[בדיחות]גסות
מתמטיקאי אחד שולח לאשתו פקס מהעבודה: "עד כמה שאני אוהב אותך, את כבר בת 54, ונמאס לי לשכב איתך. הלילה אני הולך לבלות עם דוגמנית בת 18, ומחר אני אחזור".
כשהוא חוזר הביתה למחרת, הוא מוצא פתק על השולחן: "למקרה שלא שמת לב, גם אתה כבר בן 54, ולכן גם אני מצאתי לי דוגמן בן 18. ומכיוון שאתה המתמטיקאי בבית, אתה אמור לדעת ש-18 נכנס ב-54 הרבה יותר פעמים מאשר 54 נכנס ב-18. נתראה בשבוע הבא".
אשה אחת מתעוררת מחלום ומספרת לבעלה: "הייתי במכירה פומבית של אברי מין זכריים. הכי גדול נמכר שם ב-1,000 דולר, והכי קטן ב-10".
"ובכמה מכרו שם זין כמו שלי?", שאל הבעל.
"אף אחד לא הציע עליהם מחיר", אמרה האשה.
למחרת בבוקר מספר הבעל הנעלב לאשתו: "גם אני חלמתי על מכירה פומבית אתמול בלילה, של אברי מין נשיים. האיבר הכי הדוק נמכר שם ב-2,000 דולר, והכי רפוי ב-10".
"ומה עם כוס כמו שלי?", שאלה האשה.
"שם היתה המכירה הפומבית", אמר הבעל.
איש אחד פוגש יפהפיה ומחליט שהוא רוצה להתחתן איתה מיד.היא אומרת לו"תראה,אנחנו בקושי מכירים אחד את השני." "זה בסדר"הוא עונה,"נלמד להכיר זה את זה בהדרגה".
הבחורה מסכימה,והם נישאו ויצאו לירח דבש בבית מלון מפואר.בוקר אחד,בעודם נהנים בבריכת המלון,האיש קם לפתע,מטפס למקפצה הגבוהה בבריכה,מרביץ שלוש סלטות
ושני סיבובי בורג ונוחת במים באלגנטיות.הבחורה ההמומה אומרת לו:"זה היה מדהים"! "כן" הוא עונה בשביעות רצון "אני בעבר הייתי אלוף אולימפי בקפיצה למים.את רואה? אמרתי לך שנלמד להכיר האחד את השני בהדרגה...." אחרי כשעה,הבחורה קמה,קופצת קפיצת ראש למים ומתחילה לשחות במהירות.אחרי 30 בריכות היא יוצאת מהמים ומתיישבת ליד בעלה."מדהים!"הוא אומר לה "גם את היית בעבר אלופה אולימפית בשחיה?"
"לא" היא עונה "הייתי בעבר זונה בוונציה ועבדתי בשני צדי התעלה..."
אלברט וסטלה חוזרים מבילוי ועולים במדרגות הביתה, סטלה מלפנים ואלברט מאחור. אלברט מעיף מבט בישבן של סטלה ואומר : "תגידי סטלה מה קרה לתחת שלך, שהוא ככה רוטט ומתנדנד כמו מכונת כביסה?"
סטלה נעלבה אבל לא אמרה מילה, מגיעים הביתה נכנסים למיטה, אלברט שולח יד לפה יד לשם אבל שום דבר, מתחיל למזמז יותר במרץ ושום דבר, שואל: "מה קרה סטלה שאת ככה לא מגיבה ?
"עונה לו: "אני בשביל סמרטוט לא מפעילה מכונה "
מי אני?
האורך שלי הוא בערך 20 ס"מ.
מהתפקוד שלי נהנים 2 בני המין.
יש לי קצה אחד שעיר וקצה אחד עם חור.
בזמן השימוש אני מוחדר כמעט תמיד מרצון לתוך איבר חם ורטוב.
כשמוציאים אותי אני משאיר אחרי נוזל לבן,רטוב ודביק המצריך ניקוי.
אחרי שהכל נגמר שוטפים,מנערים ומחזירים אותי למקום מאוורר וחופשי.
במקרה הטוב חוזרים על זה פעם או פעמיים ביום.
מי אני?
מברשת שיניים!
יש בנין ובו 5 קומות בקומה הראשונה גרו זוג זקנים, בקומה השניה גרו זוג צעירים, בקומה השלישית גרו זוג ילדים, בקומה הרבעית גר זקן עיוור בקומה החמישית גרה אישה. יום אחד נכנסה האישה להתקלח ואז באו זוג זקנים והאישה יצאה עם מגבת הזקנים אמרו תגידי מזל טוב נולד לנו נכד אז היא אמרה מזל טוב ונכנסה להתקלח. באו הזוג הצעירים מקומה השניה והיא יצאה עם מגבת ואמרו לה תגידי מזל טוב נולד לנו ילד והיא אמרה מזל טוב ונכנסה להתקלח. באו זוג הילדים והיא יצאה עם מגבת וביקשו ממנה סוכריות והיא נתנה להם ונכנסה להתקלח. בא האיש העיוור מקומה רביעית והיא יצאה ערומה בלי מגבת כי ידעה שהוא עיוור היא פתחה את הדלת והוא אומר לה תגידי מזל טוב אני כבר לא עיוור...
מה קורה לנערת ליווי שיושבת על סיגריה?
היא שורפת את העסק שלה...
גבר אחד מגיע הביתה לאחר יום עבודה ורואה את השכן ערום לגמרי שוכב על אישתו כשהיא גם ערומה.
הגבר ההמום שואל מה פשר הדבר.
מסביר לו השכן שהוא סתם מניח את ראשו על השד של אישתו כדי
להקשיב לרדיו ומציע גם לו לנסות על השד השני.
הבעל המופתע מתפשט, נכנס למיטה ומניח את ראשו על השד השני.
לאחר מספר רגעים אומר לשכן שהוא לא שומע כלום.
עונה השכן: "איך תשמע אם אתה לא מחובר."
איך קוראים לגניקולוג רומני?
תשובה: מרכוס
לאחר האקט המיני שואל הבחור את הבחורה: "אני יכול לקרוא לך חווה?".
"כן", משיבה הבחורה המסוקרנת, "אבל למה דווקא חווה?".
"כי את הראשונה המדהימה שלי", אומר לה הבחור.
הבחורה מחייכת בשמחה ואחרי מספר רגעים של שקט היא שואלת: "אני יכולה לקרוא לך פז`ו?".
הבחור הסקרן מתעניין: "מה פתאום פז`ו?".
היא משיבה לו: "כי אתה ה-306 שלי...".
ציטוט ההודעה
ספוילר: 
