[בדיחות] כמה סוגים של בדיחות , מושקע !
1-משפחת קניבלים יושבים ליד מדורה כשהאמא מבשלת מרק. האב טועם את המרק יורק ומייד מעיף סטירה לאשתו: "כמה פעמים אמרתי לך, לפני שאת מכניסה את הבשר למרק, תורידי את הגרביים..."
2-שני קניבלים ואיש נכנסים לקולנוע: השומר אומר: "כרטיסים בבקשה!" הם נותנים לו שני כרטיסים. שואל השומר: "ומה עם השלישי?" הם עונים לו: "מה, כבר אסור להביא סנדוויץ?!?"
3-ילד קניבל ואמא שלו הולכים ברחוב. פתאום הם רואים איש שמרוב גועל, הפנים שלו הפכו לירוקות, ואז לכחולות ואז לאדומות. אז הילד אומר לאמא שלו: "אמא תראי, סוכריה מחליפה צבעים!"
4-שתי קניבליות הולכות ברחוב, האחת אומרת לשניה: "ואללה, אני לא יודעת מה לעשות עם בעלי" השניה עונה: "חכי רגע אני אתקשר לבן שלי ואתן לך אחלה מתכון!"
5-אמא ובנה קניבלים הולכים ברחוב... פתאום הם רואים קבצן בתוך פח הזבל... הילד שואל את אימו: " אמא, מה זה?" עונה לו אימו: " JUNK FOOD
6-קניבל: "אמא יש דני? " אמא קניבל: "אין דני יש יוסי "
7-שאלה: מה הפרס בחידון לקניבלים? תשובה: בין הפותרים נכונה יוגרל פותר שלא ענה נכונה...
8-יום אחד בא איש חשוב לשבט קניבלים ראש השבט קיבל את פניו והשרים את שאר חלקי-הגוף!
9-ילד קניבל הולך ביער, פתאום הוא רואה את אבא שלו מת אז הוא חטף שוק...
10-שלושה חוקרים רוצים לחקור ארץ קניבלים. הקניבלים תופסים אותם ואומרים: כל אחד להביא מאה פירות. הראשון הביא מאה תותים דחפו לו לתחת, הוא צועק: אח איי! השני הביא מאה אגסים דחפו לו לתחת הוא צועק: איי אח, ופתאום הוא מתחיל לצחוק. הקניבלים שואלים אותו: למה אתה צוחק? החוקר: תסתכלו השלישי הביא סברסים.
_________________________________________________________
בדיחות גסות:
איזה איש אחד קם באמצע הלילה לשירותים
ואז פונה לאיבר מינו ואומר לו: "רואה? אני קם כשאתה צריך..."
כבאי אומר לאשתו:
"אני רוצה שניישם בבית את מעשינו בתחנת כיבוי.
שריקה ראשונה - מתלבשים, שניה - יורדים לחניה, שלישית -עולים לאוטו."
האישה: "מה זאת אומרת?"
הכבאי: "שריקה ראשונה - את מתפשטת. שניה - למיטה, שלישית סקס."
וכך היה. שריקה ראשונה - האישה התפשטה. שניה - למיטה. שלישית - סקס.
במהלך הסקס מרימה האישה משרוקית ושורקת.
"מה זה?" שואל הכבאי.
"שריקה רביעית", עונה האישה, "האש מתגברת והצינור קצר מדי..."
סטטיסטיקה קצרה לדרך:
- 10% מהנשים עשו סקס כבר בשעה שאחרי הפגישה הראשונה
- 20% מהגברים עשו סקס במקום לא שגרתי
- 36% מהנשים בעד עירום חופשי
- 45% מהנשים מעדיפות גברים כהים בעלי עיניים כחולות
- 46% מהנשים מקיימות סקס אנאלי
- 70% מהנשים מעדיפות סקס בבוקר
- 80% מהגברים לא קיימו מעולם יחסים הומוסקסואליים
- 90% מהנשים היו רוצות לעשות סקס ביער
- 99% מהנשים לא קיימו מעולם יחסי מין במשרד
מסקנה:
סטטיסטית יש לך יותר סיכויים לעשות סקס אנאלי בבוקר עם אישה זרה ביער מאשר לעשות אהבה במשרד בסוף היום.
מוסר השכל:
אל תישאר כל כך מאוחר במשרד, לא יצא לך מזה שום דבר.
_________________________________________________________
בדיחות כללי:
מנהל קרקס נכנס פעם לפונדק ורואה את יושביו מצטופפים סביב מחזה משעשע -
על הדלפק עמד סיר הפוך ועליו רקד ברווז סטפס.
מנהל הקרקס כל כך התרשם מהמחזה שמייד החליט לקנות את הברווז.
לאחר משא ומתן ארוך ומיגע, נמכר הברווז לבעל הקרקס ב - 10,000 דולר.
כעבור יומיים חזר בעל הקרקס לפונדק כשהוא רותח מזעם וצעק על הפונדקאי-
"הברווז שלך הוא בלוף!
שמתי אותו בקרקס על סיר הפוך, והוא לא רקד."
הפונדקאי שאל ברוגע, "ואת הנר תחת הסיר הדלקת?!"
***************************
אתה יודע? המצאתי תנוחת סקס חדשה!
מה אתה מדבר שטויות אין כזה דבר! קמאסוטרה כבר המציא הכל. אל תדבר שטויות!
אבל אני נשבע לך המצאתי את התנוחה הנקראת "רודאו"
ואיך אתה מיישם אותה?
אתה משכיב את אישתך ערומה על המיטה, מפסק לה את הרגליים ונכנס לתוכה בעדינות.
עכשיו כשאתה גוהר מעליה, אתה לוחש לך בשקט באוזן "הבושם שלך מזכיר לי את המזכירה החדשה שלי!" ועכשיו נראה אותך נשאר בתנוחה הזו ! זה רודאו!!!!
******************************
זוג זקנים מחליט לחגוג את חמישים שנות נישואיהם בביקור במקום בו הכירו לראשונה. הם הולכים לבית הספר בו למדו, נכנסים לכתה, יושבים ליד השולחן בו חרות השם "אני אוהב אותך" ולאחר סיור נוסטלגי בחצר הולכים הביתה.בדרכם עוברת מכונית וממנה נופלת שקית גדולה עם שטרות כסף. האישה מרימה ובאים הביתה. בבית מתברר שיש בשקית חמש מאות אלף ש"ח. האישה מחביאה את השקית למרות מחאות בעלה. למחרת מתדפקים על דלתם שני שוטרים שעברו מבית לבית לחפש את הכסף.שואלים את הזקנה אם ראו שקית עם כסף והיא עונה בשלילה.הזקן מתפרץ - היא החביאה את הכסף !! הזקנה אומרת לשוטרים :- אל תאמינו לדבריו הוא סנילי.השוטרים מבקשים מהזקן לתאר איך מצאו את הכסף.הזקן מספר :- כשחזרנו אתמול מבית הספר.....השוטר מפסיק את הזקן ואומר לחברו, בוא נלך........
************************************
שני אריות יושבים ומשוחחים. פתאום הם רואים ארנב מלא דם בורח.
הם שואלים אותו:"מה קרה?"
והארנב עונה:"לא תאמינו, אבל פילה ניסתה לאנוס אותי".
לאחר מספר דקות הם רואים את הפילה רצה מלאת דם.
הם שואלים אותה:"מה קרה?"
והפילה עונה:"לא תאמינו, אבל אני במחזור והטמפון ברח".
*********************************
שני חברים, אמריקאי ופולני, טסים במטוס חד מנועי.
שתי החברות שלהם מצטרפות לטיסה.
לפתע הטייס האמריקאי פונה לפולני ואומר לו:"בוא נקפוץ מהמטוס, הלך המנוע"
"מה עם הבנות?" -אומר הפולני- "יש רק שני מצנחים" fuck the girls!!! אומר הטייס.
"U think we have time??? " שואל הפולני?
****************************
ישראלי, אמריקני ופרסי נכנסו לפאב שכונתי והזמינו שלוש בירות.
נפלו להם שלושה זבובים, אחד לכל כוס.
האמריקני הדף את הכוס שלו בגועל.
הישראלי הוציא את הזבוב ושתה את הבירה כאילו כלום לא קרה.
הפרסי הוציא את הזבוב בעדינות, תפס אותו בכנפיים והתחיל לצרוח עליו:
"עכשיו תקיא הכל, אבל מהר".
********************************
אחד בא לרופא בטענה שהביצה הימנית שלו כחולה.
הרופא מציע לו להוריד אותה.
למחרת הוא בא עם הביצה השמאלית שלו כחולה.
הרופא מציע להוריד גם אותה.
ביום השלישי הוא מגיע כש"האיבר" שלו כחול.
אז הרופא שואל אותו:
"תגיד, אתה בטוח שלא ירד לך צבע מהג'ינס?"
*********************************
שלושה ילדים מתווכחים האבא של מי מהם הכי מהיר.
הילד הראשון:"אבא שלי כל-כך מהיר, שכאשר הוא יורה חץ למטרה
הוא רץ ומגיע לפני החץ".
הילד השני:אבא שלי כל-כך מהיר, שכאשר הוא יורה מהרובה למטרה
הוא רץ ומגיע לפני הכדור".
הילד השלישי:"זה כלום. אבא שלי עובד עירייה, הוא מסיים את העבודה בארבע
ומגיע הבייתה בשלוש וחצי".
***********************************
זוג פולני מתמזמז בחושך על המרפסת.
לבעל יש פאה על הראש. תוך כדי התחממות העניינים, הפאה נושרת,
והוא מתחיל לחפש אותה על הריצפה.
בין חיפוש לגישוש, ידו של הבעל נופלת בין רגלי הגברת -
זו נאנחה בקול אוהבים:"כן כן, זהו זה..."
הבעל מוחה "לא יקירתי, לשלי היה שביל בצד."
****************************
מהו הסיוט למתאגרף מקצועי?
שיגרד לו בביצים ... אחרי שלבש את הכפפות.
*******************************
תהנו נשמות , ותגיבו !
ציטוט ההודעה
