[הומור] המון בדיחות
שאלה: "לאיזו חיה יש ארבע רגליים ויד אחת?"
תשובה: "לכלב רוטווילר..."
בחור אחד ניגש ל*קיללת קבל אזהרה* ושואל אותה: "סליחה, את מזדיינת?"
עונה לו ה*קיללת קבל אזהרה*: "זה לא העסק שלך, זה העסק שלי..."
איש אחד מגיע לעיר חדשה ושואל את אחד התושבים: "איפה פה הרחוב של ההומואים?"
עונה לו התושב: "רגע, אולי אישתי יודעת - משה בוא לכאן..."
אישה אחת באה לווידוי אצל הכומר.
אומר האישה לכומר, "אבי, חטאתי. לפני כחודש קיללתי מישהו וקראתי לו בן *קיללת קבל אזהרה*."
והיא מתחילה לבכות את הבכי של החיים שלה. הכומר לא מבין מה כל כך נורא בזה ושואל אותה, "מה הוא עשה לך?"
עונה האישה, "הוא נישק אותי בשפתיים."
הכומר מנשק אותה ושואל, "למה אותי את לא מקללת, ואת האיש כן קיללת?"
היא אומרת, "הוא גם נגע לי בתחת."
הכומר נוגע לה בתחת ושואל, "למה אותי את לא מקללת, ואת האיש כן קיללת?"
היא משיבה, "הוא גם נגע לי בחזה."
הכומר נוגע לה בחזה ושואל, "למה אותי את לא מקללת, ואת האיש כן קיללת?"
משיבה האישה, "הוא גם הפשיט אותי."
מפשיט אותה הכומר ושואל, "למה אותי את לא מקללת, ואת האיש כן קיללת?"
היא אומרת, "הוא הכניס לי את האיבר שלו."
הכומר מכניס אליה את האיבר שלו ושואל, "למה אותי את לא מקללת, ואת האיש כן קיללת?"
היא עונה, "הוא גם זיין אותי."
מזיין אותה הכומר ושואל, "למה אותי את לא מקללת, ואת האיש כן קיללת?"
האישה משיבה, "הוא אמר לי שהוא חולה איידס."
צועק הכומר, "בן *קיללת קבל אזהרה*..."
איש אחד דיבר עם חברו על חתונה, "כאשר אתה רווק אתה חוזר לבית ריק, עצוב לך וקר. אבל כאשר אתה נשוי, הבית תמיד חם, נקי, יש ארוחה חמה, פוגש אותך אשתך בזרועות פתוחות, יש עם מי לפתח שיחה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה, היא שואלת אותך משהו ואתה עונה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה ועונה ואחר כך היא תגיד עוד משהו ועוד משהו והכלבה לא תפסיק לבלבל את המוח עד הבוקר..."
שאלה: "מה משותף לאישה ולקונדום?"
תשובה: "שניהם מבלים יותר מדי זמן בארנק מאשר על הזין..."
ידיעה בעיתון: "אתמול נולד תינוק דו מיני - עם כוס ומוח..."
פעם היה איש שהתלבט איך כדאי לו לנסוע לעבודה, במונית או באוטובוס, האיש חשב לעצמו: "
או שאסע באוטובוס או במונית, אם אני אסע במונית אז זה בסדר אבל אם אסע באוטובוס אז יש שתי אפשרויות -
או שאשב ליד גבר או ליד אישה, אם אשב ליד גבר זה בסדר אבל אם אשב ליד אישה אז יש שתי אפשרויות -
או שנתאהב או שלא נתאהב, אם לא נתאהב אז זה בסדר אבל אם כן נתאהב אז יש שתי אפשרויות -
או שנתחתן או שלא נתחתן, אם לא נתחתן אז זה בסדר אבל אם כן נתחתן אז יש שתי אפשרויות -
או שיולד לנו בן את שתיולד לנו בת, אם תיולד לנו בת אז זה בסדר אבל אם יולד לנו בן אז יש שתי אפשרויות -
או שהוא מתגייס לצבא או שהוא לא מתגייס, אם הוא לא מתגייס אז זה בסדר אבל אם הוא כן מתגייס אז יש שתי אפשרויות -
או שהוא ילחם או שהוא לא ילחם, אם הוא לא ילחם אז זה בסדר אבל אם הוא כן ילחם אז יש שתי אפשרויות -
או שהוא ימות או שהוא לא ימות, אם הוא לא ימות אז זה בסדר אבל אם הוא כן ימות אז יש רק אפשרות אחת -
אני נוסע במונית..."
שאלה: "כמה עורכי דין צריך כדי לצבוע מכונית באדום?"
תשובה: "תלוי באיזו מהירות נוסעים..."
שאלה: "מה משותף לגרוזיני ולאלקטרון?"
תשובה: "שניהם קטנים, שחורים ושליליים..."
שאלה: "למה גברים אוהבים אהבה ממבט ראשון?"
תשובה: "כיוון שזה חוסך להם זמן ומאמצץ..."
היו היה מיסיונר אשר חי באחד השבטים באפריקה - יבשת השמש.
יום אחד, נכנסה הבת של הצ'יף להריון ואף אחד לא ידע מי הוא האב.
אחרי תשע חודשים נולד לה תינוק, ולתדהמת הצ'יף, שהיה האיש הכי חכם בשבט, התינוק היה לבן.
הצ'יף המעוצבן רץ אל המיסיונר סיפר לו, "לבתי נולד תינוק היום."
"מזל טוב", אמר המיסיונר.
הצ'יף התעצבן עוד יותר ואמר, "התינוק לבן, והאדם הלבן היחיד שהיה באזור בתשע החודשים האחרונים הוא אתה!"
המיסיונר הנבוך לא יודע מה לעשות ואמר, "אההה, זה לא אומר שזה ממני, יש תופעות טבע בלתי מוסברות. תראה לדוגמא את עדר הכבשים שלך, כולם לבנות ולפני חודשיים נולדה כבשה שחורה."
הצ'יף חשב כמה שניות, ואמר למיסיונר "אתה יודע מה, בוא נעשה עסקה - אני אשכח מהתינוק ואתה תשכח מהכבשה..."
שאלה: "למה בלונדינית מסתובבת עם חצי מטריה?"
תשובה: "כיוון שהיא שמעה שיהיה מעונן חלקית..."
שאלה: "כמה בוגרי אוניברסיטת 'הרוורד' צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "שניים. אחד מתקשר לאבא שלו והשני מחזיק לו את הקוקטיל..."
שאלה: "כמה בוגרי אוניברסיטת 'הרוורד' צריל כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "רק אחד. הוא לוקח את הנורה ביד וממתין שהעולם כולו יסתובב סביבו..."
דברים שלא היית רוצה לשמוע מהרופא המנתח שלך:
1. "אופס..."
2. "מישהו ראה את השעון שלי?"
3. "כולם לזוז הצידה, נפלה לי עדשת מגע!"
4. "כלב רע, חזור מייד עם העצם הזאת!"
5. "רק-רגע, אם זה הטחול שלו, אז מה זה?"
6. "למה את מתכוונת כשאת אומרת שהוא לא בא לניתוח לשינוי-מין?"
7. "הייתה אתמול בלילה אחלה מסיבה, חזרתי שיכור לגמרי."
8. "רק רגע, איפה שמתי את כלייה השמאלית?"
9. "מה קורה פה, שוב כבים האורות?"
10. "אחות, האם זה הפלאפון שלי שמצלצל?"
11. "למה את מתכוונת כשאת אומרת "אני רוצה להתגרש"?"
12. "כדאי שנשמור את האיבר הזה, נצטרך אותו לנתיחה אחרי המוות."
13. "אופס! תגידו מישהו פעם שרד אחרי שקיבל 500 מ"ל מהחומר הזה?"
14. "וואי, מגניב! עכשיו תעשה שהרגל שלו תתעוות."
15. "סטרילי שמרילי, הרצפה הזאת נראית לי נקיה ביותר."
16. "אחות, האם החולה הזה חתם על טופס תרומת איברים?"
17. "לעזאזל, אני לא מצליח למצוא את עמוד 47 במדריך למנתח!"
18. "אן.. דן.. די.. נו.."
שאלה: "איך מעסיקים בלונדינית במשך ימים?"
תשובה: "כותבים 'נא להפוך' בשני צידי הדף..."
שאלה: "מה ההבדל בין כלא למוח של בלונדינית?"
תשובה: "בכלא יש יותר תאים..."
שאלה: "למה בלונדינית יושבת על הטלוויזיה?"
תשובה: "כדי להסתכל על הספה..."
שוטר תנועה עצר נהג אחד שעבר את המהירות המותרת.
"רשיונות בבקשה", אומר לו השוטר.
"על מה?", שואל אותו הנהג.
"על מה?", עונה השוטר בקול חזק, אתה יודע שנסעת במהירות של מאה ועשרים קמ"ש שמקום שבו המהירות המקסימלית היא רק תשעים קמ"ש."
הנהג לא נבהל ומשיב לשוטר בצחקוק, "אתה עוצר אותי על עברת תנועה כשאני נוהג בהשפעת אלכוהול עם גופה בתא מטען."
שוטר התנועה נבהל, ובעזרת המכשיר הקשר מזמין למקום את קצין המשטרה הראשי.
כשמגיע הקצין, הוא שואל את השוטר בלחש, "מה הבעיה?"
"הוא שיכור", עונה לו השוטר, "ויש לו גופה בתא המטען."
הקצין לוקח ערכה לבדיקת אלכוהול, ניגש לנהג כאילו לא קרה כלום, ומבקש לנשוף לתוכה.
לאחר מספר שניות מתקבלת התוצאה, ומתברר שהנהג לא שיכור.
"טוב, אין מה לעשות - חייבים לבדוק את הגופה." חושב לעצמו הקצין וניגש לתא מטען. הוא פותח את אותו ו... כלום! התא ריק בלי שום גופה.
"אני מחכה פה כבר חצי שעה, מה בדיוק הבעיה?", הנהג שואל בעצבים את הקצין.
משיב לו הקצין, "נאמר לי שאתה שיכור, ושיש לך גופה בתא מטען."
הנהג עונה לו בלעג, "מי אמר לך אתה זה, השוטר הזה? עכשיו הוא בטח גם יספר לך עברתי את המהירות המותרת..."
שאלה: "מה משותף בין בלונדינית לפחית?"
תשובה: "אחד פותח אותה, וכל החבר'ה לוגמים..."
תיירת בלונדינית שמבקרת בצרפת עוברת ליד מגדל אייפל.
היא שואלת את המדריך שלה: "תגיד לי, מצאו כאן נפט או משהו כזה?"
אישה נכנסת לחנות למכשירי חשמל ומבקשת מהמוכר מכשיר בו תוכל לחשמל את בעלה.
מתעניין המוכר: "עם כמה וואט?"
עונה לו האישה: "בוואט אחת..."
מתוך הריסות תאונת דרכים נוראית, יוצאים חיים רק כומר ורב.
הרב אומר לכומר, "זהו אות משמיים שדווקא רב וכומר יינצלו!!!"
"נכון מאוד", עונה לו הכומר, "יש הרבה אמת בדברייך."
הרב חוזר ופונה לכומר, "איזה נס! כל המכוניות הרוסות ורק בקבוק היין שלם, זה סימן משמיים שנשתה יחד לחיים."
הכומר אומר שנית, "גם הפעם יש אמת בדברייך."
הרב מגיש לכומר את הבקבוק שישתה, והכומר שותה לגימה הגונה מתוך נימוס לרב.
כשהוא מסיים, הרב לוקח את הפקק של הבקבוק, וסוגר אותו.
הכומר לא מבין למה הרב סגר את הפקק אחרי שהזמין אותו לכוסית, "אתה לא מתכוון לשתות?", שואל אותו.
"כן בוודאי", עונה לו הרב, "אני אשתה כהוגן ואחגוג כל הלילה. רק בוא נחכה לשוטרים קודם..."
שאלה: "כמה עורכי דין צריך כדי לעצור אוטובוס נוסע?"
תשובה: "אף פעם לא מספיק..."
כשמרוקאי נולד, שמים לו גורמט ביד ימין.
כשהוא מגיע לגיל 13, שמים לו גורמט ביד שמאל.
וכשהוא מגיע לגיל 18, מחברים את שניהם...
שאלה: "מה זה רומני על רומני על רומני?"
תשובה: "סולם גנבים..."
איש אחד ישב כל הלילה בבאר והקפיץ טקילות בלי הפסקה.
אבל מה - הוא כל הזמן נפל מהכיסא והיה צריך להרים אותו - והוא שתה טקילה, נפל והרימו אותו. ועוד טקילה והוא עוד הפעם נפל והרימו אותו.
כשנמאס להם, הם זרקו אותו מהבאר. המסכן בקושי הצליח לזחול על המדרכה ובקושי הרים את היד למונית.
נהג המונית שראה אותו - זרק אותו לתוך המונית, הסיעה אותו הביתה והעיף אותו מהמונית.
הבן-אדם בקושי הצליח לטפס לדירה שלו, הוא זחל במדרגות בעזרת המרפקים שלו.
ממש ליד הדלת, כשאישתו שמעה אותו היא עזרה לו, סחבה אותו הביתה וזרקה אותו למיטה.
בבוקר, כשהוא קם, באה אליו אשתו ושאלה אותו, "אתמול הייתה בבאר כל הלילה, נכון?"
"כן!", הוא עונה לה בהפתעה מוחלטת ושאל אותה, "איך ידעת?"
האישה העצבנית השיבה לו, "התקשרו מהבאר, הם אמרו ששכחת את הכיסא גלגלים..."
שאלה: "איך סומלים עוברים מארץ לארץ?"
תשובה: "בפקס..."
נרקומן נתפס באמצע הסנפה ומובל לתחנת המשטרה.
הנרקומן מתרץ את מעשיו לשוטרים: "תשמעו, פשוט יש לי אף קטן אבל עם שאיפות גדולות..."
איש אחד הלך לאיבוד ביער,
חזר הביתה לקח מפה והמשיך לחפש...
עשר סיבות לכך שבירה עדיפה על התנ"ך:
1. בירה לא אומרת לך איך לעשות סקס.
2. אף אחד לא יהרוג אותך עם לא תשתה בירה.
3. בירה מעולם לא גרמה למלחמה רצינית.
4. לא מכריחים קטינים שעדיין לא יכולים לחשוב בעצמם לשתות בירה.
5. אף אחד עדיין לא נתלה או נשרף בגלל הבירה שלו.
6. אתה לא צריך לחכות אלפיים שנה ואף יותר לבירה נוספת.
7. יש חוקים שאומרים שהתווית של הבירה לא יכולה לשקר לך.
8. אתה יכול להוכיח שהבירה שברשותך אכן קיימת.
9. אתה לא צריך להכיר את תהליך יצירת הבירה כדי להקדיש לכך את חייך.
10. אם הקדשת את חייך לבירה, יש קבוצות וארגונים שיכולים לעזור לך להפסיק.
תהנו נשמות....ותגיבו !
ציטוט ההודעה
