[אוסף בדיחות]ענקי
המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד
כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד
המורה שואל אותא:יוסי אתה חושב שאתה דפוק
לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד
מפקד בא לחיילים שלו ואומר להם
יש לי שתי הודעות האחת משמחת והשנייה לא . המשמחת היא שסוף סוף
אנחנו מחליפים תחתונים והפחות משמחת זה שעם הפלוגה השנייה
ילד אחד בכה ברחוב נגש אליו אדם ושאל אותו מה קרה.
ענה הילד: אבא שלי הכה לעצמו על האצבע בפטיש.
שאל הזר: אז למה אתה בוכה, זה דוקא נשמע נורא מצחיק?
כן, גם אני צחקתי בהתחלה. השיב הילד
פעם היה פיל. הוא ראה נמלה ונדלק עליה. . אמר הפיל לנמלה:
תגידי , את רוצה לצאת איתי ? הנמלה עונה:מה פתאום ? מה יש
לנו במשותף? עונה הפיל: השמות של שנינו מתחילים באותה אות.
עונה הנמלה:איך"? אני ב נ ואתה ב-פ. עונה הפיל. מה פתאום
קוראים לי נחום
שאלה: איך יודעים את אופיו של עורך דין?
תשובה: מכניסים לו ללשכה חתול. אם העורך דין יוצא בריצה אז
סימן שהוא פחדן כמו עכבר. אם החתול יוצא בריצה אז זה אומר
שהוא כלב.
תלמיד שואל את מנהל ביה"ס שלו : מה המשותף לך ולביל קלינטון ?
עונה המנהל : שנינו בוגרי לוינסקי.......
שלושה משוגעים רוצים לברוח מבית משוגעים
מנסים לברוח דרך החור של המנעול
הראשון בא,רץ....נתקע בדלת ושובר יד
השני בא,רץ...נתקע בדלת שובר שתי ידיים
בא השלישי מתקרב לדלת מסתכל ואומר: "איזה **********ים היה מפתח בחור"
מה ראשי הטבות של העיר בת-ים
באו תראו יש מכות
כל יום א' הגיעו האנשים להתוודותת אצל הכומר, כל הזמן סיפרו
האנשים שהם בגדו בנשים ובגברים שלהם. מאס הכומר במילה בגידה
והחליט שבמקום בגדתי האנשים יאמרו החלקתי על הכביש, כך קרה עד
שהכומר נפטר והגיע כומר צעיר וכל הזמן שמע החלקתי על הכביש
הלך הכומר הצעיר לעיריה ואמר שהם צריכים לתקן את הכביש כי כולם
מחליקים שם,אמר לו ראש העיר בחיוך לא, אתה לא מבין....
מה אני לא מבין? אישתך החליקה על הכביש כבר 3 פעמים!!!
יהודי תורכי ואמריקני הולכים ברחוב פתאום דורסת אותם מכונית
הם עולים לשמיים ואז מבקשים מאלוהים לחזור לארץ חזרה כי הם כל
כך צעירים אלוהים מסכים בתנאי שהם יוותרו על המשאלה הכמוסה
של כל אחד מהם הם מסכימים וחוזרים לארץ
הם מתחילים ללכת ברחוב ואז רואים 200 דולר האמריקני רץ ומרים
אותם ואז הוא מת וחוזר לשמיים היהודי והתורכי ממשיכים ללכת ואז
הם רואים 2000 שקל והיהודי רץ להרים ואז התורכי מת ונעלם
איש אחד הולך לרופא ואומר לו -
דוקטור דוקטור כואב לי בכל מיני מקומות
אז הרופא אומר לו... אל תלך למקומות האלה .
?איך תא במוח של בלנדינית מת
....מבדידות
?איך קוראים לחלב עם ויאגרה
!חלב עמיד
?איך קוראים לויאגרה במשטרה
!רב-ניצב
אתה נמצא בחדר אחד עם מחבל, רוצח ועורך דין. ויש לך אקדח
ובו שני כדורים בלבד. במי תירה? ... שתי כדורים בעורך דין.
מדוע רדפה המאפייה אחר איינשטיין?
כי הוא ידע יותר מידי.
משוגע אומר לחברו. אלוקים אמר לי אישית שאני המשיח.
עונה לו חברו. לא זכור לי שאמרתי לך דבר כזה.
כל בוקר היה מוישלה יוצא החוצה מביט לשמיים וצועק. אלוקים...
אולי פעם אחד תתן לי לזכות בלוטו. וכך נמשך הסיפור שנים רבות
עד שיום אחד יצאה בת קול מהשמים ואמרה. מוישלה מוישלה אולי
פעם אחד תמלא כבר טופס לוטו?...
מה המשותף בין אישה לחייל קרבי ?
שניהם קודם מתקיפים ורק אחר כך בודקים את הקורבן
המורה לאומנות רכנה מעל הציור של יעל ופלבלה בעיניה למראה מלאך
שכף ידו מצוידת ב 6 אצבעות. "ראית פעם מלאך עם 6 אצבעות" שאלה.
ענתה רונית ומלאך עם 5 אצבעות את פעם ראית??????
איך קוראים למורה כשהיא נכנסת לפאניקה?
!פנקיסטית
:חידה
?למה היהודים תלו את ישו על צלב
:תשובה
!!!!!כי זה היה מסובך מדי לתלות אותו על מגן דוד
איש אחד הלך לרופא עם ארנב על הראש.
הרופא שואל מה הבעיה .
הארנב אומר לרופא תעיף את האיש הזה מהתחת שלי.
?מה כתוב על מצבה של היפוכונדר
...אמרתי לכם
שמעת על האייר הישראלי שתפסו אותו והכניסו אותו לכלא ?
נו ומה איתו ?
הוא הוציא תוכנה חדשה סורגים 98..
שני שיכורים הולכים על פסי רכבת א' אומר לב' תסתכל תראה כמה
מדרגות אז ב' אומר " עזוב את המדרגות תראה איזה מעקה נמוך" "
אחד נכנס לבר.
אומר לברמן "עשה טובה, לפני שזה מתחיל, תביא כוסית וויסקי"
נותן לו הברמן כוסית. האיש לוגם וכשגומר אומר שוב : "עשה
טובה, לפני שזה מתחיל - תביא עוד כוסית. "- נותן לו הברמן
עוד כוסית. האיש לוגם וחוזר "עשה טובה.... " די !.. עוצר אותו
הברמן - "מה עם הכסף ?!?!?"
"הוהה הנה זה מתחיל... אומר האיש.
שני סנילים נפגשים ומספרים אחד לשני על הסניליות אומר הראשון
מה הבעיה ? יש היום כדורים שאני לוקח ואין יותר בעיה, שואל
השני איזה כדורים אתה לוקח ? מגרד הראשון בפדחתו ולא מצליח
להזכר לפע אורו עיניו והוא את חבירו איזה פרח יש לו קוצים
נזכר השני ואומר שושנה מסתובב הראשון וצועק לאישתו שושנה איזה
כדורים אני לוקח ? ...
האם פיל יכול לקפוץ גבוה יותר מעמוד חשמל?
בבודאי! עמוד חשמל לא יכול לקפוץ!
למה אלוקים לקח את בני ישראל 40 שנה במדבר ?
פאדיחה להסתובב איתם בעיר.
מה משותף לערס וטנק?
שניהם לא זזים בלי שרשרת.
מה משותף לערס ולחצ'קון? מפוצצים אחד , באים עוד עשר.
החולה: "כמה אצטרך לשלם תמורת עקירת שן?
הרופא:200 שקלים.
החולה: מה?! כל כך הרבה כסף בשביל עבודה שנמשכת שתי שניות?
הרופא: "אם אתה רוצה, אני מוכן לעקור לך את השן לאט-לאט..
מה צעק בנו של סאדם חוסיין לאביו כששיחקו כדורגל
והבן עמד בשער?
אבא אבא. בלי טילים בבקשה..
כשהכיתה הרעישה, קם המורה ואמר: כל המטחמטמים
שצעקו והרעישו שיקומו מיד.
רק מוישהלה קם. שאל המורה. אז אתה מודה
שצעקת והפרעת באמצע שיעור?
לא. ענה מוישהלה. פשוט לא היה נעים לי שאתה היחיד שעומד.
למתכנתים בלבד.
מתכנת אחד לא הגיע יומיים לעבודה
אז יצאה משלחת לראות מה קורה איתו.
ומוצאים אותו שפוך, כמעט מת במקלחת ולידו שמפו
על השמפו כתוב
הוראות שמוש: הרטב השערות, חפוף וחזור על הפעולה.
.
אמריקאי אנגלי וגרוזיני נידונים למוות מול כיתת יורים. כשבאים
לקחת אותם אומר האמריקאי: תעשו מה שאני עושה ותנצלו. מעמידים
את האמריקאי מול כיתת היורים. פתאום הוא צועק שיטפון! שיטפון!
יש מהומה ובינתיים הוא בורח. מעמידים את האנגלי ופתאום הוא צועק
רעידת אדמה! יש מהומה ובינתיים הוא בורח. מעמידים את הגרוזיני
ופתאום הוא צועק אש אש....
ארנב ונחש עיוורים נפגשים. הם ממששים אחד את השני כדי לזהות.
הנחש ממשש את הארנב ואומר: יש לך פרווה, אוזניים ארוכות, זנב
קטן - סימן שאתה ארנב
הארנב ממשש את הנחש ואומר: אתה חלקלק, יש לך לשון ארוכה, אין
לך ביצים - סימן שאתה.. עורך דין
בתור לגן עדן ולגיהנום עומדים שני אנשים, רב צדיק ומאפיונר
בא מלאך ואומר. יש מקום רק לאחד מכם, ומחליט להכניס
את המאפיונר. שואל המאפיונר: איך זה שאותי שכל החיים
עשיתי דברים רעים אתה שולח לגן עדן ואת הרבי הצדיק לגהנום?
עונה המלאך: היית נשוי לפולניה? המאפיונר: כן. המלאך: אז גהנום לא
עוברים פעמיים. !
שלושה משוגעים רוצים לברוח מבית משוגעים. המשוגע הראשון אומר.
אם הגדר תהיה נמוכה נקפוץ מעליה.
המשוגע השני אומר.
אם הגדר תהיה גבוהה נזחל מתחתיה.
המשוגע השלישי מציץ החוצה ואומר.
חברה, אי אפשר לברוח. אין גדר...
שני אנשים עומדים במשתנה. אחד משתין פששש והשני משתין בזזזז,
אומר האיש שמשתין בזזז את האיש שמשתין פששש למה הוא משתין בזזז
והוא פשששש אז האיש שמשתין פששש אומר לאיש שמשתין בזזזז
שאם יזיז את המעיל גם הוא ישתין פשששש.
צב שועל ואריה אוכלים במסעדה פיתאום מתחיל לרדת גשם השועל
והאריה אומרים לצב לך תביא מיטריות אמר הצב רק בתנאי אחד שלא
תאכלו מהגלידה שלי. הולך הצב עוברים יומים שלוש והצב לא מגיע
אומרים השועל והאריה בוא נאכל ת'גלידה שלו פיתאום יוצא הצב
מאחורי העציץ ואמר שמעתי אותכם עכשיו אני לא הולך.
במלאות 52 שנים לנישואיהם נתן הבעל לאשתו כמתנה כרטיס טיסה
לסין. יפה מאד אמרו חבריו, ומה תקנה ליובל החמישים?
כרטיס בחזרה" ענה הבעל.
שלחו 3 אנשים למידבר ואמרו להם: כל אחד לוקח דבר אחד למסע".
הראשון לקח מים, השני לקח אוכל והשלישי לקח דלת של מכונית.
שאלו את הראשון למה לקחת מים הוא ענה:אם אני אהיה צמא אני אשתה
שאלו את השני למה לקחת אוכל הוא ענה: אם אני אהיה רעב אני אוכל
שאלו את השלישי למה לקחת דלת של מכונית הוא ענה:אם יהיה לי חם
אני אפתח את החלון
בדיחות!
פוליטיקה
שאלה: מה המשותף לפרס ורבין?
תשובה: את שניהם חיסל "עמיר".
שאלה: למה מתנחלים שרים רק את הפזמון?
תשובה: כי לקחו להם את הבתים...
מה ההבדל בין אברהם אבינו לאריאל שרון?
אברהם אבינו הסכים להקריב את בנו למען עם ישראל,
ואילו אריאל שרון מקריב את עם ישראל למען בנו...
אבו מאזן, ביבי נתניהו ואריק שרון יושבים בתוך סירה בלב ים. הסירה מתהפכת מי ניצל?
המדינה
בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה.
מייד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור.
מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור: אמור לנו מה שמך?-
כל פאריס תשמע עליך , והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: "גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מפריז.
הכתבים: או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה:
"גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת.
הכתבים: או. קיי, אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה:
"גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מאירופה.
הכתבים: אז מאיפה אתה!?
הבחור: אני מישראל.
הכתבים: או. קיי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה:
"ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה".
סופרמן שלגיה ופינוקיו טיילו ביחד ברחוב פתאום הם ראו שלט גדול "האיש הכי חזק בעולם" סופרמן נכנס אחרי שעה הוא חוזר מאושר שילגיה ופינוקיו שאלו אותו מה קרה? הוא אמר להם שהוא זכה במקום הראשון. הם ממשיכים ללכת ופתאום רואים שלט "האישה הכי יפה בעולם" שלגיה נכנסת, אחרי שעה יוצאת מאושרת שאלו אותה סופרמן ופינוקיו מה קרה? היא אמרה להם שזכתה במקום הראשון. הם ממשיכים ללכת ואז רואים שלט "האיש הכי שקרן בעולם" פינוקיו נכנס, אחרי שעה הוא יוצא בוכה כולו עצוב ואז סופרמן ושילגיה שאלו אותו מה קרה!? אז הוא ענה מי זה הביבי הזה?
בלונדיניות
שחורה ובלונדינית הולכת ברחוב. השחורה אומרת לבלונדינית תראי הנה ציפור מתה!!
הבלונדינית מסתכלת לשמיים ואומרת איפה איפהה?!?!
שתי בלונדיניות שוכבות על הדשא בלילה. האחת אומרת: "תגידי, איזה מקום יותר קרוב, לונדון, או הירח?"
עונה לה השניה: "דההה! את רואה מפה את לונדון?!"
שאלה: מה משותף לבלונדינית ולסלולרי במקלט?
תשובה: לשניהם אין קליטה..
שאלה: מה ההבדל בין כלא לבין מח של בלונדינית?
תשובה: בכלא יש הרבה יותר תאים...
שתי בלונדניות הלכו לגן חיות אז בלונדינית אחת אומרת לשניה: אם את מנחשת כמה מטבעות יש לי בכיס אני נותנת לך את שלושתם... השניה אומרת לה: שתיים?...
איך יודעים שבלונדינית השתמשה במחשב?
רואים את הטיפקס על המסך!
בלונדינית חכמה, בלונדינית טיפשה ושלגיה הולכות ביער. הן מוצאות 100 ש"ח מי מרימה?
הבלונדינית הטיפשה כי בלונדינית חכמה ושלגיה יש רק באגדות...
בדיחות קרש
שאלה: מה אמר הרמזור למכונית?
תשובה: אל תסתכלי עלי.. אני מחליף צבעים!!
ישראלי, ערבי, תימני, עירקי, סיני, יפני, אנגלי, צרפתי, הולנדי ובלגי טסים במטוס. פתאום הישראלי אומר: תגידו אנחנו לא קצת יותר מדי בישביל בדיחה אחת?
שאלה: מה עושה יגאל שילון בחדר כושר?
תשובה: מתיחות!
אמא: מה תרצי לעשות כשתהיי גדולה?
הבת: דיאטה!
שאלה: מאיפה קונים בולים?
תשובה: בולגריה
שאלה: למה נרקומן לא הולך לבת ספר?
תשובה: כי יש לו את כל חומר בבית...
שאלה: מה משותף למדוזה ומחשב?
תשובה: שניהם צורבים...
בדיחות כלליות, על הכל..!
הילד: "המורה, לימדו אותי שעדיף לתת מאשר לקבל...." המורה: "יפה, מי לימד אותך את זה?" הילד: "אבא שלי." המורה: "במה אביך עובד?" הילד: "מתאגרף..."
אישה לבעל: "חבל שהתחתנתי איתך, עדיף והייתי מתחתנת עם השטן." הבעל: "מצטער מותק אבל נישואים בין קרובי משפחה בלתי אפשריים."
לילד אחד יש בעיה. מאז שנולד לא הוציא מילה מפיו. חלפו הימים והילד הגיע לגיל בר מצווה. יום אחד יושבת המשפחה סביב השולחן והילד האילם שואל: "אפשר את המלח בבקשה?" המשפחה ההמומה שואלת אותו: "איך אתה מדבר פתאום?" עונה הילד: "פשוט אף פעם לא רציתי מלח..."
בעת ביקור במוסד לחולי נפש שאל אחד המבקרים את המנהל: "מה הקריטריונים לאישפוז אדם בבידוד?"
"ובכן", אמר המנהל, "אנחנו ממלאים אמבט במים, ואז נותנים למטופל כפית, כף ודלי ומבקשים ממנו לרוקן את האמבטיה".
"הבנתי", אמר המבקר, "אדם נורמלי יבחר בדלי כי הוא גדול יותר מהכף והכפית".
"לא!", ענה המנהל, "אדם נורמלי היה מוציא את הפקק!!!
לארגן לך חדר עם או בלי נוף?"
איש עסקים חכם פנה לבנו הצעיר ואמר לו: בני, אני רוצה שתינשא למישהי שאני אכיר לך!
הבן: לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד לבדי.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס?
הבן: זה כבר סיפור אחר...
למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: ביל, יש לי חתן לבת שלך!
ביל גייטס: לא תודה, בתי צעירה מדי להתחתן.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי?
ביל גייטס: זה כבר סיפור אחר...
המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא !
נשיא הבנק העולמי: תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך...
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס?
ילד ערבי אחד בשם אפ'נר, הולך לבית ספר יהודי. אומרת לו המורה: "אפ'נר, אם אתה רוצה שהילדים לא יציקו לך אתה צריך להתנהג כיהודי. מהיום קוראים לך אבנר." באותו יום שיחק הילד הערבי בכדורגל, ניצח במשחק ונהיה למלך הכיתה. כשחזר הביתה אמרה לו אימו: "אפ'נר, לך לשטוף כלים ולעשות שיעורי בית." אמר לה הילד: "אמא, מהיום קוראים לי אבנר, אני יהודי." שמעה זאת האם והכניסה לו סטירה מצלצלת. כשחזר האב הביתה סיפרה לו האם מה אמר בנם והוא התרגז מאוד והכניס לו מכות גם כן. למחרת הלך הילד לבית הספר כשהוא סגול מרוב המכות שחטף. "מה קרה?" שאלה אותו המורה. "אל תשאלי", אומר לה הילד הערבי, "אתמול בערב תפסו אותי שני ערבים והכניסו לי מכות..."
--------------------------------------------------------------------------------
תלמיד: "המורה, אני לא אוכל להגיע לאסיפת ההורים." המורה: "למה?" הילד: "כי אמא שלי שברה את היד." המורה: "ומה עם אביך?" הילד: "אבא עכשיו בתחנת המשטרה!"
יום אחד מתקשר גבר הביתה לברר מה קורה: הגבר: "היי." האישה: "היי." הגבר: "מה העניינים?" האישה: "הכול בסדר." הגבר: "מה עם הילדים?" האישה: "בסדר." הגבר: "הם אכלו?" האישה: "כן, תודה לאל." הגבר: "טוב, נתראה בלילה." האישה: "בסדר." הגבר: "ותלבשי את הכותונת השקופה שאני אוהב..." האישה: "בסדר." הגבר: "טוב, תעבירי לי את אשתי..."
ילד מאחר לכיתה. המורה שואלת אותו: "שוב אתה מאחר?" עונה הילד: "אמרת בעצמך שאף פעם לא מאוחר ללמוד."
ילד שואל את המורה שלו: המורה יש למורים אקדחים?
המורה עונה לו: לא, למה?
הילד אומר לה: אז למה המורות אומרות 'אתה על הכוונת שלי'?
ערס אחד הולך ברחוב פתאום הוא אומר לאיזה איש איך קוראים לך??? האיש עונה לו: "לא רוצה להגיד לך". תיק תק הערס מוציא רובה, יורה לו בראש ואומר "לא רוצה - לא צריך, מחר זה יהיה בעיתון.."
אישה אלמנה יושבת בבית קפה עם חברתה. לפתע מבחינה החברה שעל אצבעה של האלמנה יש טבעת עם יהלום ענקי. שואלת החברה: "מהיכן השגת את הטבעת הזו?" עונה האלמנה: "מילותיו האחרונות של בעלי היו: 'שרה...מתחת לרצפות יש כסף... תקני אבן טובה...
--------------------------------------------------------------------------------
בוס מתקשר למזכירה הבלונדינית שלו מחו"ל. המזכירה: "יש לי חדשות רעות וטובות. מה אתה רוצה לשמוע קודם?" הבוס: "קודם את הרעות". המזכירה: "מס הכנסה פשטו עלינו, לקוח גדול בטל את העסקה, אישתך מתגרשת ממך ודורשת חצי מהרכוש והבנקים עיקלו את הבית שלך". הבוס: "מה החדשות הטובות?" המזכירה: "הו יקירי! יהיה לנו תינוק!"
איש אחד בה לחדר יולדות מחכה לאישתו
הוא רואה שתי אנשים הוא שואל אותם "מה אתם עושים פה?" הם אמרו שהם גם מחכים לאישה שלהם והיא צריכה כל שניה ללדת.
האחות יוצאת ואומרת לאחד שנולדו לו רביעיה ההוא אומר יו איזה מגניב אני גר בקרית ארבע.
לאחר כמה דקות האחות שוב יוצאת ואומרת לשני שנולדו לו שמונה ילדים ההוא אמר איזה קול אני גר בקרית שמונה פתאום הם רואים את השלישי בורח שואלים אותו "למה אתה בורח?" הוא ענה כי אני גר במאה שערים!
חחחחח....קורעעע
למה היפופוטמים מזד**נים במים?
אתם יודעים מה זה להרטיב כ*ס של 200 קילו?
שתי בלונדיניות עושות שופוניג בכיכר רבין ואחת אומרת לשניה תראי איזה קטע מצחיק רבין נרצח בכיכר שלו...
כיתת ילדים הצטלמו בסוף שנת הלימודים ועשו תמונה כיתתית.
למרבה הפלא המורה הבינה עד מהרה שלא רבים מוכנים לשלם את הסכום הנדרש כדי לרכוש את התמונה לכן היא התחילה לשכנע אותם למה כדאי להם לקנות את התמונה הכיתתית.
היא אמרה להם, "חשבו לעצמכם כמה נחמד זה יהיה כאשר בעוד כמה שנים תהיו גדולים, תסתכלו בתמונה ותגידו - הנה יוסי השמנמן, עכשיו הוא רופא. והנה דני עם המשקפיים, עכשיו הוא אדריכל. והנה מאחורה נמצא חיים, כולם מכירים אותו היום, הוא הפוליטיקאי הכי מפורסם במדינה!"
הילדים התחילו להתלהב מהרעיון, ולפתע נשמע קול מהספסל האחורי, "תראו את המורה, עכשיו היא מתה..."
שטנית, שחרחורת גינגית ובלונדינית מסיימות חופשה חלומית בחו"ל ללא הבעלים.
על כוס קפה בנמל התעופה בהמתנה למטוס אומרת השטנית "כשנחזור לארץ אספר לבעלי על כל הגברים איתם שכבתי בחופשה"
"איזה מטומטמת את " אומרת השחרחורת
"איזה אומץ יש לה" חושבת הגינגית
"איזה זכרון" מתפעלת הבלונדינית
אשה נכנסת לחנות לאביזרי מין ומבקשת מהמוכר לראות את מבחר הוויברטורים שלו.
המוכר מוציא את מלאי הוויברטורים שיש ומציג אותו לאישה.
האשה בוחנת אותם ומתלוננת"קצר מידיי....קצר מידיי....דק מידיי.... גם זה דק מידיי....אווו את זה אני רוצה" היא אומרת ומצביעה על אחד הוויברטורים שעל הדלפק.
אני מצטער אבל זה התרמוס שלי והוא לא למכירה עונה המוכר
שלוש נשים יושבות בבית קפה ומדברות על בעליהן.
אומרת הראשונה: "לפני כמה ימים מצאתי במגירה של
בעלי תמונות פורנוגרפיות. בחיי התעלפתי."
ואני," אומרת השנייה, "מצאתי אצל בעלי בכיס
המכנסיים קונדומים, ואני כבר כמה שנים טובות
משתמשת בכדורים."
מושבניק אחד נוסע עם טנדר ירקות לשוק ואת אשתו
שם בארגז מאחור כדי שתשמור על הסחורה. בשל הדרך
המשובשת הרכב קופץ כל הזמן. דופקת לפתע האישה
על הגג הטנדר וצועקת לבעלה לעצור. לאחר שבעלה
עוצר, היא אומרת: "בוא לשיחים, תפסתי חרמנות,
אני חייבת להרביץ מספר."
לאחר שהם גומרים, הם חוזרים לטנדר וממשיכים
בנסיעה. אחרי רבע שעה, שוב מכה בגג הטנדר ושוב
חוזר אותו סיפור על עצמו. לאחר שאשתו מפסיקה
את הנסיעה בפעם הרביעית, קורא לעברה המושבניק בזעם:
"תעשי לי טובה, אני צריך עוד להגיע לשוק. תרדי מארגז
המלפפונים ותתיישבי על העגבניות..."
גרוזיני מגיע לרופא עם צפרדע על הראש.
לפתע אומרת הצפרדע: "דוקטור תראה איזה גידול צמח לי בתחת"
ערבי,יהודי ואמריקאי מתערבים: "מי יצליח להישאר יותר זמן בחדר סגור עם חזיר מסריח.
היהודי נכנס: ואחרי 5 דקות 6 דקות ואז הוא יוצא ואומר:"די אני לא יכול יותר.
בא האמריקאי נכנס: עובד 5 דקות 6 דקות 7 דקות 10 דקות ופתאום הוא יוצא ואומר:"די אני לא יכול יותר.
בא הערבי נכנס: עוברת 5 דקות רבע שעה חצי שעה ארבעים דקות שעה...
ופתאום החזיר יוצא ואומר: די אני לא יכול יותר...
מרוקאי אתיופי וכורדי מחכים בחדר לידה יוצאת האחות ואומרת התבלבלו לנו התינוקות.
קופץ המרוקאי ואומר אני לוקח את האתיופי .
אומרת לו האחות לפחות תיקח אחד לבן
עונה המרוקאי תגידי את משוגעת! ככה אני בטוח שלא לקחתי כורדי
אישה חרדית הגיעה למנתח פלסטי ומבקשת לתקן עיוות באחד השדיים.
"תראי לי את החזה" ביקש הפלסטיקאי. האישה חשפה את שדיה,
ואכן - שד אחד היה נורמאלי והשד השני הגיע כמעט עד הרצפה.
"איך זה קרה?" שאל הפלסטיקאי.
"בעלי לא נרדם, אלא, רק אם הוא מחזיק לי את הציצי השמאלי" ענתה האישה.
"אני רוצה להתוודות, אבל גם לי יש הרגל כזה, אבל לאישתי לא קרה שום דבר
שדומה לזה", התפלא הפלסטיקאי.
האישה: "כן כן, אבל אתה שוכח שאנחנו חרדים, וישנים במיטות נפרדות..
רואה חשבון עבר למשרד גדול ומרווח ומקבל זר פרחים מחברו, לזר מצורף כרטיס ברכה.
רואה החשבון פותח את הכרטיס וכמעט מתעלף בכרטיס כתוב "תנוח בשלום על משכבך".
רואה החשבון מתקשר לחברו ושואל מה זה צריך להיות?
הנ"ל לא מבין ומתקשר לחנות הפרחים ושואל מדוע הם שלחו "ברכה כזאת",
אומרת לו בעלת החנות, "חבוב, יש לנו צרות יותר גדולות. שלחנו ללוויה זר עם ברכה
"מזל טוב על המיקום החדש".
בעל גוסס פונה לאישתו ואומר: "יקירתי, לפני שאני נפטר אני חייב לנקות את מצפוני ולספר לך משהו נורא". האישה: "לא כדאי לך להתאמץ זה עלול להחמיר את המצב וחוץ מזה אתה לא חייב לעשות את זה". הבעל: "אני חייב לנקות את נשמתי. אז שתדעי לך שאני שכבתי עם החברה הכי טובה שלך, עם החברה הכי טובה שלה ועם אימך". האישה: "אני יודעת הכל יקירי, בגלל זה הרעלתי אותך".
בעל בא הביתה חרמן לאללה, ומבקש מאישתו לקיים יחסי מין.
אשתו אומרת , השתגעת כל הילדים בבית וצריכים לאכול צהרים,
אומר הבעל אני חייב, תמזגי אוכל אני אטעם והגיד לך שיש יותר מידי מלח ושאת לא מבשלת טוב
את תעלבי ולא תרצי לאכול.
כנסי לחדר ואז אני אבוא לראות מה קורה, וככה לא יחשדו.
ישבו לאכול האישה מזגה , הבעל התלונן, האישה נעלבה,
האבא אומר לילדים אני הולך לראות למה האימא לא באה לאכול
נכנס לחדר והתחיל לחגוג
כעבור 10 דקות אחד הילדים אומר אני הולך לראות למה הם לא באים
נכנס לחדר ותופס אותם על חם
חוזר לשולחן ואומר : כדאי לכם לאכול , מי שלא אוכל אבא מזיין אותו
-----------------------------------------------------------------------------------------------
שאלה:
מה משותף לנשיונל גיאוגרפיק וחוברות פלייבוי?
תשובה:
בשניהם יש חורים שכל גבר היה מת להגיע אליהם...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
בוס נותן לפקידה שלו סוכריות ואומר:
" זה לא הטרדה מינית, נכון?"
"לא" אומרת הפקידה
למחרת מביא הבוס שוקולד ושואל:
"זו לא הטרדה מינית נכון?"
"לא, לא" אומרת הפקידה.
ושוב גם ביום בשלישי מפתיע הבוס בחבילת בונבונירות...
"זו לא הטרדה מינית, נכון?"
חטפה קריז הפקידה ואמרה:
"אוף!!! אתה...עד שתזיין אותי אני אקבל סוכרת"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
כיפה אדומה באה אל סבתא ושואלת: סבתא, סבתא, למה יש לך פה כל כך גדול?
אז סבתא עונה לה: ראית ת'זין של סבא?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
אישה אחת הולכת לטיפול אצל הגינקולוג הוא בודק אותה ואומר לה :
נקי אצלך למטה
כן , היא אומרת - יש לי כושי פעמים בשבוע
-----------------------------------------------------------------------------------------------
שאלו בתולה: איך זה לשמור על הבתולים עד החתונה?
ת: ממש קריעת תחת
מצנע הולך ברחוב ורואה בור.
הוא מתקרב ומסתכל פנימה, ומבחין באיש.
מצנע מושיט לאיש את היד, ושואל: "הי, רוצה עזרה?"
עונה האיש: "כן, תודה".
מצנע עוזר לאיש לצאת מהבור, ושואל: "אתה יודע מי אני?"
האיש אומר: "לא".
מצנע אומר: "אני מצנע, תבחר בי?"
אומר האיש: "נפלתי על התחת, לא על הראש...
וושינגטון, אמצע הלילה, הטלפון של בוש מצלצל. בוש עונה....
מהעבר השני סדאם: "וואלה, יא בוש, אל תשאל איזה חלום היה לי..."
בוש עונה לסדאם: "אני מקווה מאוד שזה משהו מספיק טוב בשביל להעיר אותי באמצע הלילה!!"
סדאם עונה לו: "וואלה יא בוש, היה לי חלום ובחלום אני רואה את ניו יורק סיטי יפה מתמיד, עם מגדלי התאומים בנויים מחדש כשהם אפילו גבוהים ממקודם.
ועל כל גג של כל בניין יש שלט גדול ויפה".
שואל אותו בוש: "ומה כתוב בשלט?"
צוחק סדאם: "כתוב שאללה הוא אלוהים ומוחמד הוא נביאו".
בוש מחייך ואומר לסדאם: "אתה יודע סדאם אני שמח שהתקשרת כי גם לי היה חלום ובחלום אני רואה את בגדד יפהיפיה יפה יותר מלפני ההפצצות במלחמת המפרץ.
וגם שם על כל גג של כל בנין ובית יש שלט גדול ויפה".
שואל אותו סדאם: "ומה יא בוש, מה כתוב בשלטים???"
צוחק בוש: "אין לי מושג, אני לא מבין עברית..."
שתי זקנות פולניות יושבות על ספסל בגן הציבורי. אומרת אחת
לשניה: "זושה, את לא מריחה ריח של נבלה? זושה? זושה???
פעם היו שני זקנים שגרו מול בית קברות,
היום הם שניהם גרים מול הבית!
מה משותף בין חייל לנאד?
שניהם רוצים להשתחרר!
יום בהיר אחד פונה ילד חרדי לאמו ושואל:
"אמא נכון שאלוהים נותן לנו את המזון?"
"נכון" ענתה אמו.
"ונכון שאלוהים שומר עלינו?"
"נכון" ענתה אמו.
"ונכון שהחסידה מביאה את הילדים?"
"נכון" ענתה אמו.
"אז למה אנחנו מחזיקים את אבא?"
ישבו צרפתי אנגלי וישראלי במסעדה וסיפרו איך הם אוהבים לעשות סקס
האנגלי : אני אוהב לשכב על אישתי ולהביט לה בעיניים כשהיא גומרת
הצורפתי : אני אוהב שאישתי מעלי ככה יכול לגעת בשדיה וגם להביט לה בעיניים כשגומרת
הישראלי: אני אוהב לבוא אליה מאחור ככה יכול לראות חדשות וגם ספורט
חחחחח....^^...קורע
ילדה קטנה שואלת את אמא
אמא אני בגילי יכולה להכנס להריון?
האמא ,את עדיין קטנה ולכן לא
הילדה שמחה יוצאת מהבית וצועקת
חברה לא חייב ליגמור בפנים
אחד בא לכפר ורצה להשקיע-ופתח לול תרנגולות
אלה שהתרנגולות היו מנקרות לו את הביצים .התיעץ עם
שכניו ואלו אמרו לו לך למכולת תקנה ביצים מעופרת
ושים לפני התרנגולות והם יתרגלו שלא ניתן לנקר את הביצים.
הלך האיש למכולת והמתין שהאנשים יצאו ואז שאל את המוכר אם יש לו ביצים מעופרת-ענה לו המוכר
לא אני סתם הולך כפוף...
3 שכורים נכנסו לבית זונ*ת ודרשו זונ*ת
למאדם היו רק 2 זונ*ת -אך הם השתוללו ודרשו שלש
המדאם נזכרה שיש לה בובה מגומי .ונתנה אותה לשיכור ביותר.
בבוקר נפגשו השלושה וסיפרו את חויות הלילה החולף.
הראשון סיפר שכל הלילה לא ישן.
השני שעשה סלטות .
השלישי אמר דבר כזה עוד לא קרה לי-אני דוחף היא
דוחפת אני דוחף היא דוחפת-בסוף נמאס לי.
נתתי לה ביס בציצי היא צעקה איי ועפה החוצה דרך החלון.
שני חברים נפגשים אחרי תקופה ארוכה. הראשון מספר: "התחתנתי ומה אני אגיד לך, החיים בזבל". החבר השני: "למה? מה קרה?" החבר הראשון: "אל תשאל, היא שוטרת במחלקת תנועה". החבר השני: "נו, אז מה???" החבר הראשון: "תתאר לעצמך, כבר בליל הכלולות היא דפקה לי דו"ח על מהירות מופרזת, עקיפה וחניה במקום ובזמן אסור".
איזה כורדי אחד בא לחבר ושואל אותו "תגיד איזה כיתה אתה?"
אז הכורדי השני עונה לו י'
אז הכורדי שואל " איזה י'?
אז הוכרדי השני עונה י'א
איזה כורדי אחד יושב בסלון ופתאום מקבל שיחת טלפון מאשתו
הכורדי מתחיל לבכות בלי הכרה רק בוכה בוכה בוכה אשתו נבהלה ושואלת "מה קרה?"
אז הוא עונה לה "אבא שלי נפטר"
אז אשתו מרגיעה אותו והכורדי נרגע..
לאחר כמה דקות הוא קבל עוד שיחת טלפון מאשתו והפעם הכורדי בוכה יותר מהפעם הראשונה
הוא רק בוכה ולא מפסיקק
אז אשתו שוב נבהלה ושואלת "מה קרה עכשיו?"
אז הכורדי עונה לה"אח שלי התקשר גם אבא שלו מת!"
מה הילדים הערבים לומדים בכיתה א'?
תשובה : חיבול וחיסול
איזה ילד חזר מהבית ספר אמו באה אליו ושואלת: " בני מה עשיתם היום בבית ספר?"
אז הבן עונה " ניסוי בכימיה"
האמא מתפלאת ואומרת: "יפה בני ומה תעשו מחר בבית ספר?"
אז הבן עונה:"איזה בית ספר?"
מרוקאית אחת באה לבעלה ואומרת
"ז'וז'ו אף פעם לא אמרת לי מילה חמה.."
ז'וז'ו : "שתשרפי!"
זוג גרוזינים מטיילים בגן חיות
מטיילים מטיילים עד שמגיעים לכלוב של הבואש
הבחורה הגרוזינית התאהבה בבואש והציעה לבעלה לקחת אותו הביתה
אז בעלה שואל אותה "איפה נשים אותו?"
אז הבחורה עונה "תשים במכנסיים שלך"
אז בעלה שואל "ומה אם הריח?"
הבחורה עונה "אם ימות אז ימות"
בחורה אחת התקשרה לחבר שלה ואמרה:"בוא אלי יש לי בית ריק"
הבחור מגיעה אליה הבית דופק בדלת ואף אחד לא עונה לו
ובדיחה אחרונה שמרוב שהיא טפשית אותי היא הצחיקה!
איזה דינוזאור היה חרמן מאוד על דינוזאורית ומה שהוא רצה זה רק לזיין אותה!
כל פעם הוא באה אליה ובקש ממנה לקיים איתו יחסי מין אבל ההיא לא רצתה.
ההוא לא התיאש וכל יום ביומו בקש ממנה אבל ההיא תמיד סירבה.
אז הדינוזאור הגיעה למצב שבוא הוא הרים ידיים והפסיק לבקש וגם כשהיא בקשה הוא לא רצה.
וככה נכחדו הדינוזאורים!
משפטים מפגרים
--------------------------------------------------------------------------------
כשהייתי קטן היו לי רק שני חברים. הם היו דמיוניים ושיחקו רק אחד עם השני" (לא ידוע)
--------------------------------------------------------------------------------
2. "בואו נרים כוסית לחיי האלכוהול: הגורם והפתרון לכל בעיות החיים" (הומר סימפסון)
--------------------------------------------------------------------------------
3. ""אל תאכלו אותי! יש לי אישה וילדים! תאכלו אותם!"" (הומר סימפסון)
--------------------------------------------------------------------------------
4. "מתי כבר אלמד? התשובות לבעיות החיים אינם בתחתית בקבוק, הן בטלוויזיה!" (הומר סימפסון)
--------------------------------------------------------------------------------
5. "אם אתה באמת רוצה להשיג משהו בחיים, אתה חייב לעבוד בשבילו... עכשיו שקט, הם עומדים להכריז על המספרים הזוכים בלוטו" (הומר סימפסון)
--------------------------------------------------------------------------------
6. "אני בדרך כלל לא אדם דתי אבל אם אתה שם למעלה, הצל אותי, סופרמן!" (הומר סימפסון)
--------------------------------------------------------------------------------
7. "הרשמת אותי בן. ואני לא מתרשם בקלות. וואו! מכונית כחולה!" (הומר סימפסון)
--------------------------------------------------------------------------------
8. "את יודעת למה הבגדים האלה במבצע, אמא? כי הילדים שלובשים אותם חוטפים מכות" (בארט סימפסון)
--------------------------------------------------------------------------------
9. "אני לא יודע אם הוא ישמח. מה שבטוח הוא יקבל את זה בשמחה" (אלון מזרחי)
--------------------------------------------------------------------------------
10. "כשמישהו מפורסם, הוא מפורסם בכל הארץ"
--------------------------------------------------------------------------------
11. "עם הזמן השחקנים למדו לתת לי כבוד עצמי"
--------------------------------------------------------------------------------
12. "אני חושב שמי שתגמור עם הכי הרבה נקודות תזכה באליפות"
--------------------------------------------------------------------------------
13. "אין לי מה להוכיח והוכחתי את זה היום על המגרש"
--------------------------------------------------------------------------------
14. "אני רוצה לשחק באירופה ואמרתי את זה גם בתקשורת וגם בטלוויזיה"
--------------------------------------------------------------------------------
15. "אני רוצה לשחק או באירופה או בספרד"
--------------------------------------------------------------------------------
16. "לא צריך לצאת מפרופורציות וצריך להישאר עם הראש על המתניים"
תהנו נשמות.......ותגיבו !!
ציטוט ההודעה
