[בדיחות] כללי כנסו.
בעליו של מפעל גדול בעיר חדרה,
החליט אתמול לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם.
הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר עומד
ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש.
הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?"
"בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור. בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים, ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!"
הבחור לקח את הכסף והלך.
לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?"
"האמת..." ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה..."
הורים פולנים
איש זקן בפיניקס מתקשר לבנו בניו יורק ואומר :
"ממש חבל לי להרוס לך את היום, אבל אני חייב לספר לך שאמא שלך ואני מתגרשים. ארבעים וחמש שנות סבל וייסורים, זה בהחלט מספיק".
"אבא, על מה אתה מדבר?" הוא צורח.
"אנחנו כבר לא מסוגלים להסתכל האחד על השנייה," האיש הזקן אומר. "נמאס לנו מהיחסים שלנו, ולי נמאס לדבר על זה, אז תתקשר לאחותך בשיקגו וספר לה." ניתק את הטלפון.
פרדי, הבן מתקשר לאחותו שמתפוצצת בטלפון "נראה להם?!?!?!? נראה להם, שהם מתגרשים?!" היא צועקת "אני אטפל בזה".
היא מתקשרת לאבא שלה מיד וצועקת עליו "אתם לא מתגרשים! אתה שומע? אל תעשו שום דבר עד שאני מגיעה לשם. אני מתקשרת בחזרה לפרדי ושנינו נהיה מחר. עד אז, אל תעשו כלום. שמעת אותי?" ומנתקת.
האיש הזקן מנתק את הטלפון ומסתובב לאשתו, "טוב," הוא אומר, "הם באים לפסח ומשלמים בעצמם על כרטיסי הטיסה ".
איש אחד מחליט לעבור ניתוח למתיחת פנים. הוא משלם למנתח פלסטי 5000$ ולאחר מעשה מאוד מרוצה מהתוצאה .
יום אחד בעודו מטייל ברחוב הוא עוצר לקנות עיתון בקיוסק.לפני שהוא יוצא מהקיוסק הוא שואל את המוכר "תגיד, בן כמה אני נראה לך ?"
המוכר בוחן אותו ועונה "בערך 35 ".
האיש, מרוצה מעצמו מצהיר האמת - אני בן 47
האיש, מתמוגג מהצלחת הניתוח, ממשיך בדרכו .
הוא נכנס לסופרמרקט השכונתי לקנות מצרכים וכשמגיע לשלם לקופאי הוא
מחליט לנסות שוב .
" תגיד" הוא שואל את הקופאי "בן כמה אני נראה לך?". הקופאי בוחן אותו
מספר שניות ועונה - בערך בן 30
האיש מרוצה מעצמו מצהיר האמת - אני בן 47.
כחצי שעה מאוחר יותר האיש נעמד בתחנת אוטובוס בה ממתינה אישה מאוד זקנה הוא לא מתאפק ושואל גם את הזקנה בן כמה הוא נראה .
" תראה בחור צעיר" היא עונה "אני בת 85 ואני לא ממש רואה טוב... אבל
כשאני הייתי צעירה היתה לי דרך בדוקה לבחון מה הגיל של גברים. אם תיתן לי להכניס ! את היד! לתחתונים שלך ולמשש לך את הביצים לעשר דקות אני אדע לזהות בוודאות בן כמה אתה ."
האיש מסתכל לצדדים, רואה שאין אף אחד בסביבה, ומסכים ..
לאחר עשר דקות הזקנה מצהירה "אתה בן 47 ".
האיש ההמום שואל "וואו, איך עשית את זה ?"
הזקנה מחייכת ומשיבה "עמדתי מאחורייך בתור בסופרמרקט ."
בגלגול הזה אני אישה.
בגלגול הבא הייתי רוצה להיות דובה.
בתור דובה את יכולה לחרופ. את לא צריכה לעשות כלום חוץ מלישון במשך שישה חודשים תמימים.
אני יכולה לחיות עם זה.
לקראת שנת החורף, את אמורה לזלול בטירוף.
אני יכולה לחיות עם זה.
בתור דובה את ממליטה את הגורים שלך (שכל גודלם כאגוז קטן) מתוך שינה, ומתעוררת לפגוש דובונים חמודים ותמימים, שגדלו קצת וכבר יודעים ללכת.
אני בהחלט יכולה לחיות עם זה .
בתור אמא דובה, כולם יודעים שצריך לקחת אותך ברצינות. את מעמידה במקום את כל מי שמציק לילדים שלך, ואם הילדים מציקים לך את מעמידה גם אותם במקום.
אני יכולה לחיות עם זה.
בתור דובה בן הזוג שלך מצפה שתתעוררי בבוקר זועפת. הוא אוהב אותך עם רגליים שעירות ועודפי שומן.
כן, אני אהיה דובה
בחורה יפהפייה דפקה על דלת החדר שלי במלון במשך כל הלילה... בסוף נאלצתי לתת לה לצאת.
* כרגע חזרתי ממסע תענוגות... לקחתי את חמותי לשדה התעופה.
* אני מאוהב באותה האישה כבר 49 שנים... רק חסר לי שאשתי תדע מזה !
* מהן שלושת המילים שאישה שונאת לשמוע כשהיא עושה אהבה ? יקירתי, חזרתי הביתה.
* מישהו גנב לי את כרטיסי האשראי אבל לא דיווחתי על זה... הוא מבזבז פחות מאשתי.
* אני תמיד הולך שלוב-זרוע עם אשתי... אם אשחרר אותה היא ישר תרוץ לעשות קניות .
* אשתי ואני חזרנו למלון שבו בילינו את ליל כלולותינו... אלא שהפעם זה הייתי אני שנעל את עצמו בשירותים ובכה
* אשתי ואני הלכנו למלון עם מיטת מים... אשתי קראה לזה ים המוות.
* חזרתי רק עכשיו מלונדון - יש 6 שעות הבדל ואני עדיין מבולבל לגמרי... כשאני הולך לארוחת ערב אני מרגיש סקסי וכשאני נכנס למיטה אני מרגיש רעב
* הרופא אמר ליהודי שיש לו עוד 6 חודשים לחיות. כשראה שהיהודי לא מסוגל לשלם את החשבון ... נתן לו עוד 6 חודשים.
* הרופא קורא למר כהן ואומר לו שהצ'ק שלו חזר. זה בסדר, עונה כהן, גם הראומטיזם שלי חזר.
* בטלן אחד מבקש מיהודי 10 דולר ומבטיח להחזיר לו אותם ביום המשכורת. מתי יום המשכורת מתעניין היהודי... אני יודע ? אתה זה שעובד.
* למה הבעל היהודי צריך לשלם כל כך הרבה כסף כשהוא מתגרש ? כי זה שווה כל פרוטה .
* למה גברים יהודיים נפטרים לפני נשותיהם ? הם מעדיפים את זה ככה.
המורה אמרה שמבחינה מעשית לוויתן לא יכול לבלוע אדם, כיוון שלמרות גודלו העצום, הגרון שלו קטן ...
הילדה הקטנה הזכירה שיונה הנביא נבלע ע"י לוויתן .
המורה המתוסכלת חזרה ואמרה שוב שלוויתן לא יכול לבלוע אדם, זה בלתי אפשרי באופן מעשי.
הילדה הקטנה אמרה "כשאני אגיע לגן-עדן, אני אשאל את יונה הנביא אם זה נכון."
"ומה יהיה אם תגלי שיונה הגיע לגיהינום?" שאלה המורה .
" אז את תשאלי אותו ."
הגננת הביטה בילדים מציירים במהלך שעת ציור בגן ...
מדי פעם היא הסתובבה בין הילדים ובחנה את עבודותיהם .
כשהתקרבה לאחת הילדות שציירה במרץ, שאלה הגננת את הילדה מה היא מציירת ..
הילדה ענתה "אני מציירת את אלוהים."
הגננת עצרה וענתה "אבל לא יודעים כיצד נראה אלוהים."
הילדה, מבלי להסיט את מבטה מהציור אף לא לרגע , ענתה: "עוד דקה ידעו ."
כל הילדים הצטלמו לתמונה קבוצתית של הכיתה, והמורה ניסתה לשכנע אותם לרכוש עותק מהתמונה.
"רק תחשבו כמה נחמד יהיה להביט בתמונה כשתגדלו ולהגיד :
הנה יפעת, עכשיו היא עורכת-דין.', או 'הנה מיכאל, עכשיו הוא רופא.'"
ואז קול קטן המשיך מאחור "והנה המורה. עכשיו היא מתה .."
מורה (טריפוליטאית ) העבירה שיעור על מחזור הדם. בניסיון להסביר את הנושא טוב יותר היא נתנה לכיתה דוגמה.
"כפי שאתם ודאי יודעים, אם אני אעמוד על הראש אז כל הדם יזרום לשם והפנים שלי יאדימו ..."
" כן", ענתה כל הכיתה .
המורה: "אז מדוע כשאני עומדת בצורה רגילה, הדם לא יורד לכיוון לרגליים ?"
אחד הילדים צעק בתשובה " בגלל שהדם שלך נעצר בתחת ..."
הילדים התיישבו לארוחת צהרים בבית ספר יסודי דתי. בראש השולחן עמדה קערה עם תפוחים .
הרב אמר לתלמידים: "קחו רק תפוח אחד. אלוהים מסתכל ."
בקצה השני של השולחן עמדה קערת עוגיות שוקולד .
אחד הילדים כתב פתק: "קחו כמה שאתם רוצים. אלוהים מסתכל על התפוחים ."
תהנו ותגיבו :]
ציטוט ההודעה
