מלא בדיחות - כנסו ותגיבו!!!
תמהוני אחד משוטט ברחוב ומפזר אבקה. ניגש אליו שוטר ושואל: "למה אתה מפזר את האבקה הזאת?"עונה התמהוני: "האבקה הזאת, היא נגד פילים".אומר השוטר: "אבל אין כאן פילים אף פעם".טוען התמהוני: נו, אתה רואה, האבקה עובדת!!!"
שני ילדים מדברים בגן של שושנה. דני: "החתול שלי שתה אתמול דלק ורץ בכל הבית, ופתאום עצר".אבי: "למה, הוא מת?"דני: "מה פתאום.. אני חושב שנגמר לו הדלק".
זוג אחד, הורים לשני ילדים בני 10 ו – 8 , יצאו כמעט מדעתם בגלל מעשי השובבות של ילדיהם. השניים היו פגע רע כזה שידם בכל ויד כל בם. כל מעשה קונדס שקרה בבית הספר או בשכונה, ההורים ידעו שתכף תגיע אליהם הבשורה שילדיהם מעורבים בו בצורה זו או אחרת. שום עונשים לא עזרו, ושום איומים לא הרתיעו את הילדים מלהמשיך להתפרע. כשההורים כבר היו על סף התמוטטות עצבים, מישהו הציע להם שכדאי אולי לזמן את הרב שיחליף אתם כמה מילים קשות. אולי חרדת אלוהים תיפול עליהם, והם יחדלו מהתנהגותם המזיקה. הלכו ההורים אל הרב וסיפרו לו על הצרות שיש להם עם הילדים, ובקשו את עזרתו. אמר להם הרב: "אל תדאגו. הערב אני אבוא אל ביתכם ואטפל בבעיה. אני ארצה לדבר עם שני הילדים, אבל עם כל אחד בנפרד."בערב הגיע הרב לבית המשפחה, התיישב באחד מחדרי הבית וביקש שישלחו אליו לשם את הילד הצעיר.
כשנכנס הילד לחדר, הסתכל עליו הרב בסבר פנים חמור ושאל אותו: "איפה אלוהים?" הילד לא ענה. הרב הסתכל עליו בעיניים יוקדות זעם ושאל בקול רם יותר: "איפה אלוהים??!!" עדיין הילד לא הוציא הגה מפיו. הפעם הרב כבר ממש היה מרוגז ושאל בצעקה: "איפה אלוהים???" הילד המפוחד לא ענה וברח מהחדר.הוא רץ לחדרו, נכנס לתוך ארון הבגדים והתחבא שם.
אחיו הגדול הצטרף אליו לשם תוך שניות, ושאל אותו מה היה כל כך נורא, מה הפחיד אותו כל כך?ענה לו האח הצעיר: "אל תשאל באיזה צרות אנחנו הפעם. אלוהים נעלם, ועכשיו מאשימים אותנו בזה!!"
גבר ואישה מעורבים בתאונת דרכים נוראית. שתי המכוניות הרוסות לגמרי ולמרבה הפלא אף אחד מהם לא נפגע! לאחר ששניהם יוצאים בזחילה מהמכוניות אומרת האישה:"אתה גבר.. זה מעניין... ואני אישה... תראה את המכוניות שלנו! לא יאומן הן ממש הרוסות - ואנחנו בכלל לא פגועים!! זה בטח סימן "מלמעלה" שאנחנו צריכים להישאר ידידים ולחיות ביחד בשלווה עד סוף ימי חיינו!"הגבר הרגיש קצת נבוך ואמר: "נכון זה באמת סימן "מלמעלה", אני מסכים לגמרי!"האישה אומרת:"תראה הנה עוד נס! המכוניות הרוסות לגמרי אבל בכל זאת נשאר לי בקבוק יין שלם!!זה בטח סימן מלמעלה. מישהו רוצה שנשתה אותו ולחגוג את מזלנו!" היא מושיטה את הבקבוק לגבר, הוא מהנהן בראשו, פותח את הבקבוק, שותה חצי ומחזיר לאישה.האישה לוקחת את הבקבוק, סוגרת אותו מהר, ומחזירה לגבר.הגבר שואל: "את לא שותה?"לא חמודי, ענתה, עכשיו אני מחכה למשטרה...
אחד נוסע בכביש המהיר ועוצר אותו שוטר, השוטר:" אני חייב לתת לך דוח". הנהג:" לא, בבקשה תוותר לי".השוטר:"אני לא יכול, חייב לתת לך דוח". הנהג:"אתה חייב לוותר לי" טוב, בסוף השוטר אומר לו: אני אשאל אותך שאלה אם תדע אני אוותר לך. טוב, עונה הנהג. השוטר:"אתה נוסע בכביש החוף רואה מולך שני אורות מה זה?"הנהג:" זה אוטו!" השוטר: "כן אבל איזה אוטו ,פיאט, מזדה, סובארו" אין מה לעשות אני חייב לתת לך דוח. הנהג:"לא בקשה עוד שאלה אחת" השוטר:"טוב, אתה נוסע בכביש החוף אתה רואה אור מולך מה זה? "הנהג:"זה אופנוע" השוטר:"כן אבל איזה אופנוע, סוזוקי, הארלי דיווידסון..."טוב, השוטר רושם לו דוח. הנהג:"אני גם יכול לשאול אותך שאלה? "השוטר:"כן בטח"הנהג:"אתה נוסע בכביש החוף רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש מי זו?"השוטר:"זו זונה"הנהג:" כן אבל מי? אמא שלך, סבתא שלך, אחותך?"
בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם. הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש.הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?" "בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור. בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!"הבחור לקח את הכסף והלך. לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?"האמת..." ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה..."
שני ציידים מניו-ג`רזי יצאו ליער, ולפתע אחת מהם נפל. חברו הבחין שהוא לא נושם, ומיהר לשלוף את מכשיר הטלפון הנייד שלו כדי להתקשר לשרותי החירום. "חברי מת, מה לעשות?" קרא בהתרגשות לתוך השפורפרת. המוקדן ענה לו בקול מרגיע: "אדוני, תירגע. אני יכול לעזור לך. קודם, בוא נוודא שהוא באמת מת". מהצד השני של הקו נשמעת שתיקה, ואז ירייה, והצייד עלה שוב על הקו ושאל: "טוב, מה עכשיו?"
שלושה אנשים מסיימים קורס צניחה... הגיע יום פתוח בו ההורים רואים איך הילדים שלהם צונחים. עולים השלושה למטוס ומתכוננים לצניחה. הראשון קופץ, פותח את המצנח ומתחיל לרדת למטה. אמא שלו אומרת: תראו את הבן שלי, כפרה עליו, איך הוא צונח". השני קופץ, פותח את המצנח, וגם אמו משוויצה: "תראו את הבן שלי, איך הוא צונח". השלישי קופץ, מושך בחוט אך המצנח לא נפתח. מושך ברזרבי אך גם הפעם המצנח לא נפתח. אמו שמתבוננת מהצד מתלהבת: "תראו את הבן שלי, עוקף את כולם..."
אישה הולכת לגלידריה ומזמינה מהמלצר גלידה, המלצר שואל אותה איזה טעמים היא רוצה והאישה עונה: "תשים לי גלידת שוקולד,וניל, פונץ`, מוקה, תות, בננה, אגוזים...וגם קצפת בבקשה כתוספת". המלצר שואל: "לשים לך דובדבן למעלה?" האשה עונה: "לא תודה, אני בדיאטה!"
ילד אחד בכה ברחוב נגש אליו אדם ושאל אותו מה קרה.ענה הילד: אבא שלי הכה לעצמו על האצבע בפטיש.שאל הזר: אז למה אתה בוכה, זה דוקא נשמע נורא מצחיק? כן,גם אני צחקתי בהתחלה. השיב הילד...
מטוס טס מעל הרי ההימלאיה, עד שצצה תקלה והוא מתחיל לצלול לתוך ההרים. פתאום קמה אחת הנוסעות, קורעת מעליה את החולצה וצועקת: "שמישהו ייתן לי להרגיש אישה בפעם האחרונה!". קם אחד הנוסעים, מוריד במהירות את החולצה שלו ואומר לה: "קחי, תגהצי".
מקווה שתהנו!!!....
:-):Boxing:
ציטוט ההודעה
:Boxing: 
