בדיחות!
יאללה יש פה פול! מקווה שיש לכם כוח לקרוא את כולן XD .
יום אחד הבן של בן לאדן חזר הביתה בוכה.
בן לאדן שאל אותו מה קרה?
הוא ענה שהיום בבי"ס המורה שאלה מה הבניין הכי גבוהה,
והוא ענה: "בילדינג אייר"
אז המורה אמרה שזה לא נכון כי התאומים הם הבניין הכי גבוהה...
אז בן לאדן אמר לבן שלו: "אל תדאג חמוד אני ידאג שהבילדינג אייר יהיה הבניין הכי גבוה..."
בזמן מלחמת העולם הראשונה בא נשיא ארצות הברית לביקור ברוסיה בבית הנשיא הרוסי. הנשיא הרוסי מקבל את פניו ומציע לו לשבת על כיסא שעל הידית שלו יש 3 כפתורים,
בכל כפתור יש הפתעה. אז הנשיא לוחץ על הכפתור הראשון קופצת לו עוגה לפרצוץ,
לוחץ על השני,נשפך עליו דלי מים,לוחץ על השלישי הוא מקבל זרם חשמלי.
נשיא ארה"ב קם מהכיסא ופונה לנשיא הרוסי: "מה זה צריך להיות? בושה וחרפה".
אז נשיא רוסיה אומר לו:"זאת היתה הפתעה, לא הופתעת?".
טוב,אחרי כמה זמן נשיא רוסיה בא לביקור בארצות הברית,
אז נשיא ארה"ב אומר לו לשבת על כיסא דומה עם 3 כפתורים, כל כפתור יש הפתעה.
אז נשיא רוסיה לוחץ על הראשון לא קורה כלום, לוחץ על השני לא קורה כלום, לוחץ על השלישי גם לא קורה כלום.
נשיא רוסיה קם מהכיסא אומר:"מה זה? מה זה צריך להיות? איפה ההפתעה?"
טוב, מפציר הנשיא הרוסי, אין לי כוח לשטויות האמריקאיות שלכם אני צריך לחזור לרוסיה.
" אז נשיא ארצות הברית אומר לו:"רוסיה? איזה רוסיה?"
דוד לוי מתקשר לאישתו מכביש ת"א - ירושלים
"תזהר שם בכביש, דוד" אומרת לו האישה הנסערת,
"משדרים בטלוויזיה מבזק מיוחד מכביש ת"א - ירושלים,
איזה מטורף נוסע שם נגד התנועה."!
"מטורף אחד?!" ענה בהתרגשות דוד לוי "יש כאן מאות כאלה!"
איש אחד בא אל הבית של ביבי ודופק בדלת.
שרה פותחת את הדלת.
האיש: "שלום אפשר לדבר עם ראש הממשלה?"
שרה: "לא שמעת? ביבי כבר לא ראש ממשלה."
האיש: "טוב תודה."
אחרי רבע שעה בא האיש שוב פעם, דופק בדלת,
ושואל: "שלום אפשר לדבר עם ראש הממשלה?"
שרה: "אמרתי לך ביבי כבר לא ראש ממשלה."
האיש עונה: "טוב, תודה."
עוברת עוד רבע שעה, האיש שוב חוזר
ושוב שואל: "שלום, אפשר לדבר עם ראש הממשלה?"
שרה כבר עצבנית,
צועקת עליו: "אתה לא מבין ביבי כבר ל-א ראש ממשלה!"
האיש: "הבנתי, אבל אני נהנה לשמוע את זה כל כך הרבה פעמים!!!"
שאלה: "מה משותף בין בלונדינית לנסיעה באוטובוס?"
תשובה: "כולם עשו את זה, וזה גם לא כזה יקר..."
שאלה : מה ההבדל בין בלונדינית לפורשה?
תשובה: פורשה לא מלווים לחברים!
מה ההבדל בין בלונדינית ל"טיטאניק"? יש נתונים מדויקים על מספר הגברים שהיו על הטיטאניק.
בלונדינית מגיעה למהפנט מומחה ומתלוננת: "יש לי בעיה. כל יום אני יוצאת עם מישהו אחר ובערב אני מוצאת את עצמי במיטה. הבעיה שלאחר מכן תמיד מתעוררים אצלי נקיפות מצפון - אני מרגישה מטומטמת, מנוצלת ומופקרת". המהפנט אומר לה: "אין בעיה, אני אהפנט אותך וכשתתעוררי, תהיה לך היכולת לסרב!" הבלונדינית אומרת: "אני לא רוצה לסרב, רק תעלים לי את נקיפות המצפון..."
שלושה אנשים שמנים רבים מי מבניהם יותר שמן. הראשון אומר: "אני הכי שמן! אני בקושי נכנס דרך הדלת לבית שלי!". השני אומר: "אני עוד יותר שמן! שאני רוצה לשבת אני צריך שלושה כיסאות!". ולבסוף השלישי אומר: "כולכם טועים! אני הרבה יותר שמן! ששלחתי את התחתונים שלי לכיבוס הם שלחו לי את התחתונים בחזרה עם פתק שבו כתוב 'סליחה, אנחנו לא מכבסים אוהלים'!"
גרוזיני אחד בלי ידיים היה עצוב וממורמר על כך שחייו לא כמו שהיו פעם עוד שהיו לו ידיים. לפתע הוא מביט מן החלון ורואה עוד אדם בלי ידיים, אך ההוא, בניגוד לו קופץ רוקד משתולל. הגרוזיני ירד למטה בכדי לראות מה פשר שמחתו של האדם. אז הוא שואל אותו "תגיד, אין לך ידיים, איך יש לך חשק לרקוד ולקפוץ כמו משוגע?" אז הוא עונה לו: "איזה רוקד, אני מת לגרד ת'תחת!!!"
בשיעור נימוסים והליכות המורה שואלת את התלמידים: "אם הייתם עם בחורה שאתם מחזרים אחריה בארוחת ערב במסעדה ואתם צריכים פיפי, איך הייתם אומרים לה"??
"חכי לי שנייה הולך להשתין", אומר משה. "קצת גס משה, אבל... יוסי איך אתה היית אומר לה"?? "סליחה אני הולך לטואלט".
"טוב, אבל לא יפה לומר טואלט כשאתה אוכל. אולי אתה, הרשלה, תשתמש בשכל שלך כדי להוכיח עדינות"?
"הייתי אומר: יקירתי מבקש את סליחתך אני הולך ללחוץ את ידו של חבר קרוב שאני מתכוון להכיר לך אחרי הארוחה".
אחרי לילה סוער עם בחור שואלת הבלונדינית את בן זוגה: "תגיד, יש לך איידס?".
"לא!!", הוא עונה, "מה פתאום?!!".
"אוף נרגעתי", אומרת הבלונדינית, "לא בא לי להדבק בזה עוד פעם".
אמר הראשון: "לא תאמינו כמה אשתי טיפשה. בשבוע שעבר היא קנתה בסופר בשר בשווי של 700 שקל, רק בגלל שזה היה במבצע. ואפילו אין לנו מקפיא מספיק גדול בשביל כמות כזאת של בשר".
אמר השני: "אשתך באמת לא משהוא, אבל תשמעו כמה סתומה אשתי. שלשום היא קנתה מכונית חדשה, רק בגלל שזה היה 'בהזדמנות', ואין לה אפילו רישיון נהיגה".
השלישי, לא חשוב מאיזה עדה, אבל בלונדיני, מודה: "הנשים שלכם די טיפשות, אבל לא תאמינו לאיזה שיא של טיפשות הגיעה אשתי. אתמול היא יצאה לחופשה בכרתים עם חברות. כשראיתי אותה אורזת שמתי לב שהיא לקחה לפחות 5 חבילות של קונדומים. ואפילו אין לה זין!!!".
מה לעשות אם בלונדינית זורקת עליך נצרה?
לברוח מהר - יש לה רימון בפה
שלושה אנשים מגיעים לאי בודד תופסים אותם קניבאלים הקניבאלים אומרים צאו ליער תביאו כל אחד את הפרי האהוב אליו ותתקעו אותו לתחת מי שיצחק או יבכה יאכלו לו את הראש הראשון בא עם תפוח תקע לתחת התחיל לבכות והקניבאלים אכלו אותו השני בא עם אכמניות תקע לתחת והתחיל לצחוק השניים נפגשו בגן עדן הראשון אמר לאחר למה צחקת שדחפת את האכמניות לתחת הוא ענה כי ראיתי את השלישי בא עם אבטיחים
זקנה בת 80 מצלצלת לפלאפון של בעלה שנוסע ברכבו לירושלים ואומרת: "יחיאל שים לב,
הודיעו עכשיו ברדיו שמשוגע אחד נוסע נגד כיוון התנועה בכביש לירושלים. תזהר!". עונה הבעל ,
גם הוא בן 80: " משוגע אחד, עשרות נוסעים פה נגד הכיוון!!!".
(דומה לבדיחה קודמת שיש למעלה...)
רואה חשבון בן 60 אומר לאשתו, גם היא בת גילו: "נמאס לי מהחיים אתך, אני הולך לתפוס איזה
צעירה בת 20 ולעשות איתה חיים". עונה האשה: "גם אני יכולה ל'קנות' לי איזה בחור בן 20
ולעשות אתו חיים, אבל אני מתפלאה עליך,כרואה חשבון עליך לדעת כמה פעמים 60 נכנס ב- 20
וכמה פעמים 20 נכנס ב- 60".
אחד לחברו: "שמעת, מייצרים היום קוביות קרח עם חור באמצע.."
עונה חברו: "זה לא חדש, אני נשוי לאחת כזו.."
איש זקן עומד בתחנת אוטובוס ולפתע מופיע צעיר עם צבעים בשיער
ירוק כחול ואדום. הזקן מתבונן בו.
לאחר כמה דקות נגש הצעיר אל הזקן ואומר "מה קרה זקנציק' אתה לא עשית מעשים פרועים כשהיית צעיר?"
"כן" עונה הזקן "פעם שכבתי עם תוכי ועכשיו אני שואל את עצמי אם יש סיכוי שאתה הבן שלי "
בחור נכנס לבר, מדוכא. הולך לשולחן ומבקש מהברמן וויסקי.. הברמן
שואל "מה קרה?", האיש עונה "אין, אני לא מצליח עם בחורות. אני לא
יודע להתחיל איתן, וזה הורס הכל". הברמן מסתכל על אחת ואומר לאיש
"הנה, אני אתן לך עצה. אתה רואה את הזאת שיצאה מהשירותים? לך אליה,
ותגיד לה שהעיניים שלה כחולות כמו הים, ושהשיניים שלה הן כמו פנינים."
הולך הבחור ומדקלם לאישה את מה שהברמן אמר, האישה מאושרת ועונה "וואוו!
תודה!" עם חיוך גדול על הפנים. האיש מסתכל אל הברמן ולוחש לו "נו?
מה לעשות עכשיו?", הברמן עונה לו "תאלתר", אז האיש אומר לבחורה - "נו,
אז מה? חירבנת, אה?".
מה ההבדל בין בלונדינית ליתוש?
היתוש מקבל מכה בראש ומפסיק למצוץ
איש אחד יושב בבית קפה עם ספל קפה
מסתכל על הספל אבל לא שותה
בא איש אחר שותה לו את כל הקפה
ושואל: "מה נשמע?" האיש משיב לו:
" לא טוב" הוא שואל אותו:" למה?"
והוא עונה לו: "פיטרו אותי מהעבודה
הלכתי לחניון,ראיתי שגנבו לי את המכונית באתי
הביתה וראיתי שאשתי בוגדת בי עם הגנן".
"ומה עשית?" שואל אותו האיש האחר
והוא עונה לו: "רציתי להתאבד אבל עכשיו אתה
באת ושתית לי את כל הרעל".
ערבי אחד מגיע לגבול ישראל ירדן עם טרקטור והכף של הטרקטור מלאה חול.
החייל בגבול עוצר את הערבי ובטוח שהוא מבריח משהו בתוך החול שבכף.
החייל מתחיל לחפש בחול ולא מוצא כלום , והערבי עובר.
למחרת אותו סיפור... אותו ערבי מגיע עם טרקטור והכף מלאה חול...
שוב החייל חושד שהערבי מבריח משהו ושוב הוא מחפש בחול...
ככה נמשך הסיפור יום אחרי יום במשך חצי שנה בערך.
לחייל כבר נמאס ויום אחד כשהערבי מגיע הוא שואל אותו:"תגיד, למה כל יום אתה עובר פה?
הערבי עונה לו: "אני מבריח טרקטורים".
שלושה אנשים הגיעו לגן עדן. המלאך גבריאל אומר שיש מקום רק לאיש אחד. בעל הסיפור העצוב ביותר ייכנס!!!
הראשון:"חשבתי שאישתי בוגדת בי, אז החלטתי לחזור מוקדם הביתה.
שמעתי את אישתי מתקלחת וחיפשתי בבית וראיתי שבמרפסת איש ניתלה לי על המעקה!... קפצתי לו על האצבעות, קפצתי וקפצתי...לא נפל!. הלכתי להביא
פטיש, דפקתי לו על האצבעות עד שנפל. למזלו היו שיחים למטה...
אז לקחתי את המקרר, וזרקתי עליו. לא יכולתי לחיות עם עצמי לאחר המקרה וקפצתי אל מותי."
השני:"אני גר בקומה 27 והשקיתי את העציצים שלי, לפתע המעקה נפל ונפלתי גם, עד לקומה ה-12 ונאחזתי במעקה.
פתאום, משוגע קופץ לי על האצבעות, אבל לא נפלתי. למזלי הוא הלך אך חזר עם פטיש ביד, ודפק לי על האצבעות עד שנשברו ונפלתי... למזלי היו שיחים למטה
אז ניצלתי. אז המשוגע זרק עלי מקרר. ונמעכתי."
השלישי:"אתה יודע מזה ליפול 12 קומות בתוך מקרר, מתחבא מבעלה של אהובתי??"
מורה פונה לכיתה: "אתם חיביים ללמוד אנגלית, מחצית מהעולם מדברת אנגלית!"
אחד התלמידים אומר: "ומה, זה לא מספיק?!"
שאלה: "איזה בעל הוא הבעל הכי טוב בעולם?"
תשובה: "ארכיאולוג, כי ככל שאישתו מזדקנת הוא מתעניין בה יותר..."
איפה אתה יכול למצוא חתיכות רוסיות?
בדולפינריום
אמא, אמא, למה אבא רץ בזיגזגים?
שתוק ותביא עוד מחסנית!
מה פרוש ראשי התיבות של NASA?
Need Another Seven Astronauts
מה ההבדל בין יהודים לערבים?
אנחנו שונאים אותם, הם מתים עלינו
יום אחד אישה נכנסה עם סלים לאוטובוס
אחריי עשר דקות סלים התפוצץ
מה כתוב בעמוד האחרון ביומנה של אנה פראנק?
רק שניה, דופקים בדלת.
למה מגדל "פיזה" עקום ????
פשוט היו לו רפלקסים טובים יותר משל מגדלי התאומים !!!
אשתו של בן לאדן: "בוא כבר, אנחנו מאחרים."
בן לאדן: "רגע, אני רק משכיב את התאומים ואז נצא."
אדם יושב במסעדת סבארו ואוכל פיצה.
בא המלצר ושואל אותו: "רוצה עוד פיצה?"
ענה לו: "לא תודה אני עוד מעט מתפוצץ."
שלושה עכברים עירוניים ישבו בבר.
העכבר הראשון לוגם מהטקילה שלו, חובט עם הכוס על השולחן ואומר בקשיחות, "אני העכבר הכי קשוח בעיר! אני כל כך קשוח שבכל בוקר אני אוסף את כל רעל העכברים שבבלוק שלי, חוזר הביתה, ולוקח את כל הרעל ביחד עם הקפה של הבוקר, ככה סתם כדי לרענן לי את ארוחת הבוקר."
העכברים הביטו זה בזה.
העכבר השני חובט עם כוס הוויסקי שלו על השולחן ואומר, "אני העכבר הכי קשוח בעיר! אני כל כך קשוח שאני הולך למלכודת העכברים שמחוץ לבית שלי, אני מפעיל את הידית של המלכודת, וגורם למלכודת להתהפך באוויר, תופס אותה בדרך למטה עם הרגליים, ככה מסובב אותה עם הרגליים, ואז זורק את המלכודת על הרצפה, ולוקח את הגבינה לארוחת הבוקר שלי. כל זה חלק משגרת הבוקר שלי."
העכבר השלישי מביט בשני העכברים הראשונים שמתפארים ממעשיהם, ומפהק פיהוק ארוך.
הוא קם, מניח את כוס הבירה שלו, ואומר, "די, נמאס לי משניכם, אני הולך הביתה לזיין את החתול..."
מנהל קרקס נכנס פעם לפונדק ורואה את יושביו מצטופפים סביב מחזה משעשע - על הדלפק עמד סיר הפוך ועליו רקד ברווז סטפס.
מנהל הקרקס כל כך התרשם מהמחזה שמייד החליט לקנות את הברווז.
לאחר משא ומתן ארוך ומיגע, נמכר הברווז לבעל הקרקס ב - 10,000 דולר.
כעבור יומיים חזר בעל הקרקס לפונדק כשהוא רותח מזעם וצעק על הפונדקאי, "הברווז שלך הוא בלוף! שמתי אותו בקרקס על סיר הפוך, והוא לא רקד."
הפונדקאי שאל ברוגע, "ואת הנר תחת הסיר הדלקת?!"
מקווה שנהנתם
ציטוט ההודעה
