תייר אמריקאי מסייר בלונדון, כשלפתע הוא מרגיש צורך עז להשתין. מחפש, מחפש - ולא מוצא שירותים.
בלית ברירה, נכנס האמריקאי לסמטה, נעמד בפינה נסתרת ליד חומה גבוהה ומתחיל לפתוח את הרוכסן.
בטרם החל להשתין, מרגיש התייר טפיחה קלה על כתפו. הוא מסתובב, ולפניו עומד שוטר בריטי מדוגם.
סלח לי, אדוני - אומר השוטר הבריטי - אסור להשתין במקום ציבורי.
האמריקאי מתנצל, אומר שאין לו ברירה - לא יכול להתאפק, ולא מוצא שירותים.
אעזור לך - אומר השוטר - בוא אחרי. הוא מוביל את התייר לשער קטן בחומה, ומראה לו את הדרך פנימה.
התייר נכנס, ועיניו נעתקות מחוריהן: הוא עומד בגן מקסים ומטופח, מלא מדשאות, פרחים, שיחים ועצים. פה ושם ניצבים פסלים ובריכות נוי, ובעומק הגן - עומד בנין מפואר. השוטר מצביע על אחד העצים ואומר לתייר: אין בעיה, אתה יכול להשתין כאן.
התייר משתין, נושם לרווחה ושואל את השוטר: תגיד, זה מה שאתם קוראים לו "האדיבות הבריטית"?
לא - עונה השוטר - אנו קוראים לזה השגרירות הצרפתית.
ערפד צעיר הגיע במשק כנפים חרישי מהלילה, פרצוף מכוסה כולו בדם, והחנה
את עצמו על גג המערה כדי לישון קצת.
עד מהרה הגיע ניחוח הדם הטרי אל כל הערפדים האחרים במערה והם החלו להטריד
אותו מאיפה הוא השיג את זה. הוא אמר להם שילכו לחפש את עצמם ושיתנו לו
לישון, אבל הם התעקשו ובסוף הוא ויתר.
"טוב – בואו אחרי." הוא אמר ועף החוצה מהמערה, כשמאות ערפדים אחריו. הם
עפו למטה לעמק, חצו נהר גדול לתוך יער ענק מלא בעצים גבוהים וצפופים.
לבסוף הערפד האיט, וכל שאר הערפדים הצטופפו סביבו, לשונותיהם משתרבבות
החוצה בתאווה יוקדת לדם.
"רואים את עץ האלון הענק שם ממול?" שאל הערפד.
"כן! כן! כן!" צרחו כל שאר הערפדים בטירוף.
"יופי!" אמר הערפד. "אני לא!!! אני לא ראיתי את העץ הדפוק הזה!".


איזה אחד מכוער רואה איזה אחת יפה ברחוב אז הוא מתחיל איתה,
אז היא אומרת לו בוא אלי ביום שלישי בערב אף אחד לא יהיה בבית
אז הוא בא אלייה ואף אחד לא היהה
חע חי חו[IMG]http://www.***.co.il/images/smilies2/biggrin.gif[/IMG]
שני חברים נפגשים בפאב, שותים ומשוחחים.
אחד שואל את חברו:
"מה קורה איתך אחי?".
השני משיב לו:"חברה שלי זרקה אותי.הלכנו למסעדה, הזמנתי חזה עוף, ואז התכוונתי להגיד שהחזה טעים,אבל פלטתי בטעות'החזה שלך טעים'... ומה
איתך? גם אותך זרקו?"
אומר הראשון: "כן... הלכנו למסעדה,הזמנתי דג, והתכוונתי להגיד שהדג נראה טוב, אבל פלטתי 'הרסת לי את החיים, בת כלבה!'".
נוסע במונית טפח קלות על הכתף של הנהג בכדי לשאול אותו משהו.
הנהג נתן צרחה איומה, איבד שליטה על המונית, כמעט נכנס באוטובוס
ועצר סנטימטר מחלון ראווה.
דקות מעטות שרר שקט במונית, ואחריהן פונה הנהג ואומר: "בבקשה, לעולם אל
תעשה את זה שוב, אני כמעט התעלפתי". הנוסע, גם הוא בהלם, מתנצל,
ואומר: "לא תארתילעצמי שנגיעה בכתף עשויה לגרום לבלאגן שכזה".
משיב לו הנהג:"אין זאת אשמתך. היום הוא היום הראשון שלי בתור נהג מונית.במשך 25 השנים האחרונות נהגתי ברכב שלחברת קדישא".

ערס מגיע לבר שיש בו פסנתרן ומזמין כוס גדולה של וויסקי. פתאום משום מקום מגיח קוף קטן, טובל את הביצים שלו בוויסקי ובורח. הערס העצבני הולך לפסנתרן ושם לו יד על הכתף.
"תגיד", הוא אומר לו, "מכיר את הקוף שדחף את הביצים שלו לוויסקי?".
"אה", אומר הפסנתרן, "לא בטוח. אתה יכול לזמזם לי את זה?".

צייר אחד מצייר דוגמנית עירום בסטודיו שלו. הוא מסיים ומציע לה לשתות כוס קפה. הדוגמנית מסכימה, לובשת חלוק והולכת אחריו למטבח. כעבור זמן מה נשמע רעש של המנעול בדלת הראשית.
"זאת אשתי", אומר הצייר בהיסטריה, "מהר, תתפשטי".

בחור אחד לא יודע איך מתחילים עם בחורות. ערב אחד הוא ניגש לברמן בבר הקבוע שלו ומבקש ממנו תדרוך.
"אם תראה מישהי שמוצאת חן בעיניך", מייעץ הברמן, "גש אליה ותגיד לה ככה: 'את יפה כמו השקיעה. העיניים שלך כמו דובדבנים, השיניים שלך כמו יהלומים'".
הבחור מודה לברמן ומחכה לתרגל את מה שלמד. פתאום הוא קולט כוסית מדהימה קמה מאחד השולחנות והולכת לכיוון השירותים, ומחליט לחכות שהיא תצא. אחרי רבע שעה היא חוזרת.
"את יפה כמו השקיעה", אומר לה הבחור. "העיניים שלך כמו דובדבנים, השיניים שלך כמו יהלומים".
"תודה", אומרת הכוסית במבוכה קלה, "זה מאוד מחמיא לי".
עכשיו ההוא נתקע, מסתכל על הברמן בלחץ ורומז לו שאין לו מושג איך להמשיך. "תאלתר, תאלתר", מסמן לו הברמן בתנועות ידיים.
"אוקיי", אומר הבחור לכוסית המחייכת, "נכון שהרגע חירבנת?".

ברווז אחד נכנס לבר ומבקש קרלסברג.
"מה זה?", שואל הברמן. "ברווז מדבר?".
"מה הבעיה?", שואל הברווז.
"כלום", אומר הברמן, "זה רק נראה לי קצת מוזר. תגיד, מאיפה הגעת?"
"מרומניה", אומר הברווז. "אני עובד פה בבניין. אני טייח".
כעבור יומיים נכנס לבר גבר בחליפה וכובע צילינדר.
"מי כבודו?", שואל הברמן.
"אני מנהל הזירה בקרקס הרומני שהגיע לעיר".
"וואלה", אומר הברמן, "אז תשמע קטע. לפני יומיים נכנס לכאן ברווז מדבר, וגם הוא מרומניה".
"באמת?", שואל האיש ולוגם מהבירה. "אז אם הוא חוזר לכאן, תן לו את הכרטיס שלי. אולי נוכל למצוא לו מקום אצלנו".
למחרת שב הברווז אל אותו בר והברמן מספר לו על מנהל הקרקס. "הוא ביקש שאמסור לך את הכרטיס שלו ותוכלו לדבר".
"על מה?", שואל הברווז.
"הוא רוצה להעסיק אותך בקרקס", אומר הברמן.
"תגיד", אומר הברווז, "קרקס זה לא האוהל הגדול הזה מבד?".
"כן", עונה הברמן.
"אז בשביל מה הם צריכים טייח?".
אישה אחת פותחת ארון ולא יודעת שיש בו מראה, היא רואה את עצמה וחושבת שבעלה בוגד בה ומחבי אישה בארון .
היא הולכת לבעלה ואומרת :"תגיד לי מה אתה בוגד בי?" הוא אומר לה :"על מה את מדברת?"
הוא הולך לארון ורואה את עצמו ורץ לאישה ואומר לה: "ישקרנית את מחביאה שם גבר"
הם מזמינים שוטר , השוטר רואה את עצמו ואומר:"עם יש לכם כאן כבר שוטר אז למה קראתם לי?"

מה קורה כאשר זבוב נופל לספל קפה :
האנגלי - זורק את הספל והולך.
האמריקאי - מוציא את הזבוב ושותה את הקפה.
הסיני - אוכל את הזבוב וזורק את הקפה.
היפני - שותה את הקפה עם הזבוב כיוון שהוא תוספת ללא תשלום.
הישראלי - מוכר את הקפה לאמריקאי ואת הזבוב לסיני, וקונה לעצמו קפה חדש.
הפלסטיני - מאשים את הישראלי בהשלכת הזבוב לתוך הקפה, מייחס זאת לאלימות, מבקש סיוע מהאו"ם, לוקח הלוואה מהאיחוד האירופי כדי לרכוש קפה חדש, ומשתמש בכסף לרכישת חומרי נפץ.
בעת ביקור במוסד לחולי נפש שאל אחד המבקרים את המנהל :"מה הקריטריונים לאישפוז אדם בבידוד?"
"ובכן", אמר המנהל, "אנחנו ממלאים אמבט במים, ואז נותנים למטופל כפית, כף ודלי ומבקשים ממנו לרוקן את האמבטיה".
"הבנתי", אמר המבקר:,"אדם נורמלי יבחר בדלי כי הוא גדול יותר מהכף והכפית".
"לא!",ענה המנהל ,"אדם נורמלי היה מוציא את הפקק!, לארגן לך חדר עם או בלי נוף?".



אישה: "כשאני אמות, תתחתן אם אישה אחרת?"
הבעל: "כן."
האישה: "היא תישן במיטה שלי?"
הבעל: "כן."
האישה: "היא תשתה מהכוס שלי?"
הבעל: "כן."
האישה: "היא תלבש את המעיל שלי?"
הבעל: "לא, הוא לא במידה שלה..."
אישה פונה לחברתה ומתלוננת: "אני רוצה להתגרש מבעלי. יש לו זיכרון גרוע".
החברה ההמומה שואלת: "וזו סיבה להתגרש?"
"כן", עונה האישה, "בכל פעם שהוא נמצא ליד בחורה צעירה הוא שוכח שהוא
נשוי..."

גבר ישב עם אשתו בסלון ואמר לה, "רק שתדעי לך, אני ממש לא מוכן לחיות במצב של צמח כשחיי תלויים במכשיר כלשהוא. אם זה יקרה פעם, פשוט תנתקי את החשמל ".
"בסדר," אמרה אשתו, קמה מהכורסה וניתקה את הטלוויזיה



קרלוס שתן השתין
על אבא שלו והוא שתה
את זה
נוח יש רק בתיבה
גבר אחד הלך לעבודה וראה אישה עם רגליים יפות - חשב לעצמו: הלוואי שלאשתי היו כאלה רגליים יפות. כעבור מספר דקות ראה אישה אחרת עם מותניים יפות - חשב לעצמו: הלוואי שלאשתי היו כאלה מותניים יפות. לא עברה שעה וראה עוד אישה עם חזה יפה - חשב לעצמו: הלוואי שלאשתי היה כזה חזה יפה. וכך הלאה במשך כל היום.
בערב כשחזר הביתה שאלה אותו אשתו "איך היה בעבודה?"
ענה לה הבעל: "כל היום חשבתי עלייך".

כדאי ללמוד..

איש עסקים חכם פנה לבנו הצעיר ואמר לו: בני, אני רוצה שתינשא למישהי שאני אכיר לך !
הבן: לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד לבדי.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס?
הבן: זה כבר סיפור אחר...
למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: ביל, יש לי חתן לבת שלך!
ביל גייטס: לא תודה, בתי צעירה מדי להתחתן.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי?
ביל גייטס: זה כבר סיפור אחר...
המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא !
נשיא הבנק העולמי: תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך...
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס?


משקיע פוטנציאלי מסייר במפעל לייצור מוצרי גומי.
הוא רואה מכונה המייצרת פטמות לבקבוקי שתייה של תינוקות, ומהמכונה עולים קולות רעש מוזרים. מנהל המפעל מסביר לו: "הרעשים שאתה שומע זה הרעש שעושה ניקוב הפטמה".התחנה הבאה היא מכונה המייצרת קונדומים, וגם כאן מדי פעם נשמעים קולות מוזרים.
המנהל מסביר למשקיע: "כאן אנחנו מנקבים כל קונדום חמישי"."מנקבים? קונדומים?", מופתע האורח, "זה לא פוגע במכירות?"
"קצת", מודה המנהל, "אבל זה מאוד מקדם את מכירת הפטמות של בקבוקי התינוקות

קרדיט ל- Nape