[בדיחות]מלא דברים מצחיקים
למה קשה להיות זין?
* כי לזין יש ראש, אבל אי אפשר לחשוב איתו.
* יש לו עין אחת שאפילו אי אפשר לראות דרכה.
* מה גם שצמודים אליו כל הזמן שתי שקיות כבדות.
* החבר הכי קרוב שלו הוא התחת.
* וכל פעם שהוא מתרגש הוא מקיא.
שאלה: "איך הומו דופק בחורה?"
תשובה: "לא מגיע לפגישה..."
יום אחד שבה הילדה הקטנה מהגן וסיפרה בהתרגשות לאמא שהיא יודעת איך מגיע תינוק.
"באמת?", אמרה אמא, "ספרי לי."
"ובכן", הסבירה הילדה בהתרגשות, "אבא ואמא מתפשטים לגמרי, הבולבול של אבא מתיישר גבוה גבוה, אמא נעמדת על הברכיים, אבא מכניס את הבולבול לפה של אמא, ואז הבולבול של אבא מתפוצץ, ונוזל מהבולבול שלו נכנס לפה של אמא, וכך אמא מקבלת תינוק חדש!"
אמא מביטה בילדה הקטנה במבט אוהב ואומרת לה, "מתוקה שלי, לא ככה אמא מקבלת תינוק חדש - ככה אמא מקבלת אוטו חדש..."
ילד שואל את אביו: "אבא, מה זה הומו?"
עונה לו האב: "תשאל את אמא, הוא יסביר לך..."
מוסלמי אחד מת בתאונת דרכים. הוא עולה לגן עדן ופוגש את פיטר הקדוש.
"שלום לך ידידי", הקדוש מברך אותו ואומר, "אני פיטר הקדוש."
"אין לך מושג כמה אני מתרגש", אומר המוסלמי לפיטר הקדוש, "אבל אני מוסלמי ואני רוצה לראות את מוחמד, איפה אוכל למצוא אותו?"
"תעלה במדרגות", משיב לו פיטר הקדוש, "שם תפגוש את מוחמד."
הוא עולה במדרגות ופוגש שם את משה רבנו שמברך אותו ומציג את עצמו.
"כבוד הוא לי לפגוש אותך משה", אומר המוסלמי, "אבל אני מוסלמי ואני רוצה לפגוש את מוחמד, איפה אוכל למצוא אותו?"
"תעלה במדרגות", משיב לו משה רבנו, "שם תפגוש את מוחמד."
המוסלמי עולה במדרגות ורואה כדור אור ענק שמברך אותו ומציג את עצמו כאלוהים.
המוסלמי שלא יכול להחזיק את סיפוקו, מתפלל ומהלל את אלוהים ואז מבקש ממנו, "אלוהים, אפשר לראות את מוחמד?"
"בסדר", אומר לו אלוהים, "אולי תרצה גם כוס קפה עם זה?"
"כן, תודה!", אומר המוסלמי.
"מוחמד", צועק אלוהים בקול חזק, "תביא שני קפה..."
שאלה: "מה מבקש הומו בצוואה שלו?"
תשובה: "שישבו עליו שבעה..."
הומו אחד אומר לחברו: "איזה מגפיים יפות יש לך! ממה הן עשויות?"
משיב לו השני: "מעור של איבר מינו של פיל."
אומר ההומו הראשון: "איזה יופי, תן לי בעיטה בתחת..."
אחד שואל זונה, "תגידי, כמה את לוקחת עבור סדו?"
"מאה ש'ח", עונה לו הזונה.
אומר לה האיש, "אני מוכן לשלם לך אלף ש'ח אבל אני מכה המון!"
הזונה שואלת, "כמה זה המון?"
משיב לה האיש, "עד שתחזירי את הכסף..."
איש אחד ראה את החבר שלו רץ בכל המהירות הביתה, כולו עייף ומתנשף.
הוא שאל את החבר: "מה קרה? מאיפה אתה רץ?"
עונה לו החבר: "אתה לא תאמין איזה מזל יש לי. הייתי בבית זונות, וראיתי את אישתי יוצאת משם, למזלי היא לא תפסה אותי..."
שאלה: "מה משותף לזונה ולאוטובוס?"
תשובה: "על שניהם עולים, משלמים ויורדים..."
שלושה חברים, שוטר כבאי וקברן, יושבים בפאב שותים בירה ומספרים דברים מצחיקים שקרו להם בתפקיד.
"תשמעו מה קרה לי פעם", אומר השוטר, "שאלו אותי במכשיר הקשר איפה נמצא הבנק המרכזי, ואני הייתי עסוק עם איזו בחורה ובטעות כיוונתי אותם למקום הלא נכון - בגללי נשדדו כמה מיליונים!"
כולם צוחקים ביחד ולוגמים עוד בירה.
"תשמעו מה קרה לי פעם", אומר הכבאי, "כשהתקנתי ברז כיבוי בגורד שחקים, שכחתי להכניס את הבורג האחרון. ואחרי שנסעתי מהמקום הייתה שם שרפה - ובגלל הבורג שלי הברזים לא פעלו והבניין נשרף!"
כולם צוחקים ביחד ולוגמים עוד בירה.
"תשמעו מה קרה לי פעם", אומר הקברן, "התקשרו אליי ממלון מפואר ואמרו שאיזה מיליונר אחד מת באחד החדרים שלהם. כשהגעתי לחדר הוא שכב במיטה, אבל מה, עמד לו הזין. חשבתי לעצמי שללוויה שלו יבואו הרבה אנשים, אחרי הכל הוא מיליונר, ולא יפה לקבור אותו ככה - אז חתכתי לו אותו."
"אז מה מצחיק בזה?", שאלו חבריו.
ענה להם הקברן, "טעיתי בחדר..."
איש אחד בא לבית זונות, ומבקש שיתנו לו את הזונה הכי מכוערת.
אומרים לו: "יש לנו כל מיני זונות מותאמת לכל הצרכים, למה אתה רוצה דווקא את הזונה הכי מכוערת?"
עונה האיש: "העניין שמזמן לא ראיתי את אישתי ואני מתגעגע..."
זונה אחת באה לבנק להפקיד את כל חסכונותיה.
לאחר בדיקה קצרה אומר לה הפקיד: "אני מצטער אבל כל הצ'קים מזוייפים!"
עונה הזונה: "אני לא מאמינה, כל הלקוחות שלי דפקו אותי..."
מה ההבדל בין העבודה שלך לכלא:
בכלא - אתה מבלה את רוב זמנך בתא בגודל שמונה על עשר מטרים.
בעבודה - אתה מבלה את רוב זמנך בתא בגודל שש על שש מטרים.
בכלא - אתה מקבל שלוש ארוחות ביום.
בעבודה - אתה מקבל הפסקה בשביל ארוחה אחת, ואתם משלם בשביל זה.
בכלא - אתה מקבל קיצור עבור התנהגות טובה.
בעבודה - אתה מקבל פיצוי על התנהגות טובה בעוד עבודה.
בכלא - הסוהרים פותחים וסוגרים בשבילך את הדלתות.
בעבודה - אתה מסתובב עם כרטיס ולפותח ולסוגר את הדלתות בעצמך.
בכלא - אתה יכול לצפות בטלוויזיה ולשחק במשחקים.
מהעבודה - תפוטר אם תצפה בטלוויזיה או תשחק משחקים.
בכלא - אתה משתמש בשירותים משלך.
בעבודה - אתה צריך לחלוק אותם אם אחרים.
בכלא - כל ההוצאות משולמות על ידי משלם המיסים בלי שתידרש לעבוד.
בעבודה - עליך לשאת בכל ההוצאות כדי ללכת לעבודה ואח"כ גם מנקים לך מסים בשביל לממן את האסירים.
בסיום המעשה אמרה הזונה הבלונדינית ללקוח שלה: "אני מקווה שאין לך איידס."
הלקוח עונה לה: "מה פתאום!!!"
הזונה הבנלונדינית משיבה: "יופי, כי אני לא רוצה לקבל את זה עוד הפעם..."
בחור אחד הולך לבית זונות ופוגש שם את אביו.
שואל הבחור את האב: "למה אתה הולך לבית זונות? יש לך את אמא בבית?"
עונה לו האב: "בשביל 50 ש'ח אתה רוצה שאני אעיר את אמא???"
עיתונאי אחד נשלח לראיין בנקאי מצליח שנבחר להיות איש השנה בכלכלה העולמית.
"אדוני", שאל העיתונאי, "אתה יכול לספר לנו אולי מה הוא סוד ההצלחה שלך?"
"שתי מילים", אמר הבנקאי.
שאל העיתונאי, "אתה יכול לגלות לנו מה הן, אדוני?"
הבנקאי ענה, "החלטות נכונות!"
"יפה מאד, אדוני. אתה יכול אולי לספר לקוראנו איך מגיעים להחלטות נכונות?"
"מילה אחת", אמר הבנקאי.
"והיא?" הקשה העיתונאי.
הבנקאי ענה, "ניסיון!"
"עם כל הכבוד, אדוני", אמר העיתונאי, "ידוע שניסיון חשוב. אבל השאלה היא איך רוכשים ניסיון??"
"שתי מילים", אמר הבנקאי.
"תגלה לנו מה הן?" ביקש העיתונאי.
הבנקאי ענה, "החלטות שגויות..."
עיתונאית אחת נוסעת לחווה נידחת כדי לראיין חוואי אודות המחלה הפרה המשוגעת.
היא מגיעה לחווה, נכנסת לביתו מתחילה לשאול אותו שאלות אך הוא לא מתייחס אליה.
"הפר מזיין את הפרה פעם אחת בשנה", אומר לה החוואי.
המראיינת, קצת נבוכה, מזכירה לו שהיא באה לראיין אותו על מחלת הפרה המשוגעת.
"חולבים את הפרה ארבע פעמים ביום", ממשיך החוואי להתעלם משאלותיה.
"אדוני", מתעצבנת המראיינת, " מה הקשר בין זה לבין מחלת הפרה המשוגעת?"
"תגידי", אמר לה החוואי, "אם לך היו נוגעים בשדיים ארבע פעמיים ביום אבל מזיינים אותך רק פעם אחת בשנה, לא היית משתגעת?..."
זונה אחת ניגשת לאיש עסקים ואומרת לו, "אתה נראה לי מתוח, בוא אליי ואני אמצוץ לך במאה ש'ח."
"אבל אני נשוי", עונה לה האיש.
הזונה אומרת לו, "אז מה?"
איש העסקים אומר, "אישתי תמצוץ לי בחמישים..."
שאלה: "מה אמר הסיר לפוקפורן?"
תשובה: "קפוץ לי..."
חבר רגיל, כשהוא בא לבקר, מתנהג כאורח.
חבר אמיתי, כשהוא בא לבקר, פותח לבד את המקרר ולוקח מה שירצה.
חבר רגיל אף פעם לא יראה אותך בוכה.
חבר אמיתי כתפיו ספוגות מהדמעות שלך.
חבר רגיל מביא בקבוק יין למסיבה שלך.
חבר אמיתי יגיע לפני כולם לעזור לארגן וישאר אחרי כולם, לעזור לסדר.
חבר רגיל יתרגז אם התקשרת אחרי שכבר הלך לישון.
חבר אמיתי ישאל למה לקח לך כל כך הרבה זמן להתקשר.
חבר רגיל מעוניין לדבר איתך כדי לשמוע על הבעיות שלך.
חבר אמיתי רוצה לעזור לך עם הבעיות שלך.
חבר רגיל חושב שהחברות הסתיימה כי יש לכם ויכוח.
חבר אמיתי יתקשר אליך אחרי שרבתם.
חבר רגיל מצפה שתמיד תהיה שם בשבילו.
חבר אמיתי רוצה שתדע שהוא תמיד שם בשבילך.
חבר רגיל קורא את הדף הזה וממשיך הלאה.
חבר אמיתי קורא את הדף הזה מעביר אותו לכל החברים שלו.
שתי בלונדיניות יושבות במשרד ומדברות על הבוס החדש שהגיע למשרד.
"הבוס החדש", אומרת האחת, "איזה בחור נאה וג'נטלמן."
השניה מהנהנת בראשה, "נכון!"
הראשונה ממשיכה ואומרת, "והוא גם יודע להתלבש יפה."
השניה מוסיפה, "ומהר..."
ביום הנישואים שאלתי את אשתי: "לאן את רוצה לנסוע?"
אשתי ענתה: "למקום שלא הייתי בו מעולם."
עניתי לה: "לכי למטבח..."
לפעמים, באמצע הלילה, כשאני לבד במיטה, מתחת לשמיכה, אני שומע את אמא ואבא.
זה קורה כשאני לגמרי ישן.
פתאום, הרעשים האלה מעירים אותי, ואני אומר לעצמי: "איזה אמא ואבא מצחיקים. קודם הם כל כך מתאמצים להרדים אותי, ועכשיו הם מעירים אותי...?"
כשאני מתעורר מהרעשים המוזרים, אני קודם כל מתיישב במיטה. אני מתרכז חזק חזק, ומנסה להבין מה אמא ואבא עושים שם בחדר. אולי הם מדברים בטלפון עם דודה חנה בארצות הברית? אולי יש להם אורחים? אולי זו בכלל הטלויזיה?
לפעמים, הם צועקים על מישהו, אבל על מי? לפעמים, זה נשמע כאילו שהם מזיזים רהיטים, ואני בכלל לא מבין מה פתאום הם מסדרים את הבית באמצע לילה.
אני יושב במיטה ומקשיב, ולא מבין איפה אבא. אני חושב שאמא מחפשת אותו, כי כל הזמן היא צועקת לו "מוטי, מוטי."
מה, הוא לא שומע? אחר כך הוא מחפש אותה. הוא צועק לה "רינה, רינה."
אבא ואמא שלי משחקים מחבואים? בלילה? למה הם לא ישנים כבר?
בוקר אחד, לפני שאבא לקח אותי לגן, אמא שלי ממש התרגזה עלי.
היא אמרה לי בכעס "אם תמשיך לא לקום בזמן, אין יותר קלטת לפני השינה!"
"מה את רוצה מהילד?" שאל אבא את אמא.
תמיד, כשאבא שלי מדבר עלי עם אמא שלי, הוא קורא לי "הילד".
"הוא פשוט לא קם מהמיטה בבוקר. אני צריכה לריב איתו כדי שהוא יתעורר."
אז אמרתי להם שזה לא בגלל הקלטת. אמרתי להם שזה בגלל שאני מתעורר בלילה מהרעשים שהם עושים.
אמא ואבא הסתכלו אחד על השני, והפנים שלהם נהיו אדומות. הבנתי שהם מאד כועסים עלי, אבל אבא רק מלמל משהו על זה שאנחנו מאחרים, ויצאנו מהר מהבית.
זה מאד מוזר, כי פתאום נפסקו הרעשים. אחרי מה שאמרתי לאמא ואבא, זאת אומרת.
היה שקט כל השבוע, והיה שקט עוד יום יומיים, אבל ביום השלישי הרעשים חזרו, והיו כל כך חזקים שממש נבהלתי.
חשבתי שאולי אמא ואבא חולים. הייתי בטוח שכואב להם נורא.
אמא, כנראה, הרגישה ממש לא טוב, כי היא צעקה כל כך חזק, שהייתי בטוח שקרה לה משהו.
בשקט בשקט, ירדתי מהמיטה, השתדלתי לא להפיל שום דבר בדרך, והתגנבתי לכיוון חדר השינה של אמא ואבא.
ראיתי שהדלת קצת פתוחה, ורק המנורה הקטנה שליד המיטה שלהם דולקת.
דחפתי לאט לאט את הדלת, ואז... אז גיליתי מה אמא ואבא שלי עושים. אמא ואבא עשו התעמלות על המיטה!
הם עבדו מאד קשה - עובדה שהם אפילו לא שמו לב שאני שם.
המשכתי להסתכל.
קודם כל לא הבנתי למה הם מתעמלים בשעה כל כך מאוחרת.
חוץ מזה, הם הרי תמיד אומרים לי ללבוש בגדים כדי שלא אתקרר, אז למה הם לא לבושים בכלל?
ולמה להם מותר לקפוץ כל כך חזק על המיטה ולי אסור?
ראיתי גם את התחתונים של אמא על הרצפה, וחשבתי על זה שכשאני זורק את הבגדים שלי על הרצפה, היא נורא כועסת.
נזכרתי, שביום שישי, כשהיינו בארוחת ערב אצל סבא וסבתא, היו שם גם דודה שלי, רחלי, אחות של אמא, והחבר שלה, יוני. סבתא כל הזמן אמרה לאמא "למה את ומוטי לא עושים קצת ספורט? זה לא יזיק לכם. תראי איזה יופי אחותך והחבר שלה נראים. זה מהחדר כושר, אני אומרת לך."
סבתא בטח לא ידעה שאמא ואבא עושים ה-מ-ו-ן ספורט!
הם עושים מן התעמלות שכזאת. אני חושב שזה דומה למה שאנחנו עושים בגן, אבל זה נראה לי הרבה יותר קשה.
למשל, ראיתי שאמא עומדת על ארבע, ואבא כל הזמן דוחף אותה מאחור.
היא צועקת, אבל אני לא ממש מבין מה היא אומרת. אולי היא מתעצבנת על אבא כמו שהיא התעצבנה פעם על אישה אחת שדחפה אותנו בתור קולנוע?
אחר כך ראיתי, שאמא רוכבת על אבא כמו על סוס, ונורא נעלבתי. אני חשבתי שרק לי הוא נותן לרכב עליו ככה. חוץ מזה, אבא התנהג ממש כמו תינוק. כן, ראיתי אותו יונק מהציצי של אמא. אפילו אני כבר מזמן לא עושה את זה...
פתאום, אמא התחילה לחפש משהו בין הרגליים של אבא. איזה אמא מוזרה. תמיד היא מחפשת את העגילים שלה, ותמיד הם הולכים לה לאיבוד.
אבא בכלל לא עזר לה לחפש. הוא רק ישב שם, נשען עם הידיים שלו על המיטה, ואמר "הו רינה, הו רינה." הוא תמיד מתעצבן כשהיא מאבדת משהו.
כבר די שיעמם לי, אז התחלתי להסתובב בשקט, כדי לחזור לחדר שלי, אבל פתאום, נבהלתי נורא!
שמעתי את אבא שלי אומר "תראי כמה הוא גדול", והבנתי שהם תפסו אותי. אבא שלי תמיד אומר לאמא שלי שאני כבר גדול.
היום, בגן, שאלתי את אורי, החבר שלי, והוא אמר לי שאמא ואבא שלו אף פעם לא עושים התעמלות באמצע הלילה. רק אבא שלו מתעמל, לפעמים, עם העוזרת באמצע היום.
מורה לטבע ביקשה מהתלמידים שלה להביא את חיות המחמד שלהם לכיתה כדי שיראו לכיתה מה הם לימדו אותם לעשות.
היא פנתה לתלמידה שהביאה כלב ואמרה לה, "תראי בבקשה לכיתה מה לימדת את הכלב."
התלמידה אמרה לכלב, "רקס צא!"
הכלב רץ במהירות למזכירה הביא משם מסמכים ושם אותם על השולחן של המורה.
המורה מאוד התרשמה והילדה קיבלה ציון 100.
אחריה המורה פנתה לילד אחר שהביא חתול ואמרה לו, "תראה בבקשה לכיתה מה לימדת את החתול."
הילד אמר לחתול, "מיצי קפוץ!"
פתאום החתול זינק, עשה סלטה כפולה ונתפס על המנורה, משם עוד סלטה משולשת ונחת על ארבעת רגליו ללא פגע.
המורה מאוד התרשמה והילד קיבל ציון 100.
כשהמורה חיפשה עוד מישהו, להפתעתה הרבה היא ראתה את אחד הילדים מחזיק בידיו קיפוד, "זה חידוש, תראה לנו מה הוא יודע לעשות."
הילד לקח אצבע אחת, ליקק אותה טוב טוב והכניס אותה לתחת של הקיפוד, מכניס מוציא, מכניס מוציא מהר לאט. בעוד הקיפוד השמיעה צחוק, "ח, ח, ח, ח, חא, חא..."
המורה בהלם, "מה אתה עושה, השתגעת?"
הילד ציחקק יחד עם שאר התלמידים ואמר, "לא המורה, חכי עד הסוף, את לא תאמיני."
הוא לקח שתי אצבעות ליקק אותן טוב טוב והכניס אותן לתחת של הקיפוד, מכניס מוציא, מסובב מכניס יותר עמוק. בעוד הקיפוד עם עיניים סגורות, נושך את השפתיים ועושה, "חח, חח, ח, חחח, חא, חא, חא..."
המורה ההמומה צעקה לעברו, "זהו, מספיק, לך שב במקום שלך!!!"
הילד המשיך לצחקק ואמר, "לא לא המורה, את חייבת לראות, את לא תאמיני לי עם אני אספר לך. את חייבת לראות. פעם אחרונה בבקשה המורה."
בייאוש היא הסכימה, העיקר שיסיים ויעזוב כבר את הקיפוד המסכן.
הילד לקח את כל היד עד המרפק, ליקק אותה מכל הכיוונים טוב טוב.
הוא תופס את הקיפוד חזק, הכניס לו את כל היד לתחת, ו... מכניס ומוציא, מכניס ומוציא, יותר מהר ויותר חזק.
הקיפוד המצחקק, כבר עם דמעות בעיניים עושה, "חח, חחחח, חחחחחחח, חחחחחחחחחח, חאלס!!!"
בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם.
הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר נשען על אחד העמודים בחוסר מעש.
הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו, "תגיד כמה אתה מרוויח בחודש?"
"בערך שלושת אלפים שקלים", ענה הבחור.
בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו, "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!"
הבחור לקח את הכסף והלך.
לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו, "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?"
"האמת...", ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה..."
היומן שלה:
בשבת בערב הוא היה מוזר.
קבענו להיפגש בבר לשתות משהו.
כל אחר הצהריים הייתי בקניות עם חברות, וחשבתי שזה באשמתי, כי איחרתי קצת, אבל הוא לא אמר כלום.
השיחה בינינו הייתה דלה, אז הצעתי שנלך למקום שקט יותר, כדי שנוכל לדבר יותר בנחת.
הלכנו למסעדה והוא המשיך להתנהג מוזר.
הוא כאילו לא היה, ניסיתי לעודד אותו, והתחלתי לתהות אם זה באשמתי או שיש סיבה אחרת להתנהגותו.
שאלתי אותו והוא אמר שזה לא קשור אליי.
אבל לא השתכנעתי.
בדרך הביתה, באוטו, אמרתי לו שאני אוהבת אותו מאוד והוא רק חיבק אותי ושתק.
אני לא יודעת להסביר את ההתנהגות שלו, כי הוא לא אמר לי בחזרה שהוא אוהב אותי, בעצם הוא לא אמר כלום, ואני דאגתי יותר ויותר.
הגענו הביתה וחשבתי שהוא רוצה לעזוב אותי, לכן ניסיתי לדובב אותו, אבל הוא הדליק את הטלוויזיה וישב לראות אותה במין ריחוק, כאילו כדי לתת לי להבין שהכל נגמר בינינו.
בסוף התייאשתי ואמרתי לו שאני הולכת למיטה.
אחרי בערך עשר דקות הוא בא, ולהפתעתי נענה לליטופים שלי , ושכבנו.
אבל הוא המשיך להיות מרוחק.
רציתי לפתוח את הנושא, לדבר איתו בהקדם, מיד, אבל הוא נרדם.
התחלתי לבכות, ובכיתי עד שנרדמתי.
אני לא יודעת מה לעשות.
אני כמעט בטוחה שהוא חושב על מישהי אחרת.
חיי הם אסון אמיתי.
היומן שלו:
היום בית"ר ירושלים הפסידה. לפחות זיינתי.
קרדיט לפורום אחר.
ציטוט ההודעה
נכתב במקור על ידי אושרי
