כמה בדיחות נחמדות
רופא: לצערי, יש לי בשורה אחת רעה, ושנייה, עוד יותר רעה.
חולה: אוי ואבוי ! בוא נתחיל עם הרעה פחות..
רופא: הבדיקות שלך הגיעו. ובכן… נשארו לך 24 שעות…
חולה: וזאת הבשורה הרעה? אז מה יכולה להיות הבשורה הרעה יותר ?!
רופא: אני מחפש אותך עוד מאתמול…
יד רביעית למיקרה-חירום
בשעת לילה מאוחרת מצלצל הטלפון בביתו של הרופא הבכיר.
"בשבילך" אומרת לו אשתו. "זה ד"ר לוי".
"כן," עונה הרופא בטלפון. "מה קורה ?"
"הכל בסדר," עונה לו ד"ר לוי. "אני פה עם ד"ר כהן וד"ר ירון. פתחנו שולחן פוקר. חסרה לנו יד רביעית. אולי אתה בא ?" ""אני מגיע מייד" משיב הרופא הבכיר.
"קרה משהו? " שואלת אשתו.
"אל תשאלי," עונה הרופא הבכיר. "כבר קראו לעוד 3 רופאים..."
השעונים בשערי שמיים
סוהא ערפאת הגיעה לשערי שמיים.
בשער, מאחורי גבו של המלאך בכניסה, ראתה קיר ענק מלא שעונים.
"מה השעונים האלה?", שאלה.
"אלה שעוני שקרים", ענה לה המלאך.
"לכל אדם עלי אדמות יש שעון כזה. בכל פעם שהוא משקר מחוגי השעון זזים".
"של מי השעון הזה?", הצביעה סוהא על אחד השעונים.
"זה השעון של הנזירה תרזה", ענה לה. "המחוגים שלו אף פעם לא זזים".
"ושל מי זה?", שאלה והצביעה על שעון אחר.
"של אברהם לינקולן", ענה לה.
"המחוגים שלו זזו רק פעמיים מה שמלמד אותנו שהוא שיקר פעמיים בחייו".
"ואיפה השעון של יאסר?", שאלה סוהא.
"על התקרה אצלי בחדר", ענה לה. "אני משתמש בו כמאוורר"
אריאל שרון טס לאפריקה
אריאל שרון טס לאפריקה למטוס היו בעיות אז הוא נחת ...
תפסו אותו שבט קניבלים... ראש השבט אמר לאחד העובדים שלו קח אותו שים אותו בין שתי מוטות תפזר בטטות מסביב (מעל המדורה) אז ראש השבט הולך..
חזר ואומא לאיש מה!? למה אתה מסובב מהר אז הוא אומר לו אם אני מסובב לאט הוא אוכל לי את כל הבטטות
מלאך המוות
יום אחד נשמעות דפיקות במשרדו של אביגדור ליברמן.
אביגדור ניגש ופותח את הדלת , מולו עומד מלאך המוות "באתי לקחת אותך".
אביגדור מבקש 2 דקות להיפרד מהעובדים ומלאך המוות נעתר.
אביגדור נבלע במשרד ולפתע יוצאים שני בריונים שתופסים את מלאך המוות וקורעים אותו במכות .
מלאך המוות שבור עצמות נמלט בקושי וחוזר לשמיים , מגיע ללשכתו של אלוהים.
"נו איפה אביגדור" שואל אלוהים ?? מלאך המוות מספר לו על הבריונים שקרעו אותו ממכות ואיך הוא ברח, אלוהים לוקח אותו הצידה ולוחש בשקט "אני מקווה שלא סיפרת לו שאני שלחתי אותך".
בגיהנום או בגן-עדן
פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים.
שם הוא פוגש את המלאך גבריאל, אשר פונה אליו ואומר: "אנחנו ניתן לך לבחור - תבלה יום אחד בגיהנום ויום אחד בגן-עדן, ואחר כך תוכל להחליט לאן תלך".
גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהנום.
הם מגיעים למטה ושערי הגיהנום נפתחים.
הפוליטיקאי נכנס ורואה מגרש גולף ירוק ואת החברים שלו לבושים לבן ומשחקים.
הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף.
בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמלי.
למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה, לגן-עדן. הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה.
לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?".
"כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהנום ממש ביליתי. אני רוצה גיהנום!".
הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהנום.
נפתחות הדלתות ובשניה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה.
הוא רואה שממה, מדבר ענק וחם מאוד, ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל.
השטן מגיע, דוחף לו ליד שקית זבל ואומר לו ´תתחיל לאסוף זבל´.
"מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??", שואל הפוליטיקאי בבהלה.
עונה לו השטן: "אתמול זה היה לפני הבחירות.
היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!".
טיול ברצועת עזה
אולמרט הולך לטייל ברצועת עזה, רואה ילד פלשתיני ושואל: "בן כמה אתה?"
הילד: "עוד מעט אני אהיה בן 12" אז אולמרט אומר לו : "אופטימי , הא ?"
היו היה ילדה ואימא אחת האימא של הילדה קנתה לה סוכריה הסוכריה נפלה מהיד של הילדה הילדה באה להרים את הסוכריה עד שאימא שלה עומרת לה לא להרים דברים מהריצפה הזה יום אחד האימא והילדה הלכו לטיול ואז האימא נפלה בדיוק עבר איש ושואל אותה להמה את לא מרימה את אימא שלך הילדה ענתה כי אימא שלי אמרה לא להרים דברים מהריצפה
ילד אחד שואל את אבא שלו מה ההבדל בין תיאורטי למעשי.
האב אומר לו: לך לאמא ותשאל אותה אם היא מוכנה לשכב עם השכן תמורת
מליון דולר. הילד הולך וכעבור מספר דקות חוזר עם תשובה חיובית.
האב אומר: לך לאחותך ותשאל אותה את אותה שאלה.
הילד הולך בשנית ושוב חוזר עם תשובה חיובית.
האב מסביר: אתה רואה בני, תאורטית, יש לנו 2 מליון דולר,
באופן מעשי, יש לנו שתי זונות בבית.
מורה למתמטיקה בן 70 נסע לכנס בפלורידה ולאחר שהות של שבוע
כותב מכתב לאישתו: אני פה עם בחורה בת 18. אני עוזב אותך לתמיד.
אשתו מתקשרת ואומרת לו: שמע, אני פה עם בחור בן 18 ותזכור:
שמונה עשרה נכנס בשבעים יותר מאשר שבעים בשמונה עשרה.
איש אחד מגיע לבית חולים ושואל את הפקידה בקבלה:
"חבר שלי הגיע היום, הוא נדרס על ידי מכבש באיזה חדר הוא?"
שואלת הפקידה: איך קוראים לו?
עונה האישה: דן.
בודקת הפקידה במחשב ומבשרת:
כן... הוא נמצא בחדרים מספר תשע, עשרים ושלושים ואחת...
שתי חברות מדברות. פתאום נכנס הבעל לחדר ומפתיע את האישה בפרחים
אומרת החברה השנייה: בעלך כל כך רומנטי... מביא לך פרחים
צועקת הראשונה: מה רומנטי... כל הלילה אני אצטרך לישון עם רגליים פתוחות.
שואלת השנייה: מה.. אין לך אגרטל?
סוס אחד מנסה לישון. פתאום הוא שומע ארנב יושב על גבעה וצועק: 27! 27! 27!
הסוס מתרגז, יוצא החוצה וצועק: "אם לא תפסיק לצעוק אני אפיל אותך מהגבעה לתהום.
הארנב מתעלם מבקשת הסוס וממשיך לצעוק: 27! 27! 27!
הסוס יוצא ומתחיל לדהור לעברו של הארנב
כשהוא כמעט פוגע בו, הארנב זז הצידה והסוס נופל לתהום.
הארנב ממשיך לצעוק: 28! 28! 28!
ערס אחד הולך ברחוב פתאום הוא אומר לאיזה איש איך קוראים לך??? האיש עונה לו: "לא רוצה להגיד לך". תיק תק הערס מוציא רובה, יורה לו בראש ואומר "לא רוצה - לא צריך, מחר זה יהיה בעיתון.."
שני עובדי היי-טק ש"נקרעו" בעבודה ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש ישבו וחשבו איך לצאת לחופש סוף סוף.
פתאום אחד מהם פתאום הרים את הראש מהמחשב ואמר : "הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה".
"איך?", שאל אותו העובד השני.
במקום לענות לו, העובד הראשון הסתכל סביב, בדק שהשטח פנוי, קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה, ונתלה הפוך עם הראש למטה.
תוך שניות הגיע מנהל מישיבה סמוכה לחדרם של שני העובדים.
הוא ראה את העובד תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה "אני מנורה", ענה העובד.
"נראה לי שאתה צריך קצת חופש", נבח המנהל. "לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?!".
"כן, אדוני", ענה העובד, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא.
העובד השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז.
"ולאן נראה לך שאתה הולך?", שאל אותו המנהל.
"הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך".
אישה אחת עלתה לאוטובוס, ישבה, עשתה נוד ורקעה ברגל. הבחור שישב לידה שאל אותה: "למה את עושה ככה ברגל?"
היא ענתה לו: "נרדמה לי הרגל"
ענה לה הבחור: "אהה... לפי הריח, היא כבר מתה!"
ילד אחד ואבא שלו צופים בטלוויזיה. הילד שואל: "למה לחתול יש 4 רגלים?" אבא שלו עונה לא יודע. אחרי חצי שעה רמי שואל "למה הירח לבן?" אבא שלו שוב עונה לא יודע. אחרי חצי שעה הילד שואל שוב "אבא, אני מפריע עם כל השאלות שלי?" אבא שלו עונה: "לא אכפת לי אם לא תשאל לא תדע..."
בעת ביקור במוסד לחולי נפש שאל אחד המבקרים את המנהל: "מה הקריטריונים לאישפוז אדם בבידוד?"
"ובכן", אמר המנהל, "אנחנו ממלאים אמבט במים, ואז נותנים למטופל כפית, כף ודלי ומבקשים ממנו לרוקן את האמבטיה".
"הבנתי", אמר המבקר, "אדם נורמלי יבחר בדלי כי הוא גדול יותר מהכף והכפית".
"לא!", ענה המנהל, "אדם נורמלי היה מוציא את הפקק!!!
לארגן לך חדר עם או בלי נוף?"
איש עסקים חכם פנה לבנו הצעיר ואמר לו: בני, אני רוצה שתינשא למישהי שאני אכיר לך!
הבן: לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד לבדי.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס?
הבן: זה כבר סיפור אחר...
למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: ביל, יש לי חתן לבת שלך!
ביל גייטס: לא תודה, בתי צעירה מדי להתחתן.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי?
ביל גייטס: זה כבר סיפור אחר...
המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא !
נשיא הבנק העולמי: תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך...
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס?
ילד שואל את המורה שלו: המורה יש למורים אקדחים?
המורה עונה לו: לא, למה?
הילד אומר לה: אז למה המורות אומרות 'אתה על הכוונת שלי'?
ציטוט ההודעה
