|הכל| השקעה רבה:D כנסו
טוב אז ככה, באשכול זה השקעתי המון המון המון אבל המון זמן.
אני מפצה לתגובות, תודה.
אז קבלו:
בלונדיניות:
1)מה ההבדל בין בלונדינית ליתוש?
היתוש מקבל מכה בראש ומפסיק למצוץ
2)בלונדינית וחבר שלה הולכים ללונה-פארק.
פתאום היא עוצרת ואומרת לחבר שלה: "אני רוצה לעלות על הגלגל הענק!!"
החבר שלה עונה: "לא! את עם חצאית ועם תעלי על הגלגל יראו לך את התחתונים"
הבלונדינית : "אוקיי..."
החבר: "אני הולך להביא לנו משקאות"
החבר הלך, וכשחזר ראה את כל הבחורים בלונה-פארק מסביב לגלגל הענק ואת החברה הבלונדינית שלו יושבת בגלגל.
החבר: "אמרתי לך לא לעלות על הגלגל הענק, עכשיו רואים לך את התחתונים!!"
הבלונדינית: "אל תדאג, הם ביד שלי"
3)שאלה: מה ההבדל בין כלא לבין מוח של בלונדינית?
תשובה: בכלא יש הרבה יותר תאים...
4)בחורה אחת מתקשרת לחברתה הבלונדינית עונה לה בקול עייף וישנוני אז החברה אומרת:"אני מצטערת, הערתי אותך?" אז הבלונדינית עונה לה:"לא נורא, ממילא הצלצול של הפלאפון היה מעיר אותי..."
5)איך מעסיקים בלונדינית לארבעים דקות לפחות? נותנים לה דף שכתוב עליו משני הצדדים:"תהפכי את הדף"
רוצים עוד בלונדיניות ? רק תגידו...
פולנים:
1)פולני חוזר הביתה מהעבודה ורואה את אישתו הפולניה מתכופפת אל הריצפה, עושה ספונג'ה. בא אליה הפולני, פותח ת'רוכסן, מוריד לה ת'מכנסים ודופק אותה בתחת. לאחר שסיים שאל אותה: "נו, גמרת?" ענתה הפולניה: "לא, עכשיו נשאר לי רק את החלונות..."
2) אומלל אחד התחתן עם אלמנה פולניה, ואחרי כמה זמן נמאס לו ממנה, והוא אומר לה שהוא רוצה לסיים את הקשר. היא אומרת לו "מאמאלה, קיבלת אותי אלמנה, תחזיר אותי אלמנה"
3)בעלה של פולניה שוכב גוסס ברגעיו האחרונים ומריח את השטרודל שהיא מכינה. "תני לי לטעום בפעם האחרונה את השטרודל הנפלא שאת מכינה" הוא מבקש, והיא עונה "השתגעת? זה בשביל השבעה..."
4) ג'ניה ובז'ז'ניה נסעו בכביש ולפניהם נסעה משאית עליה היה כתוב "מטען חורג". "מה זה חורג?" שאלה ג'ניה את חברתה. "זה פשוט", אמרה בז'ז'ניה, "אם זה נופל עליך זה חורג אותך"...
5)פולניה אחת מבקרת יום יום את בעלה הגוסס. לאחר מספר שבועות ניגש אליה הרופא ואומר לה "אני מצטער, אבל לבעלך נותרו עוד מספר ימים לחיות". משיבה לו הפולניה: "חיכיתי כל כך הרבה זמן, אני יכולה לחכות עוד כמה ימים"
רוצים עוד על פולנים? רק תגידו.
סקס:
1)אישה אחת הלכה לצער בעלי חיים לאמץ תוכי. אין בעיות, אומר לה העובד, בדיוק הביאו לנו תוכי לאימוץ, אבל הבית הקודם שלו היה בית זונות.
בסדר, חושבת לה האישה, מה כבר יכול להשתבש. היא מביאה אותו לביתה, והתוכי מתעורר ושואג בקול רם: "איזה יופי, בית זונות חדש".
הוא ממשיך לבחון את הסביבה החדשה שלו ונתקל באישה שזה עתה הביאה אותו: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה"
למשמע ההמולה הגיעו שתי בנותיה של האישה, ראה אותם התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות".
בדיוק אז הגיע בעלה של האישה, ראה אותו התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות...
אבל אותם קליינטים."
2)בשיעור נימוסים והליכות המורה שואלת את התלמידים: "אם הייתם עם בחורה שאתם מחזרים אחריה בארוחת ערב במסעדה ואתם צריכים פיפי, איך הייתם אומרים לה"??
"חכי לי שנייה הולך להשתין", אומר משה. "קצת גס משה, אבל... יוסי איך אתה היית אומר לה"?? "סליחה אני הולך לטואלט".
"טוב, אבל לא יפה לומר טואלט כשאתה אוכל. אולי אתה, הרשלה, תשתמש בשכל שלך כדי להוכיח עדינות"?
"הייתי אומר: יקירתי מבקש את סליחתך אני הולך ללחוץ את ידו של חבר קרוב שאני מתכוון להכיר לך אחרי הארוחה".
3)תייר שצריך לחזור הביתה, לוקח אתו את האפרוח שקיבל מתנה ועולה למטוס. הדיילת מודיעה לו שאין אפשרות לעלות עם האפרוח למטוס. הוא יוצא בחזרה לשרוול, מסתובב, מכניס את האפרוח לתחתונים, חוזר למטוס, מתיישב ליד נזירה צעירה ונרדם.
כעבור זמן, האפרוח מצליח להשחיל את הראש מבעד הריצ'רץ' של מכנסיו, מסתכל ברכות אל הנזירה ומצייץ פעמיים.
הנזירה קופצת ומהר מעירה את האיש:
"ראה, אני לא מבינה הרבה בנושא, אבל נדמה לי שנשברה לך ביצה..."
4)לאחר אקט מיני שואל בחור את חברתו: האם אוכל לקרוא לך חווה?
"כן", עונה הבחורה ושואלת: "אבל למה דווקא חווה?"
"כי את הראשונה שלי", עונה הבחור.
שואלת הבחורה: "ואני יכולה לקרוא לך פג`ו?"
הבחור מתעניין: "מדוע פג`ו?"
משיבה הבחורה: "כי אתה ה - 306 שלי".
5)בלונדינית נכנסה ערומה למונית של פרסי. כל הדרך הנהג מסתכל עליה במראה. בסוף התעצבנה הבלונדינית ואמרה לו מה אתה מסתכל עלי כל הזמן? ענה לה הפרסי: אני פשוט תוהה מאיפה תוציאי את הכסף...
רוצים עוד בדיחות על סקס? רק תגידו .
כללי:
1)מנכ"ל חברה גדולה ביקש לדבר עם אחד מעובדיו לגבי בעיה דחופה עם המחשב המרכזי. הוא התקשר לעובד הביתה, וזכה ללחישתו של ילד: "הלו?"
"אבא בבית?" הוא שאל.
"כן", ענה הקול הקטן.
"אני יכול לדבר איתו?"
הילד לחש לו "לא".
מופתע, ומאחר ורצה לשוחח עם אדם מבוגר, שאל המנכ"ל "אמא שלך נמצאת?" "כן".
"אני יכול לדבר איתה?"
שוב ענה לו הקול הקטן, "לא".
בתקווה שיש מישהו שם שאצלו יוכל להשאיר הודעה, שאל המנכ"ל, "יש אולי עוד מישהו שם?"
"כן", ענה הילד, "שוטר".
בעודו תוהה מה שוטר עושה בבית העובד שלו, שאל המנכ"ל, "אני יכול לדבר עם השוטר?"
"לא, הוא עסוק", לחש הילד.
"עסוק במה?"
"בלדבר עם אבא, אמא ומכבי האש", היתה התשובה בלחישה.
המנכ"ל החל לדאוג כאשר שמע רעש שנשמע לו כרעש של מסוק דרך הטלפון. שאל המנכ"ל: "מה זה הרעש הזה?"
"הליקופטר" ענה הילד בלחש.
"מה קורה שם?" שאל המנכ"ל, ועתה כבר היה מודאג מאד.
בלחישה מלאה ביראת כבוד, ענה הילד: "צוות החילוץ עכשיו נחת עם הליקופטר".
לחוץ ומודאג, ויותר ממעט מתוסכל, שאל המנכ"ל, "אבל מה הם מחפשים?"
עדיין בלחישה, ענה לו הקול הצעיר, המצחקק לו בשקט: "אותי".
2)רב אחד עצר נרקומן ושאל איפה זה הדואר. הנרקומן הסביר לו והתכוון ללכת. הרב החליט להחזיר לו חסד ואמר: "בני היקר, עזוב אותך מהסמים, בוא ואקח אותך לעולם התורה. אני אראה לך את התענוג האמיתי בדת שייקח אותך לשמיים!"
הנרקומן: "אתה תיקח אותי לשמיים? אתה לא יודע איפה זה הדואר!"
3)איש אחד הולך בשכונת מאה שערים ולפתע הוא שם לב ששעון היד שלו התקלקל. הוא מחפש מקום בו אפשר לתקן את השעון וממש במקרה הוא מוצא חנות שבחלון הראווה שלה יש שעון גדול. הוא נכנס לחנות ומבקש מהמוכר שיתקן לו את השעון.
אומר לו המוכר: "סליחה, אבל אני בכלל לא מתעסק עם שעונים, אני מוהל".
"ולמה יש בחלון הראווה שלך שעון?" שואל האיש.
"נו, ומה רצית שאני אשים שם?"...
4)תיירת מבקרת ברחבת הכותל בירושלים, צופה בעניין על המתרחש ורואה יהודי קשיש שבדיוק גמר להתפלל. היא ניגשת אליו ושואלת "האם אפשר לשוחח איתך?"
היהודי: "בבקשה"
התיירת: "באיזה תכיפות אתה מתפלל ככה כאן?"
היהודי עונה "כל יום מזה כבר ארבעים שנה".
העיתונאית: "ולמה אתה מתפלל?"
היהודי: אני מתפלל שהיהודים והפלסטינים יחיו בשלום בלי ריבים ומלחמות ושכל הילדים שלנו יגדלו בשובע, בשלווה ובביטחון"
העיתונאית: "ממש נהדר, ואיך אתה מרגיש אחרי שאתה מתפלל ככה כבר ארבעים שנה?"
היהודי: "כאילו אני מדבר לקיר"
5)ביום הנישואים ה-25 שלי, פניתי לאשתי ואמרתי: "תראי, לפני 25 שנה היה לנו בית קטן וזול, מכונית זולה, טלוויזיה 21 אינץ' שחור לבן, וישנו במיטת ספה נפתחת. אבל כל לילה שכבתי עם בלונדינית משגעת וסקסית בת 25.
היום יש לנו בית גדול ויקר, מכונית טובה, טלוויזיה LCD 42 אינץ' ומיטת קינג-סייז עם מזרון מים. אבל כל לילה אני שוכב עם עם אישה בת 50".
אשתי, שהיא אישה הגיונית אמרה לי: "לך תמצא לך בלונדינית משגעת וסקסית בת 25 לשכב איתה כל לילה ואני כבר אדאג לזה שתגור בבית קטן וזול, תנהג במכונית זולה ותישן על ספה נפתחת".
תמונות מצחיקות:
קטעים מצחיקים של סטנדאפ:
1]http://www.youtube.com/watch?vSLQGcxMbqE
2)http://www.youtube.com/watch?v=7OJw_...oClip.asp?c=53
3)http://www.youtube.com/watch?v=lu3PtzW-PYI
כיוון שביקשו עוד על בלונדניות :
1.עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".
האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:
1. הברמנית בלונדינית.
2. המאבטחת בלונדינית.
3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.
4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.
5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.
אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".
העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".
2.שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?"
עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך"
הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת "את ממש סתומה, היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך..."
3.איש אחד מבקש מבלונדינית להגיד את האלף-בית.
הבלונדינית אומרת: "אל"ף, בי"ת, גימ"ל, דל"ת, הי"י, ו"ו... אני לא זוכרת איזה אות זאת אבל אתמול בלילה היא היתה לי על הלשון..."
4.שאלה: מה ההבדל בין בלונדיניות חכמות לחייזרים?
תשובה: חייזרים אפשר למצוא...
5.בלונדינית שמה פאה אדומה ויצאה החוצה לבדוק אם חושבים שזה שיער אמיתי... יצאה פתאום ראתה בלונדיני נחמד...
אמר לה איזה באסה שאת לא בלונדינית.........
הבלונדינית ענתה לו אבל אני כן!
הוא אומר אל תעבדי עלי עם הפאה האדומה שאת שמה....
6.בלונדינית, שחרחורת וג'ינג'ית החליטו לעשות תחרות שחיית חזה.
אחרי כמה דקות הגיעה השחרחורת וקבלה מקום ראשון אחרי עוד כמה דקות הגיעה הג'ינג'ית וקבלה מקום שני אחרי כמה ימים מגיעה הבלונדית וכולם שאלו אותה מה קרה? למה לקח לך כל כך הרבה זמן להגיע?
אז הבלונדינית עונה: "זה לא הוגן הן שחו עם היידיים"...
7.בלונדינית אחת נכנסת לחנות מוצרי חשמל, ניגשת למוכר ושואלת: "סליחה אדוני כמה תעלה לי הטלויזיה הזאת? {ומצביעה})
אז ענה לה המוכר: "סליחה גברת אני לא מוכר לבלונדיניות"
לאחר יום חוזרת האישה לחנות כששיערה צבוע לשחור
ושואלת: "כמה תעלה לי הטלויזיה הזאת?"
אז ענה לה שוב המוכר: "גברת אמרתי לך שאני לא מוכר לבלונדיניות"
חזרה הבלונדינית עוד הפעם לאחר שצבעה עוד פעם את השיער ועשתה ניתוחים פלסטיים ושאלה את אותה שאלה,
אז ענה לא עוד פעם המוכר שהוא לא מוכר לבלונדיניות.
הבלונדה שאלה: "אבל איך כל פעם עלית על זה שאני בלונדינית?!"
אז ענה המוכר: "כי רק בלונדיניות מצביעות על מיקרוגל ומבקשות טלויזיה!!!"
8.בלונדינית נוסעת לספרד..
היא פוגשת בדרך איש ספרדי ששואל אותה: אבלה ספרדית?
{מדברת ספרדית} אז היא עונה: לא אבלה מישראל...
9.בלונדינית עם אוזניות באוזניים נכנסת למספרה.
הספר מגיע אליה ושואל אותו איך היא רוצה להסתפר, אבל היא לא עונה.
שואל שוב הספר והיא עדיין לא עונה. ביקש הספר שתוריד את האוזניות אבל לא שמעה כלום.
החליט הספר להוריד לה את האוזניות כדי שתישמע ופתאום הוא רואה שהיא נהיית כחולה, סגולה, ירוקה ונופלת על הרצפה ומתעלפת.
מאזין הספר לאוזניות ושומע: "לשאוף ולנשוף, לשאוף ולנשוף!!"
10.שתי בלונדיניות עומדות על מגדלי התאומים, אחת שואלת "תגידי כמה זמן נראה לך יקח לי להגיע למטה?" אז השניה אומרת אהה שבוע... אז היא שואלת ונראה לך שאני אמות כשאגיע לרצפה? אז השניה עונה מה נראה לך??? שבוע בלי מים את כבר תמותי.......
מישה רוצה עוד שיגיב
ורק תדע שהשקעתי המון המון המון המון! יאללה בי
ציטוט ההודעה
נכתב במקור על ידי - D&G -
