המורה: "אני מזהיר אותך... עוף או שאדליק מאוורר."
19. מורה מקבל טלפון בבוקר: בני לא יוכל להגיע לבית הספר היום.
המורה: מי מדבר?
התלמיד: זה אבא שלי מדבר.
20. המנוע היחיד של המטוס הפסיק לפעול והמטוס עומד להתנגש בהר
אישה אחת מהנוסעים קמה וצועקת אם אני הולכת למות אני רוצה
למות כמו אישה!
היא מורידה את החולצה וצועקת יש פה איזה גבר שייתן לי
להרגיש אישה בפעם האחרונה
מייד קם גבר צעיר מוריד גם הוא את החולצה וצועק כן!! עופי לגהץ לי את זה
21. איש אחד מגיע לקניון עם גמל ומנסה להיכנס. המאבטח שואל אותו: "לאן אתה חושב שאתה הולך עם הדבר הזה?" עונה האיש: "מה זאת אומרת? אני ניכנס איתו. "מורה המאבטח:" אתה לא ניכנס עם זה לכאן! אין כניסה לחיות!" האיש הולך הביתה, לוקח פיתה, חותך אותה חצי, שם אותה לגמל על האוזן וחוזר שוב לקניון. המאבטח שוב מורה לו: "אמרתי לך כבר לא להיכנס עם הדבר הזה... נכון?" עונה לו האיש: "מה, אתה תגיד לי גם מה לשים בפיתה?"בדיחות > כללי
אחד נוסע בכביש המהיר בא עוצר אותו שוטר, השוטר:" אני חייב לתת לך דוח"
הנהג:" לא בקשה תוותר לי"
השוטר:"אני לא יכול חייב לתת לך דוח"
הנהג:"אתה חייב לוותר לי"
טוב בסוף השוטר אומר לו אני אשאל אותך שאלה אם תדע אני אוותר לך..
טוב עונה הנהג.
השוטר:"אתה נוסע בכביש החוף רואה מולך שני אורות מה זה?"
הנהג:" זה אוטו!"
השוטר:"כן אבל איזה אוטו ,פיאט, מזדה, סובארו" אין מה לעשות אני חייב לתת לך דוח.
הנהג:"לא בקשה עוד שאלה אחת"
השוטר:"טוב, אתה נוסע בכביש החוף אתה רואה אור מולך מה זה?"
הנהג:"זה אופנוע"
השוטר:"כן אבל איזה אופנוע, סוזוקי,..."
טוב השוטר רושם לו דוח.
הנהג:"אני גם יכול לשאול אותך שאלה?"
השוטר:"כן בטח"
הנהג:"אתה נוסע בכביש החוף רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש מי זו?"
השוטר:"זו זונה"
הנהג:" כן אבל מי? אמא שלך, סבתא שלך, אחותך"
4 רופאים: אנגלי, דני, רוסי וישראלי נפגשו והחלו להתפאר בהישגים המדעיים של כל מדינה.
אמר האנגלי:
אצלנו בבריטניה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא כליה מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך ששה שבועות החולה שהבריא כבר מחפש עבודה.
אמר הדני:
אצלנו בדנמרק הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא ריאה מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך ארבעה שבועות החולה שהבריא כבר מחפש עבודה.
אמר הרוסי:
אצלנו ברוסיה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא חצי מהלב מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך שבועיים שניהם כבר מחפשים עבודה.
אמר הישראלי:
תעזבו..אתם עוד רחוקים מאד מאתנו. אצלנו המדע כל כך מתקדם שאפשר לקחת איכר שמן עם מוח מוגבל מאיזו חווה נידחת בנגב, לשים אותו במשרד ראש הממשלה, ועכשיו כבר חצי מדינה מחפשת עבודה.............
איזה אחד נוסע בכביש הערבה ב-12 בלילה.
פתאום קופץ לו לכביש גמד צהוב ומסמן לו עם הידיים עצור בצד.
הבחור עוצר ומתחיל לצעוק על הגמד: "מה אתה עושה? היית יכול להידרס!"
אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן צהוב ומניאק ועד שלא תיתן לי בננה אני לא אתן לך לעבור"
הבחור מוסר לגמד בננה וממשיך בדרכו. לאחר כמה דקות קופץ לו לכביש גמד אדום בין
הגלגלים ומסמן לו לעצור בצד. הבחור עוצר בחריקת גלגלים וצועק על הגמד :
"מה אתה עושה? למה אתה קופץ לי לגלגלים???" אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן
אדום ומניאק ועד שלא תיתן לי תות אני לא אתן לך לעבור" הבחור העייף שרוצה
רק להגיע הביתה נותן לו תות שדה וממשיך בדרכו הארוכה. לקראת סוף הנסיעה קופץ
לפני הרכב גמד כחול ומסמן לבחור לעצור בצד. הבחור עוצר, פותח חלון ומתחיל
לצעוק" מספיק, כבר נמאסתם עליי! תן לי לנחש, אתה גמד קטן כחול ומניאק ומה אתה רוצה?"
הגמד אומר לו: "רשיונות בקשה".
אשה אחת סבלה מגזים.משהו נורא.הלכה לרופא וסיפרה את הבעיה והוסיפה שהוא חייב לעזור לה מיידית כי הערב היא מארחת בביתה חברים ולא רוצה שבגלל זה
הם יברחו עוד בתחילת הערב. הרופא אמר לה שהוא לא יכול לטפל בזה בשיטת
ה"זבנג וגמרנו" לכן הו ממליץ לה שלערב הזה שהיא תשתמש במטהר אויר בריח
אורנים.באמצע הערב ניגשת אליה חברה טובה ולוחשת לה:
"מישהו חירבן ביער!"
בחור נכנס לבר, מדוכא. הולך לשולחן ומבקש מהברמן וויסקי.. הברמן
שואל "מה קרה?", האיש עונה "אין, אני לא מצליח עם בחורות. אני לא
יודע להתחיל איתן, וזה הורס הכל". הברמן מסתכל על אחת ואומר לאיש
"הנה, אני אתן לך עצה. אתה רואה את הזאת שיצאה מהשירותים? לך אליה,
ותגיד לה שהעיניים שלה כחולות כמו הים, ושהשיניים שלה הן כמו פנינים."
הולך הבחור ומדקלם לאישה את מה שהברמן אמר, האישה מאושרת ועונה "וואוו!
תודה!" עם חיוך גדול על הפנים. האיש מסתכל אל הברמן ולוחש לו "נו?
מה לעשות עכשיו?", הברמן עונה לו "תאלתר", אז האיש אומר לבחורה - "נו,
אז מה? חירבנת, אה?".
מה ההבדל בין בלונדינית ליתוש?
היתוש מקבל מכה בראש ומפסיק למצוץ
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עולה על המשקל יוצא פתק "המשך יבוא"
אמא שלך כל כך שמנה, יש לה איזור חיוג משלה
אמא שלך כל כך שמנה, ה לא יכל להגיד "ויהי אור" עד שהיא לא זזה
אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת לים, יש גיאות
אמא שלך כל כך שמנה, הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה
אמא שלך כל כך שמנה, היא מתעוררת בהמשכים
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום
אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת עם עקבים, היא מוצאת נפט
אמא שלך כל כך שמנה, היא נמצאת בשני אזורי זמן בו זמנית
אמא שלך כל כך שמנה, היא שכבה על חוף הים ואנשים התחילו לצעוק שחררו את ווילי
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא שוכבת ועולים על הבטן שלה האוזניים מתפוצצות
אמא שלך כל כך שמנה, צריך מפה כדי להזדיין איתה
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת למסעדה ומסתכלת על התפריט היא אומרת בסדר
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת עם מעיל גשם צהוב אנשים צועקים "מונית"
אמא שלך כל כך שמנה, היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר
אמא שלך כל כך שמנה,היא עשתה בנגי והגשר טבע
אמא שלך כל כך מטומטת שהיא נותנת כיף לתמרור עצור
אמא שלך כל כך שמנה שקו המשווה הוא החגורה שלה
אמא שלך כל כך שמנה, שהיא הולכת לסופרלנד אומרים לה אין הנחה לקבוצות
אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת בכבשה בתור מנקה אוזניים
אמא שלך כל כך שמנה, היא לבשה חולצה עם איקס ונחתו עליה מסוקים
אמא שלך כל כך שמנה, אנשים עושים גוגינג מסביבה
אמא שלך כל כך שמנה, היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם
אמא שלך כל כך טיפשה שהיא הלכה לקולנוע וראתה שכתוב על אחד הסרטים 17+ אז היא הביאה עוד 16 חברות...
שאימא שלך לובשת מעיל צהוב אנשים צועקים מונית!
ציטוט ההודעה
