תמונות + בדיחות + סרטונים = LOL
האוץ'...
בדיחות
גבר מגיע באמצע הלילה לאשתו הישנה במטה ובידו 2 אקמולים וכוס מים. האשה מתעוררת ושואלת: " למי שני האקמולים?" משיב הגבר:" זה בשביל כאב הראש שלך, יקירתי" אומרת האשה:" אבל בכלל אין לי כאב ראש!" קופץ הגבר למיטה ואומר:" זהו, תפשתי אותך!!!"
זקן בן 80 מגיע לרופאו לבקורת שנתית. "מה שלומך?" - שואל הרופא. "לא יכול להיות יותר טוב" עונה הזקן "התחתנתי עם צעירה בת 18 היא בהריון והיא עומדת ללדת בקרוב את ילדי". הרופא חושב מעט ואומר לזקן: "תן לי לספר לך סיפור. פעם אחת צייד נודע יצא לצייד ובמקום רובה לקח אתו בטעות מטריה. הוא הסתובב ביער ולפתע הגיח מולו דב ענק הצייד הרים את המטריה כוון אותה אל הדב הנוהם ולחץ על הידית ואתה יודע מה קרה?". "לא" ענה הזקן. "הדב נפל מת ממש מול הצייד" אמר הרופא "לא יכול להיות" אמר הזקן "מישהו אחר כנראה ירה בדב!" "בדיוק להסבר הזה גם אני הגעתי קודם" סיים הרופא.
אשה נכנסת לבית מרקחת ושואלת: " האם יש לכם קונדומים בגודל LARGE ? " " כן" ? עונה הרוקח ? "את רוצה לקנות כמה? " לא אדוני" ? עונה האשה ? "אבל האם איכפת לך שאני אחכה פה עד שאיזה גבר יקנה."
בחור יוצא למילואים, מרים טלפון לביתו, ומעברו השני של הקו עונה לו קול של גבר. "הלו, איזה מספר זה?" שואל הבחור. "השלישי למה?" עונה לו הגבר.
איש אחד מחליט לעבור ניתוח למתיחת פנים. הוא משלם למנתח פלסטי $5,000, ולאחר מעשה הוא מאוד מרוצה מהתוצאה. יום אחד בעודו מטייל ברחוב הוא עוצר לקנות עיתון בקיוסק. לפני שהוא יוצא מהקיוסק הוא שואל את המוכר: "תגיד, בן כמה אני נראה לך?". המוכר בוחן אותו ועונה: "בערך 35". האיש, מרוצה מעצמו, מצהיר: "האמת - אני בן 47". האיש, מתמוגג מהצלחת הניתוח, ממשיך בדרכו, ונכנס לסופרמקרט השכונתי לקנות מצרכים. כשמגיע תורו לשלם לקופאי, הוא מחליט לנסות שוב. "תגיד", הוא שואל את הקופאי, "בן כמה אני נראה לך?". הקופאי בוחן אותו מספר שניות ועונה: "בערך בן 30". האיש, מרוצה מעצמו, מצהיר שוב: "האמת - אני בן 47". כחצי שעה מאוחר יותר האיש נעמד בתחנת אוטובוס בה ממתינה אישה מאוד זקנה. הוא לא מתאפק ושואל גם את הזקנה בן כמה הוא נראה. "תראה בחור צעיר", היא עונה, "אני בת 85 ואני לא ממש רואה טוב. אבל כשאני הייתי צעירה היתה לי דרך בדוקה לבחון מה הגיל של גברים. אם תיתן לי להכניס את היד לתחתונים שלך, ולמשש לך את הביצים לעשר דקות, אני אדע לזהות בוודאות בן כמה אתה". האיש מסתכל לצדדים, רואה שאין אף אחד בסביבה, ומסכים. הזקנה מכניסה לו יד לתחתונים, משחקת לו בביצים, ולאחר עשר דקות מצהירה: "אתה בן 47". האיש ההמום שואל: "וואו!! איך עשית את זה?!". הזקנה מחייכת ומשיבה: "עמדתי מאחורייך בתור בסופרמרקט"...
איש עסקים מצליח טס ללאס וגאס לסוף שבוע של הימורים. האיש הפסיד את כל כספו , ונשאר לו רבע דולר וכרטיס טיסה החזרה הביתה. האיש ניסה למצוא מונית שתסיע אותו לנמל התעופה. כשמצא מונית ספר לנהג על מצבו , והבטיח לו שאם יסיע אותו לנמל התעופה , הוא ישלח לו את דמי הנסיעה בדואר. נהג המונית לא הסכים , ואמר לו "אם אין לך 15 דולר לשלם עבור הנסיעה , צא מהמונית שלי". האיש נאלץ לנסוע בטרמפים לנמל התעופה ובקושי הגיע בזמן לטיסתו. שנה לאחר מכן , חזר ! האיש שזכה שוב להצלחה כספית ללאס וגאס. הפעם הוא זכה בסכום ענקי. בתחושה טובה יצא האיש מהמלון ושם היה תור ארוך של מוניות שמחכות לנוסעים. במונית האחרונה בטור , ישב לו ידידו הטוב מהשנה שעברה שסרב להסיע אותו. איש העסקים חשב לרגע איך יוכל לגמול לנהג על התנהגותו מלפני שנה , ואז נכנס האיש למונית הראשונה בטור ושאל "כמה יעלה לי להגיע לנמל התעופה"? "15 דולר" ענה הנהג , וכמה אצטרך להוסיף לך , כדי שתמצוץ לי בדרך לנמל התעופה , הנהג נדהם והשליך את האיש מן המונית. האיש חזר על אותה בקשה לאורך כל הטור , וכל נהג ששמע את הצעתו המגונה , השליך אותו בבושת מהמונית. כשהגיע איש העסקים ל"ידידו" מהשנה שעברה , שאלו "כמה יעלה לי להגיע לנמל התעופה"? "15 דולר" אמר הנהג , "או-קי סע" אמר האיש ואז כשהמונית יצאה לדרך וחלפה לאט לאורך טור המוניות הממתין , ! חייך איש העסקים לעבר כל נהג בטור והניף את בוהנו כלפי מעלה.
אבא של דני רצה לחבר מיטה מתקפלת שרכש לקיר של חדר השינה. ביקש אבא מדני לחפש מקדח ארוך במיוחד על מנת שהחיבור לקיר יהיה יציב. חוזר דני עם מקדח ארוך במיוחד ואבא מתחיל במלאכת הקדיחה. חיש מהר עובר המקדח את הקיר וצעקה נשמעת מעברו השני. אבא שולח את דני לבדוק מה קורה עם השכן. חוזר דני מתנשף ואומר: "אבא קרו שני דברים, אחד גרוע ואחד גרוע יותר". אומר אבא "תתחיל בגרוע". משיב דני: "המקדח נכנס לתחת של השכן ויצא מקדימה". "ומה כבר גרוע יותר?" שואל אבא. עונה דני: "לאמא נשברו השיניים…"
שתי זונות במעלית משוחחות בינהן. לפתע אחת אומרת לשניה- "יש פה ריח של שפיך". הזונה השניה עונה לה- "תקעתי גרפס".
"זוג צעיר וחסר ניסיון התחתנו בשעה טובה והתחילו בחיים הטובים האישה אהבה כל כך את בעלה עד כדי כך שהסכימה שיעשה הכול בשבילה , חוץ מ... היא לא הסכימה שהבעל הטרי "יירד" לה . לאחר ימים רבים ותחנונים רבים (וים של פעמים שהמסכן זרק זבל , עשה כלים , כביסה...) הסכימה העלמה החסודה לבקשתו. לאחר "המבצע" ראתה העלמה שזה דווקא די כייף ,אולם אוי ואבוי ירכיה היו מלאות נקודות שחורות. אולם בבוקר זה נעלם והיא לא יחסה לזה חשיבות מיוחדת. בערב שוב הסכימה לבקשת בעלה ואוי ואבוי לאחר מכן שוב ירכיה היו מלאות נקודות שחורות. הסכימו השניים ללכת למחרת בבוקר לרופא כדי להיבדק . לאחר בדיקה קצרה ביקש הרופא לשהות ביחידות עם האישה שנייה "תגידי עלמתי בעלך נגר?" " כן , למה?" שאלה האישה. "תגידי לו , לפני שהוא יורד לך , להוריד את העיפרון מהאוזן..."
אשה נכנסת לרופא ומבקשת לנתח את שפתי הווגינה שלה, כי הן גדולות מדי. "אני נורא מתביישת בזה", היא אומרת לו, "אז אל תגלה לאף אחד שאני עוברת את הניתוח". אחרי הניתוח היא מתעוררת מההרדמה ורואה על השולחן שלושה ורדים. נזעמת, היא קוראת לרופא ואומרת לו: "הרי אמרתי לך לא לספר לאיש על הניתוח". "תירגעי", עונה הרופא, "הוורד הראשון הוא ממני, בגלל שהצטרכת לעבור את כל זה לבדך. הוורד השני הוא מהאחות, שבמהלך הניתוח כל כך התלהבה מהתוצאות עד שהלכה ועברה אותו בעצמה". "והוורד השלישי?", שואלת האישה. "אה, זה מהחולה במחלקת הכוויות. הוא נורא רצה להודות לך על האוזניים החדשות שלו".
יוסי בן ה-65 החליט לקנות לאשתו מתנת יום הולדת.
לאחר חיפוש ממושך, הגיע לחנות ללבני נשים וביקש מהמוכרת משהו סקסי.
לקח יוסי את המתנה הארוזה ורץ הביתה. כשהגיע, מצא את אשתו במטבח .
נתן לה את המתנה ובקש ממנה לעלות לחדר השינה למדוד אותה.
עשתה האישה כדבריו, עלתה לחדר ופתחה את המתנה.
היא הסתכלה וראתה כתונת לילה, סקסית להפליא ושקופה
לחלוטין - ממש לא משאירה מקום לדמיון.
חשבה לרגע והחליטה להפתיע את בעלה - בגדול! .....
הניחה את הכתונת על המיטה, פשטה את כל בגדיה וירדה למטה
ערומה לגמרי –הרי גם ככה הכתונת לא מסתירה כלום!
במסדרון היא נעמדה וקראה: יוסי! בוא לראות!
יוסי יוצא למסדרון, מתבונן היטב ואומר: לעזאזל אתם!
עם המחיר שזה עלה יכלו לפחות לגהץ את זה!
אישה יפה לבושה חצאית עור מאוד מתוחה עליה, עמדה בתור לאוטובוס ביוסטון טקסס.כשהגיע תורה לעלות, החצאית המתוחה מנעה ממנה לעשות זאת.
היא חייכה אל הנהג, הושיטה ידה אל הרוכסן האחורי של החצאית ופתחה מעט אך זה לא עזר לה.
החצאית המתוחה שוב מנעה ממנה לעלות לאוטובוס.תוך כדי חיוך נוסף אל הנהג, הושיטה שוב את ידה אל הרוכסן שמאחור ופתחה עוד קצת אך גם הפעם ללא הצלחה.היא לא התיאשה ולמרות המבוכה נסתה בשלישית אך שוב ללא הועיל, למדרגה העליונה של האוטובוס לא הצליחה להגיעה.
פתאום, טקסני ענק שעמד בתור מאחוריה,תפס אותה במותניה ובקלות רבה העלה אותה לאוטובוס. האישה הסתובבה אליו ובכעס רב אמרה לו:
"איך אתה מעיז לנגוע בי כך, אנחנו אפילו לא מכירים אחד את השני !"
הטקסני חייך וענה לה: "גבירתי, בנסיבות רגילות לא היתי נוהג כך אך אני חושב שאנחנו כבר חברים אחרי שפתחת לי שלוש פעמים את החנות".
אלברט וסטלה חוזרים מבילוי ועולים במדרגות הביתה,
סטלה מלפנים ואלברט מאחור,אלברט מעיף מבט בישבן של סטלה
ואומר : "תגידי סטלה מה קרה לתחת שלך, שהוא ככה רוטט ומתנדנד כמו מכונת כביסה?"
סטלה נעלבה אבל לא אמרה מילה, מגיעים הביתה נכנסים למיטה,
אלברט שולח יד לפה יד לשם אבל שום דבר, מתחיל למזמז יותר במרץ ושום דבר,
שואל: "מה קרה סטלה שאת ככה לא מגיבה ? "
עונה לו: "אני בשביל סמרטוט לא מפעילה מכונה "
אחד חוזר הביתה במפתיע באמצע היום הוא מוצא את אשתו מתנה אהבים עם השכן
"מדוע הגעת הביתה כל כך מוקדם ?" היא שואלת
"מדוע אני הגעתי ?!" משיב לה בכעס "ומה את עושה במיטה עם גבר זר??!!"
"יאללה, יאללה" אומרת האישה "אל תעביר נושא"
מורה נכנסת לכיתה ואומרת לתלמידיה שהיום הולכים ללמוד על תרופות ושואלת את הילדים איזה תרופות הם מכירים.
תלמיד ראשון: אני מכיר אקמול.
המורה: למה הוא טוב?
תלמיד ראשון: לחום, כאבי ראש, כאבים בכלל.
המורה: כל הכבוד!!!!
תלמיד שני: אני מכיר סירופ לשיעול.
המורה: למה הוא טוב?
תלמיד שני: לכאבי גרון, שיעול.
המורה: כל הכבוד!!! עוד מישהו????
תלמיד שלישי: מרימים את היד בהתלהבות: אני מכיר ויאגרה.
המורה (מופתעת והמומה): מאיפה אתה מכיר ויאגרה???? ולמה מה זה טוב????
תלמיד שלישי: מאמא שלי!!!! וזה טוב לשלשול
המורה: איך???
תלמיד שלישי: כל לילה אני שומע אותה אומרת לאבא שלי "קח ויאגרה אולי החרא הזה יתקשה ".
אישה אחת הגיעה עם בתה לרופא.
הרופא מתקרב לבת ואומר "טוב, תתפשטי".
"דוקטור זו אני החולה" אמרה האם.
"אז רק תוציאי את הלשון" אמר הרופא.
אישה לבעלה: "יקירי, אני יוצאת לרכיבה של שעתיים".
הבעל: "אני יודע, הסוס התקשר כבר שלוש פעמים".
בלונדינית עם חזה גדול עולה לאוטובוס עם תינוק על הידיים
היא מתיישבת ליד אדון אחרי חמש דקות היא פותחת חזיה ומנסה להניק את התינוק
ברגע שהוא מסרב היא אומרת לתינוק "אם לא תאכל אני אתן לאדון לאכול במקומך"
אחרי חמש דקות מנסה שוב שהתינוק מסרב היא חוזרת "אם לא תאכל אני אתן לאדון לאכול במקומך"
בפעם השלישית פונה אליה האדון ואומר מתי תחליטי כי הייתי צריך לרדת לפני שתי תחנות
שאלה: מה משותף לגניקולוג ולשליח פיצה?
תשובה: שניהם יכולים להריח אך לא לטעום.
זוג זקנים נכנס לקזינו בוואגס לראשונה בחייהם.
נעמדים השניים ליד הרולטה ומחליטים להמר על מאה דולר.
שואל אחד מהם את השני: "על איזה מספר נהמר?"
עונה לו החבר: "על מספר הפעמים שאנחנו מקיימים סקס בשבוע"
אחד הימר על 12 והשני הימר על 4. לבסוף יצא אפס.
אמר אחד החברים לשני: "וואלה... אם לא היינו משקרים, היינו מליונרים!"
האפיפיור נוסע בלימוזינה שלו עם הנהג. האפיפיור לנהג: "תן לי בבקשה פעם אחת לנהוג בלימוזינה". הנהג מסכים ונותן לו. האפיפיור נוהג, 90 110, 140 קמ"ש. פתאום עוצר אותם שוטר. השוטר מסתכל על האפיפיור ומתקשר למפקד שלו: "המפקד עצרתי כרגע מישהו חשוב". המפקד: "מה עצרת סלבריטי?" השוטר: "לא, יותר חשוב" המפקד: "מה, עצרת את ראש העיר?" השוטר: "לא, לא, יותר חשוב" המפקד: "מה לעזעזל, עצרת את ראש הממשלה?" השוטר: "לא, יותר חשוב, אני לא יודע בדיוק מי זה אבל האפיפיור הוא הנהג שלו!!!!!
אשה נכנסה למטבח ומצאה את בעלה מתרוצץ עם מחבט זבובים בידו. "מה אתה עושה?", שאלה אותו. "אני צד זבובים", ענה לה. "הצלחת להרוג כמה?", שאלה. "כן. שני זכרים ושלוש נקבות?". "איך אתה יודע?", שאלה בסקרנות. "שניים היו על הפחיות של הבירה, השלוש היו על הטלפון".
אחד הולך לבקר את סבתא שלו ומביא איתו חבר. החבר מאוד משתעמם ומתחיל לאכול ת השקדים שמונחים בקערה קטנה על השולחן. עד שהנכד והסבתא מסיימים לדבר החבר כבר חיסל אל כל הקערה. ליד הדלת, לפני שהם הולכים ,אומר החבר לסבתא : "אני ממש מצטער שגמרתי לך את כל השקדים ". אז הסבתא מחייכת אליו ואומרת : "זה בסדר חמודי, אין לי שיניים , אני במילא מצליחה למצוץ רק את השוקולד שמסביב".
בעל ואישה הגיעו לבית החולים ללדת את תינוקם. הרופא ספר להם כי המציא פטנט; מכונה שיכולה להעביר את הכאב של הצירים מהאמא לאבא. הבעל שמח לנסות על מנת להקל על אשתו. הרופא כיוון את המכונה להעברת %10 מהכאב מהאישה לבעל באומרו שגם זה יותר סבל ממה שגבר יכול לשאת. הבעל הרגיש מצוין ובקש מהרופא להגביר את רמת הכאב ל- %20. הרופא בדק אותו וכשראה שהכל תקין הסכים להגביר את רמת הכאב ל- %50. הבעל עדיין הרגיש בסדר, וכשראה עד כמה הוקל לאשתו ביקש מהרופא להעביר אליו את כל הכאב. האישה ילדה תינוק בריא כמעט ללא כל כאבים והשניים שמחו שמחה גדולה. כשהגיעו הביתה מצאו את הדוור מת על רחבת הכניסה.
שלושה יצאו למסע רגלי בגונגלים. אחרי כמה ימי הליכה נתפסו ע"י שבט קניבלים. בא אליהם ראש השבט ואומר :"יש לכם משאלה לכל אחד שנמלא אותה הלילה. בא בוקר, מורידים לכם עור, עושים ממנו קייאק !" באים לראשון :"טוב נו, אם זה הלילה האחרון שלי אז אני רוצה יין מעולה וארוחת גורמה". שולחים שליחים להביא את השף הכי טוב באזור שמכין ארוחה בשביל האיש. כל הלילה מתענג האיש על האוכל והיין, מגיע הבוקר, הורגים אותו, פושטים לו את העור ועושים ממנו קייאק. באים לשני :"טוב. אני רוצה לבלות את הלילה האחרון שלי עם הבחורות הכי יפות בעולם." שולחים שליחים ומביאים את הבחורות הכי יפות בעולם שיבלו איתו את הלילה. בא הבוקר, הורגים אותו, פושטים ממנו את העור ועושים ממנו קייאק. באים לשלישי :"אני רוצה מזלג". מזלג ?? טוב, בסדר. שולחים שליחים שיביאו את המזלג הכי יפה, מזהב, עם עיטורים וחריטות אומנותיים. לוקח האיש את המזלג, מתחיל לדקור את החזה באקסטזה וצועק:" קייאק רציתם, אה?! קייאק !!"
אינדיאני מתארח בפעם הראשונה במלון בפריס. מתעורר באמצע הלילה ואומר לאשתו "מים לאינדיאני". האישה רצה ומיד חוזרת עם כוס מים. אחרי שעה מתעורר האינדיאני שוב ואומר לאשתו "מים לאינדיאני". האשה שוב רצה וחוזרת עם כוס מים. בבוקר שוב הוא אומר לאשה "מים לאינדיאני". האשה הולכת, מתעכבת, מתעכבת... ולאחר רבע שעה חוזרת ואומרת לו: "אין מים לאינדיאני, איש יושב על הבאר הלבנה..."
אדם בכדור פורח הבין שאיבד את דרכו. בעודו יורד בגובה הוא הבחין באדם למטה וצעק לעברו: "סלח לי, האם אתה יכול לעזור לי? הבטחתי לחבר שלי שאפגש איתו בעוד שעה, אבל אינני יודע היכן אני" . האדם מלמטה ענה לו: "אתה בכדור פורח, מרחף בגובה 30 אלף רגל מעל האדמה, אתה בין 40-41 מעלות אורך צפון, ובין 59-60 מעלות רוחב מערב". האיש בבלון צעק לעברו: "אתה בטח מהנדס"! "נכון", ענה לו האיש מלמטה, "איך ידעת"? "ובכן", ענה לו האיש בבלון, "כל מה שאמרת לי הוא נכון טכנית, אבל אין לי מושג מה לעשות עם מידע זה, והעובדה היא שאני עדיין אבוד. למעשה לא היית לי לעזר רב". האיש מלמטה השיב: "אז אתה בטח מנהל". "נכון", ענה האיש שבבלון, "איך ידעת"? "ובכן, אתה לא יודע איפה אתה או לאן אתה הולך, עלית לאן שעלית בגלל כמות גדולה של אוויר, הבטחת הבטחה שאין לך מושג איך לעמוד בה, ואתה מצפה שאני אפתור לך את הבעיה. למעשה אתה באותו מצב בו היית לפני שנפגשנו, אבל איך שהוא עכשיו זו אשמתי".
בעת ביקורו בארצות הברית אמר האפיפיור לנהגו: "אני אפיפיור כבר המון שנים, ומזמן לא נהגתי בעצמי. אני רוצה לנסות את הכבישים המהירים האלה. בוא נתחלף במקומות". הנהג ציית ללא היסוס, עבר למושב האחורי והאפיפיור התיישב בכסא הנהג. האפיפיור התחיל לנהוג, הגיע למהירות של 100 קמ"ש, המשיך למהירות של 120 קמ"ש, וכאשר הגיע למהירות של 140 קמ"ש עצר אותו שוטר תנועה. השוטר הציץ פנימה לרכב, והתקשר במכשיר הקשר למפקדו כדי לדווח על מעצר של אח"ם. המפקד: "את מי עצרת, את ראש העיר?" השוטר: "לא, אישיות חשובה יותר". המפקד: "האם זה המושל?" השוטר: "לא, אישיות חשובה יותר". המפקד: "אני לא מאמין, עצרת את הנשיא?!" השוטר: "לא, אישיות חשובה יותר". המפקד: "עכשיו אתה ממש מרגיז אותי. מי לעזאזל יותר חשוב מהנשיא?" השוטר: "אני לא יודע בדיוק מי האיש, אבל האפיפיור הוא הנהג שלו".
אשה אחת עולה עם תינוק לאוטובוס. הנהג רואה את התינוק ואומר "וואו, איזה תינוק מכוער". האשה מזדעזעת, ולפני שהיא מבינה מה קורה אומר גם הנוסע הראשון שהיא עוברת לידו; "איזה תינוק מגעיל". היא מתחילה לבכות והולכת לכיוון סוף האוטובוס. נוסעת נוספת רואה את התינוק ומוסיפה "יואו - איזה תינוק מבחיל". האשה מחבקת את התינוק ומתיישבת בוכיה בספסל האחרון. בתחנה הבאה עולה לאוטובוס איש זקן. הוא מגיע לספסל האחורי ורואה את האשה בוכה: "מסכנה שלי, למה את עצובה? קרה משהו רע? אולי שאני אתן בננה לקוף?"
בטיול שנתי הגיעו לפתח מערה חשוכה ואחד התלמידים פחדן ממדרגה ראשונה התחיל לרעוד. יש במערה עטלפים? הוא שואל את המדריך. היו בה עטלפים הרגיע אותו המדריך, אבל אל דאגה הנחשים אכלו את כולם.
יש בחור שכל פעם שהוא מתחיל עם בחורה אחרי דקה היא נותנת לו כאפה והולכת .
יום אחד הבחור הלך לפאב והמלצר שואל אותו: תגיד אחי למה בחור כמוך שניראה טוב יושב לבד? אז הבחור מספר לו שכל פעם שהוא מתחיל עם בחורה אחרי דקה היא נותנת לו כאפה והולכת. אז אמר לו המלצר: אתה רואה את זאת שניכנסת עכשיו לך תגיד לה עייניך הכחולות כמו הים הכחול .
הבחור ניגש לבחורה ואומר לה עייניך הכחולות כמו הים הכחול . הבחורה מתלהבת
ואומרת גם בחור יפה גם רומנטיקן גם חכם מה אני צריכה יותר? ואמרה לו להמתין כי היא צריכה לשירותים, אז הבחור מסתכל אל המלצר ושואל אותו מה עוד להגיד לה אז המלצר אומר לו לזרום איתה. הבחורה יוצאת מהשירותים והבחור שואל אותה: נו אז מה,חירבנת?
איש אחד יושב בבית פתאום הטלפון מצלצל ואומרים לו שהוא צריך להגיע לבית חולים האיש בא לבית חולים הוא רואה רופא הרופא אומר לו שאשתו נפגעה קשות בתאונת דרכים האיש שואל אם הוא יכול לראות אותה אז הרופא אומר לו אשתך במצב מאוד קשה לכן כל פעולה הכי קטנה אתה תצטרך לעזור לה אז האיש אומר וואוו זה אחריות כבדה אני לא יודע אם אני יוכל לעמוד בזה אז הרופא צוחק ואומר סתם היא מתה.
דניאל בא לפסיכיאטר,
שואל אותו הפסיכיאטר:דניאל,אפשר לקרוא לך בקיצור דני?
דניאל:אפשר לקרוא לך בקיצור פסיכי?
גברים נכנסו לכלא למאסר עולם..
ריחם עליהם השופט ואמר" כל אחד יכול לבקש מה שהוא רוצה שיהיה איתו בתא בכלא.."
הראשון אמר- אני רוצה 10 זונות מקצועיות
השני אמר- אני רוצה שכל התא יהיה בקבוקי וודקה
השלישי אמר --- אני רוצה כל החדר מלא סיגריות
לאחר 25 שנה פתחו לאסירים את התאים בתא הראשון ראו 10 בנות מעולפות עם 49,654 ילדים קטנים..
בתא השני ראו בן אדם כולו שתוי לא רואה בעיניים
פתחו תתא השלישי ראו בן אדם יושב באמצע חדר מלא סיגריות שאלו אותו "מה עשית 25 שנה" ההוא אמר " חיכיתי שתביאו לי מצית ..."
איזה איש אחד קנה אוטו והיה מאוד שמח וזה פתאום עוצר אותו שוטר. השוטר אומר לו:"למה אתה נוסע מהר, על זה תקבל 250 שקל קנס. האיש מתחנן ואומר לשוטר לא בבקשה, אולי תשאל אותי שאלה אם אני צודק אתה מבטל לי את הקנס אם אני טועה אז תגדיל לי אותו. השוטר אומר טוב נו. השוטר: אם אתה נוסע במנהרה ורואה שתי פנסים, מזה?
האיש: מזה זה מכונית.
השוטר: אבל איזה מכונית סוזוקי, הונדה, סובארו .......
האיש מתחנן שוב והשוטר מסכים ואומר לו: אם אתה נוסע בכביש המהיר בחושך ואתה רואה פנס אחד, מזה?
האיש: מזה זה אופנוע
השוטר אבל איזה אופנוע סוזוקי, ניסן, פולספגן......
האיש: הפעם אני ישאל אותך שאלה אם אתה צודק אתה מעלה לי את הקנס לאלף שקל ואם אתה טועה אז אתה מוותר לי.
השוטר אומר או.קי .
האיש: אם אתה נוסע ליד הצומת ורואה אישה עם שדיים גדולות חצי ערומה,מזה?
השוטר:מזה זה זונה
האיש: אבל איזה זונה אמא שלך,אחותך, דודה שלך...........
שלושה אנשים:
ערבי,יהודי ואמריקאי מתערבים: "מי יצליח להישאר יותר זמן בחדר סגור עם חזיר מסריח.
היהודי נכנס: ואחרי 5 דקות 6 דקות ואז הוא יוצא ואומר:"די אני לא יכול יותר.
בא האמריקאי נכנס: עובד 5 דקות 6 דקות 7 דקות 10 דקות ופתאום הוא יוצא ואומר:"די אני לא יכול יותר.
בא הערבי נכנס: עוברת 5 דקות רבע שעה חצי שעה ארבעים דקות שעה...
ופתאום החזיר יוצא ואומר: די אני לא יכול יותר...
ואשה מתקלחים,פתאום מצלצל הפעמון בדלת האשה יוצאת עם מגבת ופותחת הדלת,משה השכן מלמעלה עומד בדלת ומסתכל עליה, אח הוא אומר הייתי נותן לך 1000 $ אם תורידי המגבת. האשה חושבת כמה רגעים ונענית להצעה - משה מסתכל בעיניים פעורות ונותן לה הכסף. האשה מסתירה את הכסף במגירה וחוזרת לבעלה.מי היה בדלת שואל הבעל - משה עונה האשה-
החזיר את ה-1000 $ שהוא היה חייב לי.
צב שועל ואריה אוכלים במסעדה פיתאום מתחיל לרדת גשם השועל
והאריה אומרים לצב לך תביא מיטריות אמר הצב רק בתנאי אחד שלא
תאכלו מהגלידה שלי. הולך הצב עוברים יומים שלוש והצב לא מגיע
אומרים השועל והאריה בוא נאכל ת'גלידה שלו פיתאום יוצא הצב
מאחורי העציץ ואמר שמעתי אותכם עכשיו אני לא הולך.
במלאות 52 שנים לנישואיהם נתן הבעל לאשתו כמתנה כרטיס טיסה
לסין. יפה מאד אמרו חבריו, ומה תקנה ליובל החמישים הבא?
כרטיס בחזרה" ענה הבעל.
כורדי יפני וכושי נוסעים לאמריקה לחפש עבודה.
הכורדי החרוץ מוצא עבודה בא הביתה ומבקש מהיפני להעיר
אותו מוקדם בבוקר. היפני והכושי מחליטים לעבוד עליו
צובעים אותו בלילה בשחור ומעירים אותו לעבודה בדקה התישעים
רץ הכורדי לעבודה מבלי לשטוף פנים ולהביט במראה. כאשר הוא מגיע
לעבודה, מסלק אותוהבוס הכורדי שואל למה? והבוס עונה, תסתכל במראה
.אחרי מופתע במראה אומר הורדי לעזאזל... היפני הדפוק העיר את הכושי
משוגע אומר לחברו בא לך לשחק כדורגל?
אבל אין לנו מגרש כדור וצופים
אל תדאג אני אהיה ה 22 שחקנים והשופט ואתה תהיה 20 אלף אוהדים
טוב הם מתחילים לשחק ופתאום זורק המשוגע בקבוק על השופט
אז המשוגע אומר לו : למה זרקת עלי את הבקבוק אז הוא עונה לו
מה אתה בא אלי יש פה 20 אלף צופים
איש אחד חוזר הבייתה מאוחר ואומר לאישתו.
האיש: אל תישאלי ניתקעתי בפקק
האישה:כן סופר מן , כן סופר מן
האיש: וגם היה לי פנצר ותאונה
האישה:כן סופר מן , כן סופר מן
האיש: למה את כל הזמן קוראת לי סופר מן.
האישה: כי רק סופר מן לובש את התחתונים מעל המכנסיים
שני אנשים יושבים על מגדל התאומים , אומר הראשון : אם אני קופץ
מהגג , הזרם של האויר מחזיר אותי למעלה , השני לא מאמין אז
הראשון קופץ ומופיע אחרי שנייה שוב באותו מקום , ראה את זה
השני קפץ גם והתרסק על הקרקע , חוזר הראשון אל הפאב מבקש בירה
ואז אומר לו הברמן : סופרמן אתה מזה מנייאק כשאתה שיכור !!
בעל חוזר מאוחר בלילה הביתה. מתעוררת אשתו ושואלת, ברוך מה
השעה? עונה ברוך, בסך הכל עשר יקירתי. ובאותו הרגע ממש מצלצל
השעון שעל הקיר צלצול אחד. שואלת האשה. ברוך? אם השעה עשר אז
למה השעון מצלצל צלצול אחד? עונה הבעל בכעס. מה את רוצה?..
שהוא יצלצל גם את האפס?
אחד מטייל על חוף נים כשלפתע נפלט בקבוק מהים. מרים הבחור את
הבקבוק ופותח אותו. פתאום... שד ענקי יוצא מהבקבוק ואומר,
שחררת אותי אחרי אלפי שנים אז אני אגשים לך שלוש משאלות אבל...
על כל משאלה שתקבל כל עורך דין יקבל כפול... טוב, אומר הבחור
אני רוצה פרארי. מייד נצבת לפניו מכונית פרארי. והשד מזכיר לו
שלכל עורך דין יש עכשיו שניים. מתרגז הבחור על כך חושב חושב ו.
אומר לשד, אתה יודע מה?... תמיד רציתי לתרום כלייה..
שני משוגעם הולכים ברחוב ואז צועק האחד לחברו. תזהר יש פה חרה
שלא תדרוך... אומר השני, מה פתאום זה לא חרה. עונה לו הראשון
זה כן חרה.... וכך נמשך הוויכוח עד שאחד מהם הציע רעיון. בוא
נטעם ונראה. מתלהב החבר מתכופף וטועם. מעקם את הפרצוף ואומר.
וואללה זה באמת חרה. איזה מזל שלא דרכנו...
שני ברוקרים מטיילים להנאתם ברחוב כשלפתע פתאום הם רואים חרה
על הרצפה. מציע האחד לחברו, אם תטעם מהחרה תקבל ממני אלף דולר,
מתלהב השני מתכופף וטועם. כל הכבוד אומר הראשון ומשלם לשני אלף
דולר. כעבור כמה מטרים הם שוב רואים חרה על הרצפה. אומר השני
לראשון. נו בוא נראה אותך? אם תטעם מהחרה תקבל ממני אלף דולר.
מתכופף השני טועם ומקבל אלף דולר. לאחר כמה צעדים שואל האחד
מה יצא לנו מזה? עונה החבר. אומנם אכלנו חרה אבל גלגלנו מחזור.
ברונייה לסונייה... כמה שאת יפה הבוקר. עונה לה סונייה. חבל
שאני לא יכולה להגיד את זה גם עלייך. שואלת ברונייה. למה? את
לא יודעת לשקר כמוני?....
שאלה:איך כורדי נוסע לקריית שמונה?
תשובה:נוסע פעמיים לקריית 4
סרטונים
צניחה מגניבה:
http://www.funnyjunk.com/movies/531/Awesome+Sky+Diver/
חתלתול אוהב מאק:
http://www.funnyjunk.com/movies/532/Kittens+Love+Macs/
עושים שטויות בטלפון:
http://www.funnyjunk.com/movies/378/Compil...alls+To+C-Span/
נקמה מתוקה:
http://www.funnyjunk.com/movies/89/Concrete+Revenge/
טריק כדורגל שולחן:
http://www.funnyjunk.com/movies/211/Cool+Foosball+Trick/
מכות:
http://www.funnyjunk.com/movies/21/Crazy+Girl+Fight/
שני סינים עושים פרצופים לפי המנגינה XD
טרזן בדיבוב מיוחד XD
פירסומת חזקה לבירה XD
איזה דפיקה בראש XDDD
פירסומת לפאנל של המוזיקה באוטו XD
ציטוט ההודעה
