בדיחות
מה היתה המילה האחרונה ששמעו מהחללית צ'לנג'ר? תנו לאישה
לנהוג מה כבר יכול לקרות?...
נזירה אומרת לאם המנזר שאב המנזר נגע בה שהוא נרדם.
האם אומרת לה שתרד לים, ותיטול ידיים.
הנזירה יורדת ורואה נזירה אחרת ואומרת לה: "גם את באת ליטול ידיים??"
אז הנזירה עונה לא: "אני באתי לגרגר.
בלונדינית היא כמו דירה:
קומה א : חדר ילדים
קומה ב : חדר למבוגרים בלבד
קומה ג : החדר האטום
שאלה: מה זה רוסיה בלונדינית מול מחשב?
תשובה: קופאית!
שאלה: מה בלונדינית צריכה כדי להחליף נורה?
תשובה: שכל.
שואלים בלונדינית: "מדוע נשכת את הכלב?"
עונה הבלונדינית: "הוא נשך אותי ראשון!"
שאלה: "מה זה צהוב בחוץ וריק בפנים?"
תשובה: "ראש של בלונדינית..."
בלונדינית אחת ראתה מופע של פיתום שכל הזמן סיפר
בדיחות על בלונדיניות. באמצע המופע התעצבנה הבלונדינית
וצעקה: "תסלח לי, אבל אתה לא יודע על מה אתה מדבר.
בלונדיניות הן נשים חכמות וזה לא יפה לצחוק על אנשים
רק בגלל צבע השיער שלהם."
הבדרן הסמיק ושתק. בסוף המופע ניגש לבלונדינית וביקש
להתנצל. צעקה עליו הבלונדינית: "אף אחד לא ביקש ממך
להתערב! אני מדברת עם האידיוט שיושב לך על הרגליים..."
כמה תאי מח יש לבלונדינית? 1
כמה תאי מח יש לבלונדינית חכמה? 2
מה זה בלונדינית עם 3 תאי מח? בלונדינית בהריון
מה משותף בין ערס לחצ'קון? מפוצצים אחד, באים עשרה.
ערס אחד זכה בלוטו. החבר'ה שבאו לבקר שאלו אותו איך הצליח לנחש ששה מספרים. "חלמתי בלילה על מספרים זוגיים, אז שמילאתי סימנתי את המספרים
שמסתיימים בשלוש ובאחד". אחד החברים: "יא דפוק! המספרים שמסתיימים באחד ובשלוש הם אי זוגיים!" הערס הזוכה: "אתה עם המתמטיקה שלך תישאר עני כל החיים
ערס אחד מספר לשני:
- "אתמול אני הולך ברחוב ומה אני רואה? שלושה בריונים מפוצצים את בן הדוד שלי מכות. נו, אני ישר חטפתי קריזה ורצתי לעזור. אחי! היית רואה, איך ארבעתנו פיצצנו לו את הצורה!"
משה הערסון נסע עם דוד באוטו. כשהגיעו לרמזור אדום דוד לחץ על הגז ועבר את הרמזור. משה:אתה לא נורמלי,אתה רוצה להרוג אותנו? דוד:שטויות, אחי נוסע ככה כבר חמש שנים ולא קרה לו כלום. כשהגיעו
לרמזור השני היה אור ירוק, אולם דוד בלם.
משה: "אני לא מבין אותך, באור אדום אתה עובר ובירוק עוצר?
דוד:אתה דפוק?! ומה אם אחי יבוא מהצד השני?
אחד נוסע בכביש המהיר בא עוצר אותו שוטר, השוטר:" אני חייב לתת לך דוח"
הנהג:" לא בקשה תוותר לי"
השוטר:"אני לא יכול חייב לתת לך דוח"
הנהג:"אתה חייב לוותר לי"
טוב בסוף השוטר אומר לו אני אשאל אותך שאלה אם תדע אני אוותר לך..
טוב עונה הנהג.
השוטר:"אתה נוסע בכביש החוף רואה מולך שני אורות מה זה?"
הנהג:" זה אוטו!"
השוטר:"כן אבל איזה אוטו ,פיאט, מזדה, סובארו" אין מה לעשות אני חייב לתת לך דוח.
הנהג:"לא בקשה עוד שאלה אחת"
השוטר:"טוב, אתה נוסע בכביש החוף אתה רואה אור מולך מה זה?"
הנהג:"זה אופנוע"
השוטר:"כן אבל איזה אופנוע, סוזוקי,..."
טוב השוטר רושם לו דוח.
הנהג:"אני גם יכול לשאול אותך שאלה?"
השוטר:"כן בטח"
הנהג:"אתה נוסע בכביש החוף רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש מי זו?"
השוטר:"זו זונה"
הנהג:" כן אבל מי? אמא שלך, סבתא שלך, אחותך
איש אחד יושב בבית קפה עם ספל קפה
מסתכל על הספל אבל לא שותה
בא איש אחר שותה לו את כל הקפה
ושואל: "מה נשמע?" האיש משיב לו:
" לא טוב" הוא שואל אותו:" למה?"
והוא עונה לו: "פיטרו אותי מהעבודה
הלכתי לחניון,ראיתי שגנבו לי את המכונית באתי
הביתה וראיתי שאשתי בוגדת בי עם הגנן".
"ומה עשית?" שואל אותו האיש האחר
והוא עונה לו: "רציתי להתאבד אבל עכשיו אתה
באת ושתית לי את כל הרעל".
נשאלה שאלה: סליחה מה דעתך על המחסור בבשר?
ענה הסומלי: מה זה בשר?
ענה האמריקאי? מה זה מחסור?
ענה העירקי? מה זה דעה?
ענה הישראלי? מה זה סליחה?
שלושה אנשים הגיעו לגן עדן. המלאך גבריאל אומר שיש מקום רק לאיש אחד. בעל הסיפור העצוב ביותר ייכנס!!!
הראשון:"חשבתי שאישתי בוגדת בי, אז החלטתי לחזור מוקדם הביתה.
שמעתי את אישתי מתקלחת וחיפשתי בבית וראיתי שבמרפסת איש ניתלה לי על המעקה!... קפצתי לו על האצבעות, קפצתי וקפצתי...לא נפל!. הלכתי להביא
פטיש, דפקתי לו על האצבעות עד שנפל. למזלו היו שיחים למטה...
אז לקחתי את המקרר, וזרקתי עליו. לא יכולתי לחיות עם עצמי לאחר המקרה וקפצתי אל מותי."
השני:"אני גר בקומה 27 והשקיתי את העציצים שלי, לפתע המעקה נפל ונפלתי גם, עד לקומה ה-12 ונאחזתי במעקה.
פתאום, משוגע קופץ לי על האצבעות, אבל לא נפלתי. למזלי הוא הלך אך חזר עם פטיש ביד, ודפק לי על האצבעות עד שנשברו ונפלתי... למזלי היו שיחים למטה
אז ניצלתי. אז המשוגע זרק עלי מקרר. ונמעכתי."
השלישי:"אתה יודע מזה ליפול 12 קומות בתוך מקרר?!
אחד מטייל על חוף נים כשלפתע נפלט בקבוק מהים. מרים הבחור את
הבקבוק ופותח אותו. פתאום... שד ענקי יוצא מהבקבוק ואומר,
שחררת אותי אחרי אלפי שנים אז אני אגשים לך שלוש משאלות אבל...
על כל משאלה שתקבל כל עורך דין יקבל כפול... טוב, אומר הבחור
אני רוצה פרארי. מייד נצבת לפניו מכונית פרארי. והשד מזכיר לו
שלכל עורך דין יש עכשיו שניים. מתרגז הבחור על כך חושב חושב ו.
אומר לשד, אתה יודע מה?... תמיד רציתי לתרום כלייה..
שני משוגעים ראו מסוק שחג במקום. "תראה הוא לא יכול להתקדם" אמר אחד לשני "הוא בטח התקלקל. השני: "אם הוא היה מקולקל הוא היה ישר נופל. ברור שנגמר לו הדלק".
כומר אחד מת ועולה לשמיים. הוא עומד בתור בכניסה לגן עדן.
לפניו עומד בחור בחולצה צעקנית, ג`קט עור ומכנסי ג`ינס, ולעיניו משקפי שמש צבעוניים.
המלאך בכניסה פונה אל הבחור ושואל אותו: "כן, מי אתה בבקשה? שאדע איך ולאן לשבץ אותך?"
עונה לו הבחור: "אני ג`ו כהן, נהג מונית מניו יורק סיטי"
המלאך מציץ ברשימות שלפניו, אחר כך מחייך אל נהג המונית ואומר לו: "הנה, קח לך את גלימת המשי הזו ואת מטה הזהב, וברוך בואך בשערי גן העדן."
הבחור לוקח את הציוד ועובר את השער.
מגיע תורו של הכומר, וכשהמלאך מבקש ממנו להזדהות הוא עונה:
"אני ג`וזף סנואו, הכומר של קהיליית מרי הקדושה במשך ארבעים ושלוש השנים האחרונות."
המלאך מתייעץ ברשימותיו, ואז אומר: "הנה, קח לך את גלימת הכותנה הזאת ואת מקל העץ, וברוך בואך בשערי גן העדן" הכומר נדהם. "רק רגע, רק רגע בבקשה! זה לא ייתכן! הבחור
שלפניי היה רק נהג מונית, וקיבל גלימת משי ומטה זהב? מה קורה כאן?!"
ענה לו המלאך: "אה, כאן אצלנו למעלה, אנחנו מעריכים לפי התוצאות. כשאתה הטפת ? האנשים ישנו. כשהוא נהג ? האנשים התפללו.."
שני גברים מדסקסים: 'איך זה שהנשים זוכרות את יום הנישואים והגברים לא?' שואל
האחד. עונה לו השני בשאלה 'אתה זוכר את הדג הכי גדול שתפסת אי פעם?' 'בטח! לא
שוכחים דבר כזה' עונה לו הראשון 'אתה רואה' אמר הראשון 'אבל הדג כבר לא זוכר'.
איש אחד נכנס בהיסטריה לבית חולים לחולי נפש בצעקות 'אישתי חולת נפש! תאשפזו אותה
מיד!' 'מה בדיוק הבעיה עם אישתך'? שאל אחד הרופאים. 'הבית מלא שדים והיא לא רואה כלום'.
מפקד בא לחיילים שלו ואומר להם
יש לי שתי הודעות האחת משמחת והשנייה לא . המשמחת היא שסוף סוף
אנחנו מחליפים תחתונים והפחות משמחת זה שעם הפלוגה השנייה
בעל אחד אומר לאשתו "לא כדאי שאחרי 30 שנות נישואים תגידי לי
מה את מחביאה במזוודה מתחת המיטה אומרת לו אשתו נכון צודק
פותחת את המזוודה והבעל רואה שם 3 תפוחי-אדמה ו$50.000 שואל
אותה הבעל מזה ה3- תפוחי אדמה האלה אומרת אשתו כל פעם שבגדתי
בך שמתי תפוח-אדמה אחד שואל הבעל ומה זה ה50,000$ עונה לו
אשתו כל פעם שזה הגיע לקילו מכרתי
איזה איש נכנס לפאב ואומר לכולם שם "על כולם פה אני מחרבן חוץ ממך"
נכנס יום אחרי ושוב אומר "על כולם פה אני מחרבן חוץ ממך"
וגם יום אחרי זה "על כולם פה אני מחרבן חוץ ממך"
אז זה שהוא לא מחרבן אליו שואל "למה אלי אתה לא מחרבן ?"
אז הוא עונה לא "כי איתך אני מנגב תתחת"
נשיאי מדינות ישראל, אמריקה, צרפת ולבנון טסים במטוס.
לפתע הטייס אומר שהמטוס עומד להתרסק ויש רק 3 מצנחים.
נשיא ארה"ב אומר "אנחנו המדינה החזקה ביותר" לוקח מצנח ויורד.
נשיא צרפת : "אנחנו המדינה המפותחת ביותר מבחינה תרבותית" לוקח מצנח ויורד.
נשיא לבנון: "אנחנו המדינה האינטלקטית ביותר" לוקח מצנח ויורד.
אז הישראלי מתחיל לצחוק מזה צחוק נשפך, אז הטייס אומר לו "מה.. למה אתה צוחק אתה הולך למות"
אז הישראלי עונה "האינטלקט לקח את השק שינה".
:"אחד לא מצליח לענג את אישתו. הוא הולך לייעוץ, ואומר לרופא שכל מה שהוא עושה לא עוזר, אישתו לא גומרת. היא מפהקת, רוצה לישון ולא נהנית מיחסי המין שלהם.
הרופא אומר לו:"אתה צריך לעניין אותה, לענג אותה,לעשות לה אווירה מסעירה שהיא תתגרה".
"איך למשל?" שואל הבעל.
"אני יודע?" אומר הרופא, "אולי תביא כושי גדול, תעמיד אותו ליד המיטה ותגיד לו לנפנף בענף של דקל בזמן שאתם עושים את זה".
הבעל ממלא את כל ההוראות, נכנס עם אישתו למיטה, מנסה מפה מנסה משם, כלום! האישה מפהקת.
בסוף עולה בדעתו רעיון. הוא קם ואומר לכושי:"אתה יודע מה? בוא נתחלף".
הוא לוקח את ענף הדקל ומתחיל לנפנף והכושי עולה על האשה ומזיין אותה. האישה צועקת, גומרת, נאנחת, גומרת עוד פעם ועוד פעם ועוד פעם, ככה איזה 8 פעמים, עד שבסוף שניהם שוכבים על המיטה באפיסות כוחות.
ואז הבעל אומר לכושי:"אתה רואה... ככה מנפנפים!!!"
דנה הבלונדינית קמה בבוקר ומחליטה שהיום, לראשונה בחייה, היא תרכב על סוס.
דנה הולכת, מחפשת ומחפשת, עד שהיא מוצאת סוסה לבנה ויפה, עם אוכף צבעוני, פשוט מושלמת.
עולה דנה על הסוסה, והסוסה מתחילה לדהור. יותר מהר ויותר מהר. דנה כמעט ולא מצליחה להחזיק במושכות! היא כמעט נופלת! כל גופה סופג חבטות איומות, והיא צועקת:"הצילו! הצילו! שמישהו יבוא לעזור לי!"...
עד שבא השומר של הקניון וניתק את הסוסה מהחשמל.
יום אחד הארנב פוגש את השועל.
"לא תאמין מה קרה לי היום", הוא אומר לו.
"מה קרה?" שואל השועל.
"התחתנתי",אומר הארנב.
"הו,מזל טוב", אומר השועל.
"לא כל - כך טוב", אומר הארנב, "אישתי היא רעה וקמצנית".
"הו, זה לא טוב בכלל", אומר השועל.
"זה דווקא כן טוב, כי אישתי היא עשירה".
"הו,הו, זה ממש טוב".
"זה לא כל - כך, טוב כי הבית שלה נשרף עם הרכוש שהיה לה", אומר הארנב.
"הו, זה לא טוב, עונה השועל.
"זה טוב מאוד, כי אישתי נשרפה עם כל מה שהיה שם".
מכתב בלונדינית לבת שלה:
בתי שלום,
אני כותבת לך מספר מילים כדי שתדעי שאני כותבת. אז, אם תקבלי את המכתב הזה,
זה יהיה סימן שהוא הגיע אלייך. אם לא תקבלי אותו, תודיעי לי על מנת שאוכל לשלוח לך אותו שוב.
אני כותבת לך לאט כי אני יודעת שאת לא קוראת מהר.
לאחרונה, אבא שלך קרא מחקר המצביע על כך שרוב התאונות קוראות קילומטרים בודדים מהבית,זאת הסיבה שהחלטנו לעבור דירה.
הבית מדהים, יש בו מכונת כביסה אבל אני לא יודעת אם היא פועלת. אתמול שמתי בה
כביסה, משכתי בחוט שמעליה וכל הכביסה נעלמה ! אני מחפשת את המדריך למשתמש!
מזג האוויר מאוד נחמד פה, שבוע שעבר ירד גשם רק פעמיים, פעם ראשונה במשך 3 ימים ופעם השנייה 4 ימים.
בקשר למעיל שחיפשת, דוד שלך משה אמר לי שאם אני שולחת לך אותו עם הכפתורים
זה יעלה הרבה כסף בגלל שהם כבדים, אז תלשתי אותם ושמתי לך אותם באחד הכיסים.
אבא שלך מצא עבודה, יש מתחתיו בערך 500 איש. הוא מכסח את הדשא בבית הקברות.
אחותך ליאורה שזה עתה התחתנה מצפה לאירוע משמח. אנחנו עדיין לא יודעים את
המין על כן לא אוכל לומר לך אם תהיי דוד או דודה. אם תהיה לה בת היא מתכוונת לקרוא לה בשמי.
זה מוזר לקרוא לילדה : אמא.
אחיך צביקה נקלע לבעיה גדולה. הוא נעל את האוטו עם המפתחות בפנים. הוא
נאלץ לחזור הביתה ברגל כדי להביא את הצרור מפתחות השני על מנת לחלץ אותנו מהרכב.
אם בהזדמנות את פוגשת את בת דודתך אילנה, תמסרי לה דרישת שלום בשמי. אם את לא רואה אותה אז אל תגידי לה כלום.
אמא שלך.
ציטוט ההודעה
