[בדיחות]מללאאאאאאאאא
למה בלונדינית פותחת ממתק בחנות?
כי כתוב פתח כאן!
=========================
שתי בלונדיניות עומדות על הר גבוה, כל אחת מצד אחר של הצוק.
בלונדינית אחת שואלת את השנייה- איך מגיעים לצד השני?
עונה לה השנייה- יאבלה את כבר בצד השני
============================
2 בלונדות הולכות ברחוב רואות גוש חרא...הן נעצרות. אחת אומרת לשניה זה חרא או שוקולד אומרת אחת לשניה חכי אני יבדוק... מתכופפת טועמת פתאום היא אומרת פייייי זה חרא מזל שלא דרכנו על זה.
==============================
שני זונות עולות במעלית לפתע מתפשט שם ריח של שפיך שואלת אחת את השניה תגידי עשית גרעפץ?
=========================
בעל אחד אומר לאישתו: "תמצצי לי, זה בריא לשיניים". "במה זה בריא?" שואלת האישה. אומר לה בעלה: "אם לא תמצצי לי אני ישבור לך אותם".
=========================
מייק טייסון הגיע לביקור ברומניה.נכנס למסעדה עם מעיל שעלה 5000$, הוא פשט את המעיל ובא לתלות על המתלה. אז באו אליו ואמרו לו:תיזהר פה זה רומניה יגנבו לך את המעיל! אז הוא ענה להם:אל תדאגו,אל תדאגו. כשתלה את המעיל, אמרו לו:תיזהר פה זה רומניה יגנבו לך את המעיל! אז הוא ענה להם:אל תדאגו. לקח פתק וכתב עליו:"שייך לאלוף העולם באיגרוף".ושם אותו על המעיל. אחרי שהוא גמר לאכול בא לקחת את המעיל,אין מעיל! רק יש שם פתק שכתוב עליו:"עכשיו שייך לאלוף העולם בריצה
=========================
יום אחד שואל ילד את אבא שלו מה זה פוליטקה עונה לו האבא אני יתן לך דוגמא אני ההנהלה מביא את הכסף אמא הממשלה מבזבזת את הכסף העוזרת וועד העובדים אתה העם ואחיך הקטן העתיד הילד אומר לא הבנתי אומר לו האבא לך לישון מחר אני יסביר לך באמצע הלילה קם הילד מהבכי של אחיו הקטן ורואה שהוא חירבן על עצמו הולך לאמא לא אכפת לה הולך לאבא שלו רואה שהוא מזיין את העוזרת בבוקר בה הילד לאבא שלו ואומר לו הבנתי לממשלה לא אכפת מהעם ההנהלה דופקת את וועד העובדים והעתיד מלא בחרא
=============================
שתי בלונדיניות הולכות ברחוב. אחת מוציאה מראה מסתכלת ואומרת מי זה המכוערת הזו זו לא אני השניה לוקחת את המראה מסתכלת ואומרת לה ימפגרת זאת אני.
=========================
איך אולמרט אומר אמת? הוא שותק.
=========================
איש אחד נוסע פתאום רואה שאישה אחת צועקת לו "חזיר". הנהג לא פראייר אומר לה "זונה", ממשיך ונתקע בחזיר...
==========================
אריק שרון רציתי להתפלל לרפואתך אבל התהילים במכולה, רציתי לשים לך אצבע אבל היסמניק שבר לי את האצבעות רציתי לתת צדקה לרפואתך אבל לא קיבלתי פיצוים..
===========================
אישה אחת רכשה ארון חדש, אך בכל פעם שהיה עובר ברחוב אוטובוס קו 4, דלתות הארון היו נפתחות אוטומטית.
הזמינה האישה את הנגר, כדי לבדוק את הבעיה.
החליט הנגר להיכנס לתוך הארון, וכשיעבור האוטובוס יראה מה גורם לדלתות להיפתח.
איך שהוא נכנס לארון, מגיע בעלה החשדן של הגברת, ניגש לארון, פותח אותו ומגלה בתוכו את הנגר.
"מה אתה עושה כאן?" שואל הבעל הזועם.
עונה לו הנגר: "אם אגיד לך שאני ממתין לקו 4, תאמין לי?"
==========================
בחור אחד הלך לרופא והיתלונן על כאב ראש איום אמר לו הרופא אין בררה צריך להוריד לך את הבציםהבחור חושב שניה והולך מה פיתאום לא מותר על הבצים שלי אבל מה הבנאדם כל כך סובל שהוא לא יכול לתפקד ביכלל לכן חוזר לרופא ומבקש לעבור כריתה טוב אחרי הניתוח הבחור מחלים ויוצא לטייל במול בכניסה עצר אותו השוער ואומר לו אתה לובש חולצה 44 הבחור מופתע ואומר לו איך אתה יודע השוער אומר שוב מיכנסים 40 מה איך יתכן שאתה יודע השומר אומר לו אני עבד שנים ויודע הכל ושוב אומר תחתונים 38 אההה אומר הבחור כאן נפלתה אני לובש תחתונים34 אומר לו השוער אם תילבש תחתונים34 זה ילחץ לך על בבצים וכל הזמן יכאב לך הראש
===========================
כר וכרית מתחרמנים בחדר.לפתע שואלת הכרית את הכר:
"תגיד,הבאת קונדום?" עונה לה הכר: "למה ציפית?"
איך בלונדינית מדליקה את האור אחרי זיון פותחת את הדלת של המכונית
בלונדינית שחרחורת וגינגית עולות לגן עדן, המלאך מביא לפניהן מראה ואומר להן: כל אחת תגיד מה היא באמת חושבת, אם היא תגיד אמת היא תישאר בגן עדן ואם היא תשקר היא תסולק לגיהינום. טוב, השחרחורת אומרת אני חושבת שאני יפה פוף נעלמת, הגינגית אומרת אני חושבת שאני חכמה פוף נעלמת, הבלונדינית אומרת אני חושבת פוף נעלמת.
בלונדינית אחת מתקשרת לחבר שלה בפאניקה מהבית, עונה לה החבר ושואל אותה: "מותק מה קרה", עונה לו הבלונדינית: "קניתי פאזל חדש ממש קשה ואין לי מושג אין להרכיב אותו, יש כל כך הרבה חלקים". שואל אותה החבר: "מה מצויר על הקופסה"? "לא יודעת משהו כמו תרנגול", עונה הבלונדינית. "טוב אל תדאגי" אומר לה חברה "אני מיד יבוא". כעבור שעה מגיע החבר שלה ומסתכל על הפאזל ואומר לבלונדינית: "שבי תרגעי מותק, שתי קפה ואני בנתיים יכניס את הקורנפלקס לקופסה".
איפה יש לבלונדינית שיער שחור ? בין השינים
בלונדינית נוסעת בכביש ועוקפת נהג משאית, הנהג מתעצבן וסימן לה לעצור בפינה, הבלונדינית עצרה ואז הנהג סימן לה מעגל במדרכה ואמר לה שאם היא תצא מהמעגל הוא יהרוג אותה ואז הוא התחיל לשבור לה את המכונית והיא צוחקת לה. הנהג הורס לה את המכונית עד הסוף, והיא מתפקעת מצחוק, הנהג התעצבן ושאל אותה למה היא צוחקת בזמן שהוא שובר לה את המכונית והיא אמרה לו שבכל פעם שהוא הסתובב- היא יצאה מהמעגל...
נכנסת בלונדינית לאוטובוס.
פתאום מתיישב לידה איש ומתחיל לחרמן לה את התחת.
הבלונדינית שואלת: אתה רוצה לזיין אותה?
האיש: לא..אני מתנצל גברתי.
הבלונדינית: הבא בתור..
שתי בלונדיניות עומדות על שתי גדותיו של נהר ענק שוצף קוצף.
האחת צועקת לשנייה- "הלו!!!! איך אני מגיעה לצד השני?"
צועקת לה השנייה בחזרה- " יא סתומה!!! את כבר בצד השני!"
בלונדינית קונה כרטיס במחלקת תיירים בטיסה לארה"ב. עולה למטוס פונה למחלקת עסקים ומתיישבת. באה אליה הדיילת ומבקשת ממנה לקום ולחזור למקומה. עונה הבלונדינית ,אני בלונדינית חכמה ואסרטיבית ורק במושב זה אטוס לניו יורק.מזעיקה הדיילת את רב הדיילים וגם לו עונה הבלונדינית את אותה התשובה,אני בלונדינית חכמה ואסרטיבית ורק במושב זה אשב.מזעיק רב הדיילים את הקברניט,וזה ניגש לבלונדינית ולוחש לה משהו באוזן.קמה הבלונדינית בחופזה וממהרת למושבה במחלקת התיירים.שואל רב הדיילים את הקברניט :"מה אמרת לה?" עונה לו הקברניט ,אמרתי לה שרק מחלקת תיירים מגיעה לניו יורק
בלונדינית באה לגניקולוג, יושבת על הכסא ומרימה רגליים.
האיש מחייך אליה, ואומר "למעלה".
היא מרימה את הרגליים עוד.
הוא שוב מחייך ואומר: "למעלה".
והיא שוב מרימה את הרגליים.
כאשר בפעם השלישית הוא אומר "למעלה", היא טוענת שאיננה יכולה.
"גברתי", הוא אומר, "הגניקולוג בקומה למעלה,כאן זה מספרה.
שני בלונדיניות נתקעו במעלית אחת מהן התחילה לצעוק
במלוא כוחה "הצילו הצילו" אז השנייה אומרת לה בואי נצעק יחד ככה יש סיכוי טוב יותר שישמעו אותנו
אז שתיהן התחילו לצעוק "יחד יחד"
מנהל עושה סיור למזכירה בלונדינית שזה עתה התקבלה למקום עבודה חדש. "זה השולחן שלך" אמר המנהל, "בסדר" ענתה הבלונדינית. "זה טלפון רב קווי" המשיך המנהל, "בסדר" ענתה הבלונדינית. "כאן פינת הקפה" המשיך המנהל, "בסדר" ענתה הבלונדינית. "זה המחשב שעליו תעבדי" שוב אמר המנהל, "בסדר" ענתה הבלונדינית. "תגידי, חוץ מהמילה בסדר, את מכירה עוד מילים" שאל המנהל המודאג, "סקס ומציצות" ענתה הבלונדינית. "בסדר" נרגע המנהל.
נשיא ארצות הברית, בלונדית סבא ונכדו טסים במטוס.
המטוס הולך להיתרסק, אז נשיא ארצות הברית אומר: אני האיש הכי חזק בעולם אני צונח. לקח מצנח וצנך.
באה הבלונדינית ואומרת: אני האישה הכי חכמה בעולם אני צונחת. וקפצה מהמטוס.
הסבא אומר לנכדו: קח את המצנח ותצנח לך יש עוד הרבה זמן לחיות.
הילד אומר לסבא: סבא אל תידאג יש פה מספיק לשנינו הבלונדינית לקחה את שק השינה!
איש אחד הלך לפאב וקיבל בירה על חשבון הבית שהוא חזר אז הבית שלו נעלם.
-
תיירת מבקרת ברחבת הכותל בירושלים, צופה בעניין על המתרחש ורואה יהודי קשיש שבדיוק גמר להתפלל. היא ניגשת אליו ושואלת "האם אפשר לשוחח איתך?"
היהודי: "בבקשה"
התיירת: "באיזה תכיפות אתה מתפלל ככה כאן?"
היהודי עונה "כל יום מזה כבר ארבעים שנה".
העיתונאית: "ולמה אתה מתפלל?"
היהודי: אני מתפלל שהיהודים והפלסטינים יחיו בשלום בלי ריבים ומלחמות ושכל הילדים שלנו יגדלו בשובע, בשלווה ובביטחון"
העיתונאית: "ממש נהדר, ואיך אתה מרגיש אחרי שאתה מתפלל ככה כבר ארבעים שנה?"
היהודי: "כאילו אני מדבר לקיר"
-
איש טבע בים מגיעה אוני'ה אומרת לו:אתה צריך עזרה? האיש אומר לא ה' יעזור לי!
מגיעה עוד אוני'ה אומרת לו אתה צריך עזרה?ושוב האיש אומר:לא ה' כבר יעזור לי,
עברו כמה ימים האיש טבע,עלה לשמים אמר לה' למה לא עזרת לי? אמר לו ה' שלחתי לך 2 אוניות ידפוק!
-
פיה טובה אמרה לזוג נשוי: הייתם זוג לדוגמא במשך 25 שנה, ואני רוצה להגשים לכל אחד מכם משאלה.
ביקשה האישה: אני רוצה לטייל בכל העולם עם בעלי הנערץ. נופפה הפיה במטה, וכרטיסי טיסה הופיעו בידי האישה.
ביקש הבעל: הזדמנות כזו מגיעה רק פעם בחיים. מצטער יקירתי, אבל אני דווקא רוצה אישה צעירה ממני בשלושים שנה. נופפה הפיה במטה הקסם, והפכה את הבעל לבן תשעים...
-
מגדת עתידות אומרת לצפרדע: ``עוד מעט תפגוש נערה מהממת שתרצה לדעת הכל עלייך"
הצפרדע הנרגש שואל: ``איפה? איפה? בשלולית? במסיבה?`
ממשיכה המגדת עתידות: ``בשיעור ביולוגיה...``
-
אתה אני וחבר שלך הולכים ביער פתאום אנחנו פוגשים מכשפה היא אומרת לנו שמי שדורך ביער על קוביה שחורה מזיין אשה מכוערת מאוד טוב אז הלכנו ביער פתאום אני דורך על קוביה שחורה ואז אני רואה אשה מה זה מכוערת ואז אני מזיין אותה טוב אתה וחבר שלך הולכים ביער ופתאום חבר שלך דורך על קוביה שחורה ורואה אשה יותר מכוערת מהראשונה ואז מזיין אותה טוב אתה הולכ ביער פתאום רואה את האשה הכי כוסית בעולם ואז אתה מזיין אותה ואז אתה שואל אותה מה היא עושה פה ולמה היא הסכימה להזדיין איתך ואז היא אומרת לך דרכתי על קוביה שחורה
-
ילדה קטנה הולכת ברחוב, לפתע היא רואה נמלה עצובה, הילדה שאלה את הנמלה:"למה את עצובה נמלה קטנה?" הנמלה ענתה לילדה:" היום יש לי יום הולדת ואף אחד לא שר לי 'יום הולדת שמח'. אז הילדה לקחה את הנמלה ביד והתחילה לשיר לה ' היום יום הולדת היום יום הולדת לנמלה'ובפזמון הילדה התלהבה והתחילה למחוא כפיים!
אישה אומרת לבעלה: "קראתי בעיתון הבוקר שיש ניתוח חדש שעולה 20,000 ש"ח וחוזרים 20 שנה אחורה."
צועק הבעל: "אז קחי 40,000 שקל ותחזרי לכוס של האימא שלך!"
לדגל שלנו שלושה צבעים ? אדום תכלת ולבן. אמר הולנדי לאמריקאי.
אנחנו מסמיקים מכעס כשמדברים על מס הכנסה מחוורים כשמקבלים דרישה לתשלום ומכחלים מקור כשמשלמים.
אותו דבר אנחנו, אמר האמריקאי, רק שאצלנו רואים כוכבים בזמן התשלום.
בבית מלון ביפן נתלו שלטים בחדרי האמבטיה
אסור לגנוב את המגבות.
אדם ישר מתבקש לא לקרוא מודעה זו.
הפסיכולוג הידוע אדלר פיתח בהרצאתו את התאוריה שאנשים נוטים לפתח את התכונות החלשות שלהם.
כך משתדלים בעלי רגלים חלשות לפתח את הריצה, ואנשים שראייתם לקוייה מרבים לקרוא ולכתוב.
דוקטור קרא אחד המאזנים , יכול להיות שאנשים עם פגם מוחי נעשים פסיכולוגים?....
שאלה: מה ההבדל בין בעל חדש לכלב חדש?
תשובה: אחרי שנה הכלב עדיין שמח לראות אותך.
הרבי אמר לעוזר שלו, יותר אינני יכול לראות כל כך הרבה אנשים, אז מי שמגיע עם שאלה שיכתוב את השאלה על פתק ואני אענה לו בחזרה על פתק.
הגיעה אישה בוכיה ואמרה שיש לה שאלה לרבי. אמר לה העוזר: "תכתבי את השאלה על פתק."
כתבה האישה: "בעלי אמר לי שהוא עוזב את הבית, מה לעשות?"
הכניס העוזר את הפתק לרבי, ואחרי 3 דקות הביא לה את הפתק חזרה. פתחה האישה את הפתק וצהלה משמחה, שאל אותה העוזר: "למה את שמחה?"
ענתה לו: "הרבי כתב שבעלי לא יעזוב את הבית".
אמר לה העוזר: "בטח יעזור".
"איך אתה מעז לומר זאת? הרבי אמר שהוא לא יעזוב!!"
ענה לה העוזר: "הרבי לא ראה אותך".
שאלה: למה בלונדינית מזדיינת בעצימת עיניים?
תשובה: כדי שכולם יידעו שהיא יודעת לעשות זאת בעל פה.
שוטרים נפגשים בדרך לשירותים
שוטר א': הי! מה קורה? מה אתה עושה פה? מה גם אתה שוטר?
שוטר ב': כן תרגיע! גם אני שוטר לא רק אתה
שוטר א': אתה לא יודע מה קרה לי, רק אתמול התקבלתי לעבודה וכבר נתנו לי לשחרר אסירים! אני ממש סופר פוליס!
שוטר ב': וואו אפשר לחשוב לפתוח דלת לשים אזיקים ולתת ידיים, תפקיד סופר בכיר!
שוטר א': מה אתה מזלזל למה אתה כבר שחררת איזה אסיר?
שוטר ב': עכשיו אני בדרך...
ביום שבת בבוקר בחור יושב בגינת ביתו על כסא נוח ושותה בירה כאשר אשתו מטפלת בגינה
וגוזמת את השיחים. שכנה שרואה את המראה מעבר לגדר אומרת לבחור בכעס: " בטלן, היו
צריכים מזמן להרוג אותך" הבחור נינוח לגמרי משיב: " זה מה שעשו לי כשהתחתנתי, לכן היא
עושה את כל העבודה מאז".
ארבע נשים יושבות במועדון ומתגאות בהצלחת בניהם. "בני עשה המון כסף בבורסה הוא קנה
"פורשה" חדשה לעצמו ואחת לחברו" ? אשה א'. "בני סוחר גדול וחובב ים קנה יכטה לעצמו
ואחת לחברו" ? אשה ב'. "בני קבלן בקנה מידה ענק הוא קנה דירת נופש ברביירה ועוד דירה
לחברו" ? אשה ג'. "בני הוא הומו הוא לא עובד וחברים שלו קנו לו: "פורשה", יכטה ודירת נופש
" ? אומרת אשה ד'.
שלשה גברים בהפסקת אוכל בעבודה מדברים על יכולת שליטתם על נשותיהם. שני הראשונים
נותנים אחד לשני דוגמאות להתנהגותם והמשתתף השלישי שותק. "מה אתך איך אתה שולט על
אשתך?" שואלים השנים את השלישי. "אני אספר לכם, אתמול בערב" ? מספר השלישי "אשתי
באה אלי על ארבע, ממש על ידיה וברכיה". "נו ומה קרה?" ? שואלים השנים בקוצר רוח. "היא
אמרה לי :' צא כבר מתחת למיטה ותלחם כמו גבר. ' !!".
בהרצאה לסמינר של י כמורה עלה כומר להרצות. כדי לרכז את תשומת לב השומעים הכריז:
"השנים הטובות ביותר בחיי ביליתי בזרועותיה של אשה שלא היתה אשתי" ? פה עשה המרצה
הפסקה קטנה והוסיף, לקהל המופתע " אשה זו היתה אמי". כל י הכמורה צחקו והכומר
המשיך להרצות תוך הקשבת השומעים. אחד הכמרים שנוכח בהרצאה ניסה להשתמש בחוכמה
ששמע. כשהגיע זמן הדרשה לאחר התפילה הוא התחיל בדרשתו ולאחר 10 דקות כאשר הקהל
אבד ריכוז ניסה את ה"טריק" שלמד. "השנים המאושרות ביותר שלי ביליתי עם אשה שלא היתה
אשתי" הכריז לקהלו הנדהם. ולאחר המתנה של למעלה מ 10 שניות, כשהוא מנסה להזכר
בסיומת של החוכמה ללא הצלחה, הכריז " . . ואני לא זוכר מי זו היתה!!"
גבר מצא מנורה ישנה במחסן ושפשף אותה. לפתע הופיע שד והודיע לו שהוא
יכול לבקש שלוש בקשות והן יתמלאו, אך, חמתו תקבל כפול מכל בקשה שיבקש.
אמר הגבר:"אני רוצה ביליון דולר"
"דע לך שחמתך תקבל שני ביליון דולר" ? אמר השד . "בסדר" - ענה האיש.
"מה בקשתך השניה?" ? שאל השד. "מכונית פורשה חדשה" -ענה האיש.
"זכור שחמתך מקבלת שתי מכוניות" ? הזהיר השד. "או. קיי." ? ענה האיש.
"מה בקשתך השלישית?" ? שאל השד.
"אני רוצה שיכו אותי עד שאהיה חצי מת" ? ענה האיש בשמחה.
הטייס למגדל הפיקוח: "טייס למגדל, טייס למגדל, אני נמצא 600כ מייל מהחוף בגובה של 100 פיט
ונגמר לי הדלק. מחכה להוראות!"
מגדל הפיקוח למטוס: "מגדל לטייס, מגדל לטייס, חזור אחרי בקול רם וברור 'יתגדל ויתקדש
שמי רבא. . . ."
במטוס בקצה המסלול, יושבים כל הנוסעים במקומותיהם ומחכים לצוות הטייסים. לאחר כמה
דקות עולים למטוס מאחור שני טייסים והולכים בין המושבים אל הקוקפיט. שניהם נראים
כעוורים, שניהם מרכיבים משקפי שמש כהים. ראשון הולך הקפטן עם מקל לבן ומקיש על
המושבים מימין ומשמאל ואחריו טייס המשנה עם ידיו לפנים אחרי הקפטן. הנוסעים חושבים
שזו מתיחה ורובם מחייכים. שני הטייסים העוורים נכנסים לקוקפיט מניעים את המנועים
ומתחילים לרוץ על המסלול. רצים, רצים, ולא ממריאים חלק מהנוסעים מתחיל להחוויר המטוס
ממשיך לרוץ על המסלול והנוסעים נכנסים להיסטריה ומתחילים לצעוק. כשהמטוס מגיע כמעט
לסוף המסלול צווחות הנוסעים מרקיעות שחקים ואז, המטוס מתרומם וממריא. "שמע זה
מתחיל להיות מסוכן" ? אומר טייס המשנה לקפטן "יום אחד הנוסעים לא יצרחו חזק ואנחנו עוד
יכולים לההרג!!".
ציטוט ההודעה
