[בדיחות] בדיחות מצחיקות!!!
בחווה אחת יום אחד שמע האיכר על תחרות הבהמה היפה ביותר, הוא חשב על הפרה היפיפייה שרועה אצלו באחו, הבעיה היחידה של הפרה הזאת הייתה שהיא הייתה פוזלת, הוא חשב וחשב ונזכר בזקן שמכר לו אותה וסיפר לו על איזה טריק מוזר שצריך לתחוב לפרה צינור בתחת ולנשוף עם הפה אוויר לתוכו וככה העיניים שלה מתיישרות, האיכר שמח והגיע לתחרות גאה, לקח איתו את העוזר שלו והם עלו לבמה, היו שלושה שלבים בתחרות, בשלב הראשון הוא עלה דחף לפרה את הצינור בתחת, נשב לתוכו אוויר עיניה התיישרו, הוא זז עם הצינור השופטים בחנו את הבהמות והיא עברה את השלב הראשון, אותו דבר בשני, בשלב השלישי הוא כבר נהיה עייף וביקש מעוזרו שיעזור לו ויכניס לה אוויר עם הצינור במקומו, העוזר בא לפרה הוציא לה את הצינור מהתחת הכניס בצד השני, מילא אותה באוויר, זז הצידה והיא ניצחה את התחרות, בסוף התחרות בא האיכר
גברת יפיפייה מתיישבת ברכבת ולידה מתיישב בחור צעיר, הוא רואה שהיא כל הזמן מעוותת את הפנים, ושואל אותה : למה את מעוותת את הפנים כל הזמן ? אז היפיפייה עונה לו : כי יש לי כאב שיניים, הוא ניגש אליה נותן לה נשיקה בלחי ואומר לה : אני רופא, זאת הייתה נשיקה מיוחדת, זה יירפא לך את הכאב. לא עברה דקה ואיזו זקנה מאחורה פונה אליו ואומרת לו : לי יש טחורים בתחת, אתה יכול לעזור גם לי ?
בחורה צעירה ונאה ניגשת למוזג בבאר, ושואלת אותו אם הוא יכול לקרוא לבוס שלו, הוא משיב לה שהוא לא יכול כי הבוס עסוק, היא לא מוותרת, ניגשת אליו, מלטפת את הראש שלו ואת הפנים שלו, יושבת לו על הברכיים ומכניסה את שתי האצבעות שלה לפה שלו שילקק, תוך כדי שהוא מלקק לה את האצבעות של הידיים הוא נהיה חרמן לגמרי, מתלהב ומלקק במרץ, היא קמה ואומרת לו : אז כשתראה את הבוס שלך תגיד לו שבשירותים של הנשים, אין נייר טואלט וגם אין סבון !
פוליטיקאי אחד על מנת להשוויץ, מבקש ממלצר במסעדה יוקרתית שיביא לו יין בן 150 שנה, המלצר הולך וחוזר עם בקבוק יין, הפוליטיקאי טועם ואומר לו : לא נכון, הוא בן 140 שנה בלבד, לך תביא אחד אחר, המלצר הולך שוב וחוזר, הפוליטיקאי טועם ואומר לו זה יין בן 143 שנה בלבד ! המלצר מתעצבן, הולך למטבח, הולך לשירותי המלצרים משתין לתוך בקבוק יין ריק, ומגיש לפוליטיקאי, הפוליטיקאי טועם ואומר לו : איכס ימגעיל, זה פיפי ! אז המלצר אומר לו : יופי, עכשיו תנחש בן כמה אני ?
גבר ואישה נוסעים בכביש, האישה עושה טעות ונכנסת במכונית של הבחור במהלך נסיעה במהירות גבוהה, שתי המכוניות נהרסות לגמרי, ושניהם יוצאים מהמכוניות ונשכבים לצד הדרך, האישה פונה לבחור ואומרת לו : תראה איזה מזל זה ששני המכוניות שלנו הרוסות לגמרי ואנחנו בחיים, זה מזל למעלה כנראה שזה נגרם כדי שאני ואתה נהיה ביחד כזוג אוהבים לכל החיים שלנו לפי הגורל, הבחור הסתכל עליה וראה שהיא בחורה מאוד יפה ואמר לה שהוא מסכים עם מה שהיא אמרה, היא קמה הביאה בקבוק של יין ואמרה לו : בוא נחגוג לכבוד האירוע הזה ונותנת לו את הבקבוק, הוא לוקח אותו ושותה כמעט חצי בקבוק, ואז מחזיר לה, היא סוגרת אותו ומחזירה לאוטו, אז הוא אומר לה : מה את לא שותה גם ? אז היא עונה לו : לא, שיכור אני פשוט אחכה למשטרה !
בתוך פאב של ערפדים יושבים שניים אחד ליד השני ומדברים, אחד מהם מזמין שני ספלים של דם ושותה אותם והשני מבקש כוס של מים, הערפד השני והמוזג מסתכלים עליו ושואלים אותו : למה מים ? אז הערפד מוציא טמפון מהכיס ואומר : מה כבר אסור לי לעשות תה ?
זקנה מטיילת בעיר ולפתע היא רואה תור ארוך, היא באה ונעמדת בתור, היא שואלת את הבחור שלפניה למה הם מחכים, הבחור שלא ידע בדיוק איך להסביר לזקנה שזה בית זונות, אמר לה שזה לא בשבילה, שמחלקים שם שוקולד, כשהגיע התור שלה, השומר בכניסה שאל אותה : מה את עושה פה ? אז היא אמרה : אז מה אם אין לי שיניים ואני לא יכולה ללעוס אותו, אני עדיין יכולה למצוץ אותו !
דוור אחד מגיע עם משלוח אישי לבית ודופק בדלת, פותח לו ילד קטן והדוור שואל אותו : איפה אבא שלך ? אז הילד אומר לו שאבא שלו נדרס ע"י משאית, והדוור שואל אותו ואיפה אמא שלך ? אז הילד אומר שגם היא נדרסה ע"י משאית, הדוור שואל יש עוד מישהו בבית חוץ ממך, אז הילד אומר שכל האחרים גם הם נדרסו ע"י משאית, אז הדוור אמר לו ואיך אתה ניצלת ? אז הילד ענה לו : אני נהגתי במשאית
אחד חוזר בערב מהעבוד פותח את הדלת של הבית וצועק : שולה, יש פה ריח של נבלה ! שולה, יש פה ריח של נבלה אמרתי ! שולה.. שולה ?
איזה אחד שאיבד את רגלו במלחמה בים, ואחרי כמה שנים תנין אכל את ידו ומאז הוא שם קרס במקום יד, חוזק הבייתה לאשתו והפעם גם בלי עין, אז אשתו שואלת אותו : מה קרה ? אז הוא עונה לה : ציפור חירבנה לי על העין, אז היא אומרת, ומזה איבדת עין ? אז הוא אמר לה : לא, כשבאתי לנגב שכחתי לרגע שיש לי קרס במקום יד..
כלב מחרבן, והולך משם, לאחר כמה רגעים, מגיעים עשרות זבובים לחרא ואוכלים ממנו, לפתע אחד מהם מפליץ, אז אומרים לו, מה יש לך מגעיל, אתה לא רואה שאוכלים פה ?
חייל אחד במילואים מקבל הרעלת קיבה ויש לו כל היום שלשולים והקאות, הוא מגיע לרופא ביחידה ואומר לו, ד"ר אני יש לי כל הזמן שלשול, אני יכול לעשות אמבטיה ? אז הרופא אומר לו : אם יש לך מספיק אז כן.
מורה לביולוגיה נכנס לכיתה בשעה 11:30 לעשות שיעור בניתוח צפרדעים, הוא אומר לכיתה : היום אנחנו נראה איך מנתחים צפרדע, הוא פותח את תיק העבודה שלו ורואה בפנים רק כריך עם חביתה ואין צפרדע, הוא ממלמל : מוזר, הייתי בטוח שאכלתי כבר את ארוחת ה10 שלי..
איזה ארס אחד בא לילד קטן ואומר לו, תפסיק לשחק בכדור שלך, זה עושה רעש ומפריע לי לישון, וחוזר לבית שלו, הילד ממשיך לשחק בכדור, הארס יורד ואומר לו שהוא יעשה לו פנס בעין אם הוא לא יפסיק והילד לא מפסיק, הוא התעצבן והכניס לילד אגרוף בעין ועשה לו פנס, אבל הילד המשיך לשחק אז הוא פיצץ לו גם את העין השנייה, פתאום הילד הפסיק לשחק עם הכדור והתחיל ללכת, אז הארס אמר לו : נו, למדת לקח ? אז הילד אמר : לא, אמא אמרה שכשנהיה מאוחר אני צריך לחזור לבית.
מה הכיסא החשמלי שר לנידונים למוות ? אתה חייב למות עליי..
מה שלא הורג אותך מחשל אותך ומה שכן הורג אותך מחשל את אמא שלך
קרדיט ל- AmaZe
ציטוט ההודעה
