[בדיחות] 9.1 (1)
1)בחור נכנס לחנות פרוות, כשאישה
צעירה ומהממת צמודה אליו, ומבקש
לקנות עבורה מעיל. הצעירה מחפשת
ומוצאת מעיל מינק יפה, נוטלת אותו
וניגשת למדוד. בעוד היא מודדת,
המוכר לוחש לבחור: "שמע, המעיל הזה
עולה 65 אלף דולר!"
"המחיר לא חשוב, תן לה כל מה שתבחר"
עונה הבחור.
הצעירה מחליטה שהמעיל מוצא חן
בעיניה. הבחור שולף פנקס ורושם צ'ק
על הסכום המבוקש. המוכר אומר לו:
"עכשיו יום שישי בצהרים, הבנקים כבר
סגורים, בוא ביום ראשון, אני אפדה
את הצ'ק ותוכל לקחת את המעיל".
הזוג מודה למוכר ויוצא שמח לדרכו.
ביום ראשון מגיע הבחור לחנות
והמוכר מתנפל עליו: "איך אתה מעז
לבוא לכאן?! בבנק אמרו שאין לך
אגורה בחשבון!"
"זה בסדר", מחייך הבחור, "באתי רק
להודות לך על סוף השבוע הנפלא שהיה
לי".
2)שאלה: מדוע הנישואים של אדם
וחווה נחשבו הטובים ביותר?
תשובה: משום שאדם לא דיבר על
הבישולים של אמא שלו וחווה לא
סיפרה חוויות מהבעל
בנישואים הקודמים.
3)איש אחד נכנס לבית מרקחת ורואה
את השכן שלו עומד קפוא ליד הקיר.
שואל את הרוקח: "מה הוא עושה
שם ליד הקיר ולמה הוא לא זז?"
עונה הרוקח: "הוא ביקש תרופה
לשיעול... אז נתתי לו תרופה
נגד שלשולים". שואל האיש:
"מה פתאום? איך אפשר לתת תרופה
נגד שלשולים למישהו שסובל משיעול?"
עונה הרוקח: "אתה רואה אותו קפוא?
כבר שעה שהוא מפחד להשתעל..."
4)קבצן אחד רואה דוגמנית בלונדינית.
הוא מושיט לה את היד ומבקש כסף.
הבלונדינית מהססת אך הקבצן מתחנן:
"בבקשה, כבר ארבעה ימים שלא אכלתי".
אומרת הבלונדינית: "וואו...
הלוואי והיה לי כוח רצון
כמו שיש לך..."
5)אישה זקנה סובלת מבעייה של גזים.
היא הולכת לרופא ומבקשת שיפתור את
הבעייה מיידית כי היא מארחת בערב.
הרופא ממליץ לה, שתמלא את הבית
בספריי בריח אורנים. בערב לפני
שהאורחים מגיעים, היא מרססת את
כל הבית. לאחר ארוחת הערב,
ניגשת אליה אחת החברות ושואלת:
"לא נעים לי לשאול, אבל מישהו
במקרה חירבן ביער?"
6)איש אחד נוהג במרצדס חדשה.
כשהוא מגיע לכביש החוף, הוא רואה
טרמפיסט ועוצר אותו. הטרמפיסט
מתחיל לשאול אותו המון שאלות:
מה עושה הכפתור הזה ועל מה מורה
השעון הזה. הנהג מתעצבן ומחליט
לעבוד על הטרמפיסט. הוא שואל:
"רואה את הסמל מקדימה של מרצדס?"
הטרמפיסט: "כן". הנהג: "זו בעצם
כוונת. תן לי להדגים. רואה את
הזקנה הזו? הנה, אני אדרוס אותה
בעזרת הכוונת". הוא מאיץ לעבר
הזקנה ובשנייה האחרונה סוטה מהמסלול.
במראה האחורית הוא רואה, שהזקנה
שוכבת על הקרקע. "לא יכול להיות",
הוא אומר, "הרי סטיתי מהמסלול".
עונה הטרמפיסט: "אני יודע,
שמתי לב שסטית, אז פתחתי את הדלת
כדי לפגוע בה".
7)שאלה: מה ההבדל בין חתונה ללוויה?
תשובה: בלוויה קוברים רק אחד...
8)אישה אחת נכנסת הביתה ורואה
את בעלה במיטה עם בחורה צעירה.
הבעל נרתע אך מנסה להסביר:
"יקירה, יש הסבר הגיוני לכל זה.
ראיתי אותה בחוץ בגשם ונתתי לה מחסה.
הבאתי אותה הביתה ונתתי לה את הסוודר,
שממילא את לא משתמשת בו יותר.
נתתי לה גם לאכול אוכל ישן,
שממילא לא היינו אוכלים.
ורגע לפני שהיא הלכה, היא שאלה אותי
האם יש לי עוד משהו שלא משתמשים בו".
9) אחד החליט לעשות קעקוע על איבר מינו
עם השם של חברו שלו "Wendy". יום אחד
הוא הולך למשתנה ציבורית, משתנה אחת לידו
היה כושי, האיש הצליח להבחין שלכושי גם יש
קעקוע על האיבר שבהתחלה יש את האות W
ובסוף את האות Y.
אז שאל אותו האיש, "מה, גם לך יש חברה שקוראים
לה וונדי?" אז הכושי עונה לו, "אתה לא רואה טוב
אצלי רשום Welcome to jamaica! have a nice day"
10)איש אחד נוהג ורואה שוטר שמורה
לו לעצור. שואל אותו השוטר מדוע
נסע במהירות מופרזת. עונה האיש:
"רציתי לעקוף, אז קצת האצתי".
אישתו מתפרצת וצועקת: "לא נכון
אדוני השוטר, הוא נוסע ככה מהבית".
השוטר שואל את האיש: "ומדוע אתה
נוסע ללא חגורה?" עונה האיש:
"ראיתי אותך אז הורדתי אותה
כדי לצאת". מתפרצת האישה:
"לא נכון, הוא לא חגור מאז
שהתחלנו לנסוע". האיש מתעצבן
וצועק על האישה: "סתמי כבר, כלבה".
השוטר ההמום שואל את האישה: "הוא תמיד
מדבר אלייך ככה כשהוא נוהג?" האישה:
"אל תשים לב. הוא תמיד ככה כשהוא
שיכור".
נכתב במקור על ידי Youngik
ציטוט ההודעה
תודה
