כאלה שצריך להרוג ועוד
אני יודע שזה מתאים להומור וצחוקים אבל למי שמשעמם יכל ליקרוא וליצחוק קצת עם עצמו חח
אנשים שצריך להרוג:
*אנשים ששוחים בריכה עם ראש בחוץ
*אלה שרואים אמבולנס וישר צועקים "אוויי קרה משהו"
*אנשים שהוכלים ממש מלא ושותים דיאט קולה
*אנשים שקונים מושב לפלאפון שלהם
*רוסים שמשתמשים במילים גבוהות... מנסים לפחות.
*גברים ששומעים בריטני ספירס.
*אנשים שמביאים שוקולד לחברות שלהם ביום האהבה (ואח"כ מתלוננים שהיא מתנפחת).
*מורות שעושות בחנים/מבדקים שיותר ארוכים מהמבחן
*אנשים שרואים DVD במחשב.
*אנשים שלא קורעים עטיפות של מתנה
*את מרפי
*אנשים מעל גיל 20 שמוסיפים `וחצי` לגיל שלהם.
*בנות שמנות עם חולצת בטן.
*אנשים שמשחקים בגיימ-בוי.
*אנשים ששומרים מספרי אייסיקיו בזכרון של הפלאפון
*כאלה שצועקים במסיבה "יאללה בלאגן"
*כאלה שנועלים סנדלים עם גרביים
*כאלה שמתדלקים ב20 שקל
*כאלה שעושים שלום למטוסים בחוף הים
*אנשים שמקנחים את האף ואז דוחפים את הנייר חזרה לגליל
*אנשים שקנו פלייסטיישן 1 אחרי שיצא פלייסטיישן 2
*כאלה שחצי מנה פלאפל מספיקה להם
*אנשים ששותים מפחית עם קש
*אנשים שלוקחים מיקרופון ועושים "בדיקה 1,2.."
לגבר עם חברה אין שחורים באף
לא משנה כמה החברה שלך כוסית, בת הדודה שלה תהיה יותר כוסית ממנה
אף בן אנוש מעולם לא הצליח לחשב נכון את מספר הפיתות שצריך להביא כשעושים על האש
לא משנה כמה תתכנן את זה קודם, אתה תמיד תשב באוטובוס בצד של השמש
במקלחת, שלושת האזורים היחידים שצריך לסבן הם: ראש, בית שחי ואת הביצים. וכן, הקצף מהראש עושה
עבודה מספיק טובה
למי שלא הבין: פמיניסטיות הן כונפות
הבחורה שתרגיש איתה הכי טוב ונינוח תגיד לך אחרי שבוע שהיא מרגישה שאתם לא מדברים מספיק
אישה במחזור זה כמו איצטרובל - אין מה לעשות איתה
גם אם אתה ביל גייטס, ברגע שתקרא לבת שלך אורטל צמצמת את אפשרויות התעסוקה שלה לחנות בגדים או
פיצוציה
העיר שהכי נשמעת כמו מחלת עור - פקיעין
אלוהים לא יכל לסמן את כל האפסים עם תמרור, אז הוא מסמן אותם בפאוצ'ים
גם אם אתה הולך עם זה על הכתף - זה עדיין פאוץ'
אם יש בך 0.0000001 שמץ של עדות מזרח במוצא, אתה לא אשכנזי!
ללכת לבד לים ולקרוא ספר לא עושה אותך זאב בודד
הדבר הכי גרוע שאתה יכול להגיד לה בוויכוח: "את רואה שאין לך מה להגיד?"
תמיד, אבל תמיד הדוס שישב לידך ברכבת יריח מבוטנים
האישה שהשם שלה הכי נשמע כמו שם של משהו שבנית בצופים - קונדוליסה רייס
אנשים שצריך להרוג: אנשים שחזרו מדרום אמריקה/ הודו/ תאילנד/ אוסטרליה ועדיין הולכים עם הסרט
על הראש
אנשים שצריכים להרוג: ילדים שאתה מבקש מהם שלוק אומרים לך:"ירקתי בפנים"
אנשים שצריך להרוג: אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה+צלעות כבש+צ'יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה
לא משנה מה יקרה כשתעברו לגור ביחד לא רק שהיא תקח לך את הפרטיות גם המייל שלכם יהיה משותף
כלי נגינה שנשמע כמו מחלת מין: עוגב
ככל שהמכונית קטנה וישנה ,הבחורה שנוהגת יותר כוסית
זו לא חבורה של ערסים אם אין שם לפחות "אלירן" אחד
אם תחייג מספר שגוי תגיע לערבי, ולהיפך
התרופה לדיכאון מזה שאני רווק היא לקפוץ לבקר את אחד מזוגות החברים הנשואים שלי
אנשים שצריך להרוג: כל מי שלא סיני ולא מבין מילה סינית, ובכל זאת בחר לעשות קעקוע של אותיות
סיניות
דברים שקשה להסביר: איך לערס בן 23 יש דוד בן 11
משום מה, יש לך סיכוי למצוא יותר ערבים בחדרי מיון מאשר בעזה
אנשים שצריך להרוג: גברים שמבדילים בין הראל סקעת והראל מויאל
בחורה שמנה זה כמו טוסטוס: כיף לרכב - פאדיחה להראות לחבר'ה
בכל פעם שתקבל מכשיר חשמלי עם בטריות בפנים, הבטריות יהיו מחברה שמעולם לא שמעת עליה
אנשים שצריך להרוג: ערסים שתולים את הקסדה על הצוואר, כדי לא להרוס את הקוצים
אם היא כוסית,היא תפוסה, אם היא לא תפוסה, אז היא בסרטים מהחבר האחרון שלה, אם לא, היא אנטיפטית
אם לא, אז אתה מכוער בעיניה
אם לא - נו באמת, מה הסיכוי שתהיה כוסית-פנויה-לא-אנטיפטית-ולא-בסרטים-מחבר-שלה ? משהו חשוד
המאכל עם השם הכי דומה למחלה - ערמונים
נאד זה כמו תינוק: אתה יכול לפרגן לאחרים, אבל בעצם אתה אוהב רק את שלך
באקשן הוליוודי דל תקציב תמיד במדינת עולם שלישי, הילדים הכי עניים מדברים אנגלית מושלמת
נשים רואות ירוק במסך הטלוויזיה וישר מחליפות ערוץ, אפילו לפני שידעו שזה דשא של מגרש כדורגל
יחידת המרחק הקטנה ביותר היא המרחק בין החזה של נהגת חדשה בת 50 להגה
לכל הומו יש ידידה שמנה ולהפך
לא משנה כמה זמן תשים את הידיים מתחת הדבר הזה שמוציא אוויר חם, הן אף פעם לא יתייבשו לגמרי,
ובסוף תמצא את עצמך מנגב אותן על המכנסיים
בישול זה עבודה לנשים, עד שזה מגיע למקצוע
תמיד ישארו לך ברגים וחלקים שאתה לא יודע מה עושים איתם כשאתה מרכיב דברים מחנויות עשה זאת בעצמך
אנשים שצריך להרוג: אנשים שמרטיבים את האצבע לפני שמעבירים דף בעיתון
אנשים שצריך להרוג: אנשים שלוחצים על הלחצן של המעלית כשהוא כבר לחוץ
לא משנה כמה הבטריות של הטלוויזיה שלך ריקות, אם תפתח את המכסה ותסובב אותם הן יעבדו
גבר תמיד יתייחס לאיבר מינו כיישות נפרדת
היא לעולם לא תקבל את ההגיון הגברי לפיו מקומן הראוי של הנעליים הוא בדיוק איפה שחלצת אותן
דברים שאין לך מושג איך קוראים להם: הדבר הזה שנצמד לאסלה ומוציא צבע כשמורידים את המים
יש דבר אחד משותף לפותרי הסודוקו בעולם כולו: הם מעולם לא ראו איבר מין של אשה מקרוב
יחידת הזמן הקצרה ביותר המוכרת לאדם היא ההפרש בין הרגע בו התמקמת על הספה לבין הקריאה "מותק,
אתה יכול לבוא שנייה?"
ככל שתנוחת השינה רומנטית יותר, כך היא פחות נוחה
אין הסבר מדעי לפסיכוזה שאוחזת בה כשאתה שוכח להחליף גליל נייר טואלט שנגמר
סקס באור דלוק הוא אחד הדברים המפרידים את הנשים מהנערות. גם דוגי-סטייל
בינינו, ברוב המקרים סיבוב שני הוא יותר עניין של אגו מאשר של חשק
אם אתה מעל גיל 25 ועדיין מלקק לה את האוזן - זה הזמן להפסיק
לכל אשה יש ריקוד קבוע - ודי משעשע - מול המראה. הכי מצחיק זה שהיא מנסה לראות את התחת של עצמה
ברגע שתדליק סיגריה, היא תחליט שנכנסים לחנות
על רוב הבגדים שהיא תמדוד היא תגיד שהם גורמים לה להיראות שמנה. זה בגלל שהיא שמנה. אל תגיד את זה
נשים משוכנעות שאם כתוב על משהו שהוא ב-50 אחוז הנחה, הוא אכן עלה פעם פי שתיים
נשים משוכנעות שאם משהו מחולק לתשלומים הוא זול יותר
אם אתה מטר שבעים ואחת, תגיד שאתה מטר שבעים ואחת
ארנק סקוץ' הוא סימן בדוק לכך שהוא ריק
לנשים יש קיבה נפרדת לקינוחים
הנשיקה שאשה נותנת לך אחרי מציצה היא בעצם הנקמה שלה
הריבים הכי גדולים מתחילים בזה שלא תלית איזה מגבת
אנשים שצריך להרוג: אנשים שעושים מבטא אמריקאי כשהם אומרים משהו באנגלית
דברים שיש בבית רק אם אתה גר עם מישהי: מטליות לחות
דברים שיש בבית רק אם אתה גר עם מישהי: ניילון נצמד
חשמל לא באמת נראה כמו ברק
· "אני לא יודע מה האתר הזה עושה במועדפים שלי" הוא תירוץ קביל כמו "הכל
אכל לי את השיעורים"
· נשים מפליצות בפה סגור
· ככל שברמנית לבושה פחות היא מחייכת פחות
· מצילות יש רק "במשמר המפרץ" וטכנאיות כבלים רק בסרטי פורנו
· מידת העיפות שלך עומדת ביחס ישר לחשיבות הנושא שעליו היא רוצה לדבר
· רק בישראל: עמותה שמטרתה לשפר את התנהגות האזרחים שלה - בחו"ל
· המעלית הכי רחוקה מהכפתור תגיע ראשונה
· חיה שממש לא ברור איך זה שהיא לא הגיע מעירק - זברה
· שניים זה תמיד ביחד אבל כשמדובר בשלישיה, מישהו חייב לקבל בתחת
· מבחינה גנטית רוסים וערבים לא מסוגלים לצוף
· הגבריות שלך עומדת ביחס ישר למהירות שבה אתה מחליף גלגל
· הנשיות שלה עומדת ביחס הפוך
· אם הם עומדים כשהיא שוכבת - זה סיליקון
· כמות האנרגיה המושקעת בחילוץ מספר טלפון של בחורה עומד ביחס הפוך למספר
האקסים שעברו דרכה
· צב הוא החיה שהכי כיף לדרוס
· כשנבחרת ישראל משחקת בונקר זה כדורגל חכם. כשכל נבחרת אחרת עושה את זה,
זה כדורגל מגעיל
· מה שהיא לא הסכימה לעושת במיטה לפני החתונה - אין שום סיכוי שהיא תסכים
לעשת אחריה
· רמת הגבריות שלך יורדת ביחס ישר למרחק שבו אתה מתחיל לאותת לפני הפנייה
· הבטרייה במחשבון של CASIO היא לכל החיים
· רוסי בלי טרנזיסטור זה כמו ערבי בלי סגיריות
· שיטת ה"אין לי זמן להתקלח אז אני אשים הרבה דיאודורנט" לא עובדת
· שיטת ה"אין לי זמן להתקלח אז אני אשים הרבה מאוד דיאודורנט" דווקא כן
· לא כל הגברים הומופוביים - יש גם הומויים
· אנשים שמנים הם נחמדים כי הם לא יכולים לברוח
· בסרטי פעולה כששני שוטרים במעקב ואחד יוצא להביא משהו לאכול - סימן
שבעוד רגע יקרה משהו רע
· דברים שגובניקים עושים וחבל : מורידים חולצה ברכבת
· דברים שגובניקיות לא עושות וחבל: מורידות חולצה ברכבת
· לכל תימני יקראו באיזשהו שלב בחייו "ג'חנון "
· פרשני החדשות בטלוויזיה מדברים על העבר והעתיד בלשון הווה
· יונה זה עכברוש עם כנפיים
ציטוט ההודעה
תודה !
נכתב במקור על ידי 22nn
