[בדיחות] בדיחות נחמדות.. [=
1) פעם איש אחד בארצות הברית פרסם מודעה בעיתון:
אם אתם רוצים להתעשר בלי להתאמץ,
תשלחו לי דולר ואני אגלה לכם מה לעשות.
מילוני אנשים שלחו לו דולרים מכל רחבי המדינה,
והוא שלח להם בחזרה מכתב קצר:
תעשו כמוני.
2) הודעת הטייס ברמקול: "קרתה תקלה, כולם צריכים לצנוח. הנשים, הילדים והזקנים יקבלו מצנחים קודם!"
גבר אחד התעצבן מאפליה נגד הגברים וצעק: "ז*ן בתחת אני אתן להם!"
פתאום קם הומו אחד ושאל אותו: "אתה חושב שיהיה לנו זמן???"
3) שאלה: "מה מבקש הומו בצוואה שלו?"
תשובה: "שישבו עליו שבעה..."
4) עורך דין מצליח החנה את היגואר החדשה שלו לפני המשרד, שכל העובדים יראו. כשיצא עברה משאית וקרעה את דלת הנהג מהמכונית. עורך הדין מיד התקשר למשטרה מהטלפון הסלולרי שלו. תוך דקות הגיעה מכונית משטרה ולפני שהשוטר בכלל הספיק לשאול משהו, עורך הדין התחיל לצרוח בהיסטריה, הוא רק הוציא את היגואר מהחנות יום קודם, ועכשיו היא הרוסה לגמרי, וזה לא משנה כמה ינסו לחדש אותה היא אף פעם לא תחזור להיות חדשה כמו קודם.
כשבסוף סיים את כל שרשרת הקיטורים שלו, השוטר הניד בראשו בגועל ואמר: "קשה להאמין כמה חומרניים אתם, עורכי דין. אתם כ"כ מרוכזים ברכוש שלכם שאתם לא מסוגלים לשים לב לשום פרט אחר".
"איך אתה יכול להגיד דבר כזה?", שאל עורך הדין את השוטר.
"כי לא הרגשת שהיד שלך קטועה מהמרפק ומטה. היא כנראה נקטעה כשהמשאית פגעה בדלת".
"אוי אלוהים!!", צרח עורך הדין, "השעון שלי!!!"...
5) איך יודעים שלא היה דאודורנט בתקופת משה ? לפי הכתוב : "וירם משה את ידיו וימותו העמלקים !"6
6) בחורה במחלקת תמיכה של חברת מחשבים ניסתה לעזור לגבר דרך הטלפון.
היא שאלה אותו, "אדוני באיזו מילה אתה רוצה להשתמש בתור סיסמה להתחברות למערכת."
בנסיון להביך את הבחורה הוא אמר לה, "זין!!!"
בלי למצמץ או לומר מילה, היא הכניסה את הסיסמה המבוקשת.
לאחר מספר הקלדות היא השיבה ללקוח, "מצטערת אדוני, תצטרך לבחור סיסמה אחרת."
"למה", הוא שאל אותה, "אני דווקא אוהב את הסיסמה הזאת."
"הסיסמה נדחתה על ידי המחשב אדוני", היא השיבה לו, "לא ארוך מספיק..."
7) המורה בבריכה : "הצילו! אני טובע! עזרו לי !"
התלמיד : "אתה לא צריך עזרה. לדעתי אתה טובע מצויין..."
8) ילד קטן בא לאימו ואומר:
"אמא כל הילדים בגן קוראים לי רמבו!"
האמא שואלת:"אתה רוצה שאני אדבר עם הגננת או עם ההורים של הילדים?"
אז הילד שם סרט אדום על הראש ועונה:
"לא אמא!!, זאת המלחמה שלי!!!"
9) שאלה: למה כורדים לא משחקים מחבואים?
תשובה: מי בדיוק יחפש אותם.
10) אם איש שוכב עם עטלף יוצא בטמן.
אם איש שוכב עם עכביש יוצא ספיידרמן.
אם איש שוכב עם המוכרת בסופר אז יוצא
סופרמן.
והנה לכם ליגת בצדק...
11) הטייס למגדל הפיקוח: "טייס למגדל, טייס למגדל, אני נמצא כ 600 מייל מהחוף בגובה של 100 פיט ונגמר לי הדלק. מחכה להוראות!"
מגדל הפיקוח למטוס: "מגדל לטייס, מגדל לטייס, חזור אחרי בקול רם וברור - יתגדל ויתקדש שמי רבא..."
12) המורה לחשבון שואלת את גיא:
אם יש לך בכיס אחד של המכנס 200 שקל
ובכיס השני של המכנס 400 שקל ,
מה זה אומר לך ?
גאי עונה : שזה בטוח לא המכנסיים שלי!
13) שאלה: "למה נרקומנים לא הולכים לבית ספר?"
תשובה: "בגלל שיש להם את כל החומר בבית..."
14) קורדי אחד מספר לחברו:
- "אתמול ראיתי את הבחורה הכי יפה שראיתי אי פעם! אני אומר לך, לא יכולתי להוריד ממנה את העיניים!"
החבר:
- "נו? ומה נסגר?"
הקורדי הראשון:
- "בסוף הצלחתי".
15) מה זה אתיופי עם פצעי בגרות? תשובה פוררו רושה.
קרדיט ל- 67july
ציטוט ההודעה
