[בדיחות]-חח עוד הרבה
אדם ניגש לאישה יפהפיה בסופרמרקט הומה אדם ואומר לה: "איבדתי את אשתי, את יכולה לדבר איתי לכמה רגעים??".
האישה ההמומה לא מבינה בדיוק למה הוא צריך לדבר איתה, ולשאלתה הוא מסביר: "בכל פעם בה אני מדבר עם אישה עם שדיים יפים כמו שלך, אשתי צצה משומקום".
------------------------------------------------------------------
שלושה משוגעים רוצים לברוח מבית משוגעים
מנסים לברוח דרך החור של המנעול
הראשון בא,רץ....נתקע בדלת ושובר יד
השני בא,רץ...נתקע בדלת שובר שתי ידיים
בא השלישי מתקרב לדלת מסתכל ואומר: "איזה דפוקים היה מפתח בחור"
--------------------------------------------------------------------
כל יום א' הגיעו האנשים להתוודותת אצל הכומר, כל הזמן סיפרו
האנשים שהם בגדו בנשים ובגברים שלהם. מאס הכומר במילה בגידה
והחליט שבמקום בגדתי האנשים יאמרו החלקתי על הכביש, כך קרה עד
שהכומר נפטר והגיע כומר צעיר וכל הזמן שמע החלקתי על הכביש
הלך הכומר הצעיר לעיריה ואמר שהם צריכים לתקן את הכביש כי כולם
מחליקים שם,אמר לו ראש העיר בחיוך לא, אתה לא מבין....
מה אני לא מבין? אישתך החליקה על הכביש כבר 3 פעמים!!!
---------------------------------------------------------------
שלחו 3 אנשים למידבר ואמרו להם: כל אחד לוקח דבר אחד למסע".
הראשון לקח מים, השני לקח אוכל והשלישי לקח דלת של מכונית.
שאלו את הראשון למה לקחת מים הוא ענה:אם אני אהיה צמא אני אשתה
שאלו את השני למה לקחת אוכל הוא ענה: אם אני אהיה רעב אני אוכל
שאלו את השלישי למה לקחת דלת של מכונית הוא ענה:אם יהיה לי חם
אני אפתח את החלון
----------------------------------------
בעל אחד אומר לאשתו "לא כדאי שאחרי 30 שנות נישואים תגידי לי
מה את מחביאה במזוודה מתחת המיטה אומרת לו אשתו נכון צודק
פותחת את המזוודה והבעל רואה שם 3 ת פוחי-אדמה ו$50.000 שואל
אותה הבעל מזה ה3- ת פוחי אדמה האלה אומרת אשתו כל פעם שבגדתי
בך שמתי תפוח-אדמה אחד שואל הבעל ומה זה ה50,000$? עונה לו
אשתו שזה הגיע לקילו מכרתי
----------------------------------------
מטופל: "דוקטור, אני משתגע, כל החיים שלי זה אינטרנט, משחקי מחשב, צטים ופורומים. אני לא יודע מה לעשות?!"
פסיכולוג: "אני מכיר אתר מצויין שיכול לעזור לך..."
-----------------------------
אשה אחת חיכתה לחבר שלה בביתה. כשבא החבר שלה, הוא הביא איתו ספגטי בצלחת. לקחה האישה את הספגטי ושמה אותו במטבח והלכו שניהם לשכב במיטה.
פתאום, נשמעה דפיקה בדלת והאישה אמרה לחברה "לך תתחבא! זה הוא בעלי."
הלך החבר שלה להתחבא. הלכה האישא ופתחה את הדלת נכנס החבר שלה השני והביא איתו צלחת מלאה שוקולדים.
שמה האישה את השוקולדים במטבח והלכו לשכב ביחד אך עוד פעם נשמעה דפיקה בדלת.
אמרה האישה לחבר השני שלה "לך תתחבא! בעלי בא."
הוא התחבא והאישה ניגשה לפתוח את הדלת. נכנס חברה השלישי אבל הוא לא הביא איתו כלום והם הלכו לשכב ביחד במיטה אלה שעוד פעם נשמעה דפיקה בדלת.
אמרה האישה לחברה "לך תתחבא! בעלי בפתח!"
היא הלכה לפתוח את הדלת ונכנס בעלה. ישב בעלה על הספה והתחיל לומר לעצמו "הלוואי ותיפול עלי צלחת ספגטי בגלל שאני מאוד רעב."
החבר הראשון שמע את זה, לקח את הצלחת והלך לבעל.
הבעל ראה אותו ואמר לו "מה אתה עושה כאן?"
ענה לו "אלוהים שמע את בקשתך ושלח איתי את הספגטי."
הוא נתן לו את הצלחת ועף מהבית.
אחרי שהבעל אכל את הספגטי, הוא התחיל למלמל לעצמו שבא לו משהוא מתוק. החבר השני שמע אותו והביא לו את צלחת השוקולדים.
אמר לו הבעל "ומה אתה עושה פה?"
אמר לו החבר השני "אל תתדאג, אלוהים שמע את בקשתך ושלח אותי להביא לך את השוקולדים האלו."
הוא נתן לו את השוקולדים ועף במהירות החוצה.
אז נשאר רק החבר השלישי. הוא ישב וחשב לעצמו איך לצאת מהבית ואחרי שחשב הוא יצא מהמחבוא וניגש אל הבעל.
הבעל ראה אותו ואמר לו "ומה אתה עושה כאן?"
אמר לו החבר השלישי "אל תדאג! אלוהים שלח אותי בכדי לקחת את הצלחות."
---------------------------------------------
איזה אחד טחון עובר לגור בבית ענק עם בריכה והכל.
הוא עושה חנוכת בית, מן מסיבה כזאת לכבוד הבית החדש.
שכולם כבר הגיעו הוא מבקש מכולם לצאת לבריכה, כולם
יוצאים לבריכה והם רואים בריכה גדולה מלאה בכרישים,
תנינים, דגי פירנה וכל מיני חיות מסוכנות כאלה.
בעל הבית אומר לכולם-מי שמצליח לשחות את כל האורך של הבריכה הזאת אני מביא לו את הבית החדש שלי!
כולם בשקט אף אחד לא מדבר...אחרי איזה שתי דקות ככה
בעל הבית אומר-מי שיצליח לשחות את כל הבריכה הזאת
אני מביא לו גם את הבית החדש וגם את המטוס הפרטי שלי!
כולם בשקט ככה איזה חמש דקות, בעל הבית אומר עוד פעם-
מי שיצליח לשחות את כל הבריכה הזאת אני יביא לו גם את הבית
החדש שלי גם את המטוס הפרטי וגם את ידה של בתי!
כולם בשקט ככה איזה שתי דקות, פתאום רואים איזה גמד קופץ
למים ככה מצליח להשתחל ולהאבק עם כל החיות, האיש הזה
בא יוצא מהמים ככה פצוע, כולו גמור.
בעל הבית בא אליו ואומר לו-כל הכבוד לא חשבתי שאף אחד יעשה את זה, ואז הוא שואל אותו מה אתה רוצה קודם-את הבית את המטוסאו את בתי?
הגמד הזה אומר לו אני לא רוצה שום דבר אני רק רוצה מי החרא והכלב שדחף אותי למים!!
--------------------------------------------
בחור הפתיע את חברו בעיר אחרת וביקש ממנו רשות ללון אצלו למרות שלא הודיע מראש .` אין בעיה`ענה החבר ` האם אתה רוצה לישון באותו חדר עם בייבי או על מזרון על הרצפה בחדר האורחים?` הבחור שהיה רצוץ מעייפות של כל היום ופחד שלא יפריעו לו העדיף את המזרון בחדר האורחים ופרש מיד לישון . בבוקר כשהתעורר ראה חתיכה מדהימה מסתובבת בבית `מי את?` שאל הבחור .` אני בייבי ` ענתה החתיכה ` ומי אתה ?` ` אני טמבל!!!` ענה הבחור .
--------------------------------------------------------------
שני זקנים נכנסו לקזינו בלאס-וואגס לראשונה בחייהם.
נעמדים השניים ליד הרולטה ומחליטים להמר על מאה דולר.
"על איזה מספר נהמר?" שואל אחד הזקנים.
"על מספר הפעמים שאנחנו מקיימים סקס בשבוע" עונה לו חברו.
האחד הימר על 12 והשני הימר על 4.
לבסוף כשהרולטה נעצרה הכדור עמד על.... אפס.
הזקנים הביטו זה בזה, ואחד מהם אמר לחברו:- "וואלה... אם לא היינו כאלה שקרנים, היינו יכולים להיות עכשיו מליונרים!"
--------------------------------------------------
איך מחייגים למרכז דיאטה?
אחת-שמנה מאוד-שמנה מאוד-שמנה מאוד
1-800-800-800
-----------------------------------------------
נהג משאית נכנס מאחור ברכב שנהגה בו אשה, ומסרב להודות באשמה.
השניים מגיעים לבית המשפט, והאשה מסבירה לשופט שהנהג נכנס בה ולכן הוא אשם.
אחרי שתי שניות של מחשבה השופט מחליט להרשיע את האשה. האשה מתעצבנת, והשופט מסביר: "אשה לא צריכה להיות על הכביש, אלא במטבח".
האשה מערערת ומגיעה לשופט אחר. שוב היא מסבירה מה קרה ושוב השופט חושב שתי שניות, אבל הפעם מרשיע את בעלה של האשה ומסביר: "בעל טוב לא צריך לתת לאשתו לצאת מהמטבח".
האשה מערערת שוב ומגיעה לשופט שלישי. שוב השופט חושב לרגע, והפעם מחליט להרשיע את הנהג.
האשה רצה אל השופט בשמחה ומודה לו, אבל לא יכולה להתאפק ושואלת איך הוא הגיע להחלטה.
"ברור שהנהג אשם", אומר השופט. "מה הוא נכנס עם משאית למטבח שלך?".
--------------------------------------------------------
במשרד אחד מנהל חדש מחליף את סגן המנהל הקודם שהיה פופולרי בקרב העובדים.
המנהל החדש רוצה לבחון את הסגן מנהל שהוא מקבל ושואל, "תאר לך שאתה מפליג בים בסירה ופתאום פורצת סערה, מה תעשה?"
הסגן אומר,"אני אשליך עוגן."
"יפה", אומר המנהל, "ואם פורצת עוד סערה?"
"אז אני אשליך עוגן נוסף", משיב הסגן.
"יפה מאוד", אומר המנהל, "ואם פורצת עוד סערה?"
"אז אני אשליך עוד עוגן", אומר הסגן.
"מה זה?", מתפלא המנהל, "מאיפה אתה מביא את כל העוגנים האלה?"
הסגן אומר, "מאותו מקום שאתה מביא את כל הסערות
---------------------------------------------------------
במהלך חתונה שואל ילד את אמו: "אמא, למה הכלה לובשת לבן?"
חושבת האם ועונה: "כיון שזהו היום השמח ביותר בחייה".
עונה הילד: "אם כך, אז למה החתן לובש שחור?"
-----------------------------
איש אחד יושב במסעדה ואוכל מרק. פתאום הוא מרגיש שהוא צריך להתפנות אך מפחד שיאכלו לו מהמרק. הוא רושם פתק עליו כתוב: "ירקתי במרק" והולך להתפנות. כשהוא חוזר מהשירותים הוא רואה עוד פתק עליו כתוב: "גם אני!"
אחד הרבנים הראשיים טייל ברחוב כאשר לפתע הבחין באברך שלו נכנס למסעדה סינית בצד השני של הרחוב.
הרב חצה את הרחוב במהירות ולחרדתו הרבה, כשהציץ דרך החלון, ראה את האברך מזמין מנת בשר חזיר ולקינוח שרימפס ואוכל הכל בתאווה רבה.
לבסוף פרץ הרב לתוך המסעדה וקרא לאברך - 'איך אתה יכול לאכול את התועבה הזאת ? '
האברך המופתע שאל את הרב- 'תאמר לי כבוד הרב, אתה ראית אותי מזמין את האוכל ?
ראית שמגישים לי אותו ?'
'ודאי ! ' , עונה הרב.
'וראית באמת איך שאני אוכל אותו ?
' ממשיך האברך, 'ודאי ! ', ענה הרב, ' ראיתי אותך כל הזמן ! '
'אם כך, מה הבעיה ? ' אמר האברך בשלווה - 'הכל נעשה בהשגחת הרבנות הראשית ! '
--------------------------------------------------------------
איזה רופא שסיים את לימודיו בחו'ל הגיע לארץ ופתח מרפאה, עברו 6 חודשים ואין עבודה אין לקוחות.
החליט לסגור את המרפאה ואמר לאחות שעובדת איתו שזהו את הולכת הביתה.
האחות שואלת אותו 'למה?'
הוא עונה 'מה את לא רואה? אין עבודה אין לי אגורה בכיס.'
האחות אומרת לו 'אתה לא יודע לעבוד.'
הוא עונה: 'למה?'
היא אומרת לו 'שים מודעה בעיתון שאומרת כך: 'רופא כללי.
אם מגיע אליו חולה והרופא מצליח לעזור לו, אז החולה משלם לו 50$ ואם הוא לא מצליח לרפא אותו, אז הרופא משלם לחולה 100$'.
הרופא אומר לה 'מה? השתגעת? אין לי ממה לחיות. איך אני אתחיל לשלם כסף?'
היא עונה לו 'מה? אתה רופא.
בסה'כ תיתן תרופות.
אם מישהו מצונן תתן קולדקס וכו'.'
הרופא אומר לה 'את יודעת מה, בסדר, ננסה את זה.'
הרופא שם מודעה בעיתון לפי מה שאמרה לו האחות, והתור במרפאה מלא אנשים.
בחור מובטל אחד, יושב בבית קורא עיתון ורואה את המודעה ומחליט שזה בשבילו.
הוא ימצא מחלה שהרופא לא יוכל למצוא לה פתרון ואז ירוויח 100$.
הבחור קם והלך לרופא.
שלום שלום, מה יש לך?' שאל אותו הרופא.
אמר לו הבחור 'אני לא טועם טוב.'
הרופא אומר לו 'מה לא טועם ניסת לטעום משהו חמוץ, מתוק, מלוח?'
הבחור עונה 'כן אבל לא הרגשתי.'
אז הרופא אומר לאחות שתתן לו את קופסה מס' 12 מהארון'
האחות מביאה לו והרופא שם לבחור חומר מהקופסה בפה של הבחור.
הבחור אומר 'איכס מה זה חרא של פרות?'
הרופא אומר לו: 'הנה, אתה טועם - 50$ בבקשה.'
הבחור המום. שילם לו 50$ והלך הביתה מעוצבן והתחיל לחשוב על מחלה אחרת.
יום למחרת, ניגש הבחור לרופא ואמר לו 'ד'ר, יש לי מחלה חמורה שאני שוכח הכל.'
הרופא אומר לו 'מה? אתה לא זוכר כלום?'
הבחור עונה לו 'אפילו את השם שלי שכחתי.'
הרופא אומר לאחות שתביא את קופסה מס' 12 מהארון.
הבחור צועק 'רק לא הקופסה הזו של החרא.'
הרופא אומר לו: הנה אתה זוכר. 50$ בבקשה.'
התעצבן הבחור אך שילם 50$ וחזר הביתה.
בלילה ההוא, לא ישן הבחור ורק חשב על מחלות. הוא כבר שילם 100$ והוא מובטל.
הוא חייב למצוא פתרון.
פתאום, עלתה לו מחלה ובבוקר הוא הלך לרופא ואמר לו: 'ד'ר, יש לי מחלה חמורה.
הזין שלי לא עומד.'
הרופא אומר לו 'מה לא עומד? ניסית לשכב עם בחורות?'
הבחור עונה 'כן, כן, אבל לא עומד.'
הרופא אומר לאחות שתביא את קופסה מס' 12 מהארון.'
שמע הבחור זאת קם ואמר לרופא 'אם תביא את הקופסה הזאת עוד פעם אחת לכאן, אני מזיין אותך ואת האחות המחורבנת שלך ....
חייך הרופא ואמר 'הנה, נרפאת. 50$ בבקשה.'
(את זאת הוצאתי מהאיטרנט כי לא היה לי מה להוסיף...אבל תמיד הבדיחות שלי בלי מילים גסות)
---------------------------------------------------------------
מפקח של משרד החינוך נכנס לבית ספר יהודי בכורדיסטן,
הוא נכנס ושואל תלמיד בכיתה מי שבר את לוחות הברית.
התלמיד אומר: לא יודע אבל זה לא אני,
המפקח הולך למורה ואומר לה שאלתי את התלמיד והוא לא יודע מי שבר את לוחות הברית,
המורה עונה: אני מכירה את התלמיד הזה אם הוא אומר שזה לא הוא זה לא הוא,
המפקח הולך למנהל ואומר לו שאלתי גם מורה וגם תלמיד ושניהם לא יודעים מי שבר את לוחות הברית!
המנהל עונה: טוב עזוב ביננו תגיד כמה זה עלה אני משלם!!!
--------------------------------------------------------------------
בעל היה מוטרד ששמיעתה של אשתו איננה עוד כפי שהייתה, וחשב שאולי היא זקוקה למכשיר שמיעה.
הוא לא היה בטוח כיצד להעביר לה את המסר העדין, אז הוא התקשר לרופא המשפחה על מנת להיוועץ בו.
הרופא אמר לו שיש בדיקה לא פורמלית ופשוטה שהוא בעצמו יכול לבצע, שתתן לרופא יכולת לשפוט טוב יותר את אובדן השמיעה שלה.
'הנה מה שתעשה,' אמר הרופא.
'עמוד במרחק של כ- 15 מטר ממנה ובקול שיחה רגיל אמור לה משהו וראה אם היא שומעת. אם היא לא מגיבה התקרב לכדי 10 מטר, ואחר כך 5 מטר וכך הלאה, עד שאתה מקבל תגובה.'
באותו הערב, אשתו במטבח שוקדת על ארוחת הערב בעוד הוא ישוב בחדר העבודה.
הוא נזכר ברופא ואומר לעצמו, 'אני בערך 15 מטר ממנה, ננסה לעשות את מה שבקש הרופא.'
בקול רגיל הוא שואל את אשתו, 'חומד, מה אוכלים הערב?'.
אין תגובה.
הבעל מתקרב לכיוון המטבח, נעמד במרחק של כ- 10 מטר מרעייתו ושואל שוב, 'חומד, מה אוכלים הערב?' שוב, אין תגובה.
הוא עבר לחדר האוכל, כ- 5 מטר מאשתו ושאל שוב, 'חומד, מה אוכלים בארוחת הערב?' אין קול ואין עונה.
אז הוא נכנס למטבח, נעמד ליד הדלת וממרחק של פחות משלשה מטר: 'חומד, מה לארוחת הערב?' עדיין אין רחש מצד אשתו.
אז הוא ניגש ממש מאחוריה ואומר בקול רם, 'חומד, מה לארוחת הערב?'
'יעקב, בפעם החמישית - עוֹף צלוי!' (אם לא הבנתם כאילו הגבר חרש...)
--------------------------------------------------------------------
זקן הדור, שיער שיבתו סרוק למשעי, פוסע לתוך חנות תכשיטים ביום ששי בשעה אחת אחה'צ, כשצעירה יפהפייה מהממת תלויה על זרועו.
הוא מבקש מהמוכר טבעת מיוחדת עבור 'חברתו'.
המוכר בוחן את המלאי שברשותו, שולף טבעת יפה ומראה לזקן.
'כמה?' שואל הזקן, והמוכר משיב: '4,000$ בשבילך, לא כולל מע'מ'.
הזקן עונה לו: 'אתה כנראה התבלבלת או לא הבנת אותי כראוי; אנחנו מחפשים משהו ממש - אבל ממש - מיוחד'.
המוכר מהנהן בראשו, הולך לדלפק המיוחד שלו ושולף טבעת מדהימה בגודלה ובעיצובה.
'זו הטבעת הכי טובה אצלי בחנות, ' אומר המוכר ומוסיף '50,000$, אבל אם אתה קונה עכשיו, גם 40,000$ יספקו אותי'.
בשלב זה, רוטטת הבחורה שלצד הזקן, ובעיניים נוצצות אומרת:
'כן, כן, כזו בדיוק רציתי'.
ללא שהיות מוציא הזקן פנקס צ'קים, ומתחיל לרשום.
כשהוא רואה את אי-שביעות הרצון העולה מפני המוכר, הוא מרגיע אותו: אין בעיה, אדוני.
אני יודע שבשעה זו כל הבנקים סגורים, ואינך יכול לברר טיב הצ'ק.
אנחנו נשאיר את הטבעת כאן, וביום ראשון על הבוקר תתקשר לבנק ותראה שאין כל בעיה עם הכיסוי לצ'ק, תודיע לי שהכל בסדר לפי מספר הטלפון שעל הצ'ק, ובצהריים נבוא לאסוף את הטבעת'.
ביום ראשון בבוקר, מקבל הזקן צלצול נזעם מהמוכר:
'מהבנק הודיעו לי זה - עתה שאין בכלל כסף בחשבון שלך!'
'אני יודע' משיב הזקן בנחת, 'אתה יכול להשמיד אותו, כי הלוא טרם הושלמה בינינו כל עסקה, והטבעת נשארה ברשותך.
אבל, האם אתה יכול לתאר לעצמך איזה סופשבוע היה לי ?????'..........
----------------------------------------------------------------------------
בלונדינית נכנסת לחנות מכשירי חשמל.
היא שואלת את המוכר: 'יש לכם פה טלוויזיות צבעוניות?'
המוכר עונה לה: 'בוודאי...'.
הבלונדינית אומרת: 'יופי, תן לי אחת אדומה...'.
------------------------------------------------
הגדרה של 'על האש'
1. זהו הסוג היחיד של בישול ש'גבר אמיתי' יעשה.
2. כשגבר מתנדב לעשות על האש תתרחש שרשרת האירועים הבאה:
3. האישה תלך לקצב לקנות בשר.
4. האישה תלך לירקן ולסופר לקנות את יתר המצרכים.
5. האישה תכין את הסלטים, תקצוץ את הירקות ותכין את המנה האחרונה.
6. האישה תכין את הבשר לצליה, תניח אותו על מגש מיוחד, תביא את כל הציוד הדרוש לטיפול בבשר על האש, תבלינים, וכו' ותביא את הכל אל הגבר שנח בינתיים עם החברה על יד הגריל עם בירה ביד.
7. הגבר יניח את הבשר על האש.
8. האישה תכנס פנימה על מנת להכין את השולחן ולבדוק את הירקות והסלטים.
9. האישה יוצאת החוצה כדי להתריע שהבשר נשרף.
10. הגבר מוציא את הבשר מהאש ומוסר אותו לאישה.
11. האישה ממעבירה את הבשר לצלחות ולוקחת את הצלחות פנימה לשולחן.
12. אחרי האוכל, האישה מורידה מהשולחן מנקה, שוטפת כלים.
13. הגבר שואל את האישה אם היא נהנתה מהחופש שנתן לה היום.
כשהיא מגיבה בחוסר שביעות רצון, הוא מסיק שיש נשים, שמה שלא תעשה בשבילן, אין דרך לרצות אותן..
------------------------------------------------
מה קורה שנופל זבוב לקפה?
האנגלי - זורק את הספל והולך.
האמריקאי - מוציא את הזבוב ושותה את הקפה.
הסיני - אוכל את הזבוב וזורק את הקפה.
היפני - שותה את הקפה עם הזבוב כיוון שהוא תוספת ללא תשלום.
הישראלי - מוכר את הקפה לאמריקאי ואת הזבוב לסיני, וקונה לעצמו קפה חדש.
הפלסטיני - מאשים את הישראלי באלימות נגדו ובהשלכת הזבוב לתוך הקפה שלו, מבקש סיוע מהאו'ם, לוקח הלוואה מהאיחוד האירופי כדי לרכוש קפה חדש, ומשתמש בכסף לרכישת חומרי נפץ.
אח'כ הוא מפוצץ את בית הקפה ששם יושבים: האנגלי, האמריקאי, הסיני והיפני עם הישראלי... שמנסים להסביר לישראלי שהוא יותר מדי תוקפני!
----------------------------------------------------
הנקמה..
ילד בן 12 הלך לו לאורך המדרכה וגרר מאחריו צפרדע שנדרסה ('מגוהצת'), מחוברת לחוט.
הוא הגיע אל פתח דלת של בית בושת והקיש על הדלת .
המאדאם פתחה את הדלת והילד הקטן אמר לה:
' אני רוצה לשכב עם אחת מהנשים שבפנים.
יש לי כסף ואני לא עוזב עד שתסכימי .'
המאדאם חשבה לעצמה, 'למה לא', ואמרה לו להיכנס ולבחור באחת מהבנות, כראות עיניו.
הילד אמר: 'שמעתי שכל הגברים אומרים שהם נאלצו לקבל זריקה אחרי שעשו אהבה עם לוסי.
זו הבחורה שאני רוצה .'
מאחר והילד היה כה עקשן והיה לו כסף לשלם עבור השירות, המאדאם שלחה אותו ללוסי כפי שביקש.
הילד פנה במורד המסדרון לחדרה של לוסי, בעודו גורר את הצפרדע המעוכה שנדרסה.
עשר דקות לאחר מכן הוא חזר, עדיין גורר את הצפרדע הדרוסה, שילם למאדאם ויצא החוצה.
המאדאם מסוקרנת מאוד, עצרה אותו ושאלה: 'למה בחרת דווקא בבחורה היחידה שיש לה מחלה מדבקת?'
הילד נאנח וענה :
'ובכן, אם את חייבת לדעת, הלילה, ההורים שלי הולכים למסעדה כדי לאכול וישאירו אותי בבית עם השמרטפית.
אחרי שהם יעזבו, השמרטפית תשכב איתי, מפני שהיא אוהבת ילדים קטנים וחמודים.
כך היא תידבק במחלה בה אני נדבקתי זה עתה.
כאשר אמא ואבא יחזרו, אבא יקח את השמרטפית הביתה.
בדרך הוא ידפוק אותה ויקבל את המחלה.
אחר-כך אבא יחזור, הוא ואמא ילכו למיטה וישכבו ואמא תידבק במחלה.
בבוקר כשאבא ילך לעבודה, החלבן יביא את החלב ויעשה קוויקי עם אמא ויידבק במחלה,
והוא... החלבן החרא, הוא זה שדרס את הצפרדע שלי !'.
----------------------------------------------------------
אדם ניגש לעובר אורח ברחוב ושואל אותו
סליחה! " אולי אתה יודע איפה רחוב ויצמן"
לא איני יודע
אז למה אתה לא שואל כועס עליו השואל...
baby king לניהול......
ציטוט ההודעה
