[בדיחות]שונות.
ילד חוזר מבית הספר ואומר לאימו:
"אמא, תראי, קיבלתי מאה בתעודה!"
שואלת האמא: "יופי חמודי במה?"
משיב הבן: "חמישים במתמטיקה וחמישים תנך"
© לקרדיט לאביב פרידמן ומורן משהו מהכיתה שלי שהמציאו את זה :s86:
שאלה: איך ילד בגוש קטיף מבקש ללכת לשירותים?
תשובה: "המורה, אפשר להתפנות?"
המורה: ליאור מה הבנת בשיעור השברים?
ליאור: שנשבר לי ממתמטיקה...
שאלה מתמטית: מהי פונקציה בלונדינית?
תשובה: סתומה ויורדת לכל איקס.
שאלה: מה ראשי התיבות של רשת החינוך עמל?
תשובה: עצור מפגרים לפניך.
מורה: כשאני הייתי בגילך ידעתי את השמות של כל הנשיאים
ושל כל ראשי הממשלה!!!
תלמיד: נכון... כשאתה היית בגילי היו רק שני נשיאים וראשי
ממשלה...
* כמה מתכנתים צריך בכדי להחליף נורה שרופה?
אף אחד, נורה זה בעיית חומרה.
איש עסקים חכם פנה לבנו הצעיר ואמר לו: בני, אני רוצה שתינשא למישהי שאני אכיר לך!
הבן: לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד לבדי.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס?
הבן: זה כבר סיפור אחר...
למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: ביל, יש לי חתן לבת שלך!
ביל גייטס: לא תודה, בתי צעירה מדי להתחתן.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי?
ביל גייטס: זה כבר סיפור אחר...
המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא !
נשיא הבנק העולמי: תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך...
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס?
ילד אחד ואבא שלו צופים בטלוויזיה. הילד שואל: "למה לחתול יש 4 רגלים?" אבא שלו עונה לא יודע. אחרי חצי שעה רמי שואל "למה הירח לבן?" אבא שלו שוב עונה לא יודע. אחרי חצי שעה הילד שואל שוב "אבא, אני מפריע עם כל השאלות שלי?" אבא שלו עונה: "לא אכפת לי אם לא תשאל לא תדע..."
חחחחחחח זה הרג אותי
נהג משאית נוסע בכיף פתאום עוצר אותו גמד ואומר:"אני גמד מניאק צהוב, אם לא תביא לי בננה לא תוכל להמשיך לנסוע."
חושב הנהג למה לו להסתבך בגלל בננה מביא לו בננה וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר לו :"אני גמד מניאק אדום אם לא תתן לי חיבוק לא תוכל להמשיך בנסיעה". חושב הנהג אותו דבר וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר:" אני..." והנהג עוצר אותו ואומר "אני יודע, אתה גמד מניאק כחול, מה אתה רוצה?"
הגמד אומר: "רשיונות בבקשה..."
בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם.
הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש.
הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?"
"בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור.
בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!"
הבחור לקח את הכסף והלך.
לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?"
"האמת..." ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה..."
באחת ההרצאות באוניברסיטה נשאלה השאלה:
"מי נהנה יותר מיחסי מין - הגבר או האשה?"
ענה אחד הסטודנטים: "בואו ואתן לכם דוגמא שתבהיר את הסוגיה:
אם מכניסים אצבע לאוזן - מי נהנית יותר - האצבע או האוזן???"
גרוזיני אחד בלי ידיים היה עצוב וממורמר על כך שחייו לא כמו שהיו פעם עוד שהיו לו ידיים. לפתע הוא מביט מן החלון ורואה עוד אדם בלי ידיים, אך ההוא, בניגוד לו קופץ רוקד משתולל. הגרוזיני ירד למטה בכדי לראות מה פשר שמחתו של האדם. אז הוא שואל אותו "תגיד, אין לך ידיים, איך יש לך חשק לרקוד ולקפוץ כמו משוגע?" אז הוא עונה לו: "איזה רוקד, אני מת לגרד ת'תחת!!!"
מורה אחת שואלת את התלמידים בכיתה איזה תרופות הם מכירים.
עונה יוסי: "אני מכיר אקמול שמשמש בתור משכך כאבים."
קופץ דני: "אני מכיר את אדויל - זו תרופה או סירופ נגד
כאבי גרון."
צועק מאיר: "אני מכיר ויאגרה."
שואלת המורה: "למה היא משמשת?"
עונה מאיר: "נגד שילשולים."
שואלת המורה המופתעת: "מה גורם לך לחשוב כך?"
משיב מאיר: בכל לילה אני שומע את אמא אומרת לאבא: "קח
את הכדור כדי שהחרא הזה יתקשה כבר..."
שני אנשים נפגשים בגן עדן. האיש הראשון אומר: שלום, למה אתה מת? והשני עונה לו: קפאתי למוות, ומה קרה לך? תספר לי. הראשון: קיבלתי התקף לב. השני אומר: איך? הראשון: ידעתי שאישתי בוגדת בי, נכנסתי הביתה וראיתי אותה סורגת. הלכתי לחפש את מי שהיא בגדה בי איתו במחסן ובכל החדרים בבית אבל לא מצאתי. ירדתי במדרגות ואז קיבלתי התקף לב. השני אומר: אולי אם היית מחפש במקרר שנינו היינו חיים עכשיו...
תהנו ותגיבו :]
ציטוט ההודעה
