[בדיחות]מצחיקות כנסו
גבר נכנס לחנות חיות בעמק הסיליקון ומבקש לקנות קוף. המוכר מצביע על 3 קופים בשלושה כלובים ואומר: "זה משמאל עולה 500$ " "מדוע?"שואל הגבר "הוא יודע לתכנת בשפת C " עונה המוכר. "וכמה עולה האמצעי?" שואל הלקוח "האמצעי עולה 1500$" עונה המוכר. "1500$ ??" שואל הקונה "מה הוא עושה?" "הוא מתכנת בשפת ויזואל ++C , ב- JAVA ובויזואל BASIC" עונה המוכר. "מה עם השלישי?"שואל הלקוח. "השלישי עולה 3000$" עונה המוכר. "3000$ מה הוא יודע לעשות?" שואל הקונה. "האמת היא" עונה המוכר "שלא ראיתי אותו עושה שום דבר עד עכשיו, אבל הוא קורא לעצמו יועץ"
בנקאי, אמן ומהנדס תוכנה מדברים על האשה והפלגש. הבנקאי אומר שהוא אוהב את הקשר היציב עם אשתו ומטפח אותו. האמן אומר שהוא אוהב את פילגשו מפני שיש בזה מסתורין ותשוקה. מהנדס התוכנה הכריז שהוא אוהב את שתיהן והסביר: "אם יש לך אשה וגם פילגש, כל אחת תחשוב שאתה נמצא אצל השניה ואתה, בינתיים, יכול לקפוץ למשרד ולהרביץ כמה שעות טובות של עבודה".
כורדי אחד מתקשר לחנות מחשבים, אשר ממנה לא מזמן רכש מחשב חדש וצועק: "יא חארות! מכרתם לי מחשב זבל! אפילו לא נדלק!" הטכנאי בחנות: "לחצת כמו שצריך על כפתור ההפעלה?" הכורדי: "בטח! אפילו פעמים".
אלוהים מחליט שהוא צריך יועצים, אז הוא קורא למנהיגים מהעולם שיבואו אליו. ראשון מגיע בוש. שואל אותו אלוהים; "במה אתה מאמין?" עונה לו בוש; "אני מאמין בחופש, בצדק ובחינוך שווה לכל ילד" שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לימינו. אחריו נכנס נסלון מנדלה. "במה אתה מאמין?" שאל אלוהים. "אני מאמין בשוויון בין העמים ובהפסקת האפליה הגזעית". שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לשמאלו. הגיע תורו של ביל גייטס. "במה אתה מאמין?" שאל אלוהים. ביל גייטס לא חשב לרגע וענה מיד; "אני מאמין שאתה יושב על הכיסא שלי"...
מסוק חג בשמי סיאטל כשלפתע ארעה תקלה חשמלית ומערכת הניווט כשלה. הטייס היה מיומן אך עקב העננים הרבים והערפל, לא הצליח לקבוע את מיקומו ולמצוא את הדרך לשדה התעופה. לפתע הבחין הטייס בבניין גבוה. הוא התקרב אליו וחג סביבו. בינתיים טייס המשנה כתב באותיות גדולות על נייר את השאלה: "היכן אני נמצא?" והניפו מול החלונות. לפתע נפתח חלון ובו הונף שלט שעליו כתוב: "אתה בתוך מסוק". הטייס חייך, נפנף לשלום, הסתכל במפות ותוך חמש דקות הם נחתו בשדה התעופה. לאחר הנחיתה פנה טייס המשנה לטייס ושאל אותו: "איך ידעת למצוא את הדרך לפי התשובה אתה בתוך מסוק?" השיב הטייס: "לפי התשובה הבנתי שזה הבניין של מייקרוסופט, ומשם זה קרוב לשדה התעופה והיה קל לנווט". "אבל איך ידעת לעזאזל שזה הבניין של מיקרוסופט?" שאל טייס המשנה. "ובכן," השיב הטייס "רק מחלקת התמיכה שלהם מסוגלת לתת תשובה שהיא 100% נכונה אך לא שימושית כלל..."
לדה חוזרת הבייתה אחרי בית הספר ושומעת רעשים מוזרים מחדרה של אמה. היא הולכת לחדר, פותחת מעט את הדלת ורואה את אמה שוכבת על המיטה עירומה עם הידיים בין הרגלייםוצועקת כל הזמן -"אני רוצה גבר!!!".....
למחרת, כשהילדה חוזרת מבית השפר, היא שוב שומעת קולות מוזרים מחדרה של אמה, היא הולכת לחדר, פותחת את הדלת ורואה את אמה שוכבת עירומה על המיטה, עם גבר...
מאוחר יותר באותו היום (לאחר שהגבר הלך כמובן) האמא שומעת קולות מוזרים מחדרה של ביתה. היא הולכת לחדר, פותחת מעט את הדלת ורואה את ביתה שוכבת עירומה על המיטה עם ידיה בין רגליה וצועקת="אני רוצה ברבי!!!".....
במוזיאון הלאומי בניו יורק בעל ואישתו עמדו שעה ארוכה מתבוננים בציור של שלושה אנשים שחורים היושבים על ספסל בפרק, ערומים כביום הוולדם . אבר המין של שנים מהגברים, היה שחור כצבע עורם. בעוד הגבר האמצעי אבר מינו היה ורוד בהיר .
מנהל התערוכה בראותו את מבוכת הזוג, ניגש והציע את עזרתו בפרוש נושא התמונה .
בחצי השעה הבאה המנהל הסביר את משמעות התמונה, המיצגת את ניצול השחורים
באמריקה הקפיטליסטית על ידי הרוב הלבן. לדעתם של מומחים, איבר המין הורוד של הגבר האמצעי מסמל את דיכוי אוכלוסיית ההומואים באמריקה השמרנית .
לאחר שהמנהל התרחק ניגש אדם בעל מבטא וולשי כבד, ובחיוך שאל את הזוג האם הם רוצים לדעת באמת את משמעות התמונה. "האם אתה מומחה גדול יותר באומנות מאשר מנהל התערוכה שאל הזוג ."
" לא," השיב האיש בחיוך "מכיוון שאני הוא זה שצייר את התמונה. אילו כלל לא שחורים באמריקה, אלא כורי פחם מווילש, הבחור האמצעי ,פשוט קפץ הביתה לצהרים ."
מרצה מנסה ללמד את תלמידיה נימוס בסיסי...
"מיכאל" היא פונה לאחד הסטודנטים: "נניח שאתה נמצא בפגישה
עם בחורה יפה במסעדה ואתה חש צורך לשירותים, מה תאמר כשאתה
רוצה לקום מהשולחן?"
מיכאל ענה: "אומר לה סליחה אני קופץ שנייה להשתין וחוזר"
"לא, לא, לא" אמרה המרצה "זה גס ולא מנומס".
"אבי מה אתה היית אומר לעלמה?" שאלה המרצה.
"אומר לה, סליחה אני חייב לגשת לשירותים ומייד חוזר" ענה אבי.
"זה כבר יותר מנומס" אמרה המרצה. "אבל אני עדיין חושבת שיכולה להיות דרך יותר מנומסת, למישהו יש רעיון?"
"יש לי" קופץ יוסי.
"אומר לה, יקירתי סלחי לי לרגע, אני חייב לקפוץ ללחוץ יד לחבר ותיק שלי
שאותו אני מאוד מקווה להציג בפנייך אחרי הארוחה"
תהנו ותגיבו :]
ציטוט ההודעה
