[בדיחות] אוסףף
שתי נשים בלי הבעלי שלהם הולכות למסיבה.
טוב בדרך החזרה הביתה הם היו צריכות לשירותים אז הם ניכנסו לבית קברות כי חשבו ששם אף אחד לא יראה להם.
לראשונה לא היה במה לנגב אז היא ניגבה בתחתונים שלה וזרקה אותם.
השניה ראתה שם זר פרחים אז היא לקחה את הסרט שקושר וניגבה.
אחרי יום בעלה של האישה הראשונה התקשר לבעלה של האישה השניה ואמר:
"אישתי חזרה אתמול בלי תחתונים"
אז בעל השני אמר:
" עזוב את שלך אל תישאל מה קרה עם אישתי היא חזרה עם פתק דבוק לה על התחת שרשום:
ניזכור אותך מכל הלב, מאיתנו כל החברה"
המורה ליוסי: " אם על הגדר ישנן 5 ציפורים.. ויריתי בציפור כמה נשארו על הגדר?
יוסי: " כלום כי הם עפו מהרעש"
המורה: "התשובה היא 4 אבל אני אוהבת את צורת החשיבה שלך. יוסי למורה: "גם לי יש שאלה בישבילך..
אם 3 נשים אוכלות גלידה ואחת מהן מלקקת את הגלידה ,והשנייה נוגסת בגלידה, והשלישית מוצצת את הגלידה, מי מהן נשואה?
המורה נבוכה ועונה: " זאת שמוצצת"
יוסי למורה: " לא נכון הנשואה זאת שיש לה טבעת נישואין על באצבע, אבל אני אוהבת את צורת החשיבה שלך..!
למה אלוהים ברא את האשה יפה? כדי שהגבר יאהב אותה...
ולמה הוא ברא אותה טיפשה? כדי שהיא תאהב ת'גבר... 7) ילד בא לאביו ומבקש עזרה בשיעורי הבית - לכתוב חיבור על ההבדל בין תאוריה למעשי.
האבא עונה לו: אין בעיה, לך לאמא שלך ותשאל אותה אם תמורת $5000 היא הייתה מוכנה לשכב עם השכן.
הילד חוזר כעבור כמה דקות ואומר לו שהיא אמרה שכן.
האבא: לך לאחותך ותשאל את אותו הדבר.
הילד חוזר שוב עם תשובה חיובית.
האבא: עכשיו תראה - תיאורטית אנחנו יושבים על 10000 דולר, מעשית אנחנו תקועים בבית עם 2 שרמוטות...
8 )שאלה: מה לא מומלץ להגיד כשהומלס נכנס אליך הביתה?
תשובה:תרגיש כמו בבית...
2)איש אחד בא לכומר ומתלונן לו שלמרות שהוא עשיר הוא מאוד קמצן. הכומר אומר לו: "זה חטא גדול בני! קמצנות זה דבר רע.
כדי איכשהו לכפר על החטא שלך, ברגע שתצא מהכנסייה תיגש לבנאדם הראשון שתיפגוש ותן לו 50 $ מתנה".
האיש טוען שלעולם לא הביא ככה סתם לאדם זר כסף והוא לא יכול לעשות זאת, אבל הכומר מתעקש - אחרת החטא לעולם לא יסלח!!
בפחד רב יוצא האיש מהכנסייה. ליד השער הוא רואה בחורה גבוהה עם איפור כבד, חצאית מיני ומחשוף נדיב.
הוא ניגש אליה בהיסוס, שולף בידיים רועדות מארנקו 50$, מוריד את העיניים לאדמה, מושיט לה את השטר ובקול חלש אומר: "הנה, קחי לך 50 $"
הבחורה מסתכלת עליו בפליאה ואומרת בכעס:"זה מעט! תביא 100$!"
האיש בהלם אומר לה:"למה 100? הכומר אמר ש-50 זה מספיק!"
האישה:"מה אתה רוצה מהכומר?? הוא לקוח קבוע!!"
אישה שמנה הולכת ברחוב ועוברת ליד קבצן אחד.
הקבצן מתחנן בפניה: "בבקשה, גברת...
לא הכנסתי לפה דבר כבר שלושה ימים."
עונה השמנה: "הלוואי והיה לי את כח הרצון שיש לך".
כורדי שקיבל עבודה בחברה גדולה בתור איש אחזקה, נקרא ע"י מנהל כח האדם ונתבקש לצבוע את כל חלונות הבניין בלבן, אחרי כמה שעות הוא חזר למנהל כח האדם ושאל אותו : תגיד, אני צריך לצבוע גם את המסגרות שמסביב ?
איזה בחור אחד יצא עם בחורה במשך 8 שנים עד שהם התחתנו, ובכל הזמן הזה הוא כל הזמן ביקש ממנה שתרד לו, והיא לא הסכימה ואמרה שרק אחרי החתונה, לבסוף אחרי שהם התחתנו בירח הדבש הוא ביקש ממנה שוב, והיא אמרה שהיא מצטערת שהיא יודעת שהיא הבטיחה אבל שזה ממש מגעיל אותה, הבעל נהיה ממש מאוכזב ובמשך 30 שנה קיטר על זה, כשהגיעו לגיל הזיקנה והיא כבר איבדה את הטעם בפה, הוא ביקש ממנה שעכשיו כשסוף סוף עומד לו שהיא תעשה את זה בשבילו, היא הסכימה ומצצה לו, הטלפון בדיוק צלצל והיא שכבר לא שומעת טוב, לא התייחסה, והוא תוך כדי שהיא מוצצת מרים את השפורפרת ושואל : כן ? הקול בצד השני ביקש אותה, אז הוא נתן לה מכה קטנה עם השפורפרת בראש ואמר : זה בשבילך ימוצצת !
שני שודדים מתכננים שוד בנק במשך מספר חודשים, בסוף הגיע העת לביצוע, הם נכנסים לבנק מנתקים מהר את האזעקה והמצלמות, תוך כדי ביצוע מושלם עם בגד שמסתיר הכל חוץ מאת העיניים שגם הן מכוסות תחת משקפיים כהות, לאחר שכל עובדי הבנק שכבו על הריצפה והם העמיסו את כל הכסף על שקים שהביאו איתם, הם יצאו משם מהר, עלו על רכב, נסעו, תוך כדי הנסיעה החליפו רכב, והגיעו למקום המסתור, אחד מהם יושב ומתחיל לספור את הכסף שהיה רב מאוד, הוא סופר חצי שעה לבד ואז אומר לשני : למה אתה נותן רק לי לספור ?! אז השני עונה לו : בשביל מה אתה סופר את הכסף, במילא נשמע היום בערב כמה גנבנו בטלויזיה !
אחד שגר בשכונה וקראו לו דוד, הלך לבית של שאול ועשה סקס עם אישתו, תוך כדי שהם עושים סקס סוער, פתאום הבעל המרוקאי הגדול והעצבני נכנס לבית, האישה והשכן שלא ידעו מה לעשות, החליטו שהוא יעמוד בסלון כמו שהוא ערום, והיא תגיד שזה פסל חדש, הוא נעמד בסלון ולא זז, הבעל הסתכל ושאל את אישתו מה זה ? אז היא ענתה לו שזה פסל חדש, הבעל התיישב בסלון וראה טלוויזיה עד הערב, בכל אותו זמן השכן המסכן עמד ערום כולו בסלון ולא זז מהפחד, הבעל קם לפתע, הרתיח קומקום והכין שתי כוסות קפה, הוא ניגש אל השכן והגיש לו ספל קפה, השכן הערום שכבר היה קפוא לגמרי, שאל אותו : אבל למה ? אז הבעל ענה לו : לפני יומיים כשהייתי אצל משפחת כהן אף אחד לא דאג לי !
בעל חוזר לבית לאישתו, מסתכל לה על התחת ואומר לה שיש לה תחת של סוס, האישה מתעצבנת, ויום אחרי זה כשהיא מגיע לקניקולוג, היא רוצה ממנו צומת לב, אז היא אומרת לו שבעלה אמר לה שיש לה תחת של סוס, כדי לראות מה הוא יענה, הוא אומר לה שבאמת יש לה תחת של סוס, האישה נבהלת הוא ניגש לשולחן שלו ומתחיל לרשום משהו, אז היא שואלת אותו : זה מרשם לתרופה ? אז הוא עונה : לא, אני כותב לך אישור מהעיריה שיאפשר לך לחרבן על מדרכות !
שני כלבים נפגשים אצל וטרינר ומחכים לתור שלהם עם הבעלים שלהם, הכלב השני שואל את זה שעכשיו התור שלו, למה הוא פה והוא מספר לו : אתמול כשבעלת הבית שלי יצאה מהמקלחת ערומה והלכה לחדר, באתי אליה מאחורה דחפתי אותה קצת, היא נפלה על 4, והבאתי לה בתחת וגמרתי, אז היום לקחו אותי פה לעשות סירוס, ומה אצלך ? אז השני אומר לו : גם אצלי אותו דבר, רק שכשהיא הייתה במקלחת נפל לה הסבון בחוץ ואיך שהיא התכופפה להרים קפצתי עליה הבאתי לה בתחת וגמרתי, אז הראשון שואל אותו : אז גם אותך מסרסים ? אז השני עונה לו : לא, אני פה לטיפול ציפורניים.
איזה אישה אחת מגיעה לקניקולוג, הוא נכנס לתוך המשרד, היא רואה אותו, מורידה תחתונים ומרימה את הרגליים, הוא מסתכל בפנים ואומר לה למעלה, היא מרימה את הרגליים שלה עוד קצת, הוא מסתכל בפנים ואומר לה למעלה, היא מרימה את הרגליים עוד למעלה, והוא אומר לה : לא, גברתי פה זה לא קניקולוג כאן זה מספרה !
שלוש חברות נפגשות ומספרות אחת לשנייה על הבעלים שלהן, אחת שהיא צרפתייה אומרת שהיא אוהבת את הז** של בעלה שהוא כמו בגט חם, השנייה שהיא איטלקית אומרת שהיא אוהבת אותו כמו ספגטי, והשלישית שהיא תימניה אומרת שהיא אוהבת אותו כמו ג'חנון, אז הן שואלת אותה : למה ג'חנון ? אז היא ענתה : נכנס בשישי ויוצא בשבת !
יום אחד אישה נשואה שומעת דפיקות בדלת, כשהיא פותחת את הדלת עומד שם בחור רזה וגבוהה ושואל אותה אם יש לה כוס, האישה נבהלת, טורקת את הדלת ונועלת, יום למחרת אותו דבר עוד פעם הוא בא ושאל אותה אם יש לה כוס, ועוד פעם היא נעלה את הדלת, בערב היא סיפרה לבעלה והם קבעו שהיא תענה כן לבחור הזה ובנתיים הבעל יתחבא מאחורי השידה, יום למחרת הבחור הזה מגיע ושואל אותה אם יש לה כוס והיא עונה שכן, אז הוא אומר לה : יופי, אז תגידי לבעלך שיפסיק לז** את אישתי !
בוש, אבו מאזן ושרון טסים במטוס לפתע יוצא הטייס מתא הטייס אומר להם שהמטוס עומד להתרסק ויש רק 3 מצנחים, אז הוא תופס אחד מהמצנחים וישר קופץ, לפתע אבו מאזן אומר : אני החכם ביותר כאן אז לי מגיע לחיות, תופס מצנח וקופץ, אז בוש אומר לשרון : מה נעשה ? אז שרון אומר לו : קח את המצנח ותקפוץ, אני כבר אדאג לעצמי, שואל אותו בוש : אבל איך ? אז שרון עונה : ה"חכם" קפץ עם שק השינה שלי !
ציטוט ההודעה
אהבתי אם ה " זה בשבילך ימוצצת" חח
נכתב במקור על ידי mooshlam
