[בדיחות] הרבה בדיחות גסות וחזקות!
אישה ערומה נכנסת למונית של פרסי הוא מסתכל עליה כל הזצן עד שהיא שואלת אותו:סליחה על מה אתה מסתכל? הפרסי:אני תוהה מאיפה תוציאי את הכסף
כבאי בא לאשתו, ואומר לה אני רוצה שנעשה בבית שלנו כמו שאצלי בתחנת כיבוי אש, שריקה ראשונה מתלבשים, שריקה שנייה מחליפים בגדים, שריקה שלישית הולכים לאוטו, שריקה שלישית עולים על האוטו, האישה הסכימה, הוא לקח משרוקית ושרק פעם ראשונה, שניהם הורידו בגדים, הוא שרק עוד פעם הם עלו למיטה ושריקה שלישית הם התחילו לעשות סקס, פתאום במהלך הסקס האישה שורקת, אז בעלה שואל אותה מה קרה ? האישה ענתה : האש מתגברת אבל הצינור קצר מדיי !
תלמידות שלמדו באוניברסיטה ישבו ודיברו בניהן על הפרופסור שכל הזמן מדבר בגסות, והחליטו שבפעם הבאה שהוא ידבר בצורה גסה הן יקומו ויעזבו את הכיתה, יום למחרת התחיל השיעור עם אותו פרופסור, ובאמצע השיעור הפרופסור אמר להם שבצרפת חסרות זונות, תוך כדי שהן קמות והולכות, צועק להן הפרופסור, בנות לאן אתן הולכות ? הטיסה הבאה לצרפת רק מחר בערב !
שמעון רצה לשים תמונה על הקיר שתהיה בגובה המיטה שלו שהוא יוכל לראות אותה בכל ערב לפני שהוא הולך לישון, הוא קודח בקיר ופתאום שומע צרחות מהשכן, הוא שולח את הבן שלו שיבדוק מה קרה שם, הבן שלו חוזר ואומר לו אבא יש לי 2 בשורות לספר לך, אז האבא אומר מה ? אז הבן שלו עונה : אתה קדחת עם המקדחה לתוך התחת של השכן דרך הזין שלו, אז הוא אומר לו, וואי אוי ואבוי לי, מה הבשורה השנייה ? אז הילד אמר : לאמא נשברו השיניים, האבא : הבן זונה..
למלך אחד היה סוס שכל היום היה אדיש לסובבים אותו, המלך שאהב אתגרים ומשחקים פנה לפשוטי העם והבטיח שק מטבעות כסף למי שיצליח להצחיק את הסוס, ניסו חכמים וטובים במשך הרבה מאוד זמן ולא הצליחו, יום אחד הגיע בחור צעיר ניגש אל הסוס, אמר לו משהו בלחישה והסוס התחיל לצחוק, האיש לקח את הכסף והלך, הבעיה עם הסוס שהוא צחק וצחק ולא הפסיק לצחוק וזה גרם למבוכה בארמון, המלך שהתעצבן ביקש שמישהו יגרום לסוס הזה לבכות אחרי כל המבוכה שהוא גרם ופנה שוב אל העם, אותו בחור צעיר שגרם לסוס לבכות, בא ניגש אל הסוס התעסק איתו 2 דקות לבד יצא מהאורווה והסוס בוכה, המלך שראה את זה ביקש מהבחור לספר לו את מה שקרה, אז הבחור אמר לו : בפעם שעברה באתי אליו ואמרתי לו שיש לי זין יותר גדול משלו והוא צחק, היום הראיתי לו !
יום אחד הגיעו לבית של זוג נשוי שני אבמים מכוכב מאדים, אחד זכר ואחד נקבה, ואמרו לזוג הנשוי שהם רוצים לעשות איתם סקס כדי להתנשות עם המין האנושי, הזוג שחיי המין שלהם היו רדומים בתקופה הזאת הסכימו להצעה, הבעל לקח את האבמית, והאישה לקחה איתה את האבם, האישה נכנס עם האבם לחדר, סגרה את הדלת והורידה בגדים, גם הוא הוריד בגדים, והיא ראתה שבמקום זין יש לו חט דק וקטן, אז כשהוא ראה שהיא עצובה הוא אמר לה : אל תדאגי, פשוט תסובבי לי את האוזניים, היא תפסה לו את אוזן שמא וסיבבה, והזין נהיה עבה יותר ואז את ימין והזין נהיה ארוך יותר, היא קפצה עליו ועשתה איתו סקס תוך כדי שהיא מזיזה את הזין לגדלים ולרוחב שהיא רוצה, אחרי הזיון היא ובעלה נפגשים בחוץ והבעל שואל אותה איך היה : היא ענתה שסקס כזה עוד לא היה לה בחיים, והיא שאלה אותו איך אצלו, אז הוא ענה : היה ממש מצויין, אבל התעצבנתי שהיא כל הזמן עיקמה לי את האוזניים !
בעל ואישה שרק התחתנו יצאו ביחד לפיקניק, בזמן שהם שוכבים על הסדין שלהם והבשר על המנגל, נכנסה דבורה אל מתחת לחצאית וחזרה לתוך איבר מינה של האישה, האישה התחילה לצרוח והבעל שמאוד פחד ורצה ילדים אמר לה שתירגע ושהם ילכו מהר לבית חולים, הם הגיעו לבית החולים ונכנסו לרופא, הרופא הסתכל בפנים ואמר שזה באמת מסוכן כי הדבורה נמצאת ממש על השחלה ותנועה אחת לא טובה והיא תעקוץ ואין ילדים, הבעל שנלחץ מאוד, אמר לו : אבל ד"ר מה עושים ? הד"ר ענה לו שהוא ימרח לו את הזין בדבש ויכניס אותו כדי שהדבורה תעלה עליו וככה הם יוצאיו משם את הדבורה, הבעל שממש פחד אמר לו שהוא מאוד מפחד לעשות את זה והד"ר הציעה שהוא יעשה את זה במקומו, הבעל נרגע והסכים, הד"ר התפשט שם דבש על הזין שלו, והכניס לאישה לאט לאט, תוך שהוא מכניס הוא נכנס עוד ועוד עד שהזין שלו כולו בפנים ופתאום הוא התחיל לדפוק ולזיין את האישה והאישה התחילה לגנוח ולהנות והד"ר ממשיך לזיין בכיף והנאה רבה, הבעל שראה את זה צעק : אבל ד"ר מה אתה עושה ? אז הד"ר ענה לו : שיניתי אסטרטגיה, אני הולך להטביע אותה
אישה מתגרשת ממרוקאי ומתחתנת עם אשכנזי, יום אחד הוא חוזר מהעבודה עם זר פרחים, אז האישה אומרת לו : שלא תחשוב שאני הולכת לשכב כל הלילה עם רגליים פתוחות, אז הוא ענה לה, בשביל מה ? הרי יש לנו אגרטל !
איזה מושבניק אחד שהיה לו תוכי, התחיל לעסוק בעבודה של ספירות מלאי לוויאגרות ברשתות המכירות השונות, יום אחד הוא נאלץ לקחת איתו חלק לבית, הוא הביא כמות מאוד גדולה של וויאגרה לבית שלו, שם על השולחן ואמר לתוכי שלא ייגע בזה כי זה אסור, הוא הלך לישון וקם בבוקר, הוא רואה שהכלוב פתוח, שהוויאגרה נאלמה, וכשהוא יוצא החוצה הוא רואה את כל התרנגולות שוכבות קרועות על הרצפה, הוא מתעצבן, תופס את התוכי דוחף אותו למקפיא, יושב ליד המקפיא על הספא וקורה עיתון שעה, אחרי שעה הוא רוצה לראות אם התוכי למד את הלקח והוא פותח את המקפיא ורואה את התוכי כולו מזיע, אז הוא אומר לו : מה קרה לך ? אז התוכי עונה : כבר שעה שלמה שאני מנסה לפתוח את הרגליים לעוף הקפוא !
שני שיכורים יוצאים מפאב ומיישבים בחוץ על המדרכה, לידם שוכב כלב שמלקק לעצמו את הביצים, אומר אחד השיכורים לחבר שלו, תאמין לי הלוואי שאני הייתי יכול לעשות את זה, אז החבר שלו אמר לו : אתה יכול אבל כדי שתלטף אותו קודם !
שתי בחורות חרדיות באות למוכר מכולת ורוצות לקנות בננות, בחנות נשאר אשכול בננות של שלושה בננות, הן מבקשות רק שתי בננות אבל המוכר אומר להן שהוא מתעקש ואם הן רוצות לקנות בננות, הן יצטרכו לקנות את כל השלושה, אז אחת אמרה לשנייה : טוב, מקסימום נאכל אחת..
צעיר אחד מגיע לבית מרקחת בעיירה נידחת, ניגש למוכרת ומבקש ממנה קונדום, היא אומרת לו שאצלם בחנות זה הולך לפי מידות, והיא שואלת אותו באיזה מידה הוא, אז הוא אומר לה שהוא לא יודע, היא לוקחת אותו לחדר צדדי יורדת לו כמה דקות ואמרת לו שהוא מידה לארג', הוא קונה קונדומים ויוצא מהחנות, יום אחרי זה חבר שלו ששמע על זה מגיע לחנות, וגם הוא מבקש קונדומים, היא לוקחת אותו לאותו החדר והיא מוצצת לו ובסוף אומרת לו שגם הוא לארג', ומבקשת כסף בעבור הקונדומים, הוא מחזיר את הקונדומים למדף ואומר לה : לא תודה, אני רק באתי למדוד..
מסוק של שלושה חיילים נחת בתוך יער שבו היה שבט קניבלים, ראש שבט הקניבלים בא אל שלושת החיילים ואמר להם שהוא ייתן להם שתי משימות ואם הם יצליחו לעמוד בשתיהן הוא ישחרר אותם, הוא אומר להם שהמשימה הראשונה שלהם זה להביא 10 פירות או ירקות מאותו הסוג, הוא מצמיד לכל אחד מהם קניבל שומר ושולח אותם אל היער, חוזר הראשון כעבור שעה ומביא איתו תפוזים, ראש השבט אומר לו שהוא צריך להכניס את מה שהוא הביא לתחת בלי לעשות שום הבאה על הפרצוף, הוא מכניס אחד מכניס שניים, מכניס שלושה, את הרביעי הוא כבר לא מצליח ועושה הבעת כאב איומה, תופסים אותו ושמים על האש, תוך כדי שהוא מתבשל שם הוא רואה את השני בא עם זיתים, ראש השבט אומר לו את אותה המשימה, הוא מכניס את הזית הראשון והשני והשלישי.. ככה 9 זיתים ופתאום מתחיל לצחוק, תפסו אותו והוסיפו אותו לאש, אחרי שאכלו אותם, הם מגיעים לשמיים ושם הם נפגשים אומר זה שהיו לו תפוזים לזה עם הזיתים : מה הסיפור שלך, למה צחקת יכולת לצאת מזה בחיים ! אז זה עם הזיתים ענה לו : לא יכולתי להתאפק, ראיתי את האחרון חוזר עם אבטיחים..
בדואי אחד אללה בירך אותו בשתי נשים, יום אחד בא אליו חבר מהעיר הגדולה להתארח באוהל שלו, כשהגיע הלילה הם פרסו מזרונים באוהל הוא והחב והלכו לישון, עוד לא הספיק הבדואי להירדם וכבר נכנסה אליו אשתו הראשונה ואמרה לו יא עבדול עכשיו זה התור שלי והלילה שלי אני רוצה שנעשה סקס כמו תמיד, עבדול נהיה חרמן חשב רגע ואמר לה תפתחי את המקרר ותסגרי חזק אם הוא לא יתעורר מהרעש ומהאור סימן שהוא יישן חזק ונעשה, היא פתחה וסגרה, איך שהוא ראה שהוא לא התעורר קפץ עליה סיבב אותה קרע לה את הבגדים וקרע לה תצורה, אחרי זה באה אשתו השנייה ואמרה לו יא עבדול למה רק הראשונה ? הוא אמר לה שתפתח את המקרר ותסגור ושוב החבר מהעיר לא התעורר קפץ עליה וזיין אותה, יום אחרי זה הם קמים בבוקר ועבדול שואל את חברו מהעיר איך ישנת ? אז החבר עונה לו שהוא לא ישן טוב כי היה לו טעם לא טוב בפה, אז שאל אותו עבדול, ולמה לא קמת לקחת לשתות משהו מהמקרר ? אז החבר אמר לו : מה אתה חושב שלא ראיתי איך זיינת מי שפתח את המקרר ?
אינדיאני קטן אחד בא אל הצ'יפ הגדול ושאל אותו איך קיבלתי את השם שלי, אז הצ'יפ מסביר לו שכל אחד מקבל את השם בהתאם למאורה שבו הוא נולד, למשל אם תוך כדי הסקס אחד הסוסים יצהל, יקראו לו סוס צוהל, אם יראו נשר גדול, יקראו לו הנשר הגדול, ואז הצ'יפ מסתכל עליו ואומר לו הבנת את זה חור בגומי ?
איזה בעל אחד יוצא מהבית לחופשה של כמה ימים, הוא מפתיע את האישה ומגיע יומיים לפני הזמן, האישה שעשתה אורגיה באותו זמן עם 3 גברים אומרת להם שיכנסו מהר לשלושת השקים שנמצאים על הרצפה, הבעל נכנס לחדר בא לשק הראשון ובועט בו, הוא שומע : מוווו.. אז הוא שואל את האישה, מה זה ? אז היא אומרת זה פרה הבאתי מהשוק שנוכל לעשות סטייקים כל השבוע, הוא בה לשק השני ונותן בעיטה ושומע קוקוריקו ! אז היא אומרת לו זה הבאתי תרנגולת שנוכל לגוון עם הסטייקים בקצת עוף, הוא ניגש לשק השלישי ובועט בו, לא שומעים כלום, בועט בו עוד פעם, מתחיעל לבעוט בו בכל הכח, לפתע הוא שומע קול מתוך השק : דיי עם המכות יבן זונה, תפוחי אדמה !
גבחור אחד שהיה לו זין בגובה של שני מטרים הגיע לבית החולים נשכב במיטת הניתוחים על הגב כשאיבר מינו עומד לכיוון התקרה, הרופא המנתח יצא מהחדר והבטיח לחזור כעבור שעה, תוך כדי שהוא נח לו בינתיים בחדר עולה יתוש על קצה הזין שלו, הוא נבהל וקורא מהר לאחות, היא באה רואה מה שקרה, קופצת, תופסת בזין אבל מחליקה למטה, קופצת עוד פעם וחליקה למטה, עוד פעם ועוד פעם אבל לא מצליחה להגיע ליתוש, אז היא מפסיקה ואומרת לו שהיא לא יכולה להגיע לשם, אז הוא אומר לה : תמשיכי לקפוץ עליו ככה עוד פעמיים ואני מדביק אותו לתקרה !
בלונדינית יפייפיה עולה עם תינוק לאוטובוס ומתיישבת ליד בחור צעיר, היא מוציאה שדיים ענקיות ונותנת לתינוק שלה שיינק, התינוק לא יונק, והיא אומרת לו : אם אתה לא תינק אני אתן לבחור הצעיר לינוק במקומך ! וככה עוד פעם ועוד פעם, אבל התינוק לא יונק, פתאום אומר הבחור : גיברת את יכולה כבר להחליט, כי כבר פספסתי כמה תחנות..
בעל אחד רב עם אשתו ומתפתח וויכוח, במהלך הוויכוח הבעל צועק לה שהתחת נראה נראה כמו מכונת כביסה, היא נעלבת שותקת והולכת לישון, בערב הוא מגיע למיטה חרמן ורוצה לעשות איתה סקס, הוא מלטף אותה ככה, ומנסה והוא אומר לה שהוא רוצה לעשות איתה סקס, אז היא עונה לו : מה אתה חושב שבשביל סמרטוט אחד אני יפעיל את מכונת הכביסה ?!
שני שיכורים יוצאים מפאב ומיישבים בחוץ על המדרכה, לידם שוכב כלב שמלקק לעצמו את הביצים, אומר אחד השיכורים לחבר שלו, תאמין לי הלוואי שאני הייתי יכול לעשות את זה, אז החבר שלו אמר לו : אתה יכול אבל כדי שתלטף אותו קודם !
איש צדיק מגיע לעולם הבא ורואה שם הרבה מאוד שעונים, הוא לא מבין מה פשר כל השעונים הללו, ולבסוף שואל את הקב"ה, והוא עונה לו שזה שעון לכל אדם, ושבכל פעם שהוא בוגד בבן זוגו לחיים, המחוג זז פעם אחת, אז שואל אותו הצדיק בסקרנות איפה השעון של אשתי ? עונה לו השם, מאיפה אתה חושב המאוורר על התקרה.. ?
כיפה אדומה באה לסבתא שלה ושואלת אותה, תגידי סבתא, איך זה שיש לך עיניים כאלו גדולות ? עונה לה הסבתא, כדי שאני אוכל לראות אותך יותר טוב, שואלת שוב הילדה, וסבתא, איך זה שיש לך אף כזה גדול, עונה לה הסבתא בשביל שאני אוכל להריח אותך עוד מרחוק כשאת באה לבקר אותי, שואלת כיפה אדומה וסבתא, למה יש לך פה כזה גדול ? עונה לה הסבתא : ראית את הזין של סבא ?
רוסייה אחת הולכת ברחוב ולפתע ניגש אליה, גבר ומציע לה הצעה שהוא זורק לה 100 שקל על הרצפה ועד שהיא מספיקה להרים את הכסף הוא מזיין אותה מאחורה, אומרת לו שייפגשו יום למחרת באותו המקום, היא מגיע לבית ומספרת לבעלה, בעלה חושב לעצמו, נו, מה כבר הבחור יספיק בשנייה אחת, ואומר לה בסדר, בערב היא חוזרת כל הבגדים קרועים, כולה אחרי סקס סוער, שואל אותה הבעל, מה קרה ?? אומרת לו, המניאק זרק לי בשקלים..
איש אחד שנכנס לחנות רואה מבצע חדש, תפוח בטעמים מיוחדים, אבטיח, מלון, וכו'.. ומבקש מהמוכר לטעום תפוח בטעם של כוס של אישה, נותן לו המוכר את התפוח, טועם האיש ואומר למוכר, מזה ?? יש לזה טעם של חרה, אז אומר לו המוכר תסובב אותו..
כושי אחד יוצא מהמים בים, עם זין אורך 2 מטר, ורואה שני אשכנזים מסתכלים עליו וצוחקים, אז הוא אומר להם מה אתם רוצים, שלכם לא מתכווץ במים ?!
זקן מגיע לבית חולים לבדיקות הרופא מביא לו צנצנת על מנת שיכניס בפנים זרע ויחזיר אותה למחרת, יום למחרת הוא מחזיר את הצנצנת ריקה, שואל אותו הרופא, למה אתה מחזיר אותה ריקה, הוא אומר לו, תשמע, ניסיתי ביד שמאל, ניסיתי גם בימין, אחרי זה, אשתי ניסתה לעזור לי עם הפה שלה וגם לא הלך, אפילו השכן בא וניסה לעזור, קפץ עם הטוסיק שלו שעה, אחרי זה גם ניסה עם הפה, ולא הצלחנו לפתוח את הצנצנת המחורבנת הזאת.
בעל מבקש מאשתו שלמחרת כשהוא יהיה בעבודה היא תלך ותקנה מסור חשמלי, האישה הולכת לחנות ומבקשת מסור חשמלי, המוכר אומר לה שאין לו מסור חשמלי, אבל שיש לו משהו יותר טוב מזה, היא שואלת מה ? והוא אומר לה תראי יש לי תוכי מיוחד, בואי אני יעשה לך הדגמה ואמר : תוכי על השולחן, התוכי ישר קפץ על השולחן וניסר אותו לחלקים שווים, אחרי זה הוא אמר תוכי על הכסא, התוכי קפץ על הכסא וניסר גם אותו, האישה התלהבה וקנתה את התוכי, הבעל חוזר עייף מהעבודה בערב ורואה את האישה ושואל אותה, נו קנית מסור ? אומרת לו, לא היה לו מסור אז קניתי תוכי, אבל זה תוכי מיוחד ! הבעל התעצבן ואמר : מה תוכי ? תוכי על הזין שלי !
שני חברים יושבים ומדברים, אחד מה כל היום מהורהר שואל את חברו, תגיד לי מה אתה היית עושה אם עכשיו בתום הפגישה בייננו, היית הולך לבית והיית תופס את אשתך עם גבר זר במיטה ? אז החבר אמר לו : הייתי שובר לו את המקל ובועט לו בכלב ! (כאילו רק עיוור יזיין אותה...)
בלובי של מלון, מגיעים בחור ובחורה באותה עת כדי לקבל את המפתחות לחדר, ובטעות הוא מכניס את המרפק שלו לתוך השד השמאלי של האישה, לרגע שניהם עמדו בהלם, ולאחר רגע הוא התעשת על עצמו, ואמר לה : אם הלב שלך רך כמו השד שלך, אז בטוח אני שתסלחי לי, אמרה לו היא : אם איבר המין שלך קשה כמו המרפק אז תגיע מאוחר יותר לחדר 320 !
יום אחד נוסע לו רוב אופניים באמצע היום, ופתאום מגיחה מתוך השיחים בחורה יפיפייה ערומה לגמרי ומבקשת טרמפ, הבחור הנבוך מסכים ומעלה אותה לאופניים שלו, הם נוסעים ככה והוא לוקח אותה לבית שלה, כשהם מגיעים לבית שלה והיא יורדת, היא אומר לו : אני לא יודעת אם שמת לב אבל נסעתי איתך כל הדרך ערומה לגמרי, ענה לה הבחור : ואני לא יודע אם שמת לב אבל לאופניים שלי אין בכלל רמה !
כומר מבקש מכל התלמידים שלו לעמוד בשורה, הוא נותן לכל אחד מהם פעמון ואומר להם לקשור את זה לאיבר המין שלהם, הוא אומר להם שמי שזה לא יצלצל אצלו יהיה הכומר המחליף שלו כשהוא יעזוב, לפתע נכנסת בחורה ערומה יפה עם ציצים גדולים, לכול הבחורים זה עומד חוץ מלאחד, הכומר מתלהב בא לבחור הזה לוחץ לו את היד ונותן לו חיבוק, ואז הפעמון צלצל !
קרדיט ענק לפורום אחר.
ציטוט ההודעה
