[בדיחות] בדיחות =]
מרוקאי מגיע למכון לעשיית טאטו ומבקש לצייר שטר של 100$ על הזין...
שואל אותו המוכר למה הוא רוצה לצייר שטר של 100 $ על הזיין ????
והוא עונה לו , שיש 3 סיבות :
1. בגלל שאני אוהב לראות בבוקר את ה-$ עולה .
2. בגלל שבצהריים אני אוהב לשחק עם הכסף.
3. וכשאשתי מבקשת ממני כסף – שתדע לאן לגשת.
איזה איש אחד קם באמצע הלילה לשירותיםואז פונה לאיבר מינו ואומר לו: "רואה? אני קם כשאתה צריך..."
כבאי אומר לאשתו:
"אני רוצה שניישם בבית את מעשינו בתחנת כיבוי.
שריקה ראשונה - מתלבשים, שניה - יורדים לחניה, שלישית -עולים לאוטו."
האישה: "מה זאת אומרת?"
הכבאי: "שריקה ראשונה - את מתפשטת. שניה - למיטה, שלישית סקס."
וכך היה. שריקה ראשונה - האישה התפשטה. שניה - למיטה. שלישית - סקס.
במהלך הסקס מרימה האישה משרוקית ושורקת.
"מה זה?" שואל הכבאי.
"שריקה רביעית", עונה האישה, "האש מתגברת והצינור קצר מדי..."
גבר אחד, בשנות החמישים לחייו,
נכנס לבאר כשהוא במצב רוח קודרופנה לברמן: תכין לי את המשקה הכי חזק שיש לך, ותעשה את זה כפול.
מה קרה? למה אתה על הפנים?
גיליתי שהבן הבכור שלי הומו.
הכין לו הברמן את המשקה והאיש שתה, והלך כשהוא ממרר בבכי.
כעבור שבוע הוא חזר, כשפניו באדמהובקול עצוב אמר לברמן: תכין לי את המשקה הכי חזקה שיש לך, ותעשה את זה כפול.
-מה קרה? עדין בדיכאון מהבשורה של בנך? -
יותר גרוע.. גיליתי שגם בני השני הומו...
"לא נעים", אמר הברמן, והכין לו שוב את המשקה החזק, להקל על צערו.
כעבור כמה ימים חזר האיש בפעם השלישית,
במצב רוח גרוע כפליים מהפעמים הקודמות וביקש כהרגלו את המשקה החזק.
"תגיד", אמר לו הברמן, "אין לך בבית אף אחד שאוהב נשים?!"
"יש! ", ענה לו האיש המדוכא בשקט, "אישתי..."
הוא: "את יודעת, ש-93% מהנשים מאוננות במקלחת?"
היא: "לא.."
הוא: "והשאר, 7%, שרות."
היא: "באמת?"
הוא: "את יודעת על מה הן שרות?"
היא: "לא, על מה?"
הוא: "אז את כנראה שייכת לאלו שמאוננות..."
איך מכינים עוגת מיטה???
להכנת עוגת מיטה תצטרכו את האיברים הבאים:
• שני זוגות עיניים צוחקות.
• שני זוגות ידיים אוהבות.
• שתי רגליים חטובות היטב.
• שני מכלי חלב מוצקים.
• קערת ערבוב מעוטרת פרווה אחת.
• בננה אחת גדולה.
• שני אגוזי מלך מובחרים.
אופן ההכנה:
• הביטו אל תוך העיניים הצוחקות.
• פסקו את הרגלים החטובות היטב לצדדים.
• לחצו בתנועות עיסוי את מכלי החלב.
• הביאו את קערת הערבוב למצב רך ושמנוני.
• הוסיפו את הבננה בתנועות עדינות פנימה והחוצה עד למצב הקצפה.
• כסו באגוזי מלך מובחרים והמשיכו עד שהעוגה עשויה.
• העוגה תהיה מוכנה כאשר הבננה יוצאת רכה.
• בגמר השימוש יש לשטוף היטב ולהימנע מליקוק הקערה.
אזהרה לסיום:
אם העוגה תתפח – אתם בצרות!!
אלברט וסטלה חוזרים מבילוי ועולים במדרגות הביתה, סטלה מלפנים ואלברט מאחור. אלברט מעיף מבט בישבן של סטלה ואומר : "תגידי סטלה מה קרה לתחת שלך, שהוא ככה רוטט ומתנדנד כמו מכונת כביסה?"
סטלה נעלבה אבל לא אמרה מילה, מגיעים הביתה נכנסים למיטה, אלברט שולח יד לפה יד לשם אבל שום דבר, מתחיל למזמז יותר במרץ ושום דבר, שואל: "מה קרה סטלה שאת ככה לא מגיבה ?
"עונה לו: "אני בשביל סמרטוט לא מפעילה מכונה "
בעל אחד חוזר לביתו אחרי העבודה ורואה את אישתו מזדיינת עם אתיופי אז הבעל שואל אותה : "למה את בגדת בי, למה?"
אז האישה ענתה לו "אמרתי לך שיום אחד תראה שחור בעיניים!!"
גבר אחד מבקש מאישתו שתמצוץ לו.
שואלת האישה: "ומה יצא לי מזה?"
עונה הגבר: "מה שיצא... שלך..."
גבר עם תוכי גר בקומה חמישית. התוכי התחיל בלילה לצעוק "אני רוצה אישה, אני רוצה אישה". הגבר שלא ידע לאן לפנות עמד בחלון ופתאום ראה גברת עם תוכי עולה לבניין. ירד מהר במדרגות שהתוכי יושב לו על כתף ימין. פגש את הגברת כשהיא כבר בתוך ביתה ושאלה אותה את מין התוכי. כשענתה שזו תוכיה ביקש לזווג בינהם. היא דרשה 500 דולר והוא נורא התעצבן. את כל הוויכוח הכספי ניהלו ליד התוכי. לאחר מכן בלית ברירה החליט שהוא לוקח את התוכיה תמורת ה500 דולר. לקח את זוג התוכים שם אותם בכלוב עשה להם חדר שאנטי, מוזיקה מרגיעה ריחות נעימים מנירות ריחניים פרגוד אדום לכלוב סגר את הדלת והלך לישון. בשעה 12 בלילה הוא שומע צווחות. אה, הוא , יא , הא , רה רה מי אה אה אחחחחח. הוא נכנס לחדר מרים הפרגוד ומוצא התוכי שם רגלו על רגל התוכיה ככה חזק. ועם יד ימין מורט לה נוצות ואומר לה "י`בת זונה ב500 דולר את תשכבי איתי עירומה".
איש אחד קנה מכונית. האיש התלהב ונסע איתה במהירות.
עוצר אותו שוטר ואומר לו: אדוני נסעת מהר, אתה מקבל דוח."
עונה לו האיש: "אבל השוטר, עכשיו קניתי את המכונית, בבקשה."
אומר לו השוטר: "טוב, אני אשאל אותך חידה,
אם תענה נכון, אני לא נותן לך דו"ח. מוסכם?"
אז האיש אומר: "בסדר."
השוטר מתחיל ושואל: "מה זה בכביש אור אחד?"
האיש אומר: "אופנוע."
אז השוטר שואל: "איזה אופנוע? הונדה או סוזוקי?"
האיש אומר: "זה שאלה מכשילה. תן לי עוד שאלה."
השוטר אומר: "בסדר. מה זה בכביש 2 אורות?"
האיש עונה: "מכונית."
השוטר שואל בהמשך: "איזו מכונית? סובארו או וולבו?"
האיש עונה: "אבל השוטר, זו שאלה מכשילה. אני לא יודע."
השוטר לא מתרגש ורושם לאיש דו"ח עם קנס של 700 שקל.
אז אומר לו האיש: "אתה יודע מה? אני רוצה לשאול אותך משהו. מה זה אישה ערומה בצומת?"
השוטר עונה בקלות : "זו זונה."
אז האיש שואל אותו: "איזו זונה? אחותך או אמא שלך?"
ילדה קטנה חזרה מבצפר,וחכתה שאבא שלה יבוא מהעבודה.
אבא שלה בא והודיע:"אני נכנס להתקלח".
"אבא" אמרה הקטנה"אני יכולה להכנס איתך למקלחת?"
ענה לה האבא:"כן בתנאי שלא תסתכלי למטה."
האבא והילדה נכנסו יחד לאמבטיה והילדה הסתכלה למטה.
"מה זה?"שאלה הילדה מצביעה לו על הזין.
"זה.זה תותח"ענה האבא.
הם יצאו מהמקלחתהאבא התיישב ליד המחשב והילדה חיכתה לאמא.
אמא באה מהעבודה והודיעה:"אני נכנסת להתקלח"
"אפשר להכנס איתך לאמבטיה?"שאלה הילדה
"כן,בתנאי שלא תסתכלי למעלה ולמטה.
הילדה נכנסת עם האמא ומסתכלת "מה זה?היא מצביעה על הכוס
"מערה"עונה האמא
"וזה?"מצביעה על זוג השדייםזה "יהלומים עונה האמא.
בלילה הם הולכים לישון .מתעוררת הילדה באמצע הלילה ומבחינה בגנב שנכנס דרך החלון.
היא מעירה את הוריה ואומרת:"אמא תחביאי את היהלומים במערה,אבא תוציא את התותח!"
יום אחד החליטה הגננת לקחת את ילדי הגן לטיול בחיק הטבע.
לפתע הבחין אחד הילדים בסוס שאיבר מינו משתלשל על האדמה.
`הגננת`, שאל הילד את הגננת, `מה יש לסוס למטה בין הרגליים?`
הגננת הנבוכה הסמיקה ואמרה, `זה שום דבר!`
ואז הילד הקטן אמר לחבריו בשקט, `שמעת את הגננת השובבה? כזה ארוך ובשבילה זה שום דבר...`
יום שישי. ה14.2 - ולנטיינס דיי. השעה שעת לילה מאוחרת בעוד שזוג בני נוער אמריקאני טיפוסי עושה את דרכו חזרה מדייט הולנטיינס. הבחור החזיר את הבחורה לבניין בו היא מתגוררת. רגע לפני שהבחורה נכנסה לחדר המדרגות, מרים הבחור את צווארון חולצתו, מסרק את השער, נשען בנונשלנטיות עם יד אחת על הקיר, ושאל אותה בקול מלטף אם היא מוכנה למצוץ לו.
היא: "כפי שאתה יודע, בדרך כלל לא איכפת לי, אבל כרגע אני מפחדת שייראו אותנו. והאמת, השעה דיי מאוחרת ואני צריכה לעלות הבייתה".
הוא: "מי ייראה אותנו בשעה כל כך מאוחרת? אין נפש חיה ברחוב!! תמצצי לי ואני מבטיח לגמור מהר".
היא: "אמרתי לך כבר לא. אני מפחדת שיעבור פה איזה שכן או מישהו שמכיר אותי".
הוא: "אל תהיי כזו, נעמוד מתחת למדרגות ותתני לי מציצה מהירה".
לפתע נשמע רחש מחדר המדרגות, נפתחה הדלת והופיעה אחותה הצעירה של הבחורה כשהיא לבושה בכתונת לילה, שערה סתור והיא משפשפת את עיניה. לאחר כמה שניות של הסתגלות לאור היא מרימה עינייה אל שניהם ואומרת:
"אבא אומר או שאת תמצצי לחבר שלך או שאני אמצוץ לחבר שלך או שהוא יבוא בעצמו למצוץ לו, רק שיוריד את היד שלו מהאינטרקום!!"
חוקר אנגלי אחד יצא לחקור שבטים נידחים בדרום אמריקה. לאחר שהגיע לאחד הכפרים, קיבל אותו ראש השבט בברכה, והציע לו להשאר לעוד תקופה. החוקר הסכים, אך לאחר מספר חודשים קרא מקרה: בתו של ראש השבט בהריון, אך לא יודעים ממי. חיכו תושבי המקום להולדת התינוק, ולאחר שנולד, הופתעו כולם: התינוק היה לבן....
ניגש ראש השבט אל החוקר האנגלי ואמר לו: "שמע, פגעת בי, בביתי, ובכבוד כל משפחתי, אין לי ברירה אלא להרוג אותך...
החוקר המבוהל, בא אל ראש השבט ואמר לו שהוא צריך להראות לו משהו. לקח אותו החוקר אל אחת הגבעות הגבוהות באיזור, והראה לו עדר גדול של כבשים. אמר לו החוקר: "תראה, כל הכבשים בעדר לבנות, ורק אחת שחורה". ראש השבט המבוהל אומר לחוקר בתגובה: "שמע, אני אשתוק בקשר לילד ואתה בקשר לכיבשה..."
foty123
ציטוט ההודעה
