[בדיחות] ~!@#~ בדיחות ~!@#~
ניצול מאונייה טובעת מגיע לאי בודד. מרחוק הוא רואה איש שנראה כמו רובינזון קרוזו מזיין כבשה.
הניצול ההמום שואל את האיש: "תגיד לי, אתה נורמלי?!"
האיש: "תקשיב, אני 15 שנה על האי הזה - ואין בחורות.
יגיע היום שגם אתה תעשה את מה שאני עושה".
הניצול התעצבן והלך לדרכו.
אחרי 3 חודשים ייצרו גבר עליו. הוא הסתכל שמאלה וימינה, וידא שאף אחד לא רואה, תפס כבשה
והתחיל לזיין אותה. לפתע נשמע קול צחוק אדיר מאחת הגבעות. הניצול המובך ראה את האיש
מחזיק ביד אחת את בטנו ומתגלגל מצחוק. הניצול התעצבן: "מה אתה צוחק, אתה לא מזיין כבשים?"
האיש ממשיך לצחוק ואומר: "כן, אבל תראה את שלך.. היא כל כך מכוערת!!"
אישה אחת חיכתה למאהב שלה בביתה. כשבא המאהב שלה,
הוא הביא איתו ספגטי בצלחת.
לקחה האישה את הספגטי ושמה אותו במטבח ושניהם הלכו לשכב במיטה.
פתאום, נשמעה דפיקה בדלת והאישה אמרה למאהב: "לך תתחבא, זה בטח בעלי!!"
הלך המאהב שלה להתחבא. האישה הלכה ופתחה את הדלת, בדלת היה המאהב השני שלה
והוא הביא צלחת מלאה בשוקולדים.
שמה האישה את השוקולדים במטבח והיא הלכה לשכב עם המאהב השני שלה.
עוד פעם נשמעה דפיקה בדלת והיא אמרה למאהב: "לך תתחבא, בעלי בא!"
הוא התחבא והאישה הלכה לפתוח את הדלת. נכנס המאהב השלישי שלה רק שהוא לא הביא כלום.
והם הלכו לשכב ביחד. אלא שעוד פעם נשמעה דפיקה בדלת.
אמרה האישה למאהב: "לך תתחבא, בעלי בדלת!"
היא הלכה לפתוח את הדלת ונכנס בעלה. ישב הבעל שלה על הספה ואמר לעצמו: "הלוואי שהייתה לי צלחת ספגטי
בגלל שאני מאוד רעב".
המאהב הראשון שמע את זה, לקח את הצלחת והלך לבעל.
הבעל ראה אותו ואמר: "מה אתה עושה כאן?"
המאהב ענה לו: "אלוהים שמע את בקשתך ושלח איתי צלחת ספגטי".
הוא נתן לו את הצלחת וברח מהבית.
אחרי שהבעל אכל את הספגטי הוא מלמל לעצמו: "בא לי משהו מתוק".
המאהב השני שמע אותו והביא לו את צלחת השוקולדים.
אמר לו הבעל: "מה אתה עושה פה?"
המאהב השני אמר לו: "אל תדאג, אלוהים שמע את בקשתך ושלח אותי להביא לך את השוקולדים האלו."
הוא נתן לו את השוקולדים ועף במהירות החוצה.
אז נשאר רק המאהב השלישי.
הוא ישב וחשב לעצמו איך לצאת מהבית ואחרי שחשב הוא יצא מהמחבוא וניגש אל הבעל.
הבעל ראה אותו ואמר: "מה אתה עושה כאן?"
המאהב השלישי אמר: "אלוהים שלח אותי, באתי לאסוף את הצלחות."
זוג צעיר החליט לעבור דירה.
בבוקר הגיעה משאית הובלה עם שני סבלים והתחילו להעמיס את הדברים אל המשאית.
פתאום מקבל הבעל שיחת טלפון - להגיע דחוף לעבודה.
אין ברירה, הוא מסביר לאישה מה לעשות והולך.
לקראת סוף היום כשגמרו להעביר את הכל לדירה החדשה
ניגש סבל אחד לאישה וביקש טיפ.
ללא שום בזבוז זמן הכניסה אותו האישה לחדר, התפשטה ונתנה לו לדפוק אותה.
סיפר הסבל הראשון לסבל השני ואז גם השני בא לאישה ושאל מה עם הטיפ.
וכמובן הסיפור חזר על עצמו.
שמע זאת הנהג והלך לאישה ושאל מה עם הטיפ שלו.
ניגשה האישה לחדר, הוציאה את הארנק ונתנה לנהג 150 ש"ח.
התפלא הנהג ושאל: "למה לא קיבלתי את מה שהסבלים קיבלו?"
ענתה האישה: לפני שבעלי עזב הוא נתן לי הוראות מדוייקות:
"בסיום העבודה תני לנהג טיפ 150 שקל, ושאלתי אותו מה עם הסבלים
אז הוא אמר: "הסבלים? שיילכו להזדיין!"
יום אחד רופא פרסם מודעה בעיתון, "אני רופא כללי, אם אני מצליח לרפא את המחלה שלכם אתם תשלמו לי 50$
אבל אם לא אצליח לרפא את המחלה אני ישלם לכם 100$!"
איש מובטל אחד קרא את המודעה והחליט שזה דרך קלה להרוויח 100$.
האיש קם והלך לרופא. הרופא שאל: "מה המחלה שלך?"
האיש אמר, "נראה לי שאיבדתי את חוש הטעם! אני לא מרגיש את הטעם של הדברים שאני אוכל!"
הרופא אמר: "ניסית לטעום משהו חמוץ או חריף או מתוק?"
האיש אמר: "כן אבל לא הרגשתי כלום".
אז הרופא צעק לאחות, "אחות, תביאי בבקשה את מבחנה מספר 7".
האחות מביאה לו את המבחנה והרופא אומר לאיש "תאכל את מה שיש שם."
האיש אכל את מה שהיה במבחנה וצעק: "איכס מה זה! יש לזה טעם של חרא!"
הרופא אמר: "נו רואה? יש לך חוש טעם!"
האיש שילם לרופא 50$ ויצא עצבני מהמרפאה.
האיש ישב בביתו וחשב על עוד מחלה.
יום אחרי זה האיש עוד פעם בא לרופא ואמר "יש לי בעיה בזיכרון, אני לא זוכר כלום!"
אז הרופא אמר "אין בעיה" וצעק לאחות: "אחות, תביאי לי בבקשה את מבחנה מספר 7".
אז האיש אמר: "עוד פעם המבחנה עם החרא?!"
הרופא אמר: "נו אתה רואה, הזיכרון שלך בסדר!"
האיש שילם לרופא 50$ וחזר לביתו עצבני מתמיד.
יום אחרי זה הוא חזר לרופא ואמר "דוקטור, אני חושב שיש לי אימפוטנציה, הזין שלי לא עומד!!"
הרופא אמר: "ניסית להתחרמן עם בחורות או לראות פורנו?"
האיש אמר: "כן כן אבל הזין שלי פשוט לא עומד!"
הרופא אמר "טוב" וצעק לאחות "אחות, תביאי לי בבקשה את מבחנה מספר 7".
האיש אמר: "תקשיב לי ותקשיב לי טוב, אם עוד פעם אתה מביא לי את
המבחנה עם החרא אני מזיין אותך ואת האחות בתחת!!"
הרופא חייך ואמר, "נו אתה רואה, אין לך אימפוטנציה, 50$ בבקשה".
רבנית רפורמית נכנסת למכולת של
חרדים בבני ברק. שואלות אותה
מספר חרדיות: "איך זה שאצלכם
הרפורמים, יש חזניות ורבניות
אבל אין מוהלות?" עונה הרבנית:
"אנחנו הרפורמיות חכמות, אנחנו
לא כורתות את הענף שעליו
אנחנו יושבות".
קבצן נכנס לבר ומבקש בירה הייניקן.
הוא משתכר ונרדם על הדלפק.
הברמן לוקח אותו לחצר האחורית
ואונס אותו. למחרת הקבצן נכנס
ומבקש שוב הייניקן. גם הפעם הוא
משתכר והברמן אונס אותו.
ביום השלישי הוא נכנס ומבקש
ירה מכבי. שואל אותו הברמן:
"למה הפסקת לשתות בירה הייניקן?"
עונה הקבצן: "הייניקן לא עושה
לי טוב, כל פעם שאני שותה אותה,
אני מתעורר למחרת בבוקר עם
כאבים בתחת".
שני חיילים מגולני הולכים לטייל בנגב
ופתאום רואים ילד שמוליך חמור עם חבל.
שני החיילים מחליטים להשתעשע ושואלים
את הילד: "למה אתה הולך עם אחיך
קשור לחבל?" עונה הילד: "האמת,
הוא רצה להתגייס לגולני,
אבל אני לא מסכים אז קשרתי אותו".
איש אחד פתח מפעל לנקניק ונהפך
למיליונר. למרות המזל בעסקים,
נולד לו בן טיפש גמור.
בלית ברירה, הוא מחליט לנסות
ולהעסיק אותו במפעל שלו.
כשהם מגיעים למפעל מסביר האב:
"אתה רואה, הנקניקיות שלנו
עשויות מבשר חמור. מצד אחד
מכניסים חמור ומצד שני יוצא נקניק".
הבן, ברגע של גאונות, שואל את האב:
"יכול להיות שאם אכניס נקניק יצא
חמור בחזרה?" עונה האב: "זה בני,
בדיוק מה שקרה עם אמא שלך".
קרדיט ל- SekcNinja ול-
Shlomi_Rules ..
ציטוט ההודעה
