לאימא אחת, היו לה שלוש בנות בתולות.
היא השביעה את בנותיה לשלוח לה גלויות מירח הדבש שלהן, לאחר החתונה, ולספר לה איך הן מסתדרות עם הסקס בחיי הנישואין.הבת הראשונה התחתנה ושלחה גלויה שבה היה כתוב: "קפה מקסוול". האם הלכה למטבח והוציאה את קופסת הקפה של מקסוול מהארון על העטיפה היה כתוב: "טוב עד הטיפה האחרונה".
אימא הסמיקה אבל שמחה בשביל בתה.הבת השניה שלחה לאחר נישואיה גלויה שבה היה כתוב: "סיגרים הוואנה".
אימא הלכה לקופסת הסיגרים של אבא וראתה שכתוב שם: "ארוכים במיוחד, עבים במיוחד".
שוב חשה מבוכה, אך שמחה שבתה נהניתהבת השלישית התחתנה, נסעה לירח דבש ולא שלחה גלויה במשך השבוע הראשון. האם דאגה. עבר עוד שבוע ועדיין לא הגיע דבר.
לאחר חודש ימים הגיעה גלויה שבה היה כתוב: "נתיבי אויר בריטיש איירווייס".
אימא דפדפה בעיתון וחפשה את הפרסומת של בריטיש איירווייס.כשמצאה, כמעט התעלפה. היה כתוב שם:
"שלוש פעמים ביום, שבעה ימים בשבוע, בכל הכיוונים"...






לילה אחד, לאחר מסיבה פרועה, הזמין בחור אחד זוג חברים אל הדירה החדשה
שלו.באופן די משוגע, כשהוא שיכור לגמרי, החל להציג בפניהם את הדירה.
כשהגיעו אל חדר השינה הם הבחינו בפעמון נחושת ענקי תלוי לו ליד המיטה.
כמובן שהחברים שאלו על פשר הפעמון הענק, והשיכור ענה להם שזה בעצם "שעון
מדבר".אחד החברים היה המום מהתשובה ושאל איך זה עובד?
השיכור לקח את המוט מעץ שהיה ליד והכה בעוצמה על הפעמון
במשך מס' שניות סבלו החברים מהרעש הנורא שנוצר מויברציות הפעמון
אך עדיין לא הבינו איפה "השעון המדבר"?!מיד באותו הרגע נשמעו דפיקות על הקיר שליד, וצעקה איומה:
"יא חתיכת אידיוט!!! השעה 2:00 לפנות בוקר !!!!"







אישה אחת מגיעה לכותל המערבי להתפלל כי בעלה מת.היא בוכה ובוכה עד 3בלילה.פתאום היא נהיית צמאה מהבכי, אז היא מתחילה לחפש משהו לשתות. בטעות היא מגיעה לרובע הערבי. מגיעה לקיוסק ומבקשת משהו לשתות.שואל אותה המוכר: "בכית?" האישה: "כן, בעלי מת"המוכר שואל שוב: "בכית?" האישה: "כן אתה לא רואה??? העניים שלי אדומות! המוכר מתעקש ושואל שוב "בכית?" האישה: "אניאומרת לך שכן"!
אז המוכר מתעצבן: "גברת בכית אובקבוק???"







עורך דין שואל את הלקוח שלו,
"למה בעצם אתה רוצה להתגרש מאישתך?"הלקוח משיב לו, "אני רוצה להתגרש ממנה כיוון שכל יום כשאני חוזר הביתה אני מוצא מישהו אחר בארון הבגדים שלי."העורך דין ממשיך לתחקר ושואל אותו, "וזה גורם לך צער?"
"כמובן שזה גורם לי צער", משיב לו הלקוח, "אין לי מקום לתלות את הבגדים שלי..."







שאלה: מדוע בלונדינית זורקת שעון מהחלון כשמשעמם לה?
תשובה: היא רוצה לראות איך הזמן טס







בלונדינית נכנסת לפיצריה ומזמינה פיצה משפחתית.
שואל המוכר: "לחלק לשמונה חתיכות?"
עונה הבלונדינית: "תחלק לשש.. אני לא יכולה לאכול שמונה"








שני שוטרים עומדים במשמרת ומשתעממים.
פתאום עוברת פרארי ובה יושבת בלונדינית.
אחד השוטרים אומר לחברו: "בוא נשגע אותה..."
הוא עוצר את הבלונדינית ומבקש רשיון.
שואלת הבלונדינית מה זה רשיון.
השוטר מבקש ביטוח. שואלת הבלונדינית מה זה ביטוח.
פותח השוטר את רוכסן המכנסיים.
אומרת הבלונדינית: "אוף... עוד פעם בדיקת אלכוהול."






הגמל של הבדואי לא רצה ללכת. ראה הבדואי מוסך והכניס את הגמל למוסך. אמר המוסכניק: "תעלה את הגמל לרמפה" לקח
המוסכניק שני אבנים ודפק לו בומבה בביצים והגמל קפץ ורץ להרים. שאל הבדואי את המוסכניק: "איך אני תופס את הגמל עכשיו",
אמר המוסכניק לבדואי: "תעלה גם אתה לרמפה..."






הומו אומר לחבר שלו: "בוא נשחק מחבואים."
החבר משיב לו: "טוב, בוא נעשה ככה, אם אתה מוצא אותי אתה מזיין אותי כל הלילה ואם אתה לא מוצא אותי תדע שאני מאחורי הספה..."

קרדיט ל- Shlomi_Rules