[בידחות] עוד כמה בדיחות טובות
בתקופת הקומוניזם מגיע תייר לקולחוז, ורואה להפתעתו, כי כל אנשי הקולחוז גלוח ראש, אבל מחייכים ללא הרף ושרים.
מתפלא התייר ושואל, "מדוע הינכם גלוחי ראש?"
הם עונים לו, "מכיוון שלא עשינו את מיכסת הצמר, נאלצנו לתת את שיער ראשינו."
התייר המופתע אמר, "אני לא מבין למה אתם מחייכים ושרים?"
הם מספרים לו, "כי בקולחוז השכן לא עשו את מיכסת הביצים..."
--------------------------------
איש אחד לא הרגיש טוב במשך תקופה ארוכה ולכן הוא החליט ללכת לרופא ולבצע סדרת בדיקות.
בתום הבדיקות, כשהתוצאות הגיעו, ייעץ הרופא לאיש, "יש לך מחלה סופנית שאין לה מרפא!"
"ומה אני יכול לעשות בנידון", שאל אותו האיש.
הרופא אמר, "אתה צריך למלות אמבטיה בחול ומדי יום לשכב בפנים שעתיים ? במשך חודשיים!"
האיש שאל אותו, "וזה ירפא אותי???"
"לא", השיב הרופא, "אבל זה יעזור לך להתרגל לאדמה..."
-----------------------------------
תלמיד אומר למורה שלו, "המורה מישהו דפק על הדלת."
"לא נכון", משיבה המורה, "אני דפקתי על השולחן."
פתאום כל הכיתה צוחקת.
"למה אתם צוחקים?", שואלת המורה בעצבים, "אין לכם שום סיבה לצחוק!"
תלמיד מסביר, "ולך אין שום סיבה לדפוק מישהו על השולחן..."
"מותק, את חושבת שאם נתחתן תוכלי להסתדר עם המשכורת שלי?" "בטח, אבל ממה אתה תחיה?"
================================================== ===
למה היפוכונדרים לא מקיימים יחסי מין?
כי הם מחכים שהנפיחות תרד.
================================================== ===
איש אחד יושב בקולנוע על 2 כסאות, ידיים פרוסות לצדדים ורגליים קדימה. בא הסדרן ואומר לו: "סתלבט, אה? תיכף גם תבקש פופקורן". עונה לו האיש: "שתוק ותזמין אמבולנס. נפלתי מהיציע"
================================================== ===
נזירה נכנסה למונית. נהג המונית לא יכל להסיר את עיניו ממנה. ולבסוף אמר: "יש לי משהו להגיד לך אבל אני לא רוצה לפגוע בך". "בני היקר", ענתה לו, "אתה לא יכול לפגוע בי. לאחר שנים כה רבות של נזירות כבר ראיתי ושמעתי כל כך הרבה שקשה לי להאמין שמשהו עוד יכול לפגוע בי". "טוב", אמר, "תמיד היתה לי פנטזיה לנשק נזירה". "נראה מה אפשר לעשות בקשר לזה", אמרה הנזירה, "אבל אתה חייב להיות רווק ואתה חייב להיות קתולי".
"אין בעיה", אמר נהג המונית, "אני גם רווק וגם קתולי".
"אם כך", אמרה הנזירה, "עצור במקום החשוך ההוא שבצד הדרך".
הוא עצר היכן שהצביעה, והנזירה הגשימה לו את הפנטזיה בנשיקה לוהטת ומחשמלת. אבל כשחזרו לדרך פרץ הנהג פתאום בבכי. "סלחי לי, אחות", בכה הנהג. "חטאתי. שיקרתי. אני נשוי ואני יהודי".
"זה בסדר", אמרה הנזירה, "קוראים לי יהושע ואני בדרך למסיבת תחפושות".
================================================== ===
מה משותף לצונזר ע"י גלאקסי פורום ולקפיצת בנג'י?
בשניהם נהנים כמה שניות, משלמים כסף, ואם הגומי נקרע - הלך עלייך...
================================================== ===
בחורה נכנסת לאוטובוס עירומה כביום היוולדה. נהג האוטובוס מסתכל עליה, אז היא שואלת אותו: "מה אתה מסתכל עלי?" אז הוא עונה לה: "אני מנסה להבין מאיפה תוציאי את הכסף"
ציטוט ההודעה
נכתב במקור על ידי Carter
