בדיחות יפות חחח ענק
אישה אחת הולכת לחנות חשמל ומבקשת מהמוכר:" תן לי מכשיר חשמלי כדי לחשמל את בעלי"
המוכר:" בכמה וואט?"
עונה האישה:" מה בכמה וואט," וממשיכה "בבת אחת"!!!
שני שוטרי תנועה העונים לשם סמי ושמעון הולך לפקח על התנועה.
תפקידם הוא לעצור כל רכב שעובר ולשאול אותו פרטים עליו...
מכונית מתקרבת לסמי, הוא מסמן לעצור ושואל את הנהג:
"מה דגם המכונית הזאת?"
עונה לו הנהג: רנו 4
סמי עונה לו - אם כך היכן האנשים הנותרים?
זוהי רנו 4 - צריכים להיות 4 אנשים.
לאחר ויכוחים רבים מחליט סמי להתקשר לשימעון:
"יש לי בעייה פה עם רנו 4..."
עונה לו שמעון בתדהמה:
"אתה חושב שלך יש צרות????
יש לי פה פיג`ו 306.
בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה.
מייד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור.
מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור: אמור לנו מה שמך? כל פאריס תשמע עליך, והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: "גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מפריז.
הכתבים: או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה: "גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת.
הכתבים: או. קיי, אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה: "גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מאירופה.
הכתבים: אז מאיפה אתה!?
הבחור: אני מישראל.
הכתבים: או. קיי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה: "ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה".
כבאי אומר לאשתו:
"אני רוצה שניישם בבית את מעשינו בתחנת כיבוי.
שריקה ראשונה - מתלבשים, שניה - יורדים לחניה, שלישית -עולים לאוטו."
האישה: "מה זאת אומרת?"
הכבאי: "שריקה ראשונה - את מתפשטת. שניה - למיטה, שלישית סקס."
וכך היה. שריקה ראשונה - האישה התפשטה. שניה - למיטה. שלישית - סקס.
במהלך הסקס מרימה האישה משרוקית ושורקת.
"מה זה?" שואל הכבאי.
"שריקה רביעית", עונה האישה, "האש מתגברת והצינור קצר מדי..."
איש אחד נכנס לבנק, בבנק יש תור ארוך מאוד, והוא ניגש ישר לטלרית ואומר לה, אני רוצה לפתוח חשבון בנק.
הפקידה אומרת לו: אדוני, תעמוד בבקשה בתור
האיש : יא שרמוטה, אמרתי לך שאני רוצה שתפתחי לי חשבון בנק. הפקידה נדהמת ושוב מבקשת ממנו לחזור לסוף התור.
האיש חוזר שוב : יא שרמוטה אמרתי לך לפתוח לי חשבון בנק.
הפקידה מתרגזת וקוראת למנהל הבנק ומסבירה לו שהאיש קרא לה :"שרמוטה" .
מנהל הבנק פונה אליו ואומר: " אדוני מה הבעיה?"
האיש: לפני שבוע זכיתי ב-50 מליון שקלים ואני רוצה לפתוח חשבון בנק.
המנהל: " והשרמוטה לא פתחה לך?"
שאלה: מה ההבדל בין מייקל ג`קסון לשקית פלסטיק?
תשובה: האחד עשוי מפלסטיק ומסוכן לשימוש של ילדים... והשני זו שקית פלסטיק...
גבר ואישתו מתכוננים להיכנס למיטה לפני השינה האישה, עומדת מול המראה, מסתכלת ואומרת... אתה יודע יקירי? בזמן האחרון אני רואה שמאוד הזדקנתי יש לי המון קמטים בפנים, השדיים שלי מגיעים לי עד הפופיק, הטוסיק נפול. הרגליים שמנות הזרועות נפולות ושמנות...
היא מסתובבת לעבר בעלה וממשיכה:
נו? תגיד לי משהו טוב כדי שארגיש טוב יותר עם עצמי... הגבר מסתכל עליה, חושב ועונה בקול רך:
יקירתי...לפחות את יודעת שהראיה שלך מעולה...
גמל אחד שאל את אביו:
"אבא, למה יש לנו דבשת?"
- "כי בדבשת אנחנו שומרים מים ולכן אנחנו יכולים ללכת במדבר שבועות בלי לשתות..."
- "ולמה יש לנו כפות רגליים כאלה גדולות?"
- "כדי שנוכל לנוע בחופשיות על חולות המדבר"
- "ולמה יש לנו פרווה צפופה כל כך?"
- "כדי לשמור על גופנו מחום היום וקור הלילה."
- "אבל אבא, למה אנחנו צריכים את כל הדברים האלה אם אנחנו בגן חיות...?"
בזמן מלחמת העולם הראשונה בא נשיא ארצות הברית לביקור ברוסיה בבית הנשיא הרוסי. הנשיא הרוסי מקבל את פניו ומציע לו לשבת על כיסא שעל הידית שלו יש שלושה כפתורים, בכל כפתור יש הפתעה.
הנשיא לוחץ על הכפתור הראשון, קופצת לו עוגה לפרצוף.
לוחץ על השני, נשפך עליו דלי מים.
לוחץ על השלישי ומקבל זרם חשמלי.
נשיא ארה"ב קם מהכיסא ופונה לנשיא הרוסי: "מה זה צריך להיות? בושה וחרפה".
נשיא רוסיה אומר: "זאת היתה הפתעה, לא הופתעת?"
טוב,אחרי כמה חודשים, נשיא רוסיה בא לביקור בארצות הברית. נשיא ארה"ב אומר לו לשבת על כיסא דומה עם שלושה כפתורים. לכל כפתור יש הפתעה.
נשיא רוסיה לוחץ על הראשון. לא קורה כלום.
לוחץ על השני, לא קורה כלום.
לוחץ על השלישי גם לא קורה כלום.
נשיא רוסיה קם מהכיסא ואומר "מה זה? מה זה צריך להיות? איפה ההפתעה? טוב, אין לי כוח לשטויות האמריקאיות שלכם אני צריך לחזור לרוסיה."
אז נשיא ארצות הברית אומר לו:"רוסיה? איזה רוסיה?"
לפני שאני פותח בנאומי אמר נציג ישראל במושב האחרון
של עצרת האומות המאוחדות"ברצוני לספר לכם משהו על משה רבנו: כאשר הכה משה על הסלע ויצאו ממנו מים, אמר משה לעצמו: `זו ההזדמנות שלי לעשות אמבטיה הגונה.` פשט את בגדיו, הניח אותם ליד הסלע ונכנס למים. כאשר יצא מהמים ורצה להתלבש, לא מצא את הבגדים. הפלסטינאים גנבו אותם!"
"מה!" הזדעק המשקיף הפלסטינאי "באותו זמן
בכלל לא היו פלסטינאים בעולם!"
הנציג הישראלי חייך."זה מה שרציתי לשמוע," אמר,
"עכשיו אני יכול להתחיל בנאומי..."
שאלה: "איך הגרוזינים עלו לארץ ישראל?"
תשובה: "בשבילים..."
אמריקאי אנגלי וגרוזיני נידונים למוות מול כיתת יורים. כשבאים לקחת אותם אומר האמריקאי: תעשו מה שאני עושה ותנצלו. מעמידים את האמריקאי מול כיתת היורים. פתאום הוא צועק שיטפון! שיטפון! יש מהומה ובינתיים הוא בורח. מעמידים את האנגלי ופתאום הוא צועק רעידת אדמה! יש מהומה ובינתיים הוא בורח. מעמידים את הגרוזיני ופתאום הוא צועק אש אש....
גשם של עופרת יצוקה.
ציטוט ההודעה
