[בדיחות] זוגות
שניים יושבים במסעדה ומביטים מהחלון.
אחד מהם פונה לשני: "אתה רואה את שתי הנשים שם, אחת מהן היא אישתי והשנייה היא הפילגש שלי".
השני: "הוצאת לי את המילים מהפה".
*****
זוג טרי חוזר אחרי ירח דבש.
האישה: "יהיו לנו שלושה ילדים נפלאים".
הבעל: "איך את יודעת?".
האישה: "הם נמצאים אצל אמא שלי".
*****
גבר: "האם תסכימי להתחתן איתי?".
אישה: "כן, בהחלט!".
רגע ארוך של שתיקה.
אישה: "למה אתה לא אומר כלום?".
גבר: "גם ככה דיברתי יותר מדי".
*****
גבר שואל את חברו: "איך זה שהנשים זוכרות את יום הנישואין והגברים לא?".
עונה לו השני בשאלה: "אתה זוכר את הדג הכי גדול שתפסת אי פעם?".
"בטח", משיב הראשון, "לא שוכחים דבר כזה!".
"אתה רואה", אומר החבר, "אבל הדג כבר לא זוכר".
*****
גבר אחד התחתן עם אחת משתי תאומות זהות.
כעבור שנה הוא הגיש תביעה לגירושין.
כששאל אותו השופט לעילה, סיפר הבעל : "ובכן כבוד השופט, מדי פעם באה לבקר אותנו אחותה התאומה של אישתי, וקרה לי לא פעם שבטעות קיימתי יחסי מין איתה ולא עם אשתי".
השופט שומע את דבריו של הבעל ואומר בפליאה : "אתה בטוח שאין שום הבדל בין אישתך ואחותה התאומה?".
הגבר עונה : "ברור שיש הבדל, בגלל זה אני רוצה להתגרש".
*****
אישה באה לחנות ושואלת על מחירה של בובת ברבי.
המוכר עונה לאישה כי הברבי עולה 10 שקלים.
פתאום מבחינה האישה בבובת ברבי עם תו מחיר של 1,000 שקל.
היא פונה אל המוכר בשאלה : "למה בובת הברבי הזאת עולה רק 10 שקל ואילו זו עולה 1,000?".
"כי זו בובת ברבי גרושה", עונה המוכר, "היא באה עם הבית של קן, עם המכונית שלו ועם כל הריהוט".
*****
מה הדבר היחיד שגירושין מוכיחים?
האמא של מי צדקה מלכתחילה.
*****
בעל מגיע הביתה ומוצא את אישתו שוכבת עם חברו הטוב ביותר.
הבעל פוקח את עיניו בתדהמה ושואל את חברו: " ברוך, אני חייב לשכב איתה, אבל למה אתה?!".
*****
ילד שואל את אביו : "אבא, כמה עולה להתחתן?".
האב משיב: "אני לא יודע, אני עדיין משלם על זה".
*****
אישה שוכבת במיטה עם המאהב שלה, שהוא גם החבר הכי טוב של בעלה.
לפתע הטלפון מצלצל.
האישה מרימה את הטלפון, והמאהב מקשיב ושומע אותה אומרת: "או זה נהדר, אני כל כך שמחה בשבילך. זה נשמע נהדר. יופי. תודה. להתראות".
כשהאישה מניחה את השפורפרת שואל אותה המאהב: "מי זה היה?".
"זה היה בעלי", עונה האישה, "הוא סיפר לי כמה הוא נהנה בטיול הדייג איתך".
*****
בהרצאה בענייני בריאות ומזון שאלה המרצה את הקהל: "מישהו פה יודע מהו המזון שגורם הכי הרבה כאב וסבל לאדם שאוכל אותו?".
גבר בן 75 קם מהקהל וצעק: "עוגת חתונה".
*****
בן: "אבא, שמעתי שבסין הגברים לא מכירים את הנשים עד לחתונה, האם זה נכון?".
אב: "זה נכון בכל מקום בני".
*****
היה היה איש שעבד כל חייו וחסך כל גרוש.
הוא היה קמצן אמיתי.
הוא אהב את כספו יותר מאשר כל דבר אחר.
זמן קצר לפני שמת, פנה לאישתו: "שמעי נא יקירתי, כאשר אמות, אני מבקש ממך שתקחי את כל הוני ותניחי אותו בארון הקבורה לצידי. אני רוצה לקחת איתי את כספי לעולם הבא".
הוא השביע את אישתו והיא הבטיחה מעומק ליבה, כי כאשר יבוא יומו, כספו יקבר איתו.
הגיע היום והאיש הלך לעולמו.
הוא שכב מתוח בארון, כשהאלמנה יושבת בין חבריה הקרובים. הטקס הסתיים ורגע לפני שהקברנים עמדו לסגור את הארון קראה האישה: "רק רגע בבקשה!".
היא ניגשה והניחה לצד בעלה קופסת נעליים סגורה.
הארון ננעל ונטמן באדמה.
אחד מידידה הקרובים פנה אל האלמנה: " אני מקוה שלא יצאת מדעתך ושמת את כל הכסף בקופסה".
האלמנה ענתה: "ודאי שכן, אני לעולם לא משקרת. הבטחתי לבעלי המנוח שאניח לצידו את כל הונו, וכך עשיתי".
"את רוצה לאמר לי ששמת כל אגורה שחסך בארון שזה עתה נטמן באדמה?!".
"בוודאי", ענתה האלמנה, "אספתי את כל הכסף שחסך, אגורה לאגורה, הפקדתי בחשבון הבנק שלי ורשמתי לו המחאה".
*****
גבר ואישתו מתכוננים להכנס למיטה לפני השינה.
האישה עומדת מול המראה, מסתכלת ואומרת: "אתה יודע יקירי, בזמן האחרון אני רואה שמאוד הזדקנתי. יש לי המון קמטים בפנים, השדיים שלי מגיעים לי עד הפופיק, הטוסיק נפול, הרגליים שמנות, הזרועות נפולות ושמנות...".
היא מסתובבת לעבר בעלה וממשיכה: "נו? תגיד לי משהו טוב, כדי שארגיש טוב יותר עם עצמי".
הבעל מסתכל עליה, חושב ועונה בקול רך: "יקירתי... לפחות את יודעת שהראייה שלך מעולה".
*****
תשאלו כל גבר והוא יאמר לכם, שהפנטזיה האולטימטיבית של כל אישה היא, שיהיו לה שני גברים בבת-אחת.
הנושא נבדק במחקר סוציולוגי, והתברר שרוב הגברים לא מבינים, שבפנטזיה הזו........
אחד הגברים מבשל והשני מנקה !!!
*****
היא: יקירי, אתה יודע מה אני קוראת בעיניך?
הוא: מה יקירתי?
היא: שאתה רוצה להתחתן איתי.
הוא: חתיכת אנאלפבתית...
*****
-יקירתי, פתחי לי את הדלת!
-לא יכולה, אני ערומה.
-לא משנה, אני לבד!
-אבל אני לא... עונה האישה.
*****
הוא: יקירתי, בגלל שאת האישה הראשונה שלי, אקרא לך חווה...
היא: יקירי, בגלל שאתה ה-407 שלי, אקרה לך פג'ו...
*****
הגבר: אבקש את הספר " עליונות הגבר על האישה"
הספרנית: ספרי מדע בדיוני, תמצא בקומה מעל ......
*****
כשבעל נשוי צעיר , עם ארשת פנים חיכנית, יודעים למה...
כשבעל נשוי כבר עשר שנים, עם ארשת פנים חיכנית, שואלים למה?
*****
היא: הייתי משוגעת וטמבלית כשהסכמתי להתחתן איתך.
הוא: נכון, את צודקת, אבל הייתי מאוהב באותו זמן ולא הבחנתי...
*****
זוג אחד יושב בקולנוע וצופה בסרט דרמתי .
האישה שואלת את בעלה :"אתה חושב שהם יתחתנו בסוף?"
הבעל :"סביר להניח שכן. רוב הסרטים האלה מסתיימים ברע".
*****
"נו? איך הייתה הנהיגה העצמאית הראשונה שלך?" שאל בעל את אישתו שלא מזמן הוציאה רישיון נהיגה.
האישה: - "אתה רוצה לשמוע את זה ממני,או לקרוא על זה מחר בעיתון?"
*****
זוג אחד יושב במסעדה ואוכל .
פתאום הגבר קפץ מהכיסא ונכנס מתחת לשולחן.
המלצר ניגש לאישה ושאל " גבירתי, בעלך מרגיש טוב?"
האישה: "זה לא בעלי, בעלי בפתח".
*****
אישה אומרת לבעלה בבוקר "יקירי אתה עובד יותר מדי קשה, כל הלילה מתוך שינה קראת
למזכירה שלך".
*****
בעל ואישה אוספים פטריות .
"זאת פטריית מאכל?" שאלה האישה את הבעל והראתה לו פטרייה שקטפה.
"כן" ענה הבעל "כל עוד לא הכנת אותה".
*****
אישה אחת קיבלה הרעלת קיבה מפטריות.
רופאים ממגן דוד אדום בדקו את האישה ושאלו את החתן שעמד לידם "למה יש לה
כתמים כחולים בכל הגוף?".
"היא לא רצתה לאכול" ענה החתן.
*****
אישה נכנסת בהיסטריה הביתה וצועקת לבעלה :"תפטר מיד את הנהג שלנו, הוא נוהג עכשיו כמו משוגע, אני חושבת שהוא ניסה להרוג אותי!"
בעלה הביא לה כוס מים ואחרי שנרגעה אמר :"יקירתי הנהג שלנו בחור כארז, בואי ניתן לו עוד צ'אנס".
תהנו , ותגיבו !
ציטוט ההודעה
