[בדיחות] מצחיקות.
1)בשבט אינדיאני ילד אחד הלך לראש השבט ושאל אותו: אדוני איך אתה בוחר את השם לתינוקות שנולדים?
ענה ראש בשבט: אני מציץ מפתח האהל ומה שאני רואה ככה אני קורא לילד. ככה באו השמות:
ענן מרחף, רוח דוב ועוד...
אבל למה זה מענייך אותך כלב משתין?
2)בלונדינית נכנסת לחנות ושואלת את המוכר "כמה עולה הטלויזיה הזאת?" המוכר מסתכל עליה ועונה "אני לא מוכר לבלונדינית מטומתמת" הבלונדינית יוצאת מהחנות עומדת דקה נכנסת שוב לחנות ושואלת "כמה עולה הטלויזיה הזאת?" המוכר עונה לה שוב "אני לא מוכר לבלונדינית מטומתמת" הבלונדינית שוב יצאת מהחנות מחכה כמה דקות נכנסת שוב ואותו הדבר קורה עוד כמה פעמים אחרי הפעם ה 5 הבלונדינית מתעצבנת יוצאת מהחנות הולכת למספרה היא צובעת את השיער ומסתפרת היא משנה סיגנון מתאפרת ומתלבשת אחרת בקיצור משתנה לחלוטין.היא חוזרת לחנות נכנסת ניגשת למוחר ושואלת "סליחה כמה עולה הטלויזיה הזאת?" המוכר מסתכל עליה ואומר "אני לא מוכר לבלו8נדינית מטומתמת" הבלונדינית אומרת לו "איך אתה יודע שאני בלונדינית יש לי שיער חום אין שום דרך שאתה יכול לדעת אז איך?" המוכר עונה לה "רק בלונדינית תגיד טלויזיה כשהיא מצביעה על מיקרוגל...חחח חחח
3)תמהוני אחד משוטט ברחוב ומפזר אבקה. ניגש אליו שוטר ושואל: "למה אתה מפזר את האבקה הזאת?"עונה התמהוני: "האבקה הזאת, היא נגד פילים".אומר השוטר: "אבל אין כאן פילים אף פעם".טוען התמהוני: נו, אתה רואה, האבקה עובדת!!!"
4)מורה שואלת את התלמידים איפה נמצא אלוהים? תלמיד אחד אומר אלוהים נמצא בשירותים לא יפה אומרת המורה לא אלוהים נמצא בשירותים? אההה כי מתי שאבא שלי בשירותים אז תמיד אימי אומרת לו אלוהים אדירים מתי תצא מהשירותים?
5)תליין ונידון למוות הולכים בבוקר התלייה ליער לעמוד התליה.
בחוץ משתוללת סופת שלגים עזה.
מתלונן הנידון: איזה קור כלבים.
משיב לו התליין: אתה מתלונן? אני עוד צריך לחזור!
6)איש אחד בא לרופא ואמר לו:"דוקטור אני חושב שאני צריך משקפיים"
רופא:"אתה באמת צריך משקפיים זאת חנות נעליים..."
7)איש אחד מגיע לקניון עם גמל ומנסה להיכנס. המאבטח שואל אותו: "לאן אתה חושב שאתה הולך עם הדבר הזה?" עונה האיש: "מה זאת אומרת? אני ניכנס איתו. "מורה המאבטח:" אתה לא ניכנס עם זה לכאן! אין כניסה לחיות!" האיש הולך הביתה, לוקח פיתה, חותך אותה חצי, שם אותה לגמל על האוזן וחוזר שוב לקניון. המאבטח שוב מורה לו: "אמרתי לך כבר לא להיכנס עם הדבר הזה... נכון?" עונה לו האיש: "מה, אתה תגיד לי גם מה לשים בפיתה?"
8)איש אחד שואל את אישתו "למה את עושה את הקציצות בכל מיני גדלים ? "
עונה לו האישה . "הרי ביקשת לגוון באוכל ,לא ?
9)איש אחד הלך לפסיכולוג אבל התבייש לספר על כך לאישתו.
משהציק לו מצפונו אמר לה: "אני רוצה להתוודות, אני נפגש עם פסיכולוג".
אמרה לו אישתו: "גם לי יש וידוי קטן: אני נפגשת עם פסיכולוג, עם אינסטלטור, נגר ושני מכונאים"
10)גבר מתקלח עם אישתו פתאום נשמע צלצול בדלת האישה מתעטפת במגבת ופותחת את הדלת פתאום רואה את השכן , השכן שראה אותה עם המגבת אומר לה, אם תורידי את המגבת אני אתן לך אלף דולר. וכך עשתה והשכן נתן לה אלף דולר, חזרה האישה למקלחת בעלה שאל אותה מי זה היה והיא ענתה לו השכן! אז הבעל אמר תגידי הוא החזיר לי את האלף דולר שהלוותי לו אתמול?
11)בעל ואישתו מגיעים לפסיכולוג.
מתלונן הבעל: "אישתי מאוד ילדותית..."
שואל הפסיכולוג: "במה זה מתבטא?"
עונה הבעל: "היא גונבת לי את הצעצועים באמבטיה..
12)סיפורו של חמור - מדוע חמורים עושים אי-אה?
אומרים שכאשר אלוהים ברא את החיות נתן לכל אחת להסתכל במראה ולראות איך היא נראית.
ראה החמור את האזניים הארוכות, הזדעזע ומיד הגיב בגועל: " אי..." והלך להתלונן בפני אלוהים.
אמר לו אלוהים: "נכון שהאוזניים גדולות אבל תסתכל מה נתתי לך בין הרגליים!"
הסתכל החמור ואמר: "אה..."
13)לאיזו חייה יש עיין אחת וזין אחת?... עז
14)שטן מעיר ערס באמצע הלילה ומאיים: "באתי לקחת את הנשמה שלך!" הערס: "אין בעיה אחי! הנה היא, ישנה פה לידי".
15)זוג צעיר שזה עתה התחנתנו מגיע לביקור אצל זוג חברים ותיקים. שתי הנשים הולכות למטבח ואילו הגברים נשארים בסלון לפטפט. שמע..., אומר אחד מהם, לפני יומיים היינו במסעדה מצויינת, באמת? שואל הגבר המארח, איך קוראים לה? הצעיר מהרהר כדקה ואז שואל: איך קוראים לפרח שאתה נותן לבחורה בפגישה הראשונה? `כלנית?` משיב לו המארח. `לא לא, האחר`, `רקפת?` ניסה שוב המארח. `נו לא זה, אדום כזה`. `אהה ורד`, בינגו! אומר הבחור וצועק לכיוון המטבח: `ורד מותק, איך קוראים למסעדה שהיינו בה לפני יומיים?`
16)למה הבלונדינית טיפסה על גג של פאב?
כי היא שמעה שהמשקה על הבית.
17)גברים הם יצורים מוזרים:
כשהם נולדים הם מנסים לצאת מגוף האישה... ומאותה שנייה... הם לא מפסיקים לנסות להיכנס שוב...
18)שופט: "למה הרבצת לתובע?" ערס: "כי לפני שלוש שנים הוא קרא לי היפופוטם".
שופט: "אז למה הרבצת לו רק היום?" נאשם: "כי אתמול הייתי פעם ראשונה בגן חיות וראיתי מה זה היפופוטם"
19)דוד לוי ואשתו יוצאים לחופשה בבית הלבן אז אשתו של דוד לוי
אומרת לו לשאול את ביל קלינטון למה הבית הלבן לא לבן דוד לוי
הולך לקלינטון ושואל אותו אתה יודע שהבית הלבן לא לבן אז
קלינטון אומר לו יס איי דו דוד לוי חוזר לאשתו ואומר לה זה
בסדר יסיידו
20)ילד אחד מגיע לאבא שלו ואומר לו: "אבא, היום עברתי את החוויה המינית הראשונה שלי!"
אומר לו האב: "שב בני, ספר לי הכל."
הבן משיב: "בפעם הבאה אבא, אני עדיין לא יכול לשבת..."
21)ילד שואל את אביו: "אבא, מה זה הומו?"
עונה לו האב: "תשאל את אמא, הוא יסביר לך..."
תהנו ותגיבו :]
ציטוט ההודעה
King
