[הפצצה] אשכול מפוצץ בכל הנוגע להומור: בדיחות, תמונות, משפטים!!! - שווה כניסה.
ברוכים הבאים לאשכול המופצץ של פורום הומור.
כאן תמצאו כל מה שעולה על דעתכם שקשור בהומור.
תהנו!. [האשכול מתעדכן מדי פעם, כנסו לעידכונים].
למה לצפות כאשר אתה בפגישה רומנטית עם אישה?
אישה איטלקייה
פגישה ראשונה - אתה לוקח אותה למסעדה יוקרתית ביותר - משחק אותה קול.
פגישה שניה - אתה פוגש את ההורים שלה ואימא שלה מכינה לך ספגטי.
פגישה שלישית - אתה עושה סקס, היא רוצה להתחתן איתך ומתעקשת על טבעת יהלום יקרה.
שנה חמישית לנישואין - יש לכם 5 ילדים ואתה שונא את המחשבה על סקס.
שנה השישית - אתה מוצא לעצמך פילגש.
אישה ישראלית
פגישה ראשונה - אתה מקבל מציצה.
פגישה שניה - אתה מקבל את המציצה של החיים שלך.
פגישה שלישית - אתה אומר לה שתתחתן איתה ומאז לא רואה אותה יותר, כמובן אחרי שקיבלת עוד מציצה.
אישה מצרייה
פגישה ראשונה - אתה משכנע אותה להוריד את הרעלה.
פגישה שניה - אתה נוגע לך בחזה הענק שלה.
פגישה שלישית - אתה מבטיח לה שתעשה ברית מילה, אח"כ תתחתן איתה ותגלה שאתה צריך לתמוך בכל המשפחה שלה. הנחמה היחידה היא שאתה עומד לגלות כי תצטרך לחזור על כל התהליך הזה כ - 3 פעמים כפי שמותר עפ"י החוק המוסלמי.
אישה פלסטינית
פגישה ראשונה - אתה חוזר הביתה בשלום.
פגישה שניה - אתה חוזר הביתה בשלום.
פגישה שלישית - אתה חוזר הביתה פצוע לאחר שהאחים שלה הזהירו אותך.
אישה סינית
פגישה ראשונה - אתה מזמין אותה לארוחה יקרה, אבל שום דבר לא קורה.
פגישה שניה - אתה מזמין אותה לארוחה עוד יותר יקרה, ושום דבר לא קורה.
פגישה שלשית - אתה בחיים לא תגיע לפגישה שלישית וזאת לאחר שכבר הבנת ששום דבר לא יקרה ממילא.
אישה הודית
פגישה ראשונה - פוגש את ההורים שלה.
פגישה שניה - קובעים את התאריך לחתונה.
פגישה שלישית - יום החתונה.
אישה אפריקאית
פגישה ראשונה - אתה מזמין אותה לארוחת ערב יקרה.
פגישה שניה - אתה מקבל איידס.
פגישה שלישית - אין דבר כזה.
אישה אירית
פגישה ראשונה - שניכם משתכרים עד איבוד חושים ועושים סקס.
פגישה שניה - שניכם משתכרים עד איבוד חושים ועושים סקס.
לאחר 20 שנות נישואין - שניכם משתכרים עד איבוד חושים ועושים סקס.
אישה יוונייה
פגישה ראשונה - תגלה שהיא מכורה לסיגריות, שתיינית כבדה למרות העובדה שהיא בכלל קטינה.
פגישה שניה - היא שותה כמו מטורפת ושוכבת איתך.
פגישה שלישית - אתה מגלה שהיא הייתה בתולה כי אביה ועוד 30 בני דודים מהכפר שלה יוצאים למסע ציד אחריך במטרה להכריח אותך להתחתן איתה.
אישה צרפתייה
פגישה ראשונה - אתה מגלה שהיא נותנת ואתה ממזמז אותה בקלות.
פגישה שניה - אתה מזיין אותה.
פגישה שלישית - אתה והחבר הכי טוב שלך מזיינים אותה.
אישה תאילנדית
פגישה ראשונה - אתה מזמין אותה לארוחת ערב. היא נותנת לך לנשק אותה.
פגישה שניה - היא מוצצת לך.
פגישה שלישית - אתה מגלה שהיא גבר.
אישה אמריקאית
פגישה ראשונה - אתה מבזבז 200 דולר כדי להרשים אותה.
פגישה שניה - אתה מבזבז 300 דולר כדי להרשים אותה והיא נותנת לך נשיקת לילה טוב.
פגישה שלישית - היא אומרת לך שבעצם היא רוצה להכיר את החבר שלך.
תודה ל- FireTrooper על התוכן הנ"ל.
התנהגות שמאפיינת ישראלים:
1. לשאול "יש הנחה לחיילים?" גם אם עברו 10 שנים מהשחרור.
2. להאמין בעין הרע אבל לא להודות בזה בפומבי.
3. לחשוב שכל היהודים באמריקה מיליונרים.
4. להגיד "אוי שתהייה לי בריא" למי שרוצים בעצם שילך לעזאזל.
5. לספר כל החיים איך כמעט פעם קניתם פיסת אדמה ששווה היום מיליונים.
6. לאכול סוכרייה על מקל בצורת תרנגול אדום.
7. להתריע מפני מכמונת משטרה למכונית שבאה ממול.
8. לקנות מכונית מהשכן ולהצטער על זה כל החיים.
9. לבדוק פעם בדקה (לפחות!) את עוצמת הקליטה בסלולארי שלך.
10. להגיד על המכונית האיטית שלפניך: "זו בטח נהגת".
11. לא להודות שלא הבנתם חצי מילה בהצגה שראיתם בלונדון.
12. לשכוח מילים בעברית אחרי שבוע בניו יורק.
13. לדבר באנגלית כדי שהילדים לא יבינו.
14. לחשוב שזכייה בלוטו זה רק עניין שלי זמן.
15. להגיד בכל פעם מחדש שמלכת היופי של השנה ממש על הפנים.
16. לשמור בסתר קמעות בארנק, באוטו, בבית ובעגלה של התינוק.
17. להתרגש כל פעם מחדש מהשיר " ירושלים של זהב" בביצוע של שולי נתן.
18. לא לפספס אף מהדורת חדשות.
19. להגיד כל ערב: "איך דליה מזור לא משתנה".
20. לחשוב שהפלאפל שאתה מכיר הוא הכי טוב בארץ.
21. לבקש מסוכן הנסיעות שלך "מלון בלי ישראלים".
22. לקנות בחו"ל נעלי ספורט לכל המשפחה.
23. לזהות ישראלים בחו"ל לפני שהם פותחים את הפה.
24. להגיד: "אין כמו אל-על , ביטחון זה ביטחון".
25. לרפד את מושבי הרכב החדש בכיסויי מושב נוספים.
26. לגלות יום אחד שחצי מבנות הארץ צובעות את השיער באותו הגוון.
27. להחליף את המכונית רק בגלל שהשכנים החליפו.
28. להיכנס ברוורס לרחוב עם שלט "אין כניסה".
29. לגלות שחצי מדינה לומדת מנהל עסקים ותקשורת.
30. להגיד למתרימים שדופקים בדלת:" תרמנו כבר בעבודה".
31. לאכול את הצהוב של ביצת העין בסוף.
32. לאכול את הצהוב של ביצת העין בהתחלה.
33. לא להודות שפחדתם במלחמת המפרץ.
34. להחסיר פעימה בכל פעם שהחדשות נפתחות במשפט:" דובר צה"ל מודיע".
35. לעשות רשימה של צ'קים שקיבלתם לחתונה…ולא לשכוח "לנקום".
36. לצפור ולהבהב לרכב שלפניך רק כדי להגיד לו שהדלת שלו לא סגורה טוב.
37. לחטט באף בזמן הנהיגה, כי ממילא אף אחד לא רואה…
38. לשטוף את האוטו פיקס במשך 4 שעות כשאתה לא יודע לעשות ספונג'ה בבית.
39. להתפאר שמישהו ממש מפורסם גדל איתך בשכונה ותמיד חטף ממך מכות.
40. לדעת שמישהו משקר לך כשהוא אומר: "להגיד לך את האמת…".
41. לעצור ברמזור אדום ומיד לבדוק מי במכונית הסמוכה.
42. לצפור לרכב שלפניך שבריר שנייה אחרי שהאור ברמזור התחלף
43. לירוק.
43. לתדלק רק בתחנות דלק שמחלקות עיתון חינם.
44. לעשות ספונג'ה יחפים עם מוזיקה בפול ווליום.
45. להגיד בקנאה שדיילת האוויר היא בסה"כ מלצרית.
46. להתפלל לה' רק שצריך טובות..
47. לחשוב שתוצרת אמריקה זה הכי טוב.
48. לחשוב שתוצרת גרמניה זה הכי חזק.
49. לחשוב שתוצרת שוויץ זה הכי בריא.
50. לחשוב שתוצרת המזרח הרחוק לא שווה כלום.
51. לנגב חומוס עד שהצלחת מבריקה.
52. לקטוף סברס ולהתמלא קוצים למרות שזול יותר לקנות בסופרמרקט.
53. לאכול גמבה במילוי גבינה לבנה.
54. לא לקחת את העיתון הראשון בערמה!
55. לזהות מישהו שאתה מכיר ולצעוק בהתלהבות "אני מכיר אותו"..
56. להגיד " זו הסיגריה הראשונה שלי היום" כדי להרגיע לך את המצפון.
57. לחשוב שהעדה שלך היא הכי טובה.
58. לחשוב שהחמין של אמא שלך הכי טעים בעולם.
59. לענות "יהיה טוב" כששואלים אותך מה נשמע.
קרדיט ל- FireTrooper על התוכן הנ"ל.
תמונות - בעלי חיים:
התמונה הוקטנה. לחץ על סרגל זה על מנת לראותה במימדיה המקוריים. המימדים המקוריים של התמונה הם 656x481 ומשקלה הוא 63KB.
קרדיט ל- FireTrooper על התוכן הנ"ל.
תמונות מצחיקות-עוד:
מוכרת נינגה
אבן לחיזוי
עם ישראל חי...
שם:
שם: חניית גמלים
שם: תופסים צל
שם: סמיילים חתולים
קרדיט ל- ilan3090 על התוכן הנ"ל.
פרטים - הכימיה של האישה:
דף מידע למשתמש (זהירות, חומר מסוכן!)
שם החומר: אישה
סימול: WO
שם המגלה: אדם
משקל מולקולרי: סטנדרטי - 52 ק"ג, אך עשוי לנוע בין 45 ל - 200 ק"ג.
שכיחות: כמויות ניכרות בכל האזורים העירוניים.
תכונות פיזיקליות:
1. שטח הפנים מצופה בדרך כלל בקרום צבעוני.
2. עלול לרתוח גם בטמפרטורה נמוכה/קפוא בלי סיבה.
3. החומר ניתך אם מקבל טיפול מיוחד.
4. מצוי במצבים פיזיקליים שונים בין מתכת בתולית למחצב גס.
5. נענה ללחץ המופעל בנקודות הנכונות.
תכונות כימיות:
1. בעל כושר התחברות גבוהה לזהב, כסף, פלטינה ואבנים טובות.
2. כושר ספיגה גבוהה לחומרים יקרים.
3. עלול להתפוצץ באופן ספונטני ללא סימנים מקדימים וללא סיבה ברורה.
4. לא מסיס בנוזלים אך פעילותו מוגברת ביותר על ידי הרוויה באלכוהול.
5. בעל תכונות איכול הכסף הגבוהה ביותר שידוע לאדם.
שימושים עיקריים:
1. קישוטי ביותר, בעיקר בצירוף למכוניות ספורט.
2. עשוי להוות כלי מצוין להרפיה.
צבע:
1. דוגמא טהורה מקבלת גוון ורדרד אם מתגלה במצבה הטבעי.
2. הדוגמא הופכת ירוקה אם שמים אותה ליד דוגמא באיכות גבוהה יותר.
סיכונים:
1. חומר מסוכן ביותר, חוץ מאשר בידיים מנוסות.
2. החוק אינו מתיר להחזיק ביותר מדוגמא אחת.
המכון לבטיחות בעבודה
האגף לחומרים מסוכנים
שירותי מידע
קרדיט ל- FireTrooper על התוכן הנ"ל.
בדיחות:
באקדמיה הצבאית של רוסיה התקיימה הרצאה בקשר לבעיות פוטנציאליות
ואסטרטגיות מלחמה. בסוף ההרצאה, הגנרל נתן זמן לשאלות ותשובות.
אחד הקצינים שואל :
האם תהיה מלחמת עולם שלישית והאם רוסיה תאלץ לקחת בה חלק.
הגנרל עונה בחיוב.
והקצין שואל: מי יהיה האויב שלנו?
הגנרל טוען שכל ההיבטים מצביעים על סין.
כל הנוכחים באולם מופתעים. ואז שואל הקצין:
אבל גנרל, אנחנו רק 150 מיליון והם 1500 מיליון - הנוכל לנצח אותם ?
אז הגנרל משיב: תחשוב על כך היטב. במלחמות המודרניות לא חשובה הכמות אלא האיכות. הנה תראה, לאחרונה במזרח התיכון, 5 מיליון יהודים נלחמים כנגד 50 מיליון ערבים, והיהודים תמיד מנצחים.
לאחר שהיה קלה הקצין שואל : האם יש לנו מספיק יהודים ????
___________________________________________
איש אחד הולך קונה אוטו שעובד בדרך אחת:
כשאומרים ברוך ה' האוטו נוסע. כשאומרים שמע ישראל האוטו נעצר.
יום אחד האיש נכנס לאוטו אומר ברוך ה' ומתחיל ליסוע.
אחרי זמן מסוים פתאום הוא שם לב שהלכו לו הברקסים והוא שכח מה המילה השנייה בשביל לעצור.
האוטו ממשיך נוסע והוא מתקרב לצוק. האיש מתחיל להתפלל:
"שמע ישראל ה' אלוקינו ה' אחד" ופתאום האוטו נעצר.
האיש שם לב שהאוטו נעצר, נושם לרווחה ואומר: ברוך ה'.
_____________________________________________
בנאדם נוסע באוטו שלו תוך כדי חיפוש חניה..
הבנאדם מסתובב 20 דקות רק בשביל למצוא מקום להחנות את האוטו...
בשלב מסוים הוא מתייאש ופונה לאלוהים:"אלוהים, אם תמצא לי חניה אני מבטיח לחזור בתשובה, להניח תפילין ולהיות חרדי.. בבקשה אלוהים.."
תוך כדי שהוא מדבר לאלוהים הוא קולט בזווית של העין חניה פנויה..
ואז הוא פונה לאלוהים ואומר לו: "לא חשוב אלוהים, הסתדרתי לבד.."
______________________________
ואומר לזוג להיכנס אם לא הוא הורג אותם טוב הם נכנסים הגנב בנתיים גונב דברים לוקח להם הכל
פשוט הכל כמעט טוב הגנב הולך ובורח האישה אומרת איך עבד עלינו הגנב הזה מניק הבעל אומר חחח הוא עבד עלינו חח הוצאתי את הרגל פעמיים והוא לא שם לב
קרדיט ל- GrapeS על התוכן הנ"ל.
1. ילד כושי אחד שיחק בחצר עם גיר, ותוך כדי המשחק הוא שם לב שהידיים שלו נצבעו בלבן.
וואווווו התפלא הילד, ומרוב ההתלהבות הוא התחיל לצבוע את עצמו בלבן עד אובדן חושים.
לאחר שנהייה לבן מכף רגל ועד ראש הוא פנה לכיוון הביתה כדי להראות למשפחתו את הפלא.
הוא הלך למוסך של אבא ואמר לו אבא תראה, אני לבן
לא עכשיו אמר לו האב יש לי דברים לעשות
קצת עצוב פנה הילד לעבר המטבח כדי להראות את הפלא לאמא שלו.
אמא תראי הוא אמר אני לבן
אל תבלבל לי בשכל עכשיו אמרה לו אמו אני עסוקה לך לאחיך
שוב פעם הוא עזב את המקום עצוב ופנה לעבר החדר של אחיו שהיה שם עם החברה שלו.
אחי תראה אמר הילד אני לבן
עזוב אותי עכשיו אתה לא רואה שאתה מפריע לי במשהו", אמר לו אחיו בכעס.
הילד הכושי היה ממש ממש מעוצבן.
הוא יצא החוצה, טרק את הדלת בשיא הכוח ואמר לעצמו חמש דקות אני לבן וכבר אני שונא כושים
--------------------------------------------------------------------------------------------------
2.בכפר נידח באפריקה בן שואל את אביו: אבא אפשר לשחק עם הבולבול שלך
האבא בתשובה: כן רק אל תלך רחוק מהבית
--------------------------------------------------------------------------------------------------
3.שאלה: למה לכושים יש שפתיים גדולות
תשובה: כי כשהם היו קטנים הם ינקו מאבא
--------------------------------------------------------------------------------------------------
4.מיילדת יוצאת מחדר לידה ושואלת: של מי הילד הכושי
אחרי שאף אחד לא ענה קם בחור אחד ואמר: הוא כנראה שלי אישתי תמיד שורפת הכל
--------------------------------------------------------------------------------------------------
5.ילד לבן וילד כושי נפגשים במקלחת.
הילד הלבן שואל את הילד הכושי איך יש לך בולבול כזה
הכושי מסביר לו קח אבן כבדה קשור אותה לבולבול שלך וגם לך יהיה כזה
אחרי מספר ימים הם שוב נפגשים והילד הכושי שואל אותו מה קרה? זה עזר
הילד הלבן מספר זה מתחיל להיות דומה, גם שלי כבר שחור
--------------------------------------------------------------------------------------------------
6.לאחר עשרים וחמש שנות עבודה הגיע זמנו של הדוור לצאת לפנסיה ביום האחרון של עבודתו הוא יצא לחלק דואר במסלול הקבוע בפעם האחרונה.
כשהגיע לבית הראשון הגישו לו הדיירים במתנה ערכת דיג ואחלו לו הצלחה בהמשך דרכו.
כשהגיע לבית השני נתנו לו הדיירים במתנה ערכת מחנאות ואחלו לו הצלחה בהמשך דרכו.
כשהגיע לבית השלישי פתחה לו בלונדינית מדהימה את הדלת, הובילה אותו לחדר השינה, ועשתה אתו סקס פרוע במשך שעתיים.
אחר כך הכינה לו ארוחת בוקר ואחריה הושיטה לו דולר.
אמר הדוור זה היה הסקס הנפלא ביותר שעשיתי בימי חיי אבל בשביל מה הדולר
ענתה הבלונדינית אתמול אמרתי לבעלי שהיום זה היום האחרון שלך בעבודה ומה לתת לך אז הוא אמר שיזדיין הדוור תני לו דולר אבל
ארוחת הבוקר הייתה רעיון שלי
--------------------------------------------------------------------------------------------------
7.גבר בשנות ה-40 לחייו קנה מכונית ב. מ.וו חדשה ונהג בה במהירות שיא בכביש המהיר.
לפתע הבחין באור הכחול המהבהב מאחוריו.
אין סיכוי בעולם שהם יכולים להשיג ב. מ.וו חדשה, חשב לעצמו והאיץ את המהירות עוד יותר.
פתאום הוא תפס את המשמעות של מעשיו מה לעזאזל אני עושה פה הוא אמר לעצמו ועצר בצד הדרך.
השוטר ניגש אליו לקח ממנו את הרשיונות מבלי לומר מילה ובחן אותם ואת המכונית.
לאחר מכן אמר לו היה לי יום ארוך ומייגע וזה סוף המשמרת שלי בנוסף לזה היום הוא יום שישי ה-13 לחודש אין לי חשק להתעסק עוד בעבודת ניירת נוספת כך שאם תוכל לתת לי תירוץ טוב לנהיגה המהירה שלך אבל תירוץ כזה שעוד לא שמעתי אף פעם - אני אתן לך לנסוע ללא דו'ח
הגבר חשב במשך כמה שניות ואז אמר לשוטר בשבוע שעבר אשתי עזבה אותי וברחה עם שוטר. חששתי שזה אתה, רודף אחרי ומנסה להחזיר לי אותה
"שיהיה לך סוף שבוע נעים", אמר לו השוטר.D:
--------------------------------------------------------------------------------------------------
8.ביום הנישואים שאלתי את אשתי: לאן את רוצה לנסוע
אשתי ענתה: למקום שלא הייתי בו מעולם
עניתי לה: לכי למטבח
--------------------------------------------------------------------------------------------------
9.לפעמים, באמצע הלילה, כשאני לבד במיטה, מתחת לשמיכה, אני שומע את אמא ואבא.
זה קורה כשאני לגמרי ישן.
פתאום, הרעשים האלה מעירים אותי, ואני אומר לעצמי: "איזה אמא ואבא מצחיקים. קודם הם כל כך מתאמצים להרדים אותי, ועכשיו הם מעירים אותי...?"
כשאני מתעורר מהרעשים המוזרים, אני קודם כל מתיישב במיטה. אני מתרכז חזק חזק, ומנסה להבין מה אמא ואבא עושים שם בחדר. אולי הם מדברים בטלפון עם דודה חנה בארצות הברית? אולי יש להם אורחים? אולי זו בכלל הטלויזיה?
לפעמים, הם צועקים על מישהו, אבל על מי? לפעמים, זה נשמע כאילו שהם מזיזים רהיטים, ואני בכלל לא מבין מה פתאום הם מסדרים את הבית באמצע לילה.
אני יושב במיטה ומקשיב, ולא מבין איפה אבא. אני חושב שאמא מחפשת אותו, כי כל הזמן היא צועקת לו "מוטי, מוטי."
מה, הוא לא שומע? אחר כך הוא מחפש אותה. הוא צועק לה "רינה, רינה."
אבא ואמא שלי משחקים מחבואים? בלילה? למה הם לא ישנים כבר?
בוקר אחד, לפני שאבא לקח אותי לגן, אמא שלי ממש התרגזה עלי.
היא אמרה לי בכעס "אם תמשיך לא לקום בזמן, אין יותר קלטת לפני השינה!"
"מה את רוצה מהילד?" שאל אבא את אמא.
תמיד, כשאבא שלי מדבר עלי עם אמא שלי, הוא קורא לי "הילד".
"הוא פשוט לא קם מהמיטה בבוקר. אני צריכה לריב איתו כדי שהוא יתעורר."
אז אמרתי להם שזה לא בגלל הקלטת. אמרתי להם שזה בגלל שאני מתעורר בלילה מהרעשים שהם עושים.
אמא ואבא הסתכלו אחד על השני, והפנים שלהם נהיו אדומות. הבנתי שהם מאד כועסים עלי, אבל אבא רק מלמל משהו על זה שאנחנו מאחרים, ויצאנו מהר מהבית.
זה מאד מוזר, כי פתאום נפסקו הרעשים. אחרי מה שאמרתי לאמא ואבא, זאת אומרת.
היה שקט כל השבוע, והיה שקט עוד יום יומיים, אבל ביום השלישי הרעשים חזרו, והיו כל כך חזקים שממש נבהלתי.
חשבתי שאולי אמא ואבא חולים. הייתי בטוח שכואב להם נורא.
אמא, כנראה, הרגישה ממש לא טוב, כי היא צעקה כל כך חזק, שהייתי בטוח שקרה לה משהו.
בשקט בשקט, ירדתי מהמיטה, השתדלתי לא להפיל שום דבר בדרך, והתגנבתי לכיוון חדר השינה של אמא ואבא.
ראיתי שהדלת קצת פתוחה, ורק המנורה הקטנה שליד המיטה שלהם דולקת.
דחפתי לאט לאט את הדלת, ואז... אז גיליתי מה אמא ואבא שלי עושים. אמא ואבא עשו התעמלות על המיטה!
הם עבדו מאד קשה - עובדה שהם אפילו לא שמו לב שאני שם.
המשכתי להסתכל.
קודם כל לא הבנתי למה הם מתעמלים בשעה כל כך מאוחרת.
חוץ מזה, הם הרי תמיד אומרים לי ללבוש בגדים כדי שלא אתקרר, אז למה הם לא לבושים בכלל?
ולמה להם מותר לקפוץ כל כך חזק על המיטה ולי אסור?
ראיתי גם את התחתונים של אמא על הרצפה, וחשבתי על זה שכשאני זורק את הבגדים שלי על הרצפה, היא נורא כועסת.
נזכרתי, שביום שישי, כשהיינו בארוחת ערב אצל סבא וסבתא, היו שם גם דודה שלי, רחלי, אחות של אמא, והחבר שלה, יוני. סבתא כל הזמן אמרה לאמא "למה את ומוטי לא עושים קצת ספורט? זה לא יזיק לכם. תראי איזה יופי אחותך והחבר שלה נראים. זה מהחדר כושר, אני אומרת לך."
סבתא בטח לא ידעה שאמא ואבא עושים ה-מ-ו-ן ספורט!
הם עושים מן התעמלות שכזאת. אני חושב שזה דומה למה שאנחנו עושים בגן, אבל זה נראה לי הרבה יותר קשה.
למשל, ראיתי שאמא עומדת על ארבע, ואבא כל הזמן דוחף אותה מאחור.
היא צועקת, אבל אני לא ממש מבין מה היא אומרת. אולי היא מתעצבנת על אבא כמו שהיא התעצבנה פעם על אישה אחת שדחפה אותנו בתור קולנוע?
אחר כך ראיתי, שאמא רוכבת על אבא כמו על סוס, ונורא נעלבתי. אני חשבתי שרק לי הוא נותן לרכב עליו ככה. חוץ מזה, אבא התנהג ממש כמו תינוק. כן, ראיתי אותו יונק מהציצי של אמא. אפילו אני כבר מזמן לא עושה את זה...
פתאום, אמא התחילה לחפש משהו בין הרגליים של אבא. איזה אמא מוזרה. תמיד היא מחפשת את העגילים שלה, ותמיד הם הולכים לה לאיבוד.
אבא בכלל לא עזר לה לחפש. הוא רק ישב שם, נשען עם הידיים שלו על המיטה, ואמר "הו רינה, הו רינה." הוא תמיד מתעצבן כשהיא מאבדת משהו.
כבר די שיעמם לי, אז התחלתי להסתובב בשקט, כדי לחזור לחדר שלי, אבל פתאום, נבהלתי נורא!
שמעתי את אבא שלי אומר "תראי כמה הוא גדול", והבנתי שהם תפסו אותי. אבא שלי תמיד אומר לאמא שלי שאני כבר גדול.
היום, בגן, שאלתי את אורי, החבר שלי, והוא אמר לי שאמא ואבא שלו אף פעם לא עושים התעמלות באמצע הלילה. רק אבא שלו מתעמל, לפעמים, עם העוזרת באמצע היום.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
10.זונה אחת עלתה על אוניית תענוגות כדי להרוויח קצת כסף.
היא ניגשה לבחור גרמני ואמרה לו תעצום עיניים אני אעשה לך משהו נעים "
האיש פותח את העיניים וראה את הזין שלו בפה שלה והיא אומרה: 50 דולר או שאני נושכת
הגרמני הביא לה חמישים דולר והסתלק מהמקום.
מאוחר יותר היא ניגשה לבחור אירי ואמרה לו תעצום עיניים אני אעשה לך משהו נעים
וגם ממנו היא היא לקחתה 50 דולר נוספים.
פתאום היא ראתה ישראלי עשתה את הטריק שלה ואמרה: 50 דולר או שאני נושכת
הישראלי לא פראייר תפס לה את הראש אצמיד אותו ואמר לה: 100 דולר או שהפה שלך יהיה מלא שתן
--------------------------------------------------------------------------------------------------
11.שאלה: מה לומדים הילדים הקטנים של הטרוריסטים בכיתה א
תשובה: חיבול וחיסול
--------------------------------------------------------------------------------------------------
12. שאלה: מדוע מגייסים לצבא רק אחרי שמסיימים את הלימודים
תשובה: כי אם הצבא היה לפני הלימודים כולם היו חותמים קבע
--------------------------------------------------------------------------------------------------
13.שאלה: מה ההבדל בין נישואים לבתי הכלא העולם
תשובה: נישואים זה הכלא היחידי שלא משתחררים ממנו יותר מוקדם על התנהגות טובה
--------------------------------------------------------------------------------------------------
14.שתי זונות עומדות בצומת ומחכות ללקוחות.
פתאום מגיעה אישה קשישה ואומרת איזה בנות יפות חמודות אתן מה אתם עושות פה
עוד מעט מגיע השריף משיבות הזונות הנבוכות והוא מחלק סוכריות
איזה יופי עונה הקשישה אני אוהבת סוכריות
השריף מגיע והזונות בורחותברחו.
שואל השריף את הזקנה בתדהמה מה את עושה פה זה לא מכובד
הקשישה עונה בכעס אז מה אם אין לי שיניים אני לא יכולה למצוץ
--------------------------------------------------------------------------------------------------
15.שאלה: איך זה לשכב עם גבר בן 60
תשובה: כמו לשחק דוקים עם ספגטי מבושל
קרדיט ל- omer113 על התוכן הנ"ל.
תמונות מצחיקות בעוד חלק מהסרטים!:
קרדיט ל- SweetDeath על התוכן הנ"ל.
עוד~תמונות מצחיקות:
קרדיט לאתר גוגל על התמונות ול- Resident על סידורן.
ציטוט ההודעה
