כמה בדיחות חמודות!
שלושת הדובים חוזרים הביתה
האבא:"היי,משהו אכל את הדייסה שלי!"
האמא:"היי,משהו אכל את הדייסה שלי!"
הבן:"עזבו אתכם דייסה דפקו לנו ת'די וי די
_____________________________________________
בחור אחד ניכנס לבית מרקחת, ניגש לרוקח ואומר לו: " שמע, יש לי היום פגישה עם חברה שלי, אני חושב שאני אשחיל אותה... תן לי בבקשה קונדום אחד". הרוקח הולך ומביא לו קונדום.
תודה רבה, אומר הבחור: "במחשבה שניה, יש לה גם אחות מהממת, אני חושב שאני אשחיל גם אותה. תן לי עוד אחד בבקשה".
הרוקח הולך ומביא לו עוד אחד. אומר לו הבחור בשלישית:
"מה דעתך, בעצם יש לה גם אימא פצצה, אני חושב שאני אשחיל גם אותה. תן לי בבקשה עוד אחד." הרוקח הולך ומביא לו קונדום נוסף.
הבחור שמח והולך לבית חברתו. הוא יושב עם ליד השולחן, והמשפוחס מתחילים לברך על האוכל עם הידיים על הפנים.
כשמסיימים לברך ומורידים את הידיים רק הבחור נשאר עם הידיים על הפנים. החברה פונה אליו בפליאה "לא ידעתי שאתה דתי אדוק כל כך."
עונה לה הבחור: "ואני לא ידעתי שאבא שלך רוקח...."
___________________________________________________________
מרוקאי יושב בבר ושתה בירה- לפתע נכנס אדם וצועק לעברו:
"חיים !!!!! - אישתך מזדיינת עכשו עם החבר הכי טוב שלך !!"
- המרוקאי תופס סכין ומתחיל לרוץ היסטרי הביתה עם הסכין מונפת באויר...
בדרך הוא קופץ לכביש ומכונית שנוסעת שם דורסת אותו שוברת לו את כל העצמות.
המרוקאי שוכב במיטה בבית החולים וממלמל ...: " אני חייב להרגע קצת, אני יותר מידי עצבני הרי לא קוראים לי חיים ואני בכלל רווק..."
_________________________________________________________________
בחורה אחת מתייעצת עם הוריה: "אבא, אימא, אני לא יודעת עם מי להתחתן - עם פרסי או עם מרוקאי?"
ההורים חושבים לעצמם ומתייעצים בניהם ואז אביה אומר לה: "תתחתני עם מרוקאי!"
שואלת הבחורה: "למה דווקא עם המרוקאי ולא עם הפרסי?"
האם עונה לה: "כי עדיף למות ממכות מאשר למות מרעב..."
_______________________________________________
אישה אחת מספרת לשכנה המרוקאית שלה: "הבן שלי רק בן חמש חודשים וכבר יושב."
המרוקאית מסתכלת עליה ושואלת: "יושב על מה?"
_____________________________________________________
זוג נכנס למעלית עמוסה.
פתאום תוקע אחד מנוסעי המעלית פלוץ.
הבעל אומר לאיש: "בחייך, לא לפני אישתי."
עונה האיש: "סליחה, לא ידעתי שיש כאן תור".
__________________________________________________
שאלה: מה ההבדל בין נשואה לאלמנה?
תשובה: האלמנה יודעת היכן בעלה שוכב!
______________________________
זוג הורים הולכים עם הבן הקטן שלהם לחוף נודיסטים
האבא הולך לקיוסק הילד שנשאר עם אמא רואה שני גברים (ערומים) לאחד עומד ולשני רדום שואל את אימו אמא מה זה מה ההבדל
האמא עונה זה שנופל לו עני וזה שעומד לו עשיר
חוזר האבא מהקיוסק ומוצא רק את בנו שואל האבא את הבן איפה אמא?
הבן עונה היא מצאה מישהו עני עשתה אותו עשיר ועכשיו היא מוצצת לו את כל הכסף
___________________________________________________________
יום אחד חווה הסתובבה בגן עדן והייתה קצת חרמנית, הבעיה הייתה שאדם היה עסוק מדי בלתת שמות לחיות, אז היא חיפשה מקורות אחרים.
הלכה, חיפשה ופתאום ראתה דינוזאור. היא חשבה לעצמה, "יש לו קוצים על הגב וזה יכול להיות מגניב", והחלה לרוץ לכיוונו.
הדינוזאור המסכן ראה את חווה, נבהל נורא והתחיל לרוץ בהיסטריה עד שנפל מצוק.
חווה המאוכזבת חזרה לחפש חיה אחרת עד שראתה קוף. היא חשבה לעצמה, "קוף מאוד דומה לאדם, בטח יהיה שווה", והתחילה לדהור לכיוונו.
הקוף ממש לא היה במצב רוח ולכן הוא רץ לו וטיפס על עץ כדי לברוח מזרועותיה האוהבות (מדי) של חווה.
חווה המיואשת המשיכה לחפש כשעברה ליד אגם. מחשבה מבריקה עברה לה בראש, "באגם יש דגים והם חלקים וארוכים - יכול לצאת טוב...", וכך שלפה לה דג מהאגם וביצעה בו את זממה עד שהגיעה לסיפוקה.
מה אנחנו לומדים מהסיפור:
1. עכשיו ידוע מדוע הדינוזאורים נכחדו.
2. למה הקופים חיים על העצים.
3. אבל אף פעם לא נדע איך הדגים הריחו קודם!
__________________________________________________________
למה בן לאדן הוא הגינקולוג הטוב בעולם?
הוא הפיל תאומים בחודש תשיעי..
______________________________________
מרוקאי אתיופי וכורדי מחכים בחדר לידה יוצאת האחות ואומרת התבלבלו לנו התינוקות.
קופץ המרוקאי ואומר אני לוקח את האתיופי .
אומרת לו האחות לפחות תיקח אחד לבן
עונה המרוקאי תגידי את משוגעת! ככה אני בטוח שלא לקחתי כורדי.
______________________________________________
אישה חרדית הגיעה למנתח פלסטי ומבקשת לתקן עיוות באחד השדיים.
"תראי לי את החזה" ביקש הפלסטיקאי. האישה חשפה את שדיה,
ואכן - שד אחד היה נורמאלי והשד השני הגיע כמעט עד הרצפה.
"איך זה קרה?" שאל הפלסטיקאי.
"בעלי לא נרדם, אלא, רק אם הוא מחזיק לי את הציצי השמאלי" ענתה האישה.
"אני רוצה להתוודות, אבל גם לי יש הרגל כזה, אבל לאישתי לא קרה שום דבר
שדומה לזה", התפלא הפלסטיקאי.
האישה: "כן כן, אבל אתה שוכח שאנחנו חרדים, וישנים במיטות נפרדות.......
_________________________________________________________
טוב מקווה שנהניתם!..
יאללה תגובות!!
ציטוט ההודעה
