[אוסף]בדיחות שזרוקות לי באימייל
יש לי כמובן עוד מלא במייל
שאלה: מה ההבדל בין חוט לחוטיני?
תשובה: עם חוט אפשר למשוך מקסימום
חמור אחד; עם חוטיני אפשר למשוך
הרבה חמורים.
אני לא הבנתי אותה אולי אתם תבינו:
בלונדינית אחת נכנסת לחדר עם פאזל.
היא מבקשת מהשותפה שתצא ושלא תפריע.
אחרי שמונה שעות היא יוצאת, מחויכת
ומתגאה: "הא, הצלחתי! והיה רשום שזה
לוקח שנתיים עד ארבע!"
שלושה תלמידי כיתה ד, יהודי,
איטלקי וכושי, משחקים בהפסקה.
מציע היהודי: "כל אחד ישלוף את
הבולבול ונראה של מי הכי גדול".
השלושה מסכימים, והיהודי שולף.
"זה כלום", אומר האיטלקי, ושולף את
שלו, הארוך ממנו בשלושה סנטימטר.
הכושי שולף, ומעמיד בצל את שני
המתחרים, פי שלוש באורך ובהיקף.
"אלוהים ישמור!", זועקים האיטלקי
והיהודי, "זה פשוט ענק!".
באותו ערב מספר הכושי לאימו: "היום
בהפסקה בדקנו כמה חברים למי יש הכי
גדול. אז שלפנו, ושלי היה הכי גדול,
וכולם אמרו שזה בגלל שאני כושי.
זה נכון, אמא?"
"לא, מתוק", עונה האמא, "זה בגלל
שאתה בן 23".
סדאם, בן-לאדן ואחמדינג'אד תקועים
על גג בנין בוער. הכבאים האמריקנים
כורזים מלמטה: "אנחנו נפרוש שמיכה,
פשוט תקפצו למטה עליה, ותנצלו".
בן-לאדן קופץ ראשון. הכבאים מזהים
שזה הוא, ומודיעים למטה הכללי.
תוך שניה מגיעה הוראה מלמעלה להזיז
את השמיכה, והוא נמרח על הרצפה.
סדאם צועק מלמעלה: "למה הזזתם את
השמיכה?!"
הכבאים: "הוא הוריד לנו את התאומים.
אבל אל תדאגו, אתם יכולים לקפוץ".
סדאם קופץ, מגלים שזה הוא, ומזיזים
שוב את השמיכה בהוראת המפקדים.
אחמדינג'אד, שמבין את מצבו, צועק:
"טוב, הבנתי את הקטע שלכם, אני מבקש
שתניחו את השמיכה ותלכו עשרים מטרים
אחורה לפני שאני אקפוץ".
יהודי, נוצרי ומוסלמי טסים במטוס,
ובזמן הארוחה מציעה להם הדיילת יין.
היהודי עונה: "לא תודה, אני לא שותה
יין שאינו יין של קידוש".
הנוצרי עונה: "לא תודה, אני לא שותה
יין שאינו יין של מיסה".
המוסלמי עונה: "לא תודה, אני עוד
מעט נוהג..."
עורך דין קונה יגואר חדשה, ומחנה
אותה ממש בכניסה למשרד. איך שבא
לצאת מהרכב, עוברת משאית ומורידה את
הדלת. העורך דין ישר מתקשר למשטרה,
וכשמגיע השוטר הוא בוכה על מה שקרה
ליגואר החדשה שזה עתה קנה. כשסיים
סופסוף להתלונן, השוטר אומר לו:
"אתם, עורכי הדין העשירים, לא יאמן
כמה אתם חומרניים".
מתפלא העורך דין ושואל: "למה אתה
אומר דבר כזה?"
מסביר השוטר: "אתה כבר רבע שעה מדבר
על הרכב, לא שמת לב אפילו שהיד שלך
נקטעה יחד עם הדלת".
זועק העורך דין: "אבוי...השעון!!!"
ישראלי אחד מסתובב בלילה ברחובות
בניו יורק. לפתע רכב מדליק עוצר ליד
ובחלון הוא מבחין במדונה. היא שואלת
אותו: "בא לך להכנס, לבלות ביחד?"
הבחור נדהם ממה שקורה וכשמתאושש הוא
עונה לה: "לההה... עזבי, גם ככה אין
סיכוי שמישהו יאמין לי".
תיהנו
ציטוט ההודעה
