[תמונות+בדיחות+סירטונים] תהנו

**Nestle** · 25-01-2007, 16:48

בדיחות

שני שיכורים יושבים בבר ואז שואל השיכור הראשון:
"תגיד מה הישתך אומרת על זה שאתה מגיע כל הזמן מאוחר?"
עונה לא השיכור השני:"אני לא נשוי..."
אומר השיכור הראשון:"אז מה אתה עושה פה לעזאזל?!"

פרסי אחד מתעורר באמצע הלילה ומבחין בגנב בסלון.
צועק עליו הפרסי: "מה אתה עושה כאן?!"
הגנב משיב: "אני, אההה... אני מחפש כסף...."
עונה הפרסי: "טוב... חכה 2 דקות... אני מתלבש ומצטרף אליך..."

ערבי הולך לסוכנות דוגמנים.
הסוכן שואל אותו: "עשית בוק?"
שואל הערבי: "מה, מריחים?"

שאלה: איך פרסי מחלק גלידה?
תשובה: בגביעים של אפרופו...

מודיעים לכורדי על כך שאימו בת השמונים נפטרה.
ברגע ששומע את הבשורה פורץ בבכי ומספר שעות לא מצליחים להרגיעו.
לאחר יום שלם שהכורדי ממרר בבכי מצליחים להרגיעו ומציינים כי
אמו היתה חולה ועדיף שהיא נפטרה - כך תסבול פחות.
לאחר שהכורדי נרגע הוא מקבל שיחת טלפון. כשהוא מנתק שומעים
אותו פורץ בבכי בשנית.
שואלים אותו: "מה קרה עכשיו? מדוע אתה שוב בוכה?"
עונה הכורדי: "אח שלי התקשר... גם אמא שלו נפטרה."

ילד מרוקאי נולד - מביאים לו שרשר ליד ימין.
הוא מגיע לגיל בר מצווה - מביאים לו שרשר ליד שמאל.
מגיע לגיל - 18 מחברים את הצמידים ושולחים לכלא...

ילד מרוקאי חוזר הביתה ורואה את הנחש שלו מת.
שואל הילד את אביו: "אבא... מה קרה לנחש שלי?"
עונה האב: "אף אחד לא יגיד לי שששששש בבית..."

שלושה חברים נתקלו במכונה מופלאה.
החבר הראשון - מרוקאי - מכניס שקל ויוצאת בחורה.
החבר השני - פולני - מכניס שקל ויוצאת בחורה.
החבר השלישי - פרסי - מכניס את אישתו ויוצא שקל...

מתנחל קיצוני נפגע בפיגוע ירי ושוכב גוסס בבית חולים.
לפני שנפטר, מבקש המתנחל בקשה אחרונה מוזרה:
"תביאו לי קוראן, אני רוצה להתאסלם!".
שואלים אותו הרופאים בפליאה רבה:
"מדוע אתה רוצה להתאסלם לפני המוות?"
עונה להם המתנחל: "כדי שעוד ערבי ימות..."

בוש ופאוול נכנסו לבר והתחילו להתווכח.
שואל אותם המלצר:"מה אתם עושים???"
ענה בוש:"אנחנו מתכננים מלחמת עולם שלישית..."
שאל המלצר:" נו, ומה יהיה???"
אמר בוש: "ימותו 140 מליון אפגנים ורוכב אופניים."
נדהם המלצר:"רוכב אופניים?!"
פנה בוש לפאוול ואמר:" אמרתי לך שלאף אחד לא יהיה
אכפת מ-140 מליון אפגנים..."

ערבי, אמריקאי וישראלי התערבו שהם יכולים לשבת שעתיים
בחדר סגור עם חזיר מסריח.
הישראלי נכנס - עוברות 5 דקות והישראלי יוצא ואומר:
"אני לא יכול יותר".
האמריקאי נכנס - עוברות 10 דקות והאמריקאי יוצא ואומר:
"אני לא יכול יותר".
הערבי נכנס - עוברות 60 דקות. פתאום יוצא החזיר ואומר:
"אני לא יכול יותר"...

פתגם רומני עתיק אומר:
"אל תסתכל בקנקן, קח אותו."

מה משותף בין נשים ליבשות כדור הארץ:

בת 20 - כמו יבשת אפריקה. אקזוטית, לוהטת ומלאת מסתורין.

בת 30 - אמריקה. דינאמית, מתוחכמת, מבטיחה ומקיימת.

בת 40 - בשלה כמו אירופה, שלמרות המלחמות והכיבושים, האתרים עוד יפים ומושכים.

בת 50 - אסיה. סימני העבר המפואר מפוזרים בכל מקום.

בת 60 - אוסטרליה. כולם יודעים שהיא קיימת אבל בקושי מבקרים בה.

בת 70 והלאה - אנטרקטיקה.

מה משותף בין איבר המין הגברי לכלי נגינה:

בגיל 20 - כמו חליל, רק נוגעים וכבר מנגן.

בגיל 30 - כמו כינור, מכוונים רבע שעה ומנגנים שלושת רבעי השעה.

בגיל 40 - כמו צ'לו, מכוונים שלושת רבעי השעה ומנגנים רבע שעה.

בגיל 50 - כמו פסנתר, מנגן רק באצבעות.

בגיל 60 - כמו מנצח, מנחה את האחרים מה לעשות.

גנב אחד פורץ לבית מבודד בכפר אחרי שראה את כל המשפחה עוזבת ללילה מחוץ לעיר.
כשהוא מתגנב אל הסלון הוא שומע קול שאומר, "אני רואה אותך, ואלוהים רואה אותך!"
הגנב מדליק את הפנס הקטן שלו ומאיר מסביב לחדר, אבל הוא לא רואה אף אחד.
הוא פוסע עוד צעד ושוב שומע קול שאומר, "אני רואה אותך, ואלוהים רואה אותך!"
הפעם הוא מבין שהקול מגיע מלמעלה, והוא מאיר עם הפנס לעבר התקרה ושם הוא מוצא תוכי שיושב בתוך כלוב קטן.
התוכי מסתכל לו בעיניים ואומר, "אני רואה אותך, ואלוהים רואה אותך!"
הגנב צוחק ואומר, "אתה בסך הכל תוכי."
התוכי מסתכל לו בעיניים ואומר, "אני תוכי ושמי אבנזר."
"אבנזר?", שוב צוחק הגנב, "זה שם די טיפשי לתוכי."
התוכי מסתכל לו בעיניים, מחכה שהוא יסיים לצחוק ואומר, "אני מסכים בהחלט, ואלוהים זה שם די טיפשי לרוטוילר..."

בוקר אחד מתעורר הבעל עם כאב ראש נוראי. הוא שוטף את הפנים, מתלבש ויורד למטבח כדי לדבר עם אישתו.
"מותק יש לי כאב ראש נוראי", הוא אומר לה, "ואני לא זוכר שום דבר מאתמול, איך הייתה המסיבה בעבודה?"
"השתכרת כמו לא יודעת מה", היא אומרת לו, "וכל הערב קיללת את ההנהלה."
"אני משתין על ההנהלה הזאת בקשת", הוא אומר, "על כל אחד ואחד מהם."
היא אומרת לו, "וזה בדיוק מה שעשית! עלית על שולחן של חברי ההנהלה והתחלת להשתין עליהם. ולפני שהעיפו אותנו משם הם החליטו פה אחד לפטר אותך."
"לא נורא", אומר הבעל, "שילכו להזדיין אחד אחד!!"
"לזה כבר דאגתי", אומרת האישה, "ביום ראשון אתה חוזר לעבודה..."

איש אחד נכנס לפאב ואומר למוזג, "תן לי עשר וודקה כפול!"
"וואוו!", מתפלא המוזג, "בטח עבר עלייך יום קשה במיוחד."
"כן.", מספר האיש, "היום גיליתי שהבן הבכור שלי הוא הומו."
"קח תשתה", אומר המוזג, "אתה צריך את זה."
ביום למחרת, שוב נכנס האיש לפאב ושוב מבקש מהמוזג עשר כוסיות של אותו המשקה.
המוזג ניגש אליו עם המשקה ושואל אותו, "מה קרה, אתה עדיין עצוב בגלל הבן הבכור שלך?"
"לא!", מספר האיש, "היום גילית שגם הבן הצעיר שלי הוא הומו."
המוזג נותן לו את המשקאות ומשאיר אותו לבד שישתחרר קצת בעזרת האלכוהול.
ביום השלישי שוב נכנס האיש לפאב, הוא אומר למוזג, "תן לי עשר וודקה כפול!"
המוזג מתפלא למראה עייניו ושואל אותו, "תגיד לי, אין לך אף אחד במשפחה שאוהב נשים?"
"דווקא יש", מספר האיש, "אישתי..."

במשך 300 שנים עמדו שני פסלים בפארק, אחד מול השני. פסל אחד של בחור והשני של בחורה.
יום אחד הגיע פייה טובה למקום והיה לה הרבה מצב רוח טוב, לכן היא אמרה לשני הפסלים, "כבר שלוש מאות שנה אתם מסתכלים אחד על השני - היום אני אתן לכם חצי שעה של חופש כמו בחיים האמיתיים."
ברגע שהם מקבלים את התחושה בגוף שלהם, הפסלים המאושרים רצים לשיחים. לאחר חצי שעה של צחקוקים הם יוצאים מאושרים מהשיחים וחוזרים למקומם.
"סיימתם", אמרה הפייה, "עכשיו תחזרו למצבכם הקודם!"
"אפשר לקבל עוד חצי שעה?", התעקש הבחור הנלהב.
"טוב", אמרה הפייה טובת הלב שלא יכלה לסרב להם, "יש לכם עוד חצי שעה אבל תנצלו אותה כמו שצריך."
"בואי נחזור לשיחים", אמר הבחור, "אבל הפעם את מחזיקה את היונה ואני מחרבן לה על הראש..."

סרטונים
פאשלה קטנה...

כריס אנג'ל עושה טריק עם הצללים

OMFG!!! איזה פחד!!!

חח איזה פאדיחות

חחחחחחחח חייב ליראות!!! ליפסינק לשיר מטאל XD

תהנו

**Nestle** · 25-01-2007, 16:53

O:

OMG

פריקית

מה הולך שם? O:

נקנקיות,או לא להיות!

WTF?!

חתול ענק!

איינשטיין...

בדיחות
בחור חוזר לביתו ורואה את סבו הזקן יושב על המרפסת כשחצי גופו התחתון עירום. "סבא אתה תתקרר ככה, קר מאוד בחוץ" אמר הנכד לסבו "מה פתאום אתה יושב פה ככה?!". הסבא מסתכל לאטו בנכדו ואומר: " לאמיתו של דבר הרעיון הוא של סבתא. בשבוע שעבר ישבתי פה בלי חולצה והתקשה לי הצוואר".

נערה כפרית בגיל 14 מגיעה העירה ועובדת בבית חרושת למטאטאים. היא עובדת מסורה וחרוצה והבעלים מאוד מרוצים ממנה. לאחר שלושה חודשי עבודה היא הולכת יום אחד לאחראי ומודיעה לו שהיא מפסיקה לעבוד העוד שבועיים. האחראי שואל אותה לסיבת העזיבה אך הבחורה משיבה "אני סתם רוצה לעזוב!". אחרי לחץ קטן לבירור הסיבה מפשילה הבחורה הכפרית את חצאיתה ומראה לאחראי שהתחילו לצמוח לה זיפים שחורים בערוותה "לא היו לי כאלה כשבאתי הנה ועכשיו בגלל העבודה עם הזיפים של המטאטים התחילו לצמוח לי זיפים!". האחראי משועשע מהנאיביות של הבחורה הכפרית מפשיל את מכנסיו ואומר לה " תשמעי יקירתי, זה הטבע, לכל אדם צומחים "זיפים" כאלה בגיל מסויים. הבחורה מסתכלת בעיון על האחראי העירום ואומרת: "אני לא יכולה להמתין שבועיים אני מפסיקה לעבוד מיד. אני רואה שאצלך התחילה כבר לגדול גם הידית!!".

מגמגם כבד ביקר אצל רופאים רבים והתייעץ איתם בקשר לגמגום אך לא נמצא לו פתרון. יום אחד ניגש האיש לרופא מיוחד ומומלץ. הרופא בדק באופן יסודי את האיש במשך שעה ארוכה ולבסוף קבע "יש לך זין באורך של 30 ס"מ ובגלל זה הלשון נמשכת פנימה וגורמת לגמגום. אם נקצר לך את הזין ל 15 ס"מ הכל יסתדר". ביאושו הסכים האיש לפתרון. ואכן הניתוח היה מוצלח והאיש אכן הפסיק לגמגם. כעבור כמה חודשים מצלצל האיש לרופא ואומר לו: "דוקטור אני אומנם הפסקתי לגמגם אבל כל החברות שלי עזבו אותי ואומרות שהן אהבו את הזין הארוך. אני רוצה לעשות ניתוח ולהחזיר את 15 הס"מ שהורדת לי!". היה כמה שניות שקט על הקו ואז שמע האיש את הרופא אומר: "ל. ל. ל. . ל. . . לך. . . תי. תי. . תי. . תיז. .תזדיין".

האיטלקי מספר: אחרי שאני גומר לעשות אהבה עם חברתי, אני מנשק לה את כל הגוף עד כפות הרגליים. כשאני מלקק לה את כפות הרגליים היא יוצאת מדעתה. הצרפתי מספר: כשאני גומר לעשות אהבה עם חברתי, אני מורח את שדיה בשוקולד וכשאני מלקק את השוקולד לאט לאט היא משתגעת לגמרי. הישראלי אומר: כשאני גומר לעשות אהבה עם חברתי, אני קם, ניגש לוילון ומנגב בוילון את ה"מה שמו" שלי ואתם צריכים לראות איך זה משגע אותה.

עיוור נכנס למסעדה ויושב. לאחר כמה דקות שם המלצר תפריט לפניו. "אני עיוור ואני לא יכול לקרוא בתפריט. אם תביא לי כמה מזלגות לא שטופים שאכלו בהם אוכל לדעת איזה אוכל להזמין" אומר העיוור. המלצר מגיש לו מזלג ראשון, העיוור מריח את המזלג ואומר:" אני מריח צלי בשר עם תפוחי אדמה ופטריות, זה מצוין תביא לי מנה כזו". המלצר מתפלא אבל מביא לו את המנה. כמה ימים לאחר מכן חוזר העיוור למסעדה. שוב מביא לו המלצר את התפריט ושוב מבקש העיוור להריח מזלגות שאכלו בהם. "אני מריח ירקות בסגנון סיני עם רצועות עוף ואיטריות מטוגנות, זו מנה נהדרת בשבילי" מזמין העיוור ומשאיר את המלצר בפה פעור מתימהון. הוא הולך ומספר לטבחית את כל הסיפור על העיוור. לאחר כשבוע נכנס העיוור שוב למסעדה. הפעם המלצר כבר מכיר אותו אבל מנסה לעבוד עליו. הוא הולך למטבח, נותן מזלג לטבחית ומבקש שהיא תעביר אותו דרך תחתוניה. הוא לוקח את המזלג והולך אל העיוור. העיוור לוקח את המזלג מריח אותו בזהירות ואומר:"לא ידעתי ששושנה עובדת אצלכם!!".

שני זקנים עומדים ברחוב ורואים חתיכה פצצה עוברת. אומר האחד לשני "הייתי רוצה לבלות כמה דקות עם אחת כזו". משיב השני:"כן, אבל שלי כבר לא עובד יותר". "מה?, אתה לא יודע מה עושים כדי שזה יעבוד כל הזמן?" שואל הראשון והשני משיב בשלילה. "אתה צריך לאכול הרבה לחם צרפתי עם שום" אומר הראשון. הגבר השני ממהר לסופרמרקט שם בעגלה 10 לחמים צרפתיים עם שום ומגיע לקופה. הקופאית מסתכלת על הכמות של הלחם ומעירה:"חבל, הוא יהיה קשה לפני שתגמור את כל כמות הלחם" הגבר משיב בהפתעה:"מה?, גם את שמעת על הפטנט הזה??!!".

שתי נשים משחקות טניס במועדון כשאחת הנשים מכה בכדור בחזקה והכדור עובר למגרש השכן בו משחקים שני גברים והכדור פוגע באחד מהם. הגבר הנפגע מחזיק את כפות ידיו יחד מתכווץ כשידיו לחוצות אל מבושיו ומתגלגל בכאב. האשה המכה רצה מיד אל המגרש השכן ואומרת לגבר המתפתל בכאב שהיא פזיאוטרפיסטית והיא יכולה להקל עליו. הגבר מסרב ואומר שעוד רגע הכל יהיה בסדר אך האשה מתעקשת. היא משכיבה את הגבר מכניסה את ידה לתוך מכנסיו ואחרי כמה דקות של עיסוי היא שואלת: "הוקל לך, זה עשה לך טוב?". "זה היה נפלא" עונה הגבר "אבל הבוהן שלי עדיין נורא כואבת מהמכה של הכדור".

הילארי קלינטון עברה בדיקה כללית שגרתית ובסופה בשיחה עם הרופא אומר לה הרופא שהיא בהריון. "לא יכול להיות!" אומרת הילארי. "זה בטוח ב 100% אומר הרופא אין לי שום ספק. הילארי יוצאת מהבדיקה ובהזדמנות הראשונה מצלצלת לבעלה. "הכנסת אותי להריון, אתה שומע, הכנסת אותי להריון" צורחת הילארי. "הממ. . .מי מדברת?" משיב קלינטון.

מורה נאה היתה מודאגת בגלל מצב רוחו של יוסי הקטן ולאחר השיעור קראה לו לשיחה. "למה אתה מצוברח, יוסי?" שאלה המורה. "אני מאוהב" השיב יוסי. "במי? " שאלה המורה. "בך" ענה יוסי כשהוא מסתיר חיוך נבוך. "אינך רואה שזה מגוחך" המשיכה המורה "מובן שארצה להנשא פעם, אבל, אינני רוצה בילד". "זה בסדר המורה" השיב יוסי "אני אשתמש בקונדום".

כשהוא מנסה לתקן ולפצות על התנהגות לא נאה, ביל קלינטון נכנס לקניון לקנות להילארי מתנה. "אני מבקש לקנות זוג כפפות לאישתי" הוא אומר למוכרת "אבל אני לא יודע את הגודל." "האם זה יעזור?" שואלת המוכרת הנאה כשהיא שמה את ידה בידו. "כן, ידיה של אשתי מעט יותר קטנות משלך." אומר ביל. "עו משהו?" שואלת המוכרת כשהיא אורזת את הכפפות בניר. "עכשיו שהזכרת לי" עונה קלינטון "היא בעצם צריכה גם חזיה ותחתונים.

איש אחד מגיע לחנות נעליים לידו באה יושבת אישה חתיכה אים חזה גדול יושבת ומודדת נעליים ,האיש שלא יכול להוריד ממנה את העיניים שם לב לרגליים הענקיות שלה והוא מרוב סקרנות שואל מאיפה יש לך רגליים כל כך גדולות והיא עונה לא אימי התברכה בחזה גדול אבי התברך ברגליים גדולות ואחי התברך ביופי ואני התברכתי בהכול!!!

ילד בן 16 מבקש מאביו 200 ש"ח, האבא מסכים לתת לו את הכסף, אך שואל אותו, "לשם מה אתה זקוק לסכום הזה?"
הבן מסרב לענות לו ויוצא לרחוב ואילו אביו שכל העניין נראה לו קצת חשוד מחליט לעקוב אחריו.
הולך לו הבן להנאתו ברחוב ופוגש בנערת ליווי, לאחר שהם סוגרים על מחיר של 200 ש"ח, הם ניגשים למלאכה מאחורי אחד השיחים.
הילד בן ה 16 שכנראה התברך באיבר בעל מימדים גדולים במיוחד גרם לנערה הנאה רבה.
"יו איזה כיף, איך אני נהנית, דחוף לי עוד ס"מ אחד והזיון בחינם", הילד שקיבל מוטיבציה מילא את בקשתה והמשיך במלוא המרץ.
"יו אתה מדהים, עוד ס"מ אחד ואני לוקחת אותך איתי לאילת על חשבוני", הילד ממשיך ואף מגביר את הקצב.
"יו אלוהים, אני כמעט גומרת, עוד ס"מ אחד ואני קונה לך אוטו."
כששמע זאת הילד עצר לרגע ואמר בקול, "רגע אבל אין לי רשיון."
ואז הרגיש בעיטה בתחת ושמע את קולו של אביו אומר, "תדחוף אידיוט אני אנהג..."

שיכור נכנס לפאב מזמין בירה. מסטול לגמרי יוצא מהפאב נשכב על ספסל ונרדם. עובר הומו רואה אותו ומחליט לעשות בו מעשה. למחרת שוב נכנס השיכור לפאב ומזמין בירה. ושוב נרדם על הספסל. ושוב עבר ההומו, וביצע מעשה. בבוקר נכנס השיכור לפאב והמוזג שואל בירה? לא משיב השיכור בירה עושה לי כאבים בתחת

איכר מתחיל אחד, שמחליט לגדל כבשים שם לב שהן לא מתרבות.
הוא הולך לוטרינר ושואל מה אפשר לעשות שהכבשים לא מתרבות.
הוטרינר מציע לו הפריה מלאכותית.
"איך אני אדע אם הן בהריון?" הוא שואל.
הרופא עונה "אם הן ישכבו להן במקום להתהלך סימן שהן התעברו".
האיכר אומר תודה ושהוא יחשוב על זה.
הוא חוזר הביתה ומאחר והוא לא יודע מה זו הפריה מלאכותית, הוא חושב שבטח הכוונה היא שהוא צריך לזיין את הכבשים בעצמו.
בבוקר הוא אוסף את כל הכבשים על הטנדר שלו, נוסע לשדה מבודד ומתחיל לזיין את הכבשים אחת אחת.
אחרי הצהריים הוא חוזר עייף ומאוחר יותר הולך לישון.
בבוקר הוא מסתכל החוצה ורואה את הכבשים מתהלכות להן כרגיל.
בחוסר חשק הוא שוב אוסף את הכבשים אחת אחת, שוב מעמיס על הטנדר ושוב נוסע לשדה, שם הוא מזיין כל אחת פעמיים ליתר ביטחון.
הוא חוזר בערב מותש מעייפות ומייד נרדם.
בבוקר, לא מסוגל לצאת מהמיטה מרוב תשישות הוא מבקש מאישתו שתציץ החוצה ותגיד לו אם הכבשים שוכבות להן.
האישה מציצה מהחלון ואומרת:
"לא, כל הכבשים על הטנדר, ואחת מהן יושבת מקדימה ......... וצופרת..."

אסיר אחד נמלט מהכלא, פרץ לבית ומצא זוג צעיר במיטה. הוא הוציא את הבחור
מהמיטה, קשר אותו לכסא וקשר את האשה למיטה. הוא התכופף לכיוון האשה, נישק אותה בצואר, קם והלך לחדר האמבטיה.
בזמן שהיה שם, אמר הבעל לאשה: "הוא אסיר נמלט. תראי את הבגדים שלו. אם הוא ירצה סקס אל תתנגדי. הוא בטח לא ראה אשה הרבה שנים. אם תתנגדי לו הוא יכול להרוג אותנו. תהיי חזקה, יקירתי. אני אוהב אותך".
ענתה לו אשתו: "הוא בטח לא ראה אשה הרבה שנים. אבל הוא לא נישק אותי בצואר. הוא לחש לי באוזן שאתה נורא מדליק ושאל אם יש לנו וזלין במקלחת. תהיה חזק, יקירי. אני אוהבת אותך".

לבחור אחד היתה אחות כל כך רזה שאף אחד לא רצה להתחתן איתה.
יום אחד הוא החליט לעטוף אותה בעיתונים, להלביש אותה בשמלה
יפה ולהכיר אותה לחבר שלו. ההיכרות הצליחה מעל למשוער והשניים החליטו להתחתן. בערב החתונה הפשיט הבחור את שמלת הכלה והתחיל לחפור בעיתונים. "איזה יופי", חשב לעצמו, "מישהו הכין לי כאן בחורה באריזת מתנה".
אחרי כמה דקות נמאס לו, והוא החליט להרים טלפון לחבר שלו: "תגיד לי, יוסי, באיזה עמוד הכוס של אחותך?"...

אישה אחת נתקע לה הויברטור בפנים,לא ידעה מה לעשות,
הלכה לרופא יושבת בכיסא הניפלא והוא בודק,בסוף הבדיקה אומר הרופא:
"יש לי שתי בשורות אחת טובה ואחת רעה ,איזו תרצי לשמוע קודם?"
"את הרעה" אומרת האישה
"ובכן אני לא מצליח להוציא אותו"
"ומה הטובה?" שואלת האישה
"שהצלחתי להחליף לך את הבטריות"

נערה עומדת על הרציף בניו יורק ומתכוונת להתאבד.
עוברת לידה ספינה ומלח זריז קופץ אליה ותופס אותה.
"מה קרה?" הוא שואל.
"נמאס לי מהחיים, מהעיר הזאת, מהארץ הזאת!" אומרת הנערה.
"למה להתאבד?" שואל המלח. "אולי תנסי את מזלך במקום אחר? אנחנו מפליגים לאירופה, שם אולי המזל יאיר לך פנים!"
"אין לי כרטיס ואין לי דרכון" אומרת הנערה.
"לא בעיה, אני אטפל בהכל, רק תעלי לספינה" אומר המלח.
המלח משכן אותה בתוך סירת הצלה מתחת לברזנט.
כל יום הוא מגיע אליה, נותן לה אוכל ודופק אותה. ככה במשך 3 שבועות.
אחרי 3 שבועות במקרה הקברניט מחליט לעשות בדיקת ציוד בטחון. הוא מגיע לסירת ההצלה, מרים את הברזנט ומגלה בפנים את הנערה.
"מה את עושה כאן?" הוא מברר והנערה מספרת לו את סיפורה.
"......וכך כל יום הוא מביא לי אוכל ודופק אותי.." אומרת הנערה.
>"!..." אכן, דופק אותך!" עונה לה הקברניט. "זו המעבורת לסטייטן איילנד

מטוס נוסעים גדול ממריא ולאחר כמה דקות פונה הקברניט ברמקול לנוסעים ומסביר להם על מהלך הטיסה. כאשר הוא מסיים את הסבריו הוא שוכח לסגור את המיקרופון ופונה אל הקצין הראשון: "תגיד, קודם נשתה קפה או קודם נקרא לדיילת הג'ינג'ית שתבוא למצוץ לנו? עונה הקצין הראשון: "קודם נסיים בנחת את הקפה ואחר כך נזמין אותה.
כל הנוסעים שומעים את השיחה. דממה והלם במטוס, הדיילת הג'ינג'ית מאדימה כמו עגבנייה ומתחילה לרוץ לכיוון הקוקפיט. בדרך עוצרת אותה איזו סבתא חביבה ואומרת: מיידעלה, את לא צריכה לרוץ, הוא אמר שקודם הם יסיימו את הקפה

זקן נכנס לאוטובוס מלא נוסעים, נשען על מקל אבל אף אחד לא קם.
לפתע האוטובוס בלם בפראות והזקן החליק עם המקל שלו.
ילד קטן שישב לידו אמר לו: "אם תשים גומי בקצה המקל הוא לא יחליק".
הזקן ענה: "אם אבא שלך היה עושה את אותו דבר היה לי עכשיו איפה לשבת"..

אשה נכנסה למטבח ומצאה את בעלה מתרוצץ עם מחבט זבובים בידו. "מה אתה עושה?", שאלה אותו. "אני צד זבובים", ענה לה. "הצלחת להרוג כמה?", שאלה. "כן. שני זכרים ושלוש נקבות?". "איך אתה יודע?", שאלה בסקרנות. "שניים היו על הפחיות של הבירה, השלוש היו על הטלפון".

אחד הולך לבקר את סבתא שלו ומביא איתו חבר. החבר מאוד משתעמם ומתחיל לאכול ת השקדים שמונחים בקערה קטנה על השולחן. עד שהנכד והסבתא מסיימים לדבר החבר כבר חיסל אל כל הקערה. ליד הדלת, לפני שהם הולכים ,אומר החבר לסבתא : "אני ממש מצטער שגמרתי לך את כל השקדים ". אז הסבתא מחייכת אליו ואומרת : "זה בסדר חמודי, אין לי שיניים , אני במילא מצליחה למצוץ רק את השוקולד שמסביב".

בעל ואישה הגיעו לבית החולים ללדת את תינוקם. הרופא ספר להם כי המציא פטנט; מכונה שיכולה להעביר את הכאב של הצירים מהאמא לאבא. הבעל שמח לנסות על מנת להקל על אשתו. הרופא כיוון את המכונה להעברת %10 מהכאב מהאישה לבעל באומרו שגם זה יותר סבל ממה שגבר יכול לשאת. הבעל הרגיש מצוין ובקש מהרופא להגביר את רמת הכאב ל- %20. הרופא בדק אותו וכשראה שהכל תקין הסכים להגביר את רמת הכאב ל- %50. הבעל עדיין הרגיש בסדר, וכשראה עד כמה הוקל לאשתו ביקש מהרופא להעביר אליו את כל הכאב. האישה ילדה תינוק בריא כמעט ללא כל כאבים והשניים שמחו שמחה גדולה. כשהגיעו הביתה מצאו את הדוור מת על רחבת הכניסה.

שלושה יצאו למסע רגלי בגונגלים. אחרי כמה ימי הליכה נתפסו ע"י שבט קניבלים. בא אליהם ראש השבט ואומר :"יש לכם משאלה לכל אחד שנמלא אותה הלילה. בא בוקר, מורידים לכם עור, עושים ממנו קייאק !" באים לראשון :"טוב נו, אם זה הלילה האחרון שלי אז אני רוצה יין מעולה וארוחת גורמה". שולחים שליחים להביא את השף הכי טוב באזור שמכין ארוחה בשביל האיש. כל הלילה מתענג האיש על האוכל והיין, מגיע הבוקר, הורגים אותו, פושטים לו את העור ועושים ממנו קייאק. באים לשני :"טוב. אני רוצה לבלות את הלילה האחרון שלי עם הבחורות הכי יפות בעולם." שולחים שליחים ומביאים את הבחורות הכי יפות בעולם שיבלו איתו את הלילה. בא הבוקר, הורגים אותו, פושטים ממנו את העור ועושים ממנו קייאק. באים לשלישי :"אני רוצה מזלג". מזלג ?? טוב, בסדר. שולחים שליחים שיביאו את המזלג הכי יפה, מזהב, עם עיטורים וחריטות אומנותיים. לוקח האיש את המזלג, מתחיל לדקור את החזה באקסטזה וצועק:" קייאק רציתם, אה?! קייאק !!"

אינדיאני מתארח בפעם הראשונה במלון בפריס. מתעורר באמצע הלילה ואומר לאשתו "מים לאינדיאני". האישה רצה ומיד חוזרת עם כוס מים. אחרי שעה מתעורר האינדיאני שוב ואומר לאשתו "מים לאינדיאני". האשה שוב רצה וחוזרת עם כוס מים. בבוקר שוב הוא אומר לאשה "מים לאינדיאני". האשה הולכת, מתעכבת, מתעכבת... ולאחר רבע שעה חוזרת ואומרת לו: "אין מים לאינדיאני, איש יושב על הבאר הלבנה..."

אדם בכדור פורח הבין שאיבד את דרכו. בעודו יורד בגובה הוא הבחין באדם למטה וצעק לעברו: "סלח לי, האם אתה יכול לעזור לי? הבטחתי לחבר שלי שאפגש איתו בעוד שעה, אבל אינני יודע היכן אני" . האדם מלמטה ענה לו: "אתה בכדור פורח, מרחף בגובה 30 אלף רגל מעל האדמה, אתה בין 40-41 מעלות אורך צפון, ובין 59-60 מעלות רוחב מערב". האיש בבלון צעק לעברו: "אתה בטח מהנדס"! "נכון", ענה לו האיש מלמטה, "איך ידעת"? "ובכן", ענה לו האיש בבלון, "כל מה שאמרת לי הוא נכון טכנית, אבל אין לי מושג מה לעשות עם מידע זה, והעובדה היא שאני עדיין אבוד. למעשה לא היית לי לעזר רב". האיש מלמטה השיב: "אז אתה בטח מנהל". "נכון", ענה האיש שבבלון, "איך ידעת"? "ובכן, אתה לא יודע איפה אתה או לאן אתה הולך, עלית לאן שעלית בגלל כמות גדולה של אוויר, הבטחת הבטחה שאין לך מושג איך לעמוד בה, ואתה מצפה שאני אפתור לך את הבעיה. למעשה אתה באותו מצב בו היית לפני שנפגשנו, אבל איך שהוא עכשיו זו אשמתי".

בעת ביקורו בארצות הברית אמר האפיפיור לנהגו: "אני אפיפיור כבר המון שנים, ומזמן לא נהגתי בעצמי. אני רוצה לנסות את הכבישים המהירים האלה. בוא נתחלף במקומות". הנהג ציית ללא היסוס, עבר למושב האחורי והאפיפיור התיישב בכסא הנהג. האפיפיור התחיל לנהוג, הגיע למהירות של 100 קמ"ש, המשיך למהירות של 120 קמ"ש, וכאשר הגיע למהירות של 140 קמ"ש עצר אותו שוטר תנועה. השוטר הציץ פנימה לרכב, והתקשר במכשיר הקשר למפקדו כדי לדווח על מעצר של אח"ם. המפקד: "את מי עצרת, את ראש העיר?" השוטר: "לא, אישיות חשובה יותר". המפקד: "האם זה המושל?" השוטר: "לא, אישיות חשובה יותר". המפקד: "אני לא מאמין, עצרת את הנשיא?!" השוטר: "לא, אישיות חשובה יותר". המפקד: "עכשיו אתה ממש מרגיז אותי. מי לעזאזל יותר חשוב מהנשיא?" השוטר: "אני לא יודע בדיוק מי האיש, אבל האפיפיור הוא הנהג שלו".

אשה אחת עולה עם תינוק לאוטובוס. הנהג רואה את התינוק ואומר "וואו, איזה תינוק מכוער". האשה מזדעזעת, ולפני שהיא מבינה מה קורה אומר גם הנוסע הראשון שהיא עוברת לידו; "איזה תינוק מגעיל". היא מתחילה לבכות והולכת לכיוון סוף האוטובוס. נוסעת נוספת רואה את התינוק ומוסיפה "יואו - איזה תינוק מבחיל". האשה מחבקת את התינוק ומתיישבת בוכיה בספסל האחרון. בתחנה הבאה עולה לאוטובוס איש זקן. הוא מגיע לספסל האחורי ורואה את האשה בוכה: "מסכנה שלי, למה את עצובה? קרה משהו רע? אולי שאני אתן בננה לקוף?"

בחור אחד השתכר בפאב, אבל ממש השתכר.
כשסגרו את הפאב והוא התנדנד החוצה, הוא ראה שעל המדרכה מולו הולכת נזירה. השיכור כשל לעברה, הכניס לה אגרוף בפרצוף, ועוד לפני שהיא בכלל הבינה מה קורה הכניס לה עוד אגרוף.
הנזירה נפלה על הריצפה. השיכור רץ אליה, בעט בה, תפס אותה, הרים אותה והצמיד אותה לקיר.
הנזירה הנדהמת והחלשה לא יכלה לזוז. השיכור הצמיד אליה את הפרצוף וסינן: "אנחנו לא ממש חזקים היום, הא באטמן?".

לאיזו חיה יש עין אחת וזין אחד?????????
........לעז

שופט בבית משפט: "לאחר שעיינתי בתביעת
הגט... החלטתי לתת לאשתך עשרת אלפים ש"ח."
שואל הבעל: "תוכל בבקשה לאשר לי להוסיף
כמה שקלים מכיסי האישי?"

לשולחנו של מנהל הגיעו 700 קורות חיים (מוכר?) אמר למזכירתו: קחי את ה-
30 העליונים בערימה ואותם תזמני לראיונות. את השאר תגרסי.
נדהמת אמרה: השתגעת? 670 איש- אולי שם נמצאים הטובים ביותר?
ענה: אני לא צריך אנשים בלי מזל...

זוג נשוי הולך לסופר לערוך קניות. לפתע
מאבד הגבר את האישה.
חושב הגבר איך למצוא אותה ולפתע עולה
במוחו רעיון.
הוא ניגש לבלונדינית חתיכה שעומדת לידו
ושואל אותה אם הוא
יכול לשוחח איתה על מנת למצוא את
אשתו.
שואלת הבלונדינית: "איך שיחה איתי
תעזור לך למצוא את אשתך?"
עונה הגבר: "איכשהו, בכל פעם שאני מדבר
עם חתיכה כמוך, אשתי
צצה פתאום..."

אישה זקנה וחביבה מגיעה לרופא ואומרת לו: "יש לי בעיה קטנה של גזים"... "אבל היא לא מפריעה לי כ"כ,
הפלוצים שלי לא מסריחים ואף-פעם לא משמיעים רעש"...
"למעשה", אומרת הזקנה החביבה, "
הפלצתי כבר 20 פעם מאז שנכנסתי למשרדך, אבל אתה לא הרגשת, כי הם לא מריחים ולא מרעישים"

הרופא אומר לה: "הבנתי." רושם רצפט, נותן לה ואומר: "קחי את הכדורים האלה ותחזרי אלי בעוד שבוע".

הזקנה חוזרת כעבור שבוע ואומרת: "דוקטור אני לא יודעת מה נתת לי,
אבל הפלוצים שלי, למרות שהם לא מרעישים הם מסריחים לאללה!"

אז הרופא אומר לה: "יופי! עכשיו שטיפלנו בבעית הסינוסיטיס שלך נעבור לטפל בבעית השמיעה שלך".

עורב אחד מסתובב ביער. פתאום רואה שפן אדום.
שואל אותו העורב: "למה אתה אדום?"
עונה השפן בבושה: "הפילה משתמשת בי כטמפון"
העורב צוחק וצוחק.
למחרת הוא רואה שוב את השפן אדום כביום הקודם.
הוא שואל את אותה שאלה ונענה ששוב קרה אותו דבר.
לאחר מספר ימים מסתובב הארנב ביער ורואה את העורב אדום כולו.
העורב רואה אותו וצועק:

"אתה המניאק שאמר לפילה שיותר טוב עם כנפיים?!"

מאפיונר מגיע עם עורך-הדין שלו אל רואה-החשבון שלו לשעבר אחרי מאסר ארוך.
שואל המאפיונר את רואה-החשבון: "איפה כל הכסף שהסתרתי אצלך?". רואה-החשבון שותק.
המאפיונר שוב: "איפה הם 3 מיליון הדולר שהסתרת עבורי??". רואה-החשבון שותק.
אומר עורך-הדין למאפיונר: "שמע, שכחת שהבן-אדם חרש ואילם ולא מבין מה אתה רוצה ממנו?? תן לי לדבר אתו בשפת הסימנים".
המאפיונר מסכים, ואומר לעורך הדין - "שאל אותו איפה 3 מיליון הדולר שהסתיר עבורי".
עורך-הדין מסמן לרואה החשבון. "הוא אומר שאינו יודע על מה אתה מדבר!", מתרגם עורך-הדין את סימניו של רואה-החשבון.
המאפיונר מוציא אקדח, דורך אותו, מצמיד אותו לרקתו של רואה-החשבון ואומר: "שאל אותו עכשיו איפה הכסף שהסתיר עבורי!!!".
עורך-הדין עושה סימנים לרואה-החשבון, וזה משיב בסימנים: "הכסף נמצא במזוודה בתוך ארון הכלים בגינה שלי בביתי".
"מה הוא אמר?", שואל המאפיונר.
"הוא אמר שתלך לעזאזל ושאין לך אומץ ללחוץ על ההדק", מתרגם עורך-הדין.

אחד מוותיקי רחובות, בן 90, הוזמן לפגישת מחזור של בי"ס עממי.
חזר קצת מצוברח.
שאלו - איך היה ? למה מצוברח ?
ענה (עם אנחה) - אההה, אני יודע, הזיכרון שלי כבר כנראה לא משהו.
בכלל לא זכרתי שהיו לנו בכיתה כל כך הרבה פיליפינים....

איש אחד מדבר עם אלוהים, הוא שואל אותו:"תגיד, למה עשית את האישה כל-כך יפה יפה, סקסית ומושכת?" אז אלוהים עונה לו:" זה בשביל שתאהב אותה..." אז שואל האיש :"אבל למה עשית אותה כזאת טיפשה?" אז אלוהים עונה לו:" זה, זה בשביל שהיא תאהב אותך!!!".

סרטונים
חח מתיחה חזקה

משהו נחמד

OMFG! אריות אוכלים בנאדם!

משהו נדיר!

חח כלב רעב....

תהנו

**Nestle** · 25-01-2007, 16:56

XD

WTF?!

טיול לכלב...

XDDD

איזה סוס

תחפושת מקורית לכלב

בדיחות
המשטרה פורצת לבורדל וכל ה"בנות" עומדות בתור כדי להחקר ע"י המשטרה. זקנה שעוברת במקום רואה את התור ושואלת את אחת העומדות למה ממתינים. לנשאלת לא נעים והיא אומרת לזקנה: "מחלקים פה סוכריות על מקל". הזקנה שומעת ותוך כדי הצטרפות לתור אומרת: "גם אני אקח אחת, כבר המון זמן שלא היתה לי סוכריה כזו". כאשר הזקנה מגיעה לחוקר, מסתכל עליה החוקר ושואל: "גברת את לא יותר מידי מבוגרת בשביל זה". "לא" עונה הזקנה "כל זמן שאוכל למצוץ אמשיך לעשות זאת".

גבר ואשה בבר, אחרי כמה כוסיות מתווכחים מי נהנה יותר מסקס. "ברור שהגברים" אומר הגבר "לכן הם כל כך להוטים להכנס עם כל אחת למטה" "זה לא מוכיח כלום" עונה האשה "חשוב לרגע, כאשר אוזנך מגרדת ואתה מכניס אצבעך לאוזן ומגרד, מי נהנה יותר האצבע או האוזן !!"

סנטה קלאוס נכנס לבית דרך הארובה ומתחיל לשים את המתנות מתחת לאשוח. לפתע נכנסת אשה לחדר כשהיא לבושה בחלוק דק ומבקשת מסנטה קלאוס שישאר קצת איתה. "לא. . לא. . לא. . יכול, אני צריך לחלק הרבה מתנות לילדים" עונה סנטה קלאוס. האשה פותחת פתח החלוק, חושפת רגל ערומה ומבקשת מסנטה שישאר איתה קצת. "לא. . לא. . לא. . יכול, אני צריך לחלק הרבה מתנות לילדים" עונה סנטה קלאוס. האשה מורידה את החלוק ונשארת עירומה, ניגשת לסנטה קלאוס מלטפת את צוארו, מנשקת את אזנו ומבקשת ממנו שישאר אתה קצת. "כן. .כן. .כן. . אני חושב שאשאר. ממילא במצב הנוכחי של הזין שלי אני לא יכול לעבור דרך הארובה!!"

גבר נכנס לפאב ניגש לדלפק מזמין כוסית ומסתכל בשקיקה על אשה נאה שיושבת לידו. הבחור כל דקה מעיף מבט על שעונו במשך כמה דקות. "מה קרה, היא מאחרת?" ? שואלת האשה את הגבר. "לא, קניתי שעון מיוחד בחו"ל ואני בודק אותו כרגע" ? עונה הגבר. "מה כל כך מיוחד בשעון?" ? שואלת האשה. "הוא משדר אלי טלפתית בגלי אלפא ומדבר אתי" ? עונה הגבר. "מה הוא אמר לך עכשיו?" ? מתענינת האשה הנאה. "הוא אמר לי שאת בלי תחתונים!" ? אומר הגבר. "כנראה שהוא התקלקל" ? אומרת האשה "מפני שאני כן לובשת תחתונים". "לעזאזל, עוד פעם הוא מקדים בשעה . ." ? עונה הגבר.

אנגלי, אירי ואוסטרלי יושבים בבר ומשוחחים. "אצלנו" ? אומר האנגלי "אחרי ששלמת בשביל 3 כוסות בירה אתה מקבל עוד כוס בירה אחת חינם". "אצלנו" - אומר האירי "אתה קונה כוס בירה ואחריה אתה מקבל אחת חינם". "אצלנו" ? אומר האוסטרלי "אתה מקבל 5 כוסות בירה חינם ומקבל גם זיון חינם לאחר מכן". האנגלי והאירי מסתכלים על האוסטרלי ושואלים האם באמת קרה לו דבר הזה. "לי באופן אישי זה עוד לא קרה" ? עונה האוסטרלי "אבל אחותי ספרה לי שזה קורה לה כל סוף שבוע!"

איכר צרפתי בן 70 מגיע לכנסיה ומבקש להתוודות לפני הכומר. "בזמן מלחמת העולם השניה באה אלי בחורה צעירה ובקשה להסתתר אצלי ואני הסכמתי אבל בקשתי שהיא תשלם לי ע"י יחסי מין" ? אומר הזקן. "זה קורה" ? משיב הכומר "בזמן שאתה בלחץ, פוחד ומסתכן זה לפעמים מוצדק, אבל למה באת אלי רק עכשיו?". "באתי לשאול אותך אם אני חייב להגיד לה שהמלחמה נגמרה" ? ענה האיכר.

אשה נכנסת לחנות סקס ומבקשת ויברטור. המוכר, בחור צעיר, מציע לה משהו מיוחד אשר יגרום לה לאורגזמה "פיצוץ" וגם ישמש לה כחית מחמד. האשה שואלת: " איזו חיה?". "צפרדע מיוחדת מדרום אמריקה, אבל זה משהו משהו" עונה המוכר. האשה מקבלת דף הנחיות, לוקחת את הצפרדע הביתה. לפי ההנחיות היא מתקלחת, מתבשמת ושוכבת במיטה בפוזה המתאימה ושמה את הצפרדע, לפי ההנחיות, בין רגליה. אך הצפרדע לא זזה ולא עושה כלום. האשה מתרגזת ומצלצלת לחנות למוכר. "מיד אני מגיע" - משיב המוכר. ואמנם לאחר כמה דקות מגיע המוכר. מבקש מהאשה לחזור למצב שבו שכבה קודם, מניח את הצפרדע ו...כלום הצפרדע לא זזה. המוכר מרים את הצפרדע בידו, נותן בה מבט נרגז ואומר: "זו הפעם האחרונה שאני מראה לך מה את צריכה לעשות..".

מיד לאחר ההמראה כאשר המטוס מגיע לגובה ומתיישר מודיע הקברניט לנוסעים את נתוני הטיסה ותנאי מזג האויר. לאחר שסיים, שכח את המקרופון פתוח והוא ממשיך ואומר לטייס המשנה: " מה שמתחשק לי עכשיו זה, לשתות כוס קפה ולדפוק את הדיילת". בגלל המקרופון הפתוח שמעו כל הנוסעים גם את דבריו האחרונים. הדיילת רצה להתריע ולאמר לקברניט שהמקרופון פתוח. אחד הנוסעים שראה את הדיילת רצה אמר לה:" אין לך מה למהר, הוא אמר שישתה קודם כוס קפה!!"

גבר מגיע באמצע הלילה לאשתו הישנה במטה ובידו 2 אקמולים וכוס מים. האשה מתעוררת ושואלת: " למי שני האקמולים?" משיב הגבר:" זה בשביל כאב הראש שלך, יקירתי" אומרת האשה:" אבל בכלל אין לי כאב ראש!" קופץ הגבר למיטה ואומר:" זהו, תפשתי אותך!!!"

זקן בן 80 מגיע לרופאו לבקורת שנתית. "מה שלומך?" - שואל הרופא. "לא יכול להיות יותר טוב" עונה הזקן "התחתנתי עם צעירה בת 18 היא בהריון והיא עומדת ללדת בקרוב את ילדי". הרופא חושב מעט ואומר לזקן: "תן לי לספר לך סיפור. פעם אחת צייד נודע יצא לצייד ובמקום רובה לקח אתו בטעות מטריה. הוא הסתובב ביער ולפתע הגיח מולו דב ענק הצייד הרים את המטריה כוון אותה אל הדב הנוהם ולחץ על הידית ואתה יודע מה קרה?". "לא" ענה הזקן. "הדב נפל מת ממש מול הצייד" אמר הרופא "לא יכול להיות" אמר הזקן "מישהו אחר כנראה ירה בדב!" "בדיוק להסבר הזה גם אני הגעתי קודם" סיים הרופא.

שלוש חברות מרוקאיות נפגשות בבית קפה, אחת מהן פרצוף אומלל, שאלו אותה השתיים האחרות מה קרה לך?
אמרה להן, הייתי בלילה עם בעלי ג'ינו, איך שירדתי לו נגעתי לו בביצים ראיתי שהן קרות ,אמרתי לו , גינו, למה הביצים שלך קרות?
איך שאמרתי לו את זה סובב אלי את הגב ונירדם , הרגשתי חרא עד עכשיו.

למחרת נפגשות עוד פעם ועכשיו החברה השנייה אותו הדבר פרצוף תחת , מה קרה לך?
הייתי בלילה עם בעלי מוריס נגעתי לו בביצים, והן היו קרות שאלתי אותו מה קרה?
סובב הגב ונירדם, עשה לי מה זה חרא בנשמה.

למחרת נפגשות עוד פעם והחברה השלישית עם מה זה פרצוף מעוך, פנס בעין, שתי שיניים שבורות. שאלו אותה מה קרה?
אמרה להן הייתי בלילה עם בעלי.
ירדתי לו נגעתי לו בביצים היו מה זה חמות, לוהטות., אמרתי לו איך זה שאצלך הביצים חמות ואצל גי'נו ומוריס הן קרות?

שלושה זקנים ניפגשים ומשווים את מידת הרעד בידיהם.
מספר אחד הזקנים: "היד שלי כל כך רועדת שאני נחתך בגילוח".
מספר השני: "היד שלי כל כך רועדת, שבזמן שאני עובד בגינה,
אני נחתך כל הזמן"
אומר השלישי: "היד שלי כ"כ רועדת שבכל פעם שאני משתין, אני גומר שלוש פעמים."

גבר פוגש אשה בפאב. הוא מזמין אותה אליו לדירה והם נכנסים למיטה.
אחרי הסקס הוא שואל אותה מדוע היא נראית מאוכזבת.
"אם נדבר בגלוי",היא עונה, "לא ידעתי שיש לך חליל כל כך קטן!"
"אם מדברים בגלוי", הוא אומר, "לא חשבתי שאני הולך לנגן בהיכל התרבות!"

אישה מגיעה לרופא עם תינוק לשם בדיקה.
אחות מכניסה אותה לחדר הרופא ומבקשת ממנה להמתין. עם הגיע הרופא, הוא בודק את התינוק ביסודיות, שוקל אותו, ומגלה ‏שהתינוק סובל מתת-משקל חמור. הוא פונה לאישה ושואל: "האם התינוק ניזון מהנקה או מתחליף חלב ?"
"הוא יונק בלבד" עונה האישה. "בבקשה חשפי את החזה שלך, גברתי". האישה חושפת את שדיה, הרופא בודק את שניהם ביסודיות רבה:
מעסה, לוחץ, סוחט, ממשש...לבסוף הוא מבקש מהאישה להתלבש
"לא פלא שהתינוק סובל מתת משקל"
אומר הרופא, "אין לך חלב כלל".
"אני יודעת" עונה האישה, "אני הסבתא, אבל אני כל כך שמחה שבאתי..."

אמא של ילדה אחת אמרה להכל מה ששואלים אותך תגידי כןוהילדה פגשה זקנה הזקנה שואלת את יכולה לעבור איתי את הכביש היא אומרת כן עברה איתה והיא פגשה ביריון והוא שאל אותה רוצה לעשות איתי סקס היא אומרת כן(כי אמא שלה אמרה לה)הם עשו ואז אמא של הילדה אמרה לה כל דבר ששואלים אותך תגידי לא פגשה שוב את הזקנה והיא שאלה אותו הדבר והיא אמרה לא ואז שוב פגשה את הביריון והוא שאל לא מספיק הסקס שעשיתי איתך היא אומרת לא

בחור ניכנס לבית מרקחת ומבקש קנדום שחור אומר הרוקח למה שחור אני אולך לנחם אלמנה

איש אחד מספר לחבר שלו שחברה שלו מוצצת ושרה חבר שלו לא מענין לו ואומר בא ניראה האיש בא לחברה שלו ומדבר איתה היא מסקימה אבל בתנאי אחד שזה היה בחושך הוא מסקים היא מתחילה לימצוץ ואז היא שרה החבר של האיש רצה לדעת איך היא עושה את זה ומדליק את האור ואז הוא רואה שאין לה עין

יש יותר כסף המושקע היום בהשתלות שדיים ובשיווק ויאגרה
מאשר במחקר על אלצהיימר .
התוצאה היא שבשנת 2020 תהיה אוכלוסייה ענקית של קשישות עם שדיים זקופים וקשישים עם זיקפה ענקית אשר לא יהיו מסוגלים לזכור מה לעשות עם זה.

פולניה אומרת לבעלה באמצע המשגל: "נו, אז אני רואה שבכל זאת יש בי משהו טוב..." עונה לה הבעל: "כן, ואני מיד מוציא אותו."

אישה יפה לבושה חצאית עור מאוד מתוחה עליה,עמדה בתור לאוטובוס ביוסטון טקסס.כשהגיע תורה לעלות, החצאית המתוחה מנעה ממנה לעשות זאת.
היא חייכה אל הנהג, הושיטה ידה אל הרוכסן האחורי של החצאית ופתחה מעט אך זה לא עזר לה. החצאית המתוחה שוב מנעה ממנה לעלות אוטובוס.
תוך כדי חיוך נוסף אל הנהג, הושיטה שוב את ידה אל הרוכסן שמאחור ופתחה עוד קצת אך גם הפעם ללא הצלחה.
היא לא התייאשה ולמרות המבוכה ניסתה בשלישית אך שוב ללא הועיל, למדרגה העליונה של האוטובוס לא הצליחה להגיעה.
פתאום, טקסני ענק שעמד בתור אחריה,תפס אותה במותניה ובקלות רבה העלה אותה לאוטובוס.
האישה הסתובבה אליו ובכעס רב אמרה לו: "איך אתה מעיז לנגוע בי כך, אנחנו אפילו לא מכירים אחד את השני !".
הטקסני חייך וענה לה: "גברתי, בנסיבות רגילות לא הייתי נוהג כך אך אני חושב שאנחנן כבר חברים אחרי שפתחת לי שלוש פעמים את החנות".

היו אמא ובת מרוקאיות הבת באה לאמא "אמא הכרתי מישהו מה זה חמוד הוא רוצה להיפגש איתי ומה אני יעשה איתו ? " האמא עונה לה " הוא ירצה לחבק אותך תיתני לו הוא ירצה לנשק אותך תיתני לו הוא ירצה למזמז אותך תיתיני לו ברגע שירצה לעלות עלייך בושה למשפחה שלך. טוב הלכה הבת נפגשה איתו חזרה הבייתה ושאלה האמא " נו איך היה ספרי.. " " הוא רצה לחבק אותי נתתי לו הוא רצה למזמז אותי נתתי לו הוא רצה לנשק אותי נתתי לו ברגע שרצה לעלות עליי אני עליתי עליו שתיהיה בושה למשפחה שלו.

איזה דג הומאים לא אוהבים? לוקוס

שני חברים נפגשים. אומר האחד - שמע, איזה יופי בפאריז ! כל היום זיונים במלון : בבוקר זיונים, בערב זיונים , בלילה זיונים, משהו ! אומר לו החבר : "לא זכור לי שהיית בפאריז לאחרונה", "נכון" אומר החבר "אחותי היתה"

איפה לבלונדינית יש שיער שחור? בין השיניים (צוק)1

כיצד ערפד שותה תה? שם טמפון בכוס מים רותחים

שאלה: מה זו רולטה אפריקנית? תשובה: שש כושיות כורעות למצוץ לך ואחת מהן היא קניבלית!

הביתה. האיש מזדרז לעזוב את הישיבה ונוסע במהירות ישיבת מועצת המנהלים של החברה. איש עסקים אחד מוזעק הביתה בדחיפות באמצע בצוואר, מכניסה לו את הלשון עמוק כורכת את רגליה סביב מותניו, מנשקת אותו בלהט, איך שהוא נכנס בדלת, אישתו קופצת עליו ערומה, בלהט מושכת אותו בכח לשטיח בסלון, קורעת ממנו את הוא בקושי מספיק לסגור את הדלת אחריו והיא לאוזן...ממש בטרוף. נושכת אותו אצבעות הידיים... מלקקת לו את הגוף, דוחפת לו בגופו תוך שהיא מתנשפת בכבדות... נושכת לו את החולצה, מלקקת לו את הפטמות, מתחככת מאוד, כבר קרוב לעילפון. המכנסיים ומתחילה למצוץ לו ולקק לו עד שבעלה אחרי שהיא יורדת ממנו היא פותחת לו את את הלשון עמוק לפה... בבהלה כעבור זמן מה, לאחר שהוא מצליח להסדיר מעט והוא נשכב לאחור על השטיח כדי להרגע. כמובן שמרוב התרגשות האיש גומר מהר - "מילא האוטו, אבל תגידי, היו נפגעים?..." מהשטיח ואומר לה: את הנשימה שלו, הוא מתרומם פתאום

בעת החתונה השביע החתן את הכלה שיחסי מין הם יקיימו רק בחושך, יום אחד לאחר עשרים שנות נישואין נמאס לאישה מהמנהג התמוה והיא מחליטה פעם אחת להדליק את האור באמצע היחסים, האישה מדליקה ורואה לתדהמתה את בעלה עם מלפפון ביד, בשיא הכעס שלה היא אומרת לו: "יא חתיכת מנוול, אני רוצה שתסביר לי מיד את העניין הזה עם המלפפון" עונה לה הבעל: "אני אסביר לך?! תסבירי לי את מאיפה יש לנו שני ילדים?!

איזה מישהו חוזר מאוחר הביתה ותופס את אישתו עם אתיופי במיטה. מה זה? הוא צועק עליה. אמרתי לך אם אתה תאחר יהיה לך חושך בעיניים!

לאחר עשרים וחמש שנות עבודה הגיע זמנו של הדוור לצאת לפנסיה. ביום האחרון של עבודתו הוא יצא לחלק דואר במסלול הקבוע בפעם האחרונה. כשהגיע לבית הראשון הגישו לו הדיירים במתנה ערכת דיג ואחלו לו הצלחה בהמשך דרכו. כשהגיע לבית השני נתנו לו הדיירים במתנה ערכת מחנאות ואחלו לו הצלחה בהמשך דרכו. כשהגיע לבית השלישי פתחה לו בלונדינית מדהימה את הדלת, הובילה אותו לחדר השינה, ועשתה אתו סקס פרוע במשך שעתיים. אחר כך הכינה לו ארוחת בוקר ואחריה הושיטה לו דולר. אמר הדוור: "זה היה הסקס הנפלא ביותר שעשיתי בימי חיי, אבל בשביל מה הדולר?" ענתה הבלונדינית: "אתמול אמרתי לבעלי שהיום זה היום האחרון שלך בעבודה ומה לתת לך, אז הוא אמר, שילך להזדיין הדוור, תני לו דולר. אבל ארוחת הבקר היתה רעיון שלי!"

אינדיאני מתארח בפעם הראשונה במלון בפריס. מתעורר באמצע הלילה ואומר לאשתו "מים לאינדיאני". האישה רצה ומיד חוזרת עם כוס מים. אחרי שעה מתעורר האינדיאני שוב ואומר לאשתו "מים לאינדיאני". האשה שוב רצה וחוזרת עם כוס מים. בבוקר שוב הוא אומר לאשה "מים לאינדיאני". האשה הולכת, מתעכבת, מתעכבת... ולאחר רבע שעה חוזרת ואומרת לו: "אין מים לאינדיאני, איש יושב על הבאר הלבנה..."

אדם בכדור פורח הבין שאיבד את דרכו. בעודו יורד בגובה הוא הבחין באדם למטה וצעק לעברו: "סלח לי, האם אתה יכול לעזור לי? הבטחתי לחבר שלי שאפגש איתו בעוד שעה, אבל אינני יודע היכן אני" . האדם מלמטה ענה לו: "אתה בכדור פורח, מרחף בגובה 30 אלף רגל מעל האדמה, אתה בין 40-41 מעלות אורך צפון, ובין 59-60 מעלות רוחב מערב". האיש בבלון צעק לעברו: "אתה בטח מהנדס"! "נכון", ענה לו האיש מלמטה, "איך ידעת"? "ובכן", ענה לו האיש בבלון, "כל מה שאמרת לי הוא נכון טכנית, אבל אין לי מושג מה לעשות עם מידע זה, והעובדה היא שאני עדיין אבוד. למעשה לא היית לי לעזר רב". האיש מלמטה השיב: "אז אתה בטח מנהל". "נכון", ענה האיש שבבלון, "איך ידעת"? "ובכן, אתה לא יודע איפה אתה או לאן אתה הולך, עלית לאן שעלית בגלל כמות גדולה של אוויר, הבטחת הבטחה שאין לך מושג איך לעמוד בה, ואתה מצפה שאני אפתור לך את הבעיה. למעשה אתה באותו מצב בו היית לפני שנפגשנו, אבל איך שהוא עכשיו זו אשמתי".

בעת ביקורו בארצות הברית אמר האפיפיור לנהגו: "אני אפיפיור כבר המון שנים, ומזמן לא נהגתי בעצמי. אני רוצה לנסות את הכבישים המהירים האלה. בוא נתחלף במקומות". הנהג ציית ללא היסוס, עבר למושב האחורי והאפיפיור התיישב בכסא הנהג. האפיפיור התחיל לנהוג, הגיע למהירות של 100 קמ"ש, המשיך למהירות של 120 קמ"ש, וכאשר הגיע למהירות של 140 קמ"ש עצר אותו שוטר תנועה. השוטר הציץ פנימה לרכב, והתקשר במכשיר הקשר למפקדו כדי לדווח על מעצר של אח"ם. המפקד: "את מי עצרת, את ראש העיר?" השוטר: "לא, אישיות חשובה יותר". המפקד: "האם זה המושל?" השוטר: "לא, אישיות חשובה יותר". המפקד: "אני לא מאמין, עצרת את הנשיא?!" השוטר: "לא, אישיות חשובה יותר". המפקד: "עכשיו אתה ממש מרגיז אותי. מי לעזאזל יותר חשוב מהנשיא?" השוטר: "אני לא יודע בדיוק מי האיש, אבל האפיפיור הוא הנהג שלו".

אשה אחת עולה עם תינוק לאוטובוס. הנהג רואה את התינוק ואומר "וואו, איזה תינוק מכוער". האשה מזדעזעת, ולפני שהיא מבינה מה קורה אומר גם הנוסע הראשון שהיא עוברת לידו; "איזה תינוק מגעיל". היא מתחילה לבכות והולכת לכיוון סוף האוטובוס. נוסעת נוספת רואה את התינוק ומוסיפה "יואו - איזה תינוק מבחיל". האשה מחבקת את התינוק ומתיישבת בוכיה בספסל האחרון. בתחנה הבאה עולה לאוטובוס איש זקן. הוא מגיע לספסל האחורי ורואה את האשה בוכה: "מסכנה שלי, למה את עצובה? קרה משהו רע? אולי שאני אתן בננה לקוף?"

למה בלונדינית מביאה שמיכה לבנק? לכסות את המינוס...

מלך החיות החליט לעשות ישיבה ומי לא בא ההעכבר אז שלך המלך את ה שפן להביא את העכבר וראה שעל דלתו כתוב פעילות מינית נא לא להפריע אז כך סיפר השפן ל אריה המלך ושוב כעבור שבועיים החליט שוב על אסיפה ושוב העכבר לא הגיע אז החליט האריה ללכת בעצמו והוא מקיש על דלת העכבר ואין תשובה שובר את הדלת ןרואה את העכבר יושב ומפצח גרעינים שואל אותו האריה כתוב פה פעילות מינית אז למה זה לא זה אז הוא אמר לו כן אני שם זין על כולכם

איש אחד בא לטסטר על מנת להעביר את האוטו טסט. הטסטר אומר לו לעמוד מחוץ לרכב ולבדוק את האיתות של החזית. הטסטר מפעיל ושואל אותו: יש איתות? הנהג: עובד לא עובד עובד לא עובד עובד לא עובד.

שמעתם על האישה שהייתה נשואה לשלושה בעלים ונותרה בתולה??? הראשון היה פסיכיאטר - הוא רק דיבר על זה... השני היה גניקולוג - שרק הסתכל על זה... השלישי היה ישראלי - הוא זיין לה את השכל... " זאב איש הים "

הגניקולוג מגיע הבייתה, ואשתו פותחת לו את הדלת, "סוף סוף רואים פנים..." אומר הגניקולוג... זאב איש הים

סרטונים
חחח איזה זבובים ממושמעים

נינג'ה בשמלה\

OMG הוא בולע את הלשון..

צריך לחלץ את המחלץ

בנות רבות

תהנו