[משפטים+בדיחות] ::.. עשרת הדיברות למפליץ ..:: + בדיחות
החולה: "כמה אצטרך לשלם תמורת עקירת שן? הרופא:200 שקלים. החולה: מה?! כל כך הרבה כסף בשביל עבודה שנמשכת שתי שניות? הרופא: "אם אתה רוצה, אני מוכן לעקור לך את השן לאט-לאט..
10 הדיברות למפליץ!
1. אל תסגיר את עצמך
זה אנושי לגמרי להפליץ אבל אין הרבה אנשים שמקבלים את זה בהבנה. לכן אל תפליץ בצורה שתסגיר את העובדה שאתה הוא המסריח.
2. אל תשחק באש
יש אנשים שיש להם נטייה פירומנית, ואי שם בשלהי גיל ההתבגרות הם מחליטים להבעיר פלוצים. זה מצחיק בפעמים הראשונות אבל בסופו של דבר יישרף לכם התחת.
3. אל תבטח בפלוץ
פלוצים הם כמו נשים - ההתנהגות שלהם לא צפויה. אתה יכול להפליץ בביטחון מוחלט ואז לגלות שייצא לך פלוץ עם פרס (רטוב).
4. פלוץ במעלית
הוא טאבו מוחלט, במיוחד אם אתה נוסע לבד, אתה אף פעם לא יודע מתי הדלת תיפתח וגם יישאר ריח למשך כל השבוע (המאוורר הקטן למעלה לא מתמודד עם כאלה ריחות).
5. פלוץ בטירונות
אמנם במהלך הטירונות בני האדם חוזרים לצורתם הפרימיטיבית ביותר ולכן הם נוטים לקבל כל צורה של זוהמה, לכלוך וסירחון. עם זאת הדבר הכי לא כיפי בבוקר זה לקום, לפתוח את השק שינה ולהתחיל לבכות מפרץ הניחוחות המרוכזים.
6. פלוץ בארוחה
ואם אין לכם גזים, תסתובבו עם כזאתבזמן ארוחה, אף אחד לא יקום במיוחד בשביל להפליץ הרחק מהסועדים, לכן רצוי לעשות פלוץ שקט. הטכניקה, שאותה למדתי מסבא תימני זקן, אומרת שצריך להישען לצד אחד בצורה חשאית, תוך כדי הרמת רגל אחת מעט באוויר, עניין של סנטימטר. כך תבטיחו הפלצה שקטה ונטולת בושות.
7. הפלצה בשיעורים
היא בידורית, מקובלת ורצויה במיוחד בשיעורים משעממים.
8. הפלצה נשית
אינה מקובלת כלל ואין עליה מחילה. בדיוק כמו ששערות בית שחי, רגליים, גב וחזה אצל נשים הן תועבה כך גם הפלוץ הנשי.
9. לא תפליץ על רעך
להפליץ על חבר שלכם סתם אולי נראה מצחיק אבל זה לא.
10. אל תפליץ תירוצים
אם תפסו אתכם עושים פלוץ רועש ומסריח אל תיתממו ואל תאשימו את מרק האפונה של אימא. פשוט תודו שאתם אוהבים להפליץ.
זקן אחד גוסס ושוכב בבית חולים עם כל ה'צינורות' מחוברים אליו.
משפחתו מזמינה כומר לעמוד לצידו ברגעיו האחרונים.
לאחר כמה דקות עושה הזקן סימנים שהוא רוצה נייר ועיפרון, מיד מביאים לו את מבוקשו ובשארית כוחותיו הוא מצליח לשרבט כמה מילים על הנייר ומוציא את נשמתו.
הכומר לוקח את הנייר ובגלל הבכי של קרובי המשפחה הוא מכניס את הדף לכיס מעילו כדי לא לגרום לעוד צער.
למחרת בהלוויתו של האיש לובש הכומר את אותו המעיל ומבחין בדף שנמצא בכיסו.
הוא מוציא את הדף ומכריז בפני הנוכחים, "אתמול ממש לפני שנפטר כתב יקירכם כמה מילים על דף הנייר שנמצא בידי ואני אשמח לקרוא את דבריו האחרונים."
הכומר לוקח את הדף ומקריא, "תרד מצינור החמצן, יא מטומטם..."
שלושה בנים נפגשים ומשוחחים על המתנה שישלחו לאמם ליום האם.
אומר האחד, "אני בניתי לה בית גדול ויפהפה כדי שיהיה לה נעים לגור בו!"
אומר השני, "אני שולח לה מרצדס מפוארת עם נהג כדי שתוכל לסוע לאן שתרצה!"
אומר השלישי, "אתם זוכרים כמה אמא אוהבת תנ"ך, קניתי לה תוכי שעלה לי הון תועפות אבל הוא מיחד במינו ויודע את כל התנ"ך בעל-פה. אם אומרים לו ספר ופרק הוא מדקלם את כל הפרק. אני בטוח שאמא תהנה הכי הרבה מהמתנה שלי!"
לאחר כמה שבועות קבלו הבנים מכתבים מהאם.
לראשון כתבה, "הבית עושה לי רק בעיות, אני משתמשת בחדר אחד ומנקה את כל החדרים האחרים סתם."
לשני כתבה, "המרצדס תקועה כל היום בחצר, אני כמעט לא נוסעת לשום מקום וחוץ מזה הנהג בטלן וכל הזמן מנמנם ואוכל."
לשלישי כתבה, "בני היקר, אתה תמיד ידעת מה אמא שלך אוהבת, העוף ששלחת היה טעים בצורה בלתי רגילה! "
קרדיט ל- Shlomi_Rules
ציטוט ההודעה
