{בדיחות} משעשעות
שני ילדים משתינים בשירותים של הגן.
ילד אחד מביט בשני ואומר: "הזין שלך נראה שונה, מה קרה לו?"
"אה, עברתי ברית מילה וחתכו לי אותו".
"באיזה גיל חתכו לך אותו?"
"בגיל יומיים".
"וזה כאב?"
"כן, בוודאי. לקח לי שנה עד שהתחלתי ללכת".
מורה הטילה על תלמידיה משימה לבוא לכיתה עם סיפור שיש בו מוסר השכל. "המשפחה שלי מגדלת תרנגולות ומוכרת ביצים בשוק", סיפר דורון. "פעם אחת נסענו לשוק ובדרך הסל התהפך וכל הביצים נשברו". "ומה מוסר ההשכל" שאלה המורה? "לעולם אל תשים את כל הביצים בסל אחד" אמר דורון.
המורה היתה מאוד מרוצה וביקשה ממיכל לספר את הסיפור שלה. "גם אנחנו מגדלים תרנגולות", סיפרה מיכל, "ונוסעים למכור אותם בשוק העופות. פעם בקעו מעשר ביצים רק שמונה אפרוחים, ואבא אמר שמוסר ההשכל הוא שאסור לספור את התרנגולות לפני שהם בקעו". "נהדר" התמוגגה המורה ופנתה אל ולאד. "אבא שלי סיפר דווקא על דודתי רותי" הוא אמר. "היא היתה מהנדסת מוצנחת במלחמת המפרץ. יום אחד המטוס שלה הופל. היא ידעה שהיא עומדת לצנוח בשטח אויב, וכל מה שהיה לה זה בקבוק וויסקי, עוזי מקוצר ומצ`טה.
בדרך לקרקע היא שתתה את כל הוויסקי כדי שלא ישבר בנחיתה. היא צנחה ישר לתוך מחנה אויב ששהו בו 100 חיילים. 70 היא הרגה עם העוזי, 20 עם המצ`טה ולעוד עשרה היא שברה את המפרקת ביידים". "זוועה" צעקה המורה, "על איזה מוסר השכל אבא שלך חשב כשהוא סיפר לך את זה?" "להתרחק מדודה רותי כשהיא שיכורה", ענה ולאד
המורה אמרה שמבחינה מעשית לוויתן לא יכול לבלוע אדם, כיוון שלמרות גודלו העצום, הגרון שלו קטן.
הילדה הקטנה הזכירה שיונה הנביא נבלע ע"י לוויתן.
המורה המתוסכלת חזרה ואמרה שוב שלוויתן לא יכול לבלוע אדם, זה בלתי אפשרי באופן מעשי.
הילדה הקטנה אמרה "כשאני אגיע לגן-עדן, אני אשאל את יונה הנביא אם זה נכון."
"ומה יהיה אם תגלי שיונה הגיע לגיהינום?" שאלה המורה.
"אז את תשאלי אותו."
שיר על מטמטיקה - במנגינת רבות הדרכים
שוב משוואת שלא פתורות על הנייר שלי
מוחקת את כל התרגיל שלא מצליח לי
ובספרים יש פתרונות בלי קשר לתרגיל
מתגעגעת לסתם נעלם אחד רגיל...
ובבדיקה חוזרת כל תשובה יוצאת הפוך
הסינוס מתבלבל - יוצא יותר מדי נמוך
אתה ודאי רוצה שאתקן את שגיאַתִי
אך אני זו שצודקת, הספר טועה, אנ´לא חוזרת בי
ההסתברות ל-100 במבחן היא מזערית
כי במקום n שלם - יצא לי n עם שארית...
רבות הדרכים לקבל נכשל
ארוכה ביותר הדרך למאה
חרשנו המון אך האפס בטוח
המגן גרוע, כמעט כמו בלשון...
בכל סִדרה צריך למצוא ת´קיו ואת הסכום
נתון ה a1 אבל זה לא עוזר בכלום
והדפים עם הנוסחא כל כך לא יעילים
ככה זה כשהמוח מתנוון יוצא מהכלים -
הטעויות מאחורי השאירו בי סימן,
הלוואי והבוחנים יקחו גם צ´ק, ולא מזומן...
רבות הדרכים לקבל נכשל
ארוכה ביותר הדרך למאה
חרשנו המון, אך האפס בטוח
המגן גרוע...
איזה באסה להיות חסה.
איזה דיכאון להיות מלפפון.
איזה ביאוס להיות סוס.
איזו בעיה להיות עגבניה.
איזה מחריד להיות תלמיד!
המורה לאומנות רכנה מעל הציור של יעל ופלבלה בעיניה למראה מלאך שכף ידו מצוידת ב 6 אצבעות.
"ראית פעם מלאך עם 6 אצבעות" שאלה.
ענתה רונית "ומלאך עם 5 אצבעות את פעם ראית??"
מרצה לפסיכולוגיה מסביר איך אפשר לעצבן בן אדם, ואומר, "יש 3 סוגים של מצבים בהם אדם יכול להימצא."
לצורך הדגמה הוא מרים שפופרת ומחייג למספר כלשהו.
בחור עונה לטלפון והמרצה שואל אותו, "חיים בבית?"
"זאת טעות", עונה הבחור ומנתק בכעס.
המרצה מסביר, "מצב ראשון, הבחור כועס, אבל עדיין שולט על עצמו."
המרצה מחייג שוב לאותו מספר, ושוב שואל את הבחור, "חיים בבית?"
הבחור מעבר לקו מתחיל להתעצבן ואומר, "מה קרה, לך אין פה אדם בשם חיים, עזוב אותי כבר."
המרצה מסביר לסטודנטים, "זה מצב עצבנות שני. הבחור מתחיל לצאת מדעתו."
המרצה שוב מחייג לאותו המספר, ושואל, "חיים בבית?"
הבחור מעבר לקו מתעצבן, מתחיל לצעוק, מקלל את המרצה ובסוף מנתק.
מרצה מסביר לתלמידיו, "עכשיו ראינו איך האדם לא שולט על מעשיו ודיבורו. הוא נורא עצבני ולכן הוא איבד קשר עם המציאות."
פתאום סטודנט אחד אומר, "יש עוד מצב אחד שלא הזכרת."
המרצה המופתע אומר, "בבקשה בוא ותראה."
הסטודנט מרים את השפופרת ומתקשר לאותו המספר, כשעונים לו הוא אומר, "שלום, קוראים לי חיים, מישהו התקשר ורצה אותי???" :17:
זקן בן 90 נכנס לפאב שותה בירה ונח בבר, נכנסה זקנה קרצה לו והסתובבה
הוא עקב אחריה לאחר הכרות ביניהם החליטו לעלות לחדר
אחרי הסקס אמר הזקן: " אם הייתי יודע שאתה בתולה הייתי יותר עדין!"
ענתה לו הזקנה: " אם הייתי יודעת שיעמוד לך הייתי מורידה את התחתונים שלי!"
איש אחד מגיע לרופא ואומר לו:" דוקטור כל פעם שאני נוגע בביצים כואב לי הראש!"
הדוקטור שלא היה חכם במיוחד ענה לו:" טוב תקשיב, נכרות לך את הביצים"
האיש בצערו הרב הסכים והדוקטור חיסל לו את הביצים.
לאחר שבוע של החלמה הלך האיש לחנות של חברתו לשעבר לקנות תחתון למידותיו החדשות.
האיש ביקש תחתון מידה מדיום.
חברתו ענתה:" פעם קודמת שביקשת לארג' הבאתי לך מדיום כי ידעתי שזה ילחץ על הביצים
ויכאב לך הראש מאוד!, הפעם אני לא יהיה מניאקית אני יתן לך את המידה האמיתית שלך
לארג'"
האיש לאחר ששמע זאת עלה לקומה האחרונה בקניון שבו נמצאת החנות וקפץ ראש לתוך הכביש.
איש ובנו הלכו לחוף הנודיסטים שבחו"ל. הבן הסתובב ראה זין למטה ראה למעלה ראה שמן ראה רזה.
לאחר מכן שאל את אביו: אבא, למה יש כאלה אם זין למטה וכאלה למעלה??
אביו ענה: אלהאם זין למעלה עשירים ואלה אם זין למטה עניים."
לאחר שעה הבן חיפש את אימו ולא מצאה אותה ושאל את אביו איפה היא?
אביו ענה:" תקשיב אמא הלכה אם עני ועשתה אותו עשיר, לאחר מכן היא מוצצת לו את הכסף והוא חוזר להיות עני!.
ציטוט ההודעה
