כנסו תראו כמה בדיחות יש פה - הפצצה
קבלו אספתי מאיזה אתר שחבר שלי הביא לי!!!
תמיד דופקים את השחורים... אפילו במילקי הם למטה!
אבא וילד אתיופי עולים לישראל,
הילד רעב,
האבא אומר לו: "לך תקנה ביצים, אני אכין לך חביתה"
הילד הולך לקנות ביצים,
מבקש מהמוכר: " תביא לי בבקשה קופסת ביטים "
"מה?" שואל המוכר.
"ביטים, ביטים"
המוכר לא הבין ו***ק את הילד מהחנות,
הילד חוזר בידיים ריקות לאבא ומספר שהמוכר
לא הבין את בקשתו ולכן העיפו מהמכולת.
האבא התעצבן והלך יחד עם הילד למכולת
הוריד לבנו את המכנס והתחתונים
הצביע למוכר על הביצים של הילד
ואמר: " כזה אני רוצה"
המוכר אומר: "אה, זיתים שחורים? הבנתי!"
איש אחד בא לספריית וידאו ומבקש את הסרט עם הפרסי שמחזיר את הכסף.
אז אומרים לו שהסרט נמצא ב"מדע בדיוני, קומה ב'".
החליטו לגייס לחיל האויר שני מרוקאים כדי שלא יגידו שיש אפלייה על רקע עדתי. אבל מה עושים, המרוקאים הכי חכמים שמצאו
ידעו לספור עד 5 מקסימום. אז החליטו לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק. השניים עולים למסוק,
ואחרי חמש דקות מתרסקים. כאשר מפענחים מה נאמר בקופסה השחורה החוקרים שומעים: "בחייאת, ז'וז'ו, תכבה את
הפלופלור, נהייה לי קר
מרוקאי אחד אומר לחבר שלו: אחי, בוא שש-בש.
אז החבר עונה לו: עזוב, בוא ישר מכות
מרוקאי נוסע במשאית בגובה של 5 מטר, פתאום הוא מגיע למנהרה וכתוב למעלה מקסימום גובה: 4.80 מטר
יורד המרוקאי מהמשאית, מסתכל ימינה ושמאלה, רואה שאין שוטר נכנס למשאית וממשיך לנסוע...
על מה בעל ואישה גרוזינים רבים כל בוקר? על מכונת הגילוח
מה ההבדל בין כלא לבין מוח של מרוקאי? בכלא יש הרבה יותר תאים
פרסי רואה חדשות בטלויזיה. הקריין: מהיום בנק ישראל מבטל את השימוש באגורה. הפרסי מתעצבן: לעזאזל, הלכו לי כל החסכונות
כמה זמן לוקח לערבייה להוריד את הזבל?
תשעה חודשים
מתנחל פנאטי אחד נפגע בפיגוע ירי.
הוא שכב מחוסר הכרה וגוסס בבית החולים, כשלפתע חזרה אליו הכרתו לכמה דקות לפני המוות. מיד הוא ביקש מבני משפחתו שעמדו ליד מיטתו שיביאו לו ספר קוראן כמה שיותר מהר.
שאלו אותו בני המשפחה:
- למה אתה צריך קוראן?
המתנחל: החלטתי להתאסלם!!!
המשפחה: להתאסלם?!?!? אתה??? למה?!
המתנחל: בין כה וכה אני עומד למות... אז שימות עוד ערבי...
שאלה: למה כורדי לוקח קומקום
לבית משפט?
תשובה: כי אמרו לו שצריך להביא עדים.......
יום אחד המלאך גבריאל מסתובב בין ההרים. עובר הר אחד הר שני לאחר כמה הרים הוא רואה איש על צוק מנסה להתאבד. המלאך גבריאל ממהר לצעוק לאיש: "לא אל תתאבד אני אסדר לך את החיים זה לא שווה לך" האיש עונה: " מה אתה רוצה במבטא ערבי כבד?" המלאך גבריאל עונה :"כלום, שום דבר, לא דיברתי אליך"
מה זה ערבי בן 81? פשלה של צה"ל.
מה זה ערבי בן 16? פשלה של הפלמ"ח.
ערבי אחד מנסה להתקבל לתפקיד בצבא, אבל מעיפים אותו מכל מקום בצעקות. יום אחד הוא חושב לעצמו: "דיי נמאס לי אני אנסה להתקבל לחאמס" הוא הולך למבחנים ועובר את כולם בהצלחה עד שהוא מגיע לאחרון. הוא בא לבוס שלו ואומר: "נו בוס מה עכשיו?" הבוס עונה לו: "עכשיו הגעת למבחן האחרון: מבחן ההתאבדות" הערבי מסכים והולך לכיכר רבין. כשהוא מגיע הוא רואה במקום 20 אנשים. הוא מתקשר ואומר: "בוס יש פה 02 אנשים אני מתאבד" הבוס: "לא!!! 02 אנשים זה כלום" אחרי שעה מתקשר הערבי לבוס ואומר: "בוס יש פה 0002 אנשים אני מתאבד" הבוס: "מה אתה צוחק עלי? 0001 אנשים זה כלום" אחרי שעתיים הוא שוב מתקשר לבוס ואומר: "בוס יש פה 00002 אנשים אני מתאבד עכשיו" הבוס: "תגיד לי אתה רוצה לשבור שיא או לא" אחרי 4 שעות מתקשר הערבי לבוס ואומר: "בוס 000002 אנשים! עכשיו זה הזמן" הבוס: "יברך אותך האל כשתעלה לגן עדן, קדימה תתאבד" הערבי סוגר את הטלפון, מוציא אקדח ויורה לעצמו בראש!
הפלשתינים הואשמו בנסיון לפיגוע ביולוגי לאחר שתרומה מדמו של ערפאת נשלחה לנפגעי ההריסות של מגדלי התאומים.
"מי שאומר שהכורדים טיפשים לא יודע על מה הוא מדבר."
עובדה: הכורדים הם אלו שהמציאו את האסלה. רק אחר כך באו האמריקאים,
העתיקו את ההמצאה הגאונית וכדי שלא תהיה זהה גם הוסיפו לה חור באמצע...
החליטו לגייס לחיל האויר שני מרוקאים כדי שלא יגידו שיש אפלייה על רקע עדתי. אבל מה עושים, המרוקאים הכי חכמים שמצאו
ידעו לספור עד 5 מקסימום. אז החליטו לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק. השניים עולים למסוק,
ואחרי חמש דקות מתרסקים. כאשר מפענחים מה נאמר בקופסה השחורה החוקרים שומעים: "בחייאת, ז'וז'ו, תכבה את
הפלופלור, נהייה לי קר
מרוקאי נוסע במשאית בגובה של 5 מטר, פתאום הוא מגיע למנהרה וכתוב למעלה מקסימום גובה: 4.80 מטר
יורד המרוקאי מהמשאית, מסתכל ימינה ושמאלה, רואה שאין שוטר נכנס למשאית וממשיך לנסוע...
על מה בעל ואישה גרוזינים רבים כל בוקר? על מכונת הגילוח
מה ההבדל בין כלא לבין מוח של מרוקאי? בכלא יש הרבה יותר תאים
שאלה:מה ההבדל בין ערבי לדלי חרא
תשובה:הדלי
שאלה: למה כשכורדים מכניסים יד לאף הם מכניסים אותה עד הסוף??
תשובה:כי הם מפעילים את המוח באופן ידני
שאלה:למה בחיים לא רואים סומלים במעליות
תשובה:כי הם תמיד נופלים בחור שבכניסה למעלית
אתיופי אחד, קוראים לו יצחק הולך לצבא.
האיש בלשגת גיוס אומר לו:איך תתגייס לצבא, אתה לא יודע להילחם?
יצחק אומר שהוא יודע.
אז האיש אומר לו : בו נראה, אם יש לך ערבי מלפניך מה אתה עושה?
יצחק: יצחק לוקח רובה עושה בום והורג את הערבי.
איש בלשכה: יפה, אבל אם יש לך שני ערבים מלפניך מה אתה עושה?
יצחק: יצחק לוקח את הרובה עושה בום בום והורג את הערבים.
איש בלשכה: ואם יש לך שני ערבים מקדימה ושניים מאחורה?
יצחק: יצחק לוקח את הרובה ועושה בום, בום, בום, בום והורג את הערבים.
האיש בלשכה: ואם יש לך שני ערבים מקדימה שניים מאחורה ומטוס מימין ומטוס משמאל???
יצחק: "אאאה, יצחק לבד בצבא?!"
למה כורדי לא יכול להיות ג'ירפה??
כי הוא כבר חמור...
מרוקאי אחד אומר לחבר שלו: אחי, בוא שש-בש.
אז החבר עונה לו: עזוב, בוא ישר מכות
שלושה אנשים טסים במטוס, ישראלי אנגלי וכושי )אמריקאי(. ולפתע יש תקלה במטוס והמטוס עומד להתרסק . הטייס אומר לשלושתם: "יש שלושה מצנחים והם לא יספיקו לכולנו." האנגלי והישראלי מסתכלים על הכושי... הטייס שם לב לשניהם ואומר: "במטוס שלי אין אפליות! ומה שנעשה זה שאני אשאל כל אחד שאלה ואם הוא יענה לי נכון הוא ייקח מצנח!" הטייס שואל את הישראלי מה בירת ישראל? הישראלי עונה לו ירושלים. הטייס שואל את האנגלי מה בירת אנגליה? האנגלי עונה לו לונדון. הטייס שואל את הכושי כמה סינים יש בסין? הכושי עונה לו תשובה מדויקת לחלוטין. הטייס אומר לכושי: "שמות אחי שמות!"
מה עושה מישהו שכורדי זרק עליו רמון?
פותח את הנצרה וזורק בחזרה.
כורדי אחד טייל בעמק ופגש רואה צאן.
אמר הכורדי לרואה: אם אני מצליח לנחש כמה כבשים יש לך בעדר אתה נותן לי לבחור כבשה?
הרואה אמר לו : בסדר...
אמר לו הכורדי : 139 כבשים
הרואה אומר לכורדי : ואאלה נלשת בומבה, ונתן לו כבשה.
הכורדי בוחר כבשה ובא ללכת, אבל הרואה אומר לו: אם אני אומר לךאיזה עדה אתה , אתה מחזיר לי את הכבשה?
הכורדי מסכים והרואה אומר לו: אתה כורדי.
הכורדי עושה לו: איך ידעת?
אז הרואה אומר לו: רק כורדי יכול לקחת מכל הכבשים דוקא את הכלב.
מהי הציפור הלאומית בגרוזיה?
הזבוב
איש אחד בא לספריית וידאו ומבקש את הסרט עם הפרסי שמחזיר את הכסף.
אז אומרים לו שהסרט נמצא ב"מדע בדיוני, קומה ב'".
פרסי רואה חדשות בטלויזיה. הקריין: מהיום בנק ישראל מבטל את השימוש באגורה. הפרסי מתעצבן: לעזאזל, הלכו לי כל החסכונות
אמא של פרסי מתה.
הפרסי מתקשר אל עורך העיתון, הוא מבקש לשים מודעת אבל.
העורך שואל אותו:"מה אתה רוצה שיהיה כתוב?"
הפרסי: "אמא מתה"
עורך העיתון: "חייב שיהיו לפחות 4 מילים,תוסיף עוד
שתי מילים בחינם."
הפרסי משיב: "אמא מתה, סובארו למכירה"
מתנחל אחד מחליט בבוקר ללכת לצוד.
הוא לוקח את הרובה אויר ומאה כדורים ומתחיל לירות,
אך לחוסר מזלו אינו פוגע בכלום אבל רק עם הכדור האחרון
הצליח לפגוע בברווז.
הברווז נפל כמה עשרות מטרים ממנו ורץ למקום כדי לקחת את השלל.
כשהרימו פתאום יצא ערבי מאחורי שיח ואמר:
הברווז נפל בשטח שלי ולכן הוא שלי""
והמתנחל ענה: "אני הרגתי אותו ולכן הוא שלי!"
התווכחו והתווכחו עד שהערבי הציע:
"כל אחד ייתן לשני בעיטה באשכים ומי שיכאב לו הכי
פחות הוא זה שייקח את הברווז"
המתנחל חשב קצת ולבסוף הסכים בתנאי שהוא יהיה
הראשון.
המתנחל לקח תנופה והחל לרוץ לעבר הערבי שחיכה בפיסוק.
המתנחל בעט וכתוצאה מהעוצמה הערבי עף מטר באוויר,
ואושפז כתוצאה מזה בבי"ח.
כעבור חודש הערבי יצא מבית החולים והגיע לביתו של המתנחל
דפק בדלת ואמר לו :" עכשיו תורי לבעוט לך באשכים!"
המתנחל השיב :" עזוב, קח את הברווז".
יש רק שלוש בדיחות על פולנים- כל השאר אמת
אתיופי ומשפחתו מכפר נידח עלו ארצה
למחרת כמו כל יהודי טוב יצא להסתובב בקניון
כעבור כמה זמן לאחר שראה והתפעל מהכלת ראה מעלית
"מה זה?" שאל אותו הבן
"וואלה לא יודע" ענה לו האבא
מספר דקות הם התבוננו במעלית עד שהגיעה אישה שמנה ומכוערת
ולחצה על כפתור הדלת
נכנסה פנימהת הדלת נסגרה וסימנים )מספרי הקומות( למעלה החלו להתחלף
המעלית עלתה כמה קומותת האישה המכוערת והשמנה ירדה ובמקומה
עלתה חתיכה בלונדינית
האתיופים שעדיין התבוננו במעליתת פתאום ראו את הדלת שוב נפתחת
ובלונדינית יפה יוצאת משם
האב פנה לבנו ואמר: "אני יודע מה זהת רוץ מהר תביא את אמא!"
בבית הקפה ראו כורדי מכניס כפיות לתיק שלו, שואלים אותו מה הוא עושה, אז הוא הסביר: "הרופא נתן לי תרופה ואמר לי לקחת כפית כל שעתיים."
ביער אחד נולד פיל קטן, כאשר הוא גדל ובא להפרד מאימו היא אמרה לו שאם משהו ישאל אותו איזה חיה הוא שהוא יגיד שהוא "פיל".
הפיל שמע בעצת אימו וכשנפרד ממנה אמר לעצמו: אני פיל פיל ילפ לפי ליפ ליפ ליפ...
הפיל שכח איזה חיה הוא והתחיל מהלך ובוכה.
לאחר שהלך זמן מה נפגש עם בואש שבכה גם הוא...
הבואש שאל את הפיל: למה אתה בוכה?
הפיל סיפר לבואש כי הוא שכח איזו חיה הוא.
אמר הבואש לפיל: אתה גדול, שמן, יש לך חדק - אתה פיל!
תודה , אמר הפיל ושאל את הבואש למה הוא בוכה
אמר הפיל לבואש: אתה קטן, שחור ומסריח - אתה תימני!
למה הגרוזינים שמים בחתונות שלהם חרא בפינות של האולם?
כדי שהזבובים ילכו אל החרא ולא אליהם.
איך מזהים מחשב של בלונדינית?
רואים שהג'יסטיק רטוב.
פעם אחת נכנסת אשה לחנות של תנוקות, ורוצה לקנות תנוק.
האשה אומרת שהיא רוצה ילד בלונדיני, המוכרת אומרת שהוא יעלה לה 20 שקל.
האשה אומרת שהיא רוצה שיהיו לו עיניים כחולות, המוכרת אומרת שהוא יעלה 50 ש"ח
בקיצור ככה מתגלגלים העניינים מגיעים 98 שקל
האשה משלמת למוכרת שטר של מאה שקל.
המוכרת אומרת לאשה שאין לה עודף אבל היא יכולה לקחת תינוק כורדי מה***סלה.
שאלה: למה לכלבים כורדים יש אף שטוח?
תשובה: כי הם רודפים אחרי מכוניות חונות.
למה כשכורדים חושבים הם מטים את הראש הצידה?
כי הם מרכזים את כל האיי, קיו שלהם בצד אחד
למה תימנים אוהבים לנגן בפסנתר?
כי רק שם השחורים מעל הלבנים
בכיתה ג' יש מחר מבחן.
המרוקאי לא יהיה, למה?
הוא מתגייס.
כמרוקאי נולד שמים לו גורמת על יד ימין
כשהוא בן 13 שמים לו גורמת על יד שמאל.
כשהוא בן 18 בא שוטר ומחבר אותם
מה רשום לרוסיה על הגב?
הכניסה נסביב.
מה עושה רוסיה כשהיא קמה בבוקר?
מתלבשת וחוזרת הביתה.
מה קורה לכורדי עם זקפה שנתקע בקיר?
נשבר לו האף.
כורדית אחת נכנסה לחנות והבחינה במכשיר נוצץ. "מה זה?" שאלה את המוכר. "זה תרמוס", הסביר המוכר, "זה מכשיר ששומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים." התלהבה הגרוזינית, רכשה את המכשיר והביאה אותו לעבודה. "מה זה?", שאל הבוס שלה. "זה תרמוס", ענתה הכורדית, הוא שומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים." "ומה יש לך בתוכו?" התלהב הבוס?" - חיבקה הכורדית את התרמוס וענתה: "שתי כוסות קפה וטילון.."
כמה זמן לוקח לכורדית להוריד את הזבל? תשעה חודשים.
מה עושים אם כורדי זורק עליך רימון? מוציאים את הנצרה וזורקים בחזרה...
מה עושים אם כורדי זורק עליך נצרה? בורחים כמה שיותר רחוק, קרוב לוודאי שהוא מחזיק את הרימון בפה.
איך כורדי נכנס לשדה מוקשים? עם אטמי אוזניים.
מה זה בלטה על בלטה? כורדי עושה עמידת ראש
עם מה חופף כורדי את הראש? עם ריצפז
מה משותף לכורדי ולקפה? או שזה שחור או שזה נס
למה כורדיות מחליפות תיתולים לתינוקות שלהן רק פעם בחודש? כי כתוב: עד 9 קילו
כמה כורדים צריך בשביל להוריד תמונה מהקיר? 10 - אחד מחזיק את התמונה והשאר שוברים את הקיר
השתילו פעם מוח לכורדי... אחרי כמה ימים המוח דחה אותו
למה הבדיחות על הגרוזינים כל כך קצרות? כדי שגם הכורדים יוכלו לזכור אותן
למה כורדי סוגר את האוזניים בשיעורי מתמטיקה? כדי שהמספרים לא יברחו לו
יהודי, אמריקאי וכורדי נתפסו בריגול וקיבלו גזר דין מוות. ניתנה לכל אחד אפשרות לבחור איך הוא ימות. אז האמריקאי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח את הכיסא החשמלי. שמים אותו על הכיסא החשמלי, אבל הוא לא עובד אז משחררים אותו. היהודי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח את הכיסא החשמלי. גם עליו הכיסא לא פועל אז משחררים אותו. הגיע תור הכרודי, אז הוא חושב: זריקה זה כואב ושמעתי שהכיסא החשמלי מקולקל, אז אני אקח את התליה
מה זה כורדי אחד נופל מהגג? Start game. מה זה 100 כורדים נופלים מהגג? טטריס. מה זה מליון כורדים נופלים מהגג? Game Over
למה כורדי לוקח איתו חמור לשוק? כדי שיהיה לו עם מי להתייעץ...
למה כורדים לא משחקים מחבואים? מי בדיוק יחפש אותם.
במה דומים המרוקאים לארטישוק? בשניהם - 90 אחוז לא שווה...
מרוקאי בא לבנק וביקש הלוואה של עשרת אלפים ש"ח. הפקידה בדקה את חשבונו, ואחרי שהכל נמצא תקין היא הגישה לו טופס וביקשה שיחתום. "שאני אחתום?" שאל המרוקאי "למה מה קרה?". הפקידה החלה להסביר לו שבלי חתימתו הוא לא יקבל הלוואה, אך לשווא. בסופו של דבר היא שלחה את המרוקאי למנהל הבנק שגם כן היה מרוקאי. "בו הנה! תחתום!" אמר מנהל הבנק. "לא בא לי!" ענה המרוקאי. מנהל הבנק התעצבן והלביש לו סטירה. המרוקאי חתם על הטפסים והגיש אותם לפקידה. "נו, איך זה שחתמת?" שאלה הפקידה. "להבדיל ממך…" אמר המרוקאי, "הוא הסביר לי כמו בן אדם".
בשנת 4093 אנשים לא יעשו ילדים בדרך המקובלת כיום. הם ילכו לחנות ויזמינו משם. לדוגמה, זוג אחד נכנס לחנות ומבקש ילד בלונדיני חכם יפה וחמוד. המוכר אומר להם: "אין בעיה, 999 שקל בבקשה." הם נותנים לו שטר של 1000 שקל אז הוא אומר להם: "לעזאזל, נגמר לי העודף, קחו במקום השקל החסר כמה מרוקאים מהפינה..." .
מרוקאי אחד חזר מיום הראשון שלו בכיתה א' ורץ לספר לאמא שלו: "אמא, אמא, היום למדנו לספור וכל הילדים ספרו עד 5 ואני עד 10! זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו האם: "לא, זה בגלל שאתה חכם." למחרת חזר שוב המרוקאי מבית הספר וסיפר לאימו: "היום למדנו את האותיות וכל הילדים ידעו מא' עד י' ואני ידעתי עד ת'. זה בגלל שאני מרוקאי?" "לא", ענתה לו אימו, "זה בגלל שאתה חכם." ביום השלישי אמר הילד המרוקאי לאימו: "אמא, היום היה לנו שיעור ספורט וראיתי שהזין של כל הילדים נורא קטן ושלי נורא גדול. זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו אימו: "לא, זה בגלל שהם בני 6 ואתה בן 18..." (שוב, המון תודות לרות...)"
מה ההבדל בין כלא לבין מוח של מרוקאי? בכלא יש הרבה יותר תאים.
החליטו לגייס לחיל האויר שני מרוקאים כדי שלא יגידו שיש אפלייה על רקע עדתי. אבל מה עושים, המרוקאים הכי חכמים שמצאו ידעו לספור עד 5 מקסימום. אז החליטו לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק. השניים עולים למסוק, ואחרי חמש דקות מתרסקים. כאשר מפענחים מה נאמר בקופסה השחורה החוקרים שומעים: "בחייאת, ז'וז'ו, תכבה את הפלופלר, נהייה לי קר..."
למה מרוקו היא המדינה הנקייה ביותר בעולם? כי את כל הזבל שלה היא שלחה אלינו
מאיזו דלקת מרוקאי לא צריך לחשוש? מדלקת קרום המוח
למה קראו לעליה ממרוקו "על כנפי נשרים?" כי נשרים מביאים נבלות...
מהי העצם המפותחת ביותר אצל המרוקאי? עצם הזנב
למה מרוקאים לא צריכים מסכות אב"ך? במילא הראש שלהם אטום
מרוקאי אחד נכנס לחנות למוצרי חשמל, מצביע על אחד המכשירים ואומר למוכר: אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת. אז המוכר אומר לו: מצטער, אני לא מוכר למרוקאים. למחרת המרוקאי בא שוב פעם, בלבוש אשכנזי, מצביע על המכשיר ואומר: אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת. המוכר שוב אומר לו: אני לא מוכר למרוקאים. אחרי שבוע הוא בא שוב פעם לחנות, הפעם מחופש לאישה ואומר: אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת, והמוכר שוב אומר שהוא לא מוכר למרוקאים. אז המרוקאי שואל אותו: תגיד, איך אתה יודע שאני מרוקאי? אז המוכר עונה לו: רק מרוקאי יבקש טלויזיה ויצביע על מיקרוגל
מרוקאי אחד אומר לחבר שלו: אחי, בוא שש-בש. אז החבר עונה לו: עזוב, בוא ישר מכות
מה המילה החמה ביותר שמרוקאי מסוגל לומר לאישתו? שתישרפי
מרוקאי וכורדי הולכים ביער, פתאום רואים אריה והכורדי זורק עלי האריה אבן. אז האריה מתחיל לרדוף אחריהם והכורדי עולה על עץ והמרוקאי נשאר למטה. אז הכורדי שואל אותו למה הוא לא עולה, אז המרוקאי עונה: מה? אני זרקתי עליו ת'אבן
שני מרוקאים מנסים לצנוח: הראשון קופץ, נפתח המצנח והוא צונח לאט. אחריו קופץ השני אבל המצנח שלו לא נפתח אז הוא חולף במהירות ליד המרוקאי הראשון. אז הראשון רואה אותו, מוציא סכין, חותך את החוטים של המצנח ואומר לו: תחרות, ההא?? יאללה, בוא
מה ההבדל בין מרוקאי לבטרייה? לבטרייה יש גם פלוס
מה ההבדל בין מרוקאי לאנטנה? אנטנה קולטת
ציטוט ההודעה
:Boxing: 
נכתב במקור על ידי ~sha{BL}uli~
