[בדיחות]מלא מלא בדיחות
צינזרתי מלא בגלל שמותר עד 16000 תווים [היה לי בהתחלה 23000]
חוקי יסוד באבטחת נתוני המחשב
- אל תקנו מחשב.
- אם כבר קניתם מחשב - אל תדליקו אותו.
- אם כבר הדלקתם אותו - אל תתחברו לאינטרנט.
- אם כבר התחברתם לאינטרנט - אל תפעילו את תוכנת הדואר האלקטרוני.
- אם כבר הפעלתם את תוכנת הדואר האלקטרוני - אל תפתחו מסרים עם קבצים מצורפים.
- אם כבר פתחתם מסרים עם קבצים מצורפים - קנו מחשב חדש.
האוטו שלנו
האוטו שלנו גדול ולבן,
האוטו שלנו הוא נרקומן,
בבוקר סיגריות בערב חשיש,
עכשיו הוא נוסע מסטול על הכביש!
כסף יכול
כסף יכול:
לקנות לך וילה, אבל לא בית חם.
לקנות לך שעון יוקרתי, אבל לא זמן.
לקנות לך אינציקלופדיה, אבל לא ידע.
לקנות לך תרופה, אבל לא בריאות.
כסף זה לא הכל... הוא יכול לגרום הרבה סבל וכאב.
כחבר אני רוצה לחסוך מכם סבל וכאב, אז...
אנא העבירו לי את כספכם,
ואני אסבול בשבילכם.
תשתדלו שיהיה במזומן...
משימות בית לגבר ולאישה
משימות בית יומיות לאישה:
נסי להעיר את הבעל, האכילי את התינוק, הכיני ארוחת בוקר, החליפי חיתולים
לתינוק, העירי את הילדים, הלבישי את הילדים, צאי לטיול עם הכלב, הסיעי את
הילדים לבית הספר, נסי שוב להעיר את הבעל, עשי כביסה, גהצי, נקי את הבית,
הכיני ארוחת צהריים, סעי לקחת את הילדים מבית הספר, שכנעי את הילדים לאכול,
המשיכי לנקות את הבית, הסיעי את הילדים לחוגים, קחי את הילדים בחזרה מהחוגים,
הכיני ארוחת ערב, צאי שוב עם הכלב לטיול, השכיבי את הילדים לישון, החליפי שוב
חיתול לתינוק, השכיבי את התינוק לישון, צאי למסע קניות לילי, חזרי הביתה ופרקי
את המצרכים, הכיני ארוחת עשר לילדים למחר, לכי לישון.
לזכותך עומדות 20 דקות של שינה עד שהתינוק יתעורר.
משימות בית לגבר:
שן, לך לעבודה, חזור מהעבודה, חזור לישון, צפה כדורגל ושתה בירה, חזור לישון,
לך לשירותים, עזור לאשתך להרים משהו כבד כדי שלא תנדנד, לך לישון, צרח על
האישה משום שמרוב רעש שהיא עושה, היא לא נותנת לך לישון, צרח על האישה שתלך
להאכיל את התינוק...
מדריך לאישה המשתמשת בכספומט
- הגעת לכספומט. מצוין!
- חזרי לאוטו להביא את הכרטיס.
- חזרת לכספומט. מצוין!
- הכניסי את הכרטיס לפתח המתאים.
- הפוך.
- הקישי את הקוד הסודי.
- הקישי שוב את הקוד הסודי, הפעם את הנכון.
- הקישי סכום מבוקש. אם הכרטיס של בעלך, משכי עד גובה היתרה.
- סיימת את הפעולה. מצוין!
- חזרי לאוטו.
- חזרי לכספומט לקחת את הכרטיס.
- הכנסי לאוטו והתחילי לנסוע.
- הורידי הנד-ברקס.
רשימת שמות כל הגברים שהצליחו להבין נשים
...
...
...
...
עשרת הדיברות לתלמיד
1) אנוכי תלמיד חכם
2) לא תעשה שיעוריך, מה אתה משוגע?
3) לא תישא את שמות מוריך לשווא... אלא אם תרצה לקללם
4) זכור את יום כניסתך לביה"ס... זהו היום השחור של חייך
5) כבד את ספריך ומחברותיך... בשוקולדים וסוכריות
6) לא תרצח את חברך המעתיק ממך... תן לו להעתיק את השגיאות
7) לא תנאף עם אחרות... תלוי איך נראות המורות שלך
8) לא תגנוב את טופס המבחן... רק את התשובות שבו
9) לא תענה לחברך השואל... שאל אותו בעצמך
01) לא תחמוד שיעורי חבריך... רק את ציוניו
ודיבר אחרון שאף אחד לא טרח להעלותו על הכתב כי הוא ברור
מאליו: לא תלמד...
שחור ולבן
חבר לבן יקר - כמה דברים שאתה צריך לדעת:
כשאני נולד - אני שחור
כשאני גדל - אני שחור
כשאני הולך בשמש - אני שחור
כשקר לי - אני שחור
כשאני מפחד - אני שחור
כשאני חולה - אני שחור
כשאני מת - אני שחור
ואתה חבר לבן...
כשאתה נולד - אתה ורוד
כשאתה גדל - אתה לבן
כשאתה הולך בשמש - אתה אדום
כשקר לך - אתה כחול
כשאתה מפחד - אתה צהוב
כשאתה חולה - אתה ירוק
כשאתה מת - אתה אפור
ועוד יש לך את החוצפה לקרוא לי צבעוני...
הודעות במערכת חלונות
אין מספיק מקום - (יש אבל אין לנו מושג איפה).
המחשב צריך לאתחל את עצמו - (צריכים מנוחה ממך לשנייה)
המערכת מצאה חומרה חדשה - (קנית משהו חדש... רווח נקי שלנו)
האם אתה בטוח שהינך רוצה לצאת? (צא צא... נמאס לי ממך...)
האם ברצונך לשלוח הודעת שגיאה למיקרוסופט? (תשלח... ממילא אף אחד לא יקרא)
המערכת לא תומכת בתוכנה (מישהו כתב פה כמה שורות ואין לנו מושג איך לפענח אותן)
האם ברצונך לשלוח לסל המחזור? (רמז דק... מישהו שכח להוריד היום את הזבל...)
שגיאת מערכת (מישהו במפעל עומד לשלם על זה ביוקר)
האם ברצונך להוריד עדכון של התוכנה? (האם נמאס לך מתמונת הפתיחה ואתה רוצה חדשה?)
האם ברצונך לקבוע את האתר שלנו כאתר בית? (ולהוסיף לנו כניסה בכל פעם...)
לקסיקון הערכות עובדים
ממוצע: לא מבריק במיוחד
מוכשר בצורה יוצאת דופן: עוד לא ביצע טעות קריטית
פעיל חברתית: שתיין כבד
גישה נלהבת: דוגמטי
אישיות מושלמת: עדיין צעד אחד לפני החוק
פוטנציאל בלתי מוגבל: יישאר איתנו עד הפרישה
חשיבה מהירה: מציע תירוצים סבירים לטעויות
גאה בעבודה: יהיר
מנצל כל אפשרות לקידום: קונה משקאות לממונים
אדיש להנחיות: יודע יותר מהממונים
משליט משמעת בקשיחות: מניאק
בעל טקט עם הממונים עליו: יודע מתי לסתום את הפה
ניגש אל בעיות מסובכות בהגיון: מוצא מישהו אחר לעשות את העבודה
אנליסט נלהב: מבולבל עמוקות
לא "אדם של שולחנות": לא הלך לאוניברסיטה
מתבטא היטב: מסוגל לחבר שני משפטים
נמצא שעות נוספות בעבודה: חסר חיים
בעל מצפון וזהיר: מפחד
תשומת לב לפרטים: חטטן
מראה איכויות מנהיגות: רועש
שיפוט מבוסס בדרך כלל: בעל מזל
שומר על גישה מקצועית: סנוב
חוש הומור מפותח: בעל ידע נרחב בבדיחות מלוכלכות
דבקות בעקרונות: עקשן
מסתדר נפלא עם הממונים והעובדים כאחד: פחדן
מעט מתחת לממוצע: טיפש
נכס אדיר לארגון: מגיע לעבודה בזמן
נאמן בדרך כלל: נדחה ע"י מקומות אחרים
עירני להתפתחויות בחברה: רכלן
זקוק לשינוי בגישה למוסר עבודה: עצלן ואטום
עובד קשה: עושה את זה בדרך הקשה
נהנה מהעבודה: צריך לעשות יותר
מאושר: משכורת גבוהה מדי
כשיר: עדיין מסוגל לבצע את העבודה אם הבוס עוזר
מתייעץ עם הממונה עליו לעיתים קרובות: קרצייה
יגיע רחוק: קרוב משפחה בהנהלה
צריך להגיע רחוק: בבקשה
מנצל זמן ביעילות: בוהה בשעון כרוני
מאוד יצירתי: מוצא 50 סיבות לעשות הכל חוץ מהעבודה המקורית
משתמש במשאבים ביעילות: מייפה כוח
זכאי לקידום: להמציא תפקיד חדש כדי לגרום לו להרגיש מוערך
סוגי אנשים שמפליצים
האדם השחצן: אדם שאוהב את הריח של הפלוצים שלו.
האדם החביב: אדם שאוהב את הריח של פלוצים של אנשים אחרים.
האדם הגאה: אדם שחושב שהפלוצים שלו הם מיוחדים ביותר.
האדם הביישן: אדם שמשחרר פלוצים שקטים ואז מסמיק.
האדם הפזיז: אדם שמפליץ בתעוזה ואז פורץ בצחוק.
האדם חסר המזל: אדם שמנסה להפליץ, אבל מחרבן במקום.
האדם המדען: אדם שמפליץ, אבל מודאג בגלל איכות הסביבה.
האדם העצבני: אדם שמפסיק באמצע פלוץ.
האדם הכנה: אדם המודה שהפליץ, אבל מציע הסבר רפואי.
האדם הרמאי: אדם שמפליץ ומאשים את הכלב.
האדם הטיפש: אדם שמדחיק פלוץ במשך שעות.
האדם החסכן: אדם שיש לו תמיד פלוצים ברזרבה.
האדם האנטי-סוציאלי: אדם שמתרחק ומפליץ בפרטיות מוחלטת.
האדם האסטרטגי: אדם שמסתיר את נפיחותיו ע"י שיעול.
האדם הסדיסט: אדם שמפליץ במיטה ואז מנער את השמיכה על בן זוגו.
האדם האינטליגנט: אדם שיכול לאבחן, מהריח של הפלוץ של השכן, מה הוא אכל לאחרונה.
10 דרכים לדעת שאתה בצופים
1. כשאתה מסתכל בארון מה ללבוש, אתה מגלה שכל הבגדים שלך הם עם הסמל של השבט.
2. אתה יכול להתקלח בפחות 2מ דקות, במים שמתקרבים לאפס המוחלט, בלי סבון, כשהרגליים דורכות בג'יפה ובגדים רטובים שאנשים שוכחים, ואחרי זה להגיד "וואי, איזו מקלחת מרעננת".
3. אחרי שבוע עם שירותים כימיים, גם בבית אתה לא מוריד את המים.
4. אתה יודע מה זה סובייט, נקנקן והלמנייה, ומתעניין איך קוראים לזה בשבטים אחרים.
5. אתה יודע מה פירוש ראשי התיבות בזנ"ט.
6. כל פעם שמישהו מרים משהו כבד, אתה רץ מסביבו, מותח יתרים ומכוון אותו.
7. יש לך חבל באורך 4 מטר בארון. בלי שום סיבה נראית לעין.
8. בתא הקטן שלך בתיק יש קובייה, כפית חד פעמית, פנקס, לורד, שמפו, מנטוס ומשקפת.
9. אתה יכול לתכנן מנגנון עצום לבניית מכונת כתיבה בגודל 10 על 10 מטר מעצים וחבלים, אבל להשאיר שירותים כימיים נקיים זה מעבר ליכולתך.
10. אתה נוסע יחד עם כל המשפחה ביחד ואתה מחלק אותם לטור "ביסלי" וטור "במבה".
10 דברים שהיו קורים אם רק נשים היו נוהגות
1. הרמזורים היו עקומים כל הזמן
2. הייתה זרימה תמידית של מים ממטפי כיבוי עקורים לצד הכביש
3. מטעמי בטיחות לא היו מייצרים מצתים לרכב
4. חיים הכט היה מתאבד
5. כדי להגיע לעבודה 8-ב היו צריכים לצאת 5-ב
6. אם עכשיו שר התחבורה הוא איווט ליברמן, אז שרת התחבורה הייתה איווט ליברמן
7. הצבא שלנו לא היה החזק בעולם
8. מחיר רכב היה עולה עקב הוספת פגוש מפלדה
9. היה מחוקק חוק האוסר על נשים לעלות על הכביש מספר ימים בשבוע
10. ברמזור מעבר החצייה היה איש אדום ואיש בצבע כתום עליו כתוב: "אדוני... היזהר..."
10 דברים נדושים ששומעים בכל בית ספר
1. הצלצול הוא בשבילי ולא בשבילכם.
2. אתה כבר יודע הכל שאתה מרשה לעצמך לפטפט בשיעור?
3. תגידי לי, איך את לבושה? מה את...בחוף הים?
4. אני לא צריכה ללמוד את זה. אני את הבגרות שלי כבר עשיתי.
5. כשאתם מעתיקים במבחן אתם לא עובדים עלי, אתם עובדים על עצמכם.
6. כל הזמן אני צריכה לשמוע תלונות על הכיתה הזו? אני לא יכולה להגן עליכם כל הזמן. אני כבר לא יכולה לעבור במסדרון בלי שמורה תתלונן עליכם.
7. תמשיכו להפריע. יש לי זמן. מצדי, נישאר פה גם בהפסקה.
8. תגיד לי, משהו יקרה לך אם לא תאחר?
9. המצב של הכיתה הזו על הפנים! אני לא יכולה להשלים חומר של 3 שנים.
10. תסתובבי 180 מעלות ותפסיקי לפטפט. בכיתה הזו לא יושבים עם הגב אל הלוח!
10 דרכים לדעת שאתה אלכוהוליסט
1. אתה מפסיד בויכוח לחפצים דוממים.
2. אתה צריך לאחוז בדשא כדי לא ליפול מכדור הארץ.
3. העבודה מפריעה לך לשתות.
4. הרופא מוצא שרידי דם במחזור האלכוהול שלך.
5. המושב של האסלה מרביץ לראש שלך.
6. אתה מאמין שאלכוהול הוא קבוצת המזון החמישית.
7. אתה יכול להתמקד טוב יותר עם עין אחת עצומה.
8. נראה לך שמגרש החנייה עבר מקום בזמן שהיית בבר.
9. יתושים מתמסטלים מלעקוץ אותך.
10. כולם בבר אומרים "היי" כשאתה נכנס.
10 דברים מעצבנים שניתן לעשות בחנויות בקניון
1. לבלגן את סדר הדיסקים על המדף.
2. לערוך תחרות ריצה עם עגלות.
3. להעביר שלט "רצפה חלקה" לחנות שטיחים.
4. לשחק עם הדלתות האוטומטיות.
5. לשים הרבה חפצים מתכתיים בכיס ולשגע את איש הביטחון.
6. כשמגיעים לקופה, לבקש לבטל פריט ולהתחרט שוב ושוב.
7. לעבור שוב ושוב דרך כל דוכני הטעימות ו"לטעום" מכל דבר.
8. לנסות ולמדוד כל מכנס וחולצה שעל המדף כדי שהמוכרת תצטרך לקפל את הכל.
9. לנסות ולמשש חבילות כדי לראות איזה פרס יש בתוכן.
10. להתחזות לגנבים ולשגע את מצלמת הביטחון.
10 דברים שרק נשים מבינות
1. מה ההבדל בין אפור, קרם ואופוויט?
2. מדוע שיחה בין נשים נמשכת תמיד יותר מעשר דקות?
3. מדוע לבכות זה כיף?
4. מדוע צריכים חמישה זוגות של נעליים שחורות בארון?
5. מדוע ספרי נשים הם בדרך כלל הומואים?
6. איך לעזאזל קושרים עניבה?
7. איך יכול להיות שכל מד משקל טועה?
8. איך סלט, משקה דיאטתי וגלידת קצפת מהווים ארוחה מזינה?
9. איך אוכלים מאכל קרמי בלי להתלכלך?
10. נשים אחרות.
ציטוט ההודעה
