[בדיחות] כללי עוד מלא :)
אנשים שמנים שלא יודעים עברית רצו ללמוד עברית אז
הם החליטו שכל אחד ששומע משפט בעברית שילמד אותו בעל פה. שמן-1 הולך ליד גן ילדים ושומע "שלשה אנשים שמנים..." אז הוא לומד בעל פה. שמן-2 הולך ליד מסעדה ושומע אמא אומרת לבן שלה "בסכין ובמזלג" אז הוא לומד בעל פה שמן-3 הולך ליד בית ספר ושומע ילד צועק "אני ראשון בתור..." אז הוא לומד בעל פה. שלושת השמנים נפגשים והולכים ביחד לפתע הם עוצרים ליד אישה מתה. שוטר מגיע ושואל "מי הרג את האישה הזאת?" השמן ה-1 אומר"שלושה אנשים שמנים " אז השוטר שואל "איך הם הרגו אותה?" השמן ה-2 אומר "בסכין ובמזלג" אז השוטר אומר להם "בואו איתי עכשיו לכלא" השמן ה-3 אומר "אני ראשון בתור"
בחור הולך לבית מרקחת, אומר לרוקח: "היום אני הולך לארוחה אצל חברתי, תביא לי קונדום", הרוקח מביא לו קונדום, הבחור אומר לו: "במחשבה שניה, יש לה אחות מדהימה, תביא עוד אחד", הולך הרוקח ומביא עוד אחד, הבחור: "במחשבה שלישית, יש לה גם אמא פצצה, תביא עוד קונדום" הרוקח מביא עוד אחד. בערב בארוחה לאחר הברכה, רק הבחור נשאר עם הידיים על הפנים, חברתו אומרת לו: "לא ידעתי שאתה כל כך דתי...", עונה לה הבחור:"ואני לא ידעתי שאבא שלך הוא הרוקח..."
פעם היה ילד אחד שהיה נמוך, והוא גר בקומה הכי גבוהה בבניין - קומה 10. כל הזמן הילד היה עולה במעלית עד קומה 5 ואת שאר הקומות עולה ברגל. למה??? ..... הילד היה נמוך והוא לא הגיע למספר 10 במעלית
אבא לקח את הבן הקטן שלו בפעם הראשונה לאופרה. המנצח הניף את השרביט שלו, והזמרת התחילה לשיר. הילד הביט במתרחש ברוב עניין, ולבסוף לחש לאביו: "למה המנצח מרביץ לזמרת עם המקל שלו?" האבא חייך ואמר:"הוא לא מכה אותה." "באמת?" שאל הילד,"אז למה היא כל-כך צורחת?"
מנחם ישב באוטובוס שהיה מלא נוסעים, כשלפתע אישה שמנה שישבה מולו אמרה לו:"זו ממש חוצפה! אילו היית ג`נטלמן, בחור צעיר, היית קם ונותן למישהו לשבת במקומך!" "ואילו היית גברת, "אמר מנחם,"היית קמה ונותנת לארבעה אנשים לשבת במקומך!"
איש אחד הלך לקולנוע וראה שהגיבור מת. לאחר יום הלך שוב לסרט עם חבר, ואמר לו: "בוא נתערב שהגיבור לא ימות בסרט". שאל אותו חברו: "למה?" "כי ברור שהוא לא יעשה את אותה טעות פעמיים" ענה האיש
שמן ורזה נפגשים ברחוב השמן אומר לרזה: "כשמסתכלים עליך חושבים שאין אוכל בעולם!". עונה לו הרזה: "וכשמסתכלים עליך מבינים למה..."
אישה שמנה, הולכת לגלידריה, ולוקחת 8 כדורים מכל טעם. לפני שהיא משלמת, המוכר שואל אותה: "רוצה גם דובדבן למעלה?" אז היא אומרת לו: "לא, אני בדיאטה!!"
יעקב אמר למשה: "תאר לעצמך שהיית בג`ונגל פרה-היסטורי, ודינוזאור נורא מסוג טירנוזאורוס היה תוקף אותך. מה היית עושה?" השיב משה: "הייתי רץ ומתחבא בתוך מערה." "טוב," אמר יעקב, "אבל נניח שהיית יוצא מהמערה ופתאום היה תוקף אותך דינוזאור מסוג אלוזאורוס. מה היית עושה אז?" "הייתי מתחבא מיד במערה אחרת", השיב משה. "יפה,"אמר יעקב,"אבל נניח שהיית יוצא מהמערה הזו והולך,ולפתע היה תוקף אותך דינוזאור נורא ואיום מסוג גורגוזאורוס. מה היית עושה?" "הייתי נכנס למערה אחרת", אמר משה. "רגע! רגע!" אמר יעקב,"מאיפה אתה מביא את כל המערות האלו?" השיב משה: "מאותו מקום שאתה מביא את כל הדינוזאורים!"
פעם היה ארנב שבא למוכר העוגות ושאל: "מוכר, יש לך עוגת גזר?" המוכר אומר: "לא אין עוגת גזר". אז הארנב הלך. הוא בא ביום השני ושאל: "יש עוגת גזר?" המוכר אומר: "לא". וביום השלישי לפנות בוקר בשעה 3:00 המוכר חשב: "אולי הארנב ירצה עוגת גזר? אני אכין לו". בבוקר הארנב בא ושאל: "יש לך עוגת גזר?" והמוכר אומר: "כן". אז הארנב אומר: "נכון שזה איכסה?"
3 אנשים הלכו במדבר. אחד הביא בקבוק מים, אחד תיק אוכל ואחד דלת של אוטו. שאלו את מי שהביא בקבוק מים: "למה הבאת בקבוק?" והוא ענה: "אשתי אמרה שאם אני אהיה צמא אני אשתה". שאלו את מי שהביא תיק אוכל: "למה הבאת תיק אוכל?" והוא ענה: "אשתי אמרה שאם אני אהיה רעב, אני אוכל". שאלו את מי שהביא את הדלת של האוטו: "למה הבאת דלת של אוטו?"והוא ענה: "אשתי אמרה שאם יהיה לי חם אני אפתח חלון"...
שני שקרנים נפגשו. אחד אומר לחברו: "אחי אתמול שחיתי מחיפה לקפריסין ובחזרה" אז חבר שלו אומר לו: "כן, ראיתי אותך"
אמא אומרת לבנה: "מותק, תפסיק להתנדנד על אבא, הוא לא תלה את עצמו בשביל זה... "
שאלה: מה לא מומלץ להגיד כשהומלס נכנס אליך הביתה? תשובה: תרגיש כמו בבית...
3 צפרדעים עומדים על שפת הביצה הראשונה עושה קוואק השניה עושה קוואק השלישית עושה קוואק קוואק הראשונה מוציאה אקדח ויורה בשלישית עושה לה השניה: למה ירית בה?! עושה לה הראשונה- היא ידעה יותר מידי
יהודי תועה בדרך ביערות אמריקה כשלפתע מתקרב לעברו דוב גדול. כולו מבועת הוא נס על נפשו ומסתתר במערה. הדוב הרודף משיג אותו ונכנס גם כן למערה. האיש לכוד. הוא עוצם עיניים ומתחיל למלמל "שמע ישראל.." כשהוא פוקח את עיניו, הוא נדהם לראות את הדוב מולו עוצם עיניו ומתפלל אף הוא. ""איזה נס זה", צוהל האיש בהקלה, "להיות לכוד על ידי דוב יהודי יחידי בעולם... ניצלתי!!!!!!!! אנחנו משפחה!" הוא נרגע מעט, ואז שומע את הדוב מסיים את תפילתו "...בורא מיני מזונות".
תהנו ותגיבו :]
ציטוט ההודעה
