[בדיחות] בדיחות מצחיקות.!
1. בחורה באה לפסיכולוג
הוא אומר לה תורידי את הבגדים ותשכבי על המיטה
אחרי שהוא מסיים לזיין אותה הוא קם שם על עצמו את המכנסיים שלו ואומר
טוב מהבעיות שלי נפתרנו, עכשיו נעבור לשלך..
2. בביצים של גבר יש מליוני זרעים, ואליהם אני מתכוון כשאני אומר לבחורה
שאני מוכן לחלוק איתה את המיליונים שלי
3. יושב אבא במטבח ושותה בירות, מפרק בקבוק אחר בקבוק
נכנסת הבת שלו למטבח ואומרת לאבא.. אפשר לקחת את הבקבוקים
בשביל להחזיר לחנות ולקבל עליהם פיקדון, בשביל לקנות לחם?
האבא עונה כן, תיקחי. רואה בתי, מה הייתם אוכלים בלעדיי?
4. בנקאי מבוגר שעובד כמחלק הלוואות קיבל הרבה ימי חופשה והחליט לנצל אותם ולנוח בחו"ל
לכן הוא הביא את בנו לעבודה במקומו והתחיל ללמוד אותו איך לעבוד
נכנס קליינט ראשון כולו עם מסמכים מסודר ומציג לבנקאי את כל מסמכיו הכספיים
ומסביר הרבה כמה זה יועיל לבנק לתת הלוואי בשבילו שהבנק יצא מאוד מורווח מזה
באמצע ההסבר הבנקאי קוטע אותו ושואל אותו.. כמה פעמים אתה מתקלח ?
הוא עונה לו פעם אחת בשבוע
הבנקאי אומר לו בסדר אתה יכול ללכת אנחנו נחזור אליך עוד שבוע
ואז הבנקאי לוחש לבנו.. הוא בטוח לא יקבל הלוואה
הבן לא מבין למה אבל הוא ממשיך להתבונן
נכנס הקליינט השני וכמו הקליינט הראשון עם מסמכים והרבה הסברים מספר למה כדאי לבנק לתת לו הלוואה
הבנקאי שואל אותו כמה פעמים אתה מתקלח הוא אומר 3 פעמים בשבוע
הוא אומר לו תודה אנחנו ניצור איתך קשר כבר
ועוד פעם אומר לבנו הוא לא יקבל הלוואה
פעם שלישית נכנס קליינט שהוא לא לבוש מסודר, בלי מסמכים ומבקש הלוואה
הוא לא יכול להסביר בקושי בשביל מה ההלוואה ואז הבנקאי שואל אותו כמה פעמים אתה מתקלח?
הוא עונה פעמיים ביום, הבנקאי אומר תבוא מחר אנחנו ניתן לך את הכסף מחר
הבן שואל אותו אבא איך אפשר להביא לכזה טיפוס הלוואה? הוא הרי לא מסודר בכלל
למה לא נתת לשני הקודמים את הכסף אלא לאיש הזה?
האב עונה.. אתה מבין כשהם באים לקחת כסף הם באים מסודרים וכו' אבל כשיעבור זמן ההלוואה
אתה תצטרך ללקק להם את התחת בשביל שיחזירו את הכסף
אז אתה צריך להיות בטוח שהתחת יהיה נקי..
5. שני גברים מדברים, הראשון : אני כבר לא יכול להביא ילדים לעולם..
השני: בגלל מה?
הראשון: בגלל מלכודת עכברים..
השני: אבל מלכודת עכברים מקסימום יכולה לפגוע ברגל
הראשון: מעדתי לפני המלכודת
6. גבר מתלונן לחברו.. היה לי הכל, בית ענק, מכונית יפה ומפוארת, בחורה שאהבה אותי מאוד
ואז בום והכל נעלם
איך זה קרה?..שואל חברו
הגבר עונה.. אישתי גילתה את זה..
7.א: למה אתה לא שותה את התרופות שלך?
ב: כי יש להם טעם מגעיל..
א: אז תחשוב שזה קוניאק ותשתה אותם
ב: אני מעדיף לשתות קוניאק ולחשוב שזה תרופה
8.בחור בא למגדת עתידות
היא זורקת את הקלפים על השולחן ואומרת אתה אב לשני ילדים
הוא אומר לא, את טועה אני אב לשלושה ילדים
היא עונה לו : לא, זה אתה טועה..
9.נזירה אחת הולכת לה ביער, פתאום מגיע איזה שודד ואונס אותה.
הנזירה חוזרת למנזר, לא יודעת מה לבשר לחברותיה.
בסופו של דבר, הנזירה מחליטה לספר לאם המנזר מה קרה, בתקווה שהיא תסלח לה.
הנזירה הולכת לאם המנזר ואומרת לה:" נאנסתי ע"י שודד ביער, מה עליי לעשות?"
אם המנזר אומרת לה:" טוב, אז שתי את כוס החומץ הזו."
הנזירה מסתכלת על אם המנזר בפליאה ושואלת אותה "למה??"
אז אם המנזר עונה בכעס: "כדי למחוק את החיוך מהפרצוף שלך!"
10.אישה אחת מביאה אל ביתה שלושה גברים.
לפתע מגיע בעלה ומצלצל בדלת האישה לא יודעת מה לעשות ופתאום צץ רעיון במוחה-להחביא אותם בשקים.
טוב, מגיע הבעל אומר "שלום אשתי מה עשית היום"?
אומרת לו אשתו: "הלכתי לשוק וקניתי לנו מעדנים"
בא הבעל אומר: "טוב בואי ונראה מה קנית"
נכנס למטבח ורואה שלושה שקים.
בא, בועט בשק הראשון שומע "קו-קו-רי-קו" אומר: "יופי קנית לנו תרנגול"
בא, בועט בשק השני שומע "מההה-מההה" אומר "יופי קנית לנו כבש"
בא, בועט בשק השלישי-אך לא שומע דבר..בועט שוב -כלוםם..מה לא עשה נתן בעיטות חזקות דפק עליו כסאות ופשוט לא שמע כלום.
פתאום יוצא לו הגבר מהשק וצועק " כוסאמק, דגים, דגים מה קרה?!"
ציטוט ההודעה
