[מייל] איך להיות עשיר?
איך משיגים את המיליון הראשון? כידוע, את המליון הראשון הכי קשה להשיג ועבודה היא בטח לא הדרך להשיג אותו.
צריך משהו מהיר, משתלם ושאינו דורש הרבה מאמץ. אספנו לכם 10 דרכים מהירות להתעשר. את האמת אספנו יותר,
אבל האחרות באמת עבדו.
ירושה – חפשו זקן נחמד, עשיר ובודד. התייחסו אליו ביתר חביבות, הזמינו אותו לארוחת שישי ודאגו שירגיש בבית.
גרמו לזקן להתייחס אליכם כאילו הייתם ילדו ובלו איתו כמה שיותר זמן. ברגע שהזקן הנחמד יכניס אותכם לצוואה,
זה הזמן למפגש מצער בינו לבין מלאך המוות. רצוי לוודא שהוא חתם שלא ישאירו אותו בחיים בעזרת מכשירים. 1.
תביעת ביטוח – אם אין לכם בעיה עם הרעיון של לפגוע בעצמכם, זו השיטה בשבילכם. כל כך פשוט להחליק
במשרד היי-טק ולשבור את הרגל או לקפוץ מתחת לגלגלי רכב של איזה מפורסם. בכל מקרה המיליונים יכנסו ואתם
תחייכו כל הדרך אל הבנק, בזמן שדוחפים את כיסא הגלגלים שלכם.
2.
להתחתן עם הכסף – אם אינכם יכולים להשיג את הכסף בעצמכם, התחתנו איתו! זה גם אומר שבחרתם להתמסר
לאהבת ליבכם האמיתית - כסף! ילדים שנולדו עם כפית של כסף בפה נוטים להיות מפונקים ומחפשים מישהו מרגש
שההורים לא יאהבו. אבל, אל תשכחו שלהורים יש את הכסף. פשוט נסו לעבור איפשהו באמצע.
3.
סחיטה – קחו את המצלמה וצאו לחפש מפורסמים או אנשי ציבור במצבים מביכים. לא מצאתם? למדו לעבוד עם
תוכנה לעריכת תמונות, קחו מספר תמונות והתחילו לשחק. ברגע שתהיו מספיק טובים תוכלו למכור את זה לנסחט
או לחילופין, לעיתון. מספר תמונות כאלו ואתם כבר מסודרים לכל החיים.
4.
לפתוח קרן – זו תוכנית פשוטה המורכבת משני שלבים. שלב א' - שנו את שמכם האמצעי ל"נזקקים". שלב ב' -
שלחו את ילדי תנועות הנוער להתרים כסף לקרן "עזרה לנזקקים". כמובן שהכסף אכן יהיה מיועד ל"נזקקים", הרי
"נזקקים" זה בעצם אתם. אל תשכחו להודות לילדי תנועות הנוער.
5.
לזייף כסף – אנשים טורחים לבדוק רק שטרות של 50 ש"ח ויותר. לכן, הדפסה איכותית של 20 ש"ח במדפסת
הלייזר החדשה שלכם תוכל להערים על אנשים רבים. זה הזמן לצאת עם מזוודה גדולה של שטרות לא מסומנים
ולקנות כמויות אדירות של סמים. לאחר מכן, פשוט למכור אותם בזול ולגרוף את הרווחים האדירים.
6.
מכירת סודות צבאים – סוחבים מטען שלילי מהצבא? עדיין ממורמרים? כולנו היינו בצבא, כולנו נחשפנו למידע
"רגיש" וכולנו קיבלנו משכורת שלא הספיקה בשביל לקנות בורקס בשק"ם. זה הזמן לקבל קצת כסף חזרה מהצבא.
לכו לאחמד (ואם הוא לא נמצא, דברו עם מוחמד) מהחומוסיה הקרובה והציעו לו מידע "סודי ביותר". לאחר שתוודאו
שהכסף עבר אילכם, העבירו אילו את המפה למתקן הצבאי החשוב ביותר, השק"ם! אל תשכחו למסור לו את
הסיסמא הסודית "כמה עולה קולה?".
7.
למכור איברים – איברים פנימיים יוכלים להגיע למכירים של מאות אלפי דולרים כיום. ככה שמכירה שלהם בשוק
השחור יכולה להכניס לכיסכם המון כסף. כמובן שאין סיבה לאבד שום איבר, בשביל זה יש שיכורים ומסוממים.
מישהו הזכיר טקילה ואמבטיית קרח?
8.
תרמית פרמידה – כולנו מכירים את אותן תרמיות פרימידה, כולם קונים חרא ומוכרים את זה לאנשים אחרים על
מנת שהם יקנו מהם וימכרו את זה למאותגרים אחרים וכו'. למה לא לעמוד בראש של פרמידה כזאת? מיצאו איזה
מסנן מים/אבנית/חיים והחלו למכור אותו לכמה פתאים, תגלו שתוך זמ קצר למדי הכסף יתחיל לזרום.
9.
השתלטות עויינת – אז מוח זה לא הקטע שלכם? מה עם כוח? לכו לחברת היי-טק קטנה אך מצליחה, כנסו ודרשו
לדבר עם המנהל. לא במפתיע תגלו שיושב מולכם חנון קטן עם משקפיים ואסטמה. עכשיו החלו לאיים עליו, להכות
אותו, להתעלל בו, לדחוף את ראשו לאסלה ולנקות איתו את הריצפה. כאשר הוא ישבר, הכריחו אותו לחתום על
מסמך המעביר את בעלות החברה אליכם. אם אתם מרגישים נחמדים, הרשו לו לקנות ממכם חזרה את החברה
