[בדיחות] פוולללללל
תזונה נכונה
3 אנשים טסים במטוס: אחד רוסי אחד אנגלי ואחד ערבי. המטוס מתרסק על אי.
בשבוע הראשון הערבי מציע את הרגל, אוכלים. בשבוע השני האנגלי מציע יד, אוכלים. בשבוע השלישי הרוסי מוריד ת'מיכנסיים ואת התחתונים וכולם צועקים נקניקיות,נקניקיות... אז הרוסי אומר איזה נקניקיות?! יוגורט!
סקס גיריאטרי
זקן פוגש זקנה בפאב. שותים כמה דרינקים והולכים יחד למלון. כל הלילה בלגן. בבוקר אומר הזקן אם הייתי יודע שאת בתולה לא הייתי שותה. עונה לו הזקנה אם הייתי יודעת שיעמוד לך הייתי מורידה את הגרביונים...
ביטוח (לא ישיר)
אישה אחת באה לסוכן הביטוח שלה ומבקשת לערוך ביטוח נגד אונס.
סוכן הביטוח מסתכל עליה בתמיהה ואומר לה: " מצטער, אני לא עורך ביטוחים כאלה".
הלכה לסוכן אחר וביקשה ממנו לעשות ביטוח נגד אונס וההוא מסכים ועושה לה...
היא חוזרת לסוכן הביטוח שלה ואומרת לו: "תראה, הסוכן ההוא עשה לי ביטוח נגד אונס..."
הוא מסתכל בפוליסה ומתגלגל מצחוק...
האישה שואלת אותו: "מה כל כך מצחיק?"
עונה לה הסוכן: "ראית מה כתוב בפוליסה? 20 ס"מ ראשונים - השתתפות עצמית..."
סרט כחול
זין אחד בא לחבר שלו ואומר לו:
"יאללה אתה בא לסרט כחול?"
אז הוא עונה לו:
"עזוב, אין לי כוח לעמוד כל הסרט..."
יד ראשונה
גבר פוגש לאחר שנתיים את אשתו לשעבר במסיבה, כאשר היא תלוייה על גבר נאה. לאחר כמה כוסיות הוא ניגש הבעל לשעבר אל הגבר, מזדהה ושואל בעקצנות: "תגיד, איך זה להשתמש במודל משומש יד שנייה?".
עונה לו הגבר: "תראה, אחרי החמישה הסנטימטרים הראשונים, כל היתר חדש לחלוטין..."
מה בלונדינית עושה כשהיא נכנסת לאייסיקיו?
משקה את הפרחים ששם...
לא רק בלונדיניות
בלונדינית שמה פאה אדומה ויצאה החוצה לבדוק אם חושבים שזה שיער אמיתי... יצאה פתאום ראתה בלונדיני נחמד...
אמר לה איזה באסה שאת לא בלונדינית.........
הבלונדינית ענתה לו אבל אני כן!
הוא אומר אל תעבדי עלי עם הפאה האדומה שאת שמה....
בלונדינית ספורטיבית
בלונדינית, שחרחורת וג'ינג'ית החליטו לעשות תחרות שחיית חזה.
אחרי כמה דקות הגיעה השחרחורת וקבלה מקום ראשון אחרי עוד כמה דקות הגיעה הג'ינג'ית וקבלה מקום שני אחרי כמה ימים מגיעה הבלונדית וכולם שאלו אותה מה קרה? למה לקח לך כל כך הרבה זמן להגיע?
אז הבלונדינית עונה: "זה לא הוגן הן שחו עם היידיים"...
בלונדה בחנות
בלונדינית אחת נכנסת לחנות מוצרי חשמל, ניגשת למוכר ושואלת: "סליחה אדוני כמה תעלה לי הטלויזיה הזאת? {ומצביעה})
אז ענה לה המוכר: "סליחה גברת אני לא מוכר לבלונדיניות"
לאחר יום חוזרת האישה לחנות כששיערה צבוע לשחור
ושואלת: "כמה תעלה לי הטלויזיה הזאת?"
אז ענה לה שוב המוכר: "גברת אמרתי לך שאני לא מוכר לבלונדיניות"
חזרה הבלונדינית עוד הפעם לאחר שצבעה עוד פעם את השיער ועשתה ניתוחים פלסטיים ושאלה את אותה שאלה,
אז ענה לא עוד פעם המוכר שהוא לא מוכר לבלונדיניות.
הבלונדה שאלה: "אבל איך כל פעם עלית על זה שאני בלונדינית?!"
אז ענה המוכר: "כי רק בלונדיניות מצביעות על מיקרוגל ומבקשות טלויזיה!!!"
בלונדינית עולמית
בלונדינית נוסעת לספרד..
היא פוגשת בדרך איש ספרדי ששואל אותה: אבלה ספרדית?
{מדברת ספרדית} אז היא עונה: לא אבלה מישראל...
הוראות הפעלה
בלונדינית עם אוזניות באוזניים נכנסת למספרה.
הספר מגיע אליה ושואל אותו איך היא רוצה להסתפר, אבל היא לא עונה.
שואל שוב הספר והיא עדיין לא עונה. ביקש הספר שתוריד את האוזניות אבל לא שמעה כלום.
החליט הספר להוריד לה את האוזניות כדי שתישמע ופתאום הוא רואה שהיא נהיית כחולה, סגולה, ירוקה ונופלת על הרצפה ומתעלפת.
מאזין הספר לאוזניות ושומע: "לשאוף ולנשוף, לשאוף ולנשוף!!"
בלונדיניות בתאומים
שתי בלונדיניות עומדות על מגדלי התאומים, אחת שואלת "תגידי כמה זמן נראה לך יקח לי להגיע למטה?" אז השניה אומרת אהה שבוע... אז היא שואלת ונראה לך שאני אמות כשאגיע לרצפה? אז השניה עונה מה נראה לך??? שבוע בלי מים את כבר תמותי.......
1)צרפתי מצרי ורומני טסים במטוס
הצרפתי מוציא תיד מהחלון מכניס אותה ואומר אנחנו מעל צרפת. אומרים לו איך ידעת? כי הרגשתי תקצה של מגדל אייפל.
טסים עוד המצרי מוציא תיד ואומר אנלנו מעל מצריים. איך אתה יודע? הרגשתי את השפיץ של הפירמידות
טסים עוד קצת
הרומני מוציא את היד, מחזיר אותה אומר אנחנו מעל רומניה
אומרים לו איך אתה יודע?
כי גנבו לי את השעון
2)- למה כורדי לוקח את אשתו ביום הנישואין לכותל המערבי?
- כדי שתתרגל לדבר לקיר.
3)שני גרוזינים משחקים כדורגל.
אחד מהם אומר לשני: "תמסור לי לראש"
השני שואל: "לאיזה פינה?"
4)מה עושים פרסים שקר להם??
יושבים ליד נר!!!
מה עושים פרסים שמאאאאאאאאאאאוד קר להם??? מדליקים את הנר...
5)מה זה כורדים קופצים מבניין?
טטריס
6)איך פרסי שותה קולה?
הוא שותה סודה בחושך...
7)מה עושה פרסי אחרי חתונה??
מתקן את הכוס!!
איך פרסי מחלק גלידה לאורחים שלו?
בגביעי אפרופו!
9)ש: למה לפרסים יש אף ארוך ?
ת : כי האוויר חינם
10)כורדי הולך לפיצריה ורוצה לקנות פיצה משפחתית.
המוכר שואל אותו: "לכמה לחתוך לך אותה, ל 4 או 8 ?"
הכורדי עונה: "4 ! מי יכול לאכול 8 ?!"
11)שני פרסים יושבים בבר ורואים שתי חתיכות יושבות בשולחן ממולם.
אומר האחד: "בוא נלך אליהן."
משיב לו חברו: "חכה, שישלמו קודם את החשבון..."
12)פרסי אחד שולח את הבן שלו להביא גרזן,
אז הבן הולך לבקש מהשכן שיביא לו גרזן,
השכן: "לא רוצה להביא לפרסי הקמצן הזה!"
הילד הולך מאוכזב לאביו ואומר לו שהשכן אמר שהוא לו רוצה לתת לך כי הוא פרסי קמצן,
אז האבא אומר: "לא צריך ת'טובות שלו תביא את שלנו..."
13)איזה כורדי יושב בבית, פתאום הוא מקבל טלפון ומתחיל לבכות, אישתו שואלת אותו: "מה קרה? " הוא מספר לה: "אבא שלי נפטר..." היא מרגיעה אותו ... ושוב הטלפון מצלצל, הפעם הוא בוכה יותר מהפעם הראשונה, אז אישתו שואלת: "מה קרה" הוא מספר לה: "אחי התקשר וגם אבא שלו מת..."
14)שני פרסים הולכים בדיזינגוף ,ולאחד מהם
ניקרעה סוליית הסנדל,ולכן גרר כל הזמן את הרגל,אמר לו הפרסי השני למה אתה גורר את הרגל,כנס לחנות ותיקנה לך זוג סנדלים,ענה הפרסי,אין לי כסף,הפרסי השני הוציא ערימה של שטרות כסף,קשורים בגומיה,הוציא את הגומיה ואמר לחברו,אין בעיה קח את הגומיה ותקשור את הסנדל,בשביל מה יש חברים.
15) 2 נשים נשואות יוצאות לפאב. בדרך חזרה הם מרגישות שהן חיבות להשתין:
אישה א:בואי יש כאן בית קברות נשתין שם אף אחד לא ירגיש
מסימות להשתין ומחפשות עם מה לנגב
אישה א מחלטיה לנגב עם התחתונים וזורקת אותם
אשה ב מצאה איזה פתק על זר פרחים ליד קבר מסוים וניגבה איתו
יום למוחרת מיתקשר אחד הבעלים לחבר שלו
ואמר לו:
וואלה הנשים שלנו עשו חיים אתמול,אישתי חזרה ללא תחתונים
הבעל השני:וואלה שלי חזרה עם פתק דבוק לה לתחת:"לא נישכח אותך לעולמים"
16)נהג משאית נוהג לתומו, כשלפתע עוצר אותו גמד אדום,
אומר לו הגמד: "אני גמד מניאק אדום, אם לא תחבק אותי לא תוכל להמשיך בנהיגה"
חושב הנהג לעצמו, למה להסתכסך בגלל חיבוק, מחבק את הגמד וממשיך בדרכו.
לפתע עוצר אותו גמד צהוב ואומר לו: "אני גמד מניאק צהוב,
אם לא תיתן לי בננה לא אתן לך להמשיך" ונהגנו המתורגל מוסר לגמד הצהוב בננה וממשיך בדרכו.
לפתע עוצר אותו גמד כחול, אומר לו הנהג:
"אני כבר יודע, אתה גמד מניאק כחול, מה אתה רוצה?"
עונה לו הגמד: "רשיונות בבקשה
17)איש אחד הולך בחוף הים ופתאום רואה אישה בלי ידיים ובלי רגליים בוכה.
האישה:אני בת 21,אין לי ידיים ורגליים ואף פעם לא חיבקו אותי.
האיש מחבק אותה ומתכון ללכת.
פתאום היא מתחילה ליבב.
האיש:למה את בוכה?
האישה:אני בת 21,אין לי ידיים ורגליים ואף פעם לא נישקו אותי.
האיש מנשק אותה ומתכון ללכת.
האישה מתחילה לבכות שוב.
האיש:למה את בוכה?
האישה"אני בת 21, בלי ידיים ורגליים ואף פעם לא דפקו אותי...
האיש מרים אותה,נכנס לים וזורק אותה.
האיש:רואה...עכשיו דפקו אותך!
18)יום אחד בגיע איש לבר ומבקש מהברמן שיתן לו את המשקה הכי חזק שיש לו כפול.
הברמן שואל: "מה קרה?"
האיש עונה: "גיליתי שהבן הבכור שלי הוא הומו."
אחרי שבוע האיש חוזר ומבקש מהברמן שיתן לו את המשקה הכי חזק שיש לו כפול.
הברמן שואל: "מה? אתה עדיין בדיכאון ממה שגילת על הבן שלך?"
אז האיש אומר: "לא, עכשיו זה יותר גרוע! גילתי שגם הבן השני שלי הוא הומו..."
אחרי כמה ימים האיש עוד פעם בא ומבקש מהברמן את המשקה הכי חזק שיש לו כפול.
הברמן שואל: "תגיד, אף אחד מבני המשפחה שלך לא אוהב נשים?"
האיש עונה: "כן, אשתי!!!"
19)בחורה אחת עומדת להתחתן בפעם החמישית אז היא הולכת לגניקולוג שיבדוק אותה. היא שוכבת על השולחן הבדיקות ולתדהמתו הוא מגלה שהיא בתולה.
הוא אומר:"איך זה יכול להיות? את הולכת להתחתן בפעם החמישית ואת בתולה?"
אז היא אומרת לו:"בעלי הראשון היה גינקולוג, אז הוא רק הסתכל והסתכל. בעלי השני היה שיפוצניק,אז הוא כל יום אמר, אני אבוא מחר. בעלי השלישי היה פוליטיקאי,אז הוא רק ליקק לי את התחת. בעלי הרביעי היה פסיכיאטר, אז הוא רק זיין לי את השכל. אבל הפעם הזה אני בטוחה שיהיה בסדר. עכשיו אני הולכת להתחתן עם עורך דין,והפעם אני בטוחה שהוא הולך לדפוק אותי!
תהנו :] (במיוחד אתה עופריקו)
ציטוט ההודעה
גשם של עופרת יצוקה.
