הכל פה =] תמונות+בדיחות+סרטונים
כל זה מנייר:
כל זה מחול 0_0 :
הכולל מבקבוקיםם:
בדיחות
משוגע אומר לחברו בא לך לשחק כדורגל? אבל אין לנו מגרש כדור וצופים אל תדאג אני אהיה ה 22 שחקנים והשופט ואתה תהיה 20 אלף אוהדים טוב הם מתחילים לשחק ופתאום זורק המשוגע בקבוק על השופט אז המשוגע אומר לו : למה זרקת עלי את הבקבוק?! אז הוא עונה לו מה אתה בא רק אלי יש פה עוד 20 אלף צופים!
רופאים באים לבית משוגעים,
הם רואים כמה משוגעים עושים רכבת - טו..טו..!!
הם רואים ילד יושב בפינה, ושואלים אותו: "למה אתה לא עושה רכבת עם האחרים?!"
אז הוא עונה: "אני רגיש לעשן."
אל הרופא נכנס ישיש בן תשעים ואומר: "דוקטור, תעשה שאני אוכל לזיין". אומר הרופא: "אי אפשר, אתה מבוגר מדי". אומר הישיש: "אבל יש לי חבר בן תשעים וחמש, הוא אומר שהוא ממשיך לזיין". אומר הרופא: "אז תגיד גם אתה".
שני חברים מדברים
חבר א: "הלכתי לפסיכולוג בקשר להרטבה בלילה".
חבר ב: "נו, והוא פתר את הבעייה?"
חבר א: "בטח, אני עדיין מרטיב, אך אני מרגיש שלם עם זה."
סטודנטים שנה א` לרפואה קיבלו את שיעור האנטומיה הראשון שלהם, עם גופה אמיתית של אדם מת. הסטודנטים התקבצו סביב שולחן הניתוחים, עליו הייתה מונחת הגופה המכוסה בסדין לבן.
המרצה התחיל את השיעור בהצהרה כי "ברפואה, חייב הרופא המטפל להיות בעל שתי
תכונות עיקריות. הראשונה - לעולם לא להיגעל משום דבר הקשור לגוף האדם."
כדוגמא, המרצה הסיר את הכיסוי מעל גופת המת, דחף את האצבע שלו לתחת של הגופה והכניסה לפה.
"כעת אתם עשו זאת" פקד עליהם המרצה.
הסטודנטים נבהלו מהרעיון אבל אחרי מספר דקות החלו הסטודנטים עושים זאת אחד אחר השני ? דוחפים את האצבע לתחת של הגופה ואחר-כך לפה שלהם.
לאחר שסיימו את התהליך המגעיל, המשיך המרצה: "התכונה השניה הנדרשת מהרופא המטפל
היא יכולת הבחנה. אני לדוגמא, דחפתי את האצבע האמצעית שלי לתחת של הגופה ולפה הכנסתי את האצבע המורה (השניה). מעכשיו תתחילו לשים לב לדברים....."
לאחד היו כאבי ראש, אז הוא הלך לרופא וזה ביקש ממנו לעשות בדיקת שתן. הבנ"א לא הבין למה צריך לעשות בדיקת שתן, אז הוא החליט לרמות את הרופא. הוא עירבב את השתן של אישתו, קצת מהשתן של ביתו ועירבב עם שמן מהמכונית.כעבור כמה ימים, כשחזר לשמוע את תוצאות הבדיקה, אמר לו הרופא:
"תראה, המנוע של המכונית שלך זקוק לאוברול דחוף, הבת שלך בהריון,אשתך שוכבת עם כל העיר, אז מה הפלא שיש לך כאב ראש?"
איש אחד הולך לרופא ואומר לו שכל פעם שהוא מביט במראה יש לו בחילה.
עונה לו הרופא: אני לא יודע מה הבעיה שלך אבל מה שבטוח הוא שהראייה שלך מצויינת!!
רופאים באים לבית משוגעים,
הם רואים כמה משוגעים עושים רכבת - טו..טו..!!
הם רואים ילד יושב בפינה, ושואלים אותו: "למה אתה לא עושה רכבת עם האחרים?!"
אז הוא עונה: "אני רגיש לעשן."
פקח של בית המשוגעים הלך לבדוק עם יש משהו שיכול להשתחרר.
כשהגיע ראה הפקח איש שעושה כל מיני תנועות עם הידים
אז הפקח שאל אותו מה הוא עושה?
והמשוגע ענה לו שהוא תפוז.
כך היה גם בתא ה-2 וה-3 וה-4,5,6,7
כשהגיע לתא ה-7 ראה איש יושב על כיסא קורא עיתון ומעשן סיגריה.
הפקח שאל אותו איזה פרי הוא מייצג?
אז המשוגע ענה אני אבטיח אבל עכשיו זו לא העונה.
איש אחד ניגש אל הרופא ואומר לו:
"דוקטור כבר יותר משבועיים אני לא ישן כמו שצריך!"
הרופא: "למה?"
החולה: "כי בכל לילה אני חולם אותו חלום, בחלומי אני רואה דלת שעליה כתוב משהו.
אני דוחף אותה ודוחף אותה, אבל היא לא ניפתחת."
הרופא: "ומה בדיוק כתוב על הדלת? "
החולה: "משוך!!"
איש אחד מזמין תור לרופא עיניים ולרופא כליות.
שואלת הפקידה: "מדוע אתה מזמין תורים לשני הרופאים בו זמנית?"
עונה הפציינט: "משום שיש לי דילמה... או שאני עיוור צבעים, או
שהשתן שלי ירוק..."
איש אחד עובר ליד בית משוגעים ושומע אותם צועקים "שבע, שבע, שבע..." הוא מחליט לגלות מה זה ומטפס על הגדר. באותו רגע שהראש שלו עובר את הגדר פוגעת לו אבן בראש.
לוקחות לו כמה שניות להתאושש ואז פתאום הוא שומע "שמונה, שמונה, שמונה"
בעל בית מרקחת בא לרוקח הצעיר בסוף היום ושואל אותו, "איך היה יומך הראשון?"
"היה בסדר", הוא מספר, "היה איזה איש אחד שלא מפסיק להתעטש!"
בעל בית המרקחת שאל בסקרנות, "ומה נתת לו?"
"כדורים משלשלים", אמר הרוקח, "נראה אותו מתעטש עכשיו..."
מטופל: "דוקטור, אני משתגע, כל החיים שלי זה אינטרנט, משחקי מחשב, צ'טים ופורומים. אני לא יודע מה לעשות?!"
פסיכולוג: "אני מכיר אתר מצויין שיכול לעזור לך..."
איש אחד הלך לרופא ואומר לו:
"אדוני רופא כל הזמן שאני ישן בלילה בא אליי מלאך ושואל אותי אם עשיתי פיפי? ואני אומר לו, לא, לא עשיתי פיפי,וכעבור שני שניות בורח לי הפיפי. מה אני יעשה?? "
אמר לו הרופא: "אין בעיה, בפעם הבאה שיבוא המלאך וישאל אותך אם עשית פיפי תגיד לו, כן, וזהו..."
למחרת בא המלאך ושואל אותו, כבר עשית פיפי ?
מיד הוא נזכר בדיברי הרופא ועונה לו, "כן עשיתי" .
אז המלאך ממשיך ושואל, "וקקי?"
שאלה: "מה ההבדל בין שיפוצניק לרופא?"
תשובה: "שיפוצניק מכסה את הטעויות שלו בבטון, רופא מכסה באדמה..."
בשעת לילה מאוחרת מצלצל הטלפון בביתו של הרופא הבכיר.
"בשבילך" אומרת לו אשתו "זה ד"ר לוי"
"כן" עונה הדוקטור בטלפון "מה קורה ?"
"הכל בסדר" עונה לו ד"ר לוי "אני פה עם ד"ר כהן וד"ר ירון.
פתחנו שולחן והתחלנו לשחק פוקר.
חסרה לנו יד רביעית. אולי אתה בא ? "
"כן, בהחלט" משיב הרופא הבכיר "אני מגיע מייד"
"קרה משהו? " שאלה אשתו
"אל תשאלי" ענה הרופא הבכיר "כבר קראו לעוד 3 רופאים..."
איש אחד צופה במשחק כדורגל וצועק:
"יאללה מכבי, תנו להם בשיניים"
אחרי 5 דקות שומעים אותו צועק:
"יאללה הפועל, תנו להם בשיניים"
שואלים אותו למה הוא מעודד את שתי הקבוצות.
עונה האיש: "אני פשוט רופא שיניים"
למה טוב להיות סנילי?
כי כל יום פוגשים חברים חדשים.
משוגע בא ואומר לחברו: "בא לך לשחק כדורגל?" . "אבל אין לנו מגרש כדור וצופים" עונה לו החבר. " אל תדאג אני אהיה ה 22 שחקנים והשופט ואתה תהיה 20 אלף אוהדים טוב". הם מתחילים לשחק ופתאום זורק המשוגע בקבוק על השופט אז המשוגע אומר לו : "למה זרקת עלי את הבקבוק" אז הוא עונה לו "מה אתה בא רק אלי יש פה 20 אלף צופים!!".
האחות שואלת בבהלה: "מה זה? מה קורה להם?"
משיב הרופא: "אנחנו צריכים לקחת אותם לבית חולים מייד!"
האחות ממשיכה: "אבל מה זה?"
עונה הרופא: "זה בניין גדול עם הרבה רופאים, אבל זה לא חשוב עכשיו..."
איש הולך לפסיכולוג ומספר לו: "דוקטור, אני נמצא תחת לחץ רב וכתוצאה אני מאבד את המזג שלי כשאני ליד אנשים!"
שואל אותו הפסיכולוג: "תספר לי על הבעיה שלך."
צועק עליו האיש: "עכשיו סיפרתי לך, מטומטם אחד..."
במחקר נבדקו יותר מ-40 אלף בדיחות מ-70 מדינות, והשתתפו בו כשני מיליון מבקרי בדיחות. נמצאה הבדיחה המצחיקה בעולם והרי היא מוגשת לכם בדופ:
שני ציידים מסתובבים ביער, ופתאום אחד מהם מתמוטט. הוא לא נושם, עיניו מזוגגות. הצייד השני שולף את הטלפון הנייד שלו ומתקשר לשירותי החירום: "החבר שלי מת! מה לעשות?". המוקדן משיב בקור רוח "אל תדאג. אני יכול לעזור. קודם כל, נוודא שהוא מת". ברקע נשמעת יריית רובה. הצייד שב לטלפון ואומר "או קי, מה עכשיו?".
סרטונים
חח מסכן
איזה תינוקות חמודים
וואייייי איזו התנגשות!
רולרבליידר עושה סלייד וכשהוא נוחת נוחתת עליו מכונית.
חחחח גדול!
תהנו !
ציטוט ההודעה
נכתב במקור על ידי guy_kapon
