הרבה הרבה בדיחות !
למה פולניה עונה לטלפון רק אחרי הצילצול הרביעי? שיחשבו שיש לה בית גדול
פולני אחד רואה את אישתו נוסעת על אופניים. "לאן את נוסעת?" שאל אותה. "לבית הקברות", ענתה הפולניה. חשב הפולני ואמר: "ומי את חושבת יחזיר אותם משם?"
איש זקן עומד בתחנת אוטובוס ולפתע מופיע צעיר עם צבעים בשיער
ירוק כחול ואדום. הזקן מתבונן בו.
לאחר כמה דקות נגש הצעיר אל הזקן ואומר "מה קרה זקנציק' אתה לא עשית מעשים פרועים כשהיית צעיר?"
"כן" עונה הזקן "פעם שכבתי עם תוכי ועכשיו אני שואל את עצמי אם יש סיכוי שאתה הבן שלי "
מה משותף בין נישואים למקצועות בית הספר:
* מתחילים בכימיה - לפי חוקי המשיכה.
* ממשיכים בפיסיקה - לפי חוקי ההתמדה.
* נגמרים בגיאוגרפיה - כל אחד במקום אחר...
צייד מתחיל עובר תדרוך אצל מורה
לצייד.המורה מסביר לו שכשהוא רוצה
לצודחיה, עליו לצעוק: "או, או..."
וכשהחיהיוצאת, עליו לירות בה.
הואהדגים זאת על דב. הוא צעק:
"או...או..." וכשהדב יצא
מהמערה,ירה בו. לאחר מספר שנים,
מבקרהמורה בבי"ח את אמו החולה
ורואהפתאום את הצייד אותו הדריך,
שוכבבמיטה. שואל אותו מה קרה.
עונהלו הצייד: "אתה מנוול...
עשיתיבדיוק מה שלימדת אותי.
הגעתילמערה, צעקתי "אווו...
אווו...ושמעתי בחזרה
"אווו....אוווו". צעקתי שוב
"אווו....אוווו" ושוב שמעתי
"אווו....אוווו". ובפעם השלישית
כשהתכוננתילצעוק... הגיחה רכבת
ודרסהאותי".
בעת ביקורו בארצות הברית אמר האפיפיור לנהגו:
"אניאפיפיור כבר המון שנים, ומזמן לא נהגתי בעצמי.
אנירוצה לנסות את הכבישים המהירים האלה. בוא נתחלף
במקומות".הנהג ציית ללא היסוס, עבר למושב האחורי
והאפיפיורהתיישב בכסא הנהג.
האפיפיורהתחיל לנהוג. הגיע למהירות של 100 קמ"ש,
וכמוכן למהירות של 120 קמ"ש. כאשר הגיע למהירות של
140קמ"ש עצר אותו שוטר תנועה. השוטר הציץ פנימה לרכב
והתקשרבמכשיר הקשר למפקד כדי לדווח על מעצר של אח"ם.
המפקד:"את מי עצרת, את ראש העיר?"
השוטר:"לא, אישיות חשובה יותר".
המפקד:"האם זה המושל?"
השוטר:"לא, אישיות חשובה יותר".
המפקד:"אני לא מאמין, עצרת את הנשיא?!"
השוטר:"לא, אישיות חשובה יותר".
המפקד:"עכשיו אתה ממש מרגיז אותי. מי לעזאזל
יותרחשוב מהנשיא?"
השוטר:"אני לא יודע בדיוק מי האיש, אבל האפיפיור
הואהנהג שלו".
גברת חנה כהן עשתה בדיקות דם בקופת חולים.
לאחרשבוע, שלחה את בעלה כדי לקבל תוצאות הבדיקה.
הבעלהמסור מגיע לרופא ושואל אותו בדבר הבדיקה.
לאחרעיון אומר הרופא: "סליחה, אבל יש לנו שתי חנה כהן,
מהומספר תעודת הזהות של אשתך?"
הבעלשאינו יודע את התשובה אומר לרופא:
"אמורנא לי דוקטור, מה המצב של שתי הבדיקות?"
הרופאמעיין בתוצאות ואומר: "תראה, המצב לא טוב.
לאחתיש איידס והשניה עומדת לחטוף התקף לב."
"ואיךאדע מה לעשות?" שואל הבעל המודאג.
הרופאחושב ואומר: "תשלח את אשתך לרוץ עשר הקפות
מסביב לבניין. אם היא תחזור, אל תשכב איתה."
משפט חכם לכל מי שאומר שהחיים לא הוגנים:
לפעמים צדק זה רק כוכב לכת...
חבורת מטיילים מקימים מאהל באחד היערות
בארץ.אחד מהמטיילים מנסה להשתמש
בשירותיהשדה. לדאבונו הוא מגלה
שהשירותיםמלאים בצואה. הוא מחליט
לסלקאת הצואה בעזרת דינמיט.
בזהירותמניח את הדינמיט במרכז גוש
הצואה,מדליק את הפתיל ומתרחק מהמקום.
כשהואתופס מחסה, הוא מבחין, שחברו רץ
לעברהשירותים. הוא מנסה להזהיר אותו אך
חברולא שומע, נכנס לשירותים וכעבור
מספרשניות נשמע פיצוץ. הוא הולך לעבר
השירותיםומגלה שחברו מרוח בצואה.
שואלאת החבר: "אתה בסדר?" עונה החבר:
"כן...איזה מזל שלא שיחררתי את הנפיחה
הזובאוהל".
רופא אחד בודק איש מוזר ומגלה שיש לו חמישה אברי מין.
שואל הרופא: "וואו... זה מדהים! תגיד לי, איך יושב עליך המכנס?"
עונה האיש: "כמו כפפה..."
בחור נכנס לבר, מדוכא. הולך לשולחן ומבקש מהברמן וויסקי.. הברמן
שואל "מה קרה?", האיש עונה "אין, אני לא מצליח עם בחורות. אני לא
יודע להתחיל איתן, וזה הורס הכל". הברמן מסתכל על אחת ואומר לאיש
"הנה, אני אתן לך עצה. אתה רואה את הזאת שיצאה מהשירותים? לך אליה,
ותגיד לה שהעיניים שלה כחולות כמו הים, ושהשיניים שלה הן כמו פנינים."
הולך הבחור ומדקלם לאישה את מה שהברמן אמר, האישה מאושרת ועונה "וואוו!
תודה!" עם חיוך גדול על הפנים. האיש מסתכל אל הברמן ולוחש לו "נו?
מה לעשות עכשיו?", הברמן עונה לו "תאלתר", אז האיש אומר לבחורה - "נו,
אז מה? חירבנת, אה?".
בטיסה לפולין נשמעה צעקה: "יש פה רופא?!?!?" אחד הנוסעים פונה אל הצועקת ואומר לה שהוא רופא אז היא אומרת לו: "אולי אתה רוצה להכיר את הבת שלי?"
תלמיד הגיע לרב שלו ואמר לו: "הרב, אני מחפש שידוך אבל אני לא מוצא."
ענה לו הרב: "יש לי בשבילך סגולה."
התלמיד אמר: "הרב, אני לא רוצה סגולה, אני רוצה בלונדינית..."
איש אחד התקשר פעם לאימו הפולניה. "מה שלומך, אמא?" שואל האיש. "לא כל כך טוב", עונה האם, "לא אכלתי כבר 38 ימים." "למה?" שואל הבן. נאנחת האם ואומרת: "פשוט לא רציתי שהפה שלי יהיה מלא כשתתקשר..."
איש זקן בפלורידה היה בעלים של חווה גדולה מזה שנים.
היתה לו בריכה גדולה בקצה החווה, עם שולחנות פיקניק נאים, מגרש טניס וכמה עצי תפוח ואגס.
הבריכה הותקנה לשחיה באופן מסודר כאשר נבנתה שנים קודם לכן.
ערב אחד, החוואי הזקן החליט לרדת לבריכה, מאחר שלא היה שם כבר זמן רב, ולבדוק מה העניינים.
הוא לקח דלי גדול עימו להביא בחזרה קצת מהפירות.
כאשר התקרב לבריכה, שמע קולות צועקים וצוחקים באושר.
כאשר התקרב עוד יותר, ראה כי היתה זו קבוצה של בחורות, שרחצו בעירום בבריכה שלו.
כאשר הבנות הרגישו בנוכחותו, כולן שחו ונעמדו בצד של המים העמוקים בבריכה.
אחת מהן צעקה לו, "לא נצא החוצה עד שתעזוב!"
הזקן ענה, "לא באתי הנה כדי לצפות בכן שוחות בעירום או לגרום לכן לצאת מהבריכה ערומות."
וכשהוא מרים את הדלי אמר, "באתי הנה כדי להאכיל את התנין..."
מוסר השכל - גם זקנים יכולים לחשוב מהר.
מה עושים אם כורדי זורק עליך רימון? מוציאים את הנצרה וזורקים בחזרה...
איש אחד מגיע לרופא ומתלונן שבכל פעם
שהואנוגע באשכיו, מתחיל הראש שלו לכאוב.
הרופאבודק ואומר לו שעליו לכרות לו
אתהאשכים. למרות הצער מתבצע הניתוח
והאישנשאר ללא אשכיו. הוא מחליט לקנות
תחתוניםחדשים שיתאימו למידותיו החדשות.
כשהואנכנס לחנות שואלת אותו המוכרת
האםמידתו לארג'. האיש עונה לה שלא,
שמידתוהיא מדיום. אומרת לו המוכרת:
"אלתיקח תחתונים במידה מדיום, הם ילחצו
לך על האשכים ויגרמו לכאב ראש".
אישה זקנה נכנסת למוזיאון ואומרת איזה קיר מכוער! אומר לה השומר זו מראה..
שאלה: כיצד נראית מודעה למכירת
דירהבנתניה?
תשובה:משופצת, מרוהטת, 4 כיווני ירי.
שני כלבים נפגשים אצל הווטרינר.
האחד שואל את השני, "מה אתה עושה כאן?"
"הבן של בעל הבית הרגיז אותי אז נשכתי אותו", הוא מספר, "כעת ישימו לי מחסום על הפה. ומה אתה עושה פה?"
"כשטיילתי עם בעלת הבית שלי, הצצתי מתחת לשמלתה וראיתי שהיא עירומה", אומר הכלב, "ישר קפצי עליה והתחלתי ללקק."
הכלב השני שואל, "אז גם לך ישימו מחסום על הפה?"
"לא", אומר הראשון, "רק יקצצו לי את הציפורניים..."
פרסי עובר עם החברה שלו ליד מסעדה. החברה: "אך, איזה ריח טוב" הפרסי: "רוצה שנעשה עוד סיבוב?"
ציטוט ההודעה
